Deja vu

Una y otra vez, todo pasa como si fuera una película que no me canso de repetir. Me pregunto ¿qué gano con esto? Debe ser una ganancia muy inconsciente porque aparte del daño evidente que hace en mi, no veo mucho más. Puede ser que me queira alejar, pero entonces la pregunta es para qué, si ya estoy alejada ya estoy asqueada de todo lo que paso. Por que hacerse daño cuando en realidad es super evitable y todo puede pasar discretamente como una mala experiencia.

Luego, el que no tiene idea de nada de lo que está pasando me dice que estoy con estress, si en febrero con estres suena lo más alterado del mundo. Pero es cercana a la sensación que tengo, que algo muy raro está pasando en todo lo que me rodea... Por qué.. por qué. Se que no sirve de nada preguntarse ahora, ya fue y francamente ese por qué, es simplemente una expresión vacía porque la verdad es que no quiero tener más información. ¡Ya basta! Con es la excusa barata de la honestidad y la transparencia...incluso tiene sentido bombardear Irak según Estados Unidos. Sin embargo no es más que una de las mejores oportunidades para ver quien realmente es, ceguera que durante tanto tiempo trate de pasar por alto...pero algo había, algo se cocinaba que no era más que como desde el principio era mi temor....nada más que una mala sopresa.
Claro que tiene un sentido que esta broma hubiese durado tanto tiempo, ahora no me queda muy claro, quizás para tener más ojo... simplemente para aprender de la naturaleza humana.
Acompañada de una extraña sensación de que es el fin de ese flotar como adolescente sino que pararme como mucho más grande, frente a las cosas y realidades que pueden pasar.
¿La muerte de algo implica el nacimiento de algo nuevo? ¿Cuando se cierra una puerta siempre se abre una ventana? No se, supongo que es algo que ahora no puedo responder, ver, sentir, creer ni nada, pero quizás como todos decimos...nada que el tiempo no sepa responder a su debido tiempo y de su debida forma.

Limpiando

En momentos como estos uno tiene a revisar y a cierta forma re-armar la vida. Y el tema a veces parece ser más difícil de aclarar y limpiar que una pieza de cabro chico o la misma pieza de uno después de un año de estudio más que de limpieza y orden. Aparecen cada cosa entre medio de la ropa sucia que pensaste que simplemente habías regalado. Por lo demás en este proceso el basurero se convierte en el depositario máximo de cosas que no quieres ver nunca más y también de la rabia que puede abundar. Pero por sobre todo y más allá de la connotación que tiene este recipiente, lo que hace no s más que ayudarnos a dar vuelta la página, una página de nuestras vidas que por ahora queremos que se la lleve un camión y que no vuelvan a aparecer más pedazos de eso.
Pero también me pregunto, hasta que punto uno puede meter todo ahí, porque cuando no son sólo cosas, sino que personas y experiencias como es que uno se puede limpiar de eso. A veces pienso que es mejor acercarse de una como cuando vas al dentista y te sacan todas las muelas del juicio, pero es traumático, sin duda alguna. Y eso es algo que si ya la palabra se hace muy repetitiva en el diccionario, mejor ahorrarse temas.

Parar un segundo y suspirar aliviada, aunque no por eso sin dolor, todo eso ya se acabo...por más que lo pienses cada vez tenía menos sentido todo. Y puede ser que todavía queden muchas cosas más, aún más difícil que lo que ya ha tocado. Pero al menos de esto ya no queda más que limpiarse las heridas de guerra y seguir...por que finalmente aunque suene a cliche efectivamente lo que no te mata te hace más fuerte. Aunque ese se demoré años, meses, días, horas. Porque va un poco más allá de lo concreto que puede ser el tiempo.
Como creo que pasa en la clínica tiene que ver con los tiempos lógicos, más que con los tiempos cronológicos.

En busca de Paz

Trato de estar tranquila de que ese episodio no suene como un edificio caer, pero me resulta casi imposible, son esas imágenes que me parecen demasiado potente y que creo que escasamente podré perdonar pero nunca olvidad. Siempre como la eterna duda de un eventual desengaño nuevamente. Me consuelo con saber que si es que duele de esta manera, es que fue de verdad. Pero también en verdad, eso no sirve para nada, soy de la idea que si es que uno va a hacer o estar en algo, lo tiene que hacer 100% entregada a eso. Por lo tanto, saber que era cierto, que era honesto no resulta ser nada más que el reflejo de lo que sigo siendo yo.
Me cuesta entender como pudo haber terminado así, porque dar un final tan de terror a lo que era o fue durante mucho tiempo un drama de la vida que te hacia crecer y que hacia que te pararás con más fuerza de la cama.
Tampoco sirve de consuelo pensar en lo errores de los demás, simplemente no sirve para lograr lo que quiero que ese herida que hoy día vuelve a sangrar, algún día no lo haga más y que haya algo así como una crema de caracol o una roza mosqueta que sea tan curadora que no deje la marca. Sólo el recuerdo, como aquella caída de la que pensé que nunca más me iba a parar, y aquí estoy nuevamente caída pero con cierta certeza y apoyo de que me puedo volver a parar una y otra vez...y más por la fortaleza enorme o cosas muy dantescas, creo que se relaciona más con las ganas de volver a creer que los seres humanos, simplemente cometemos errores más que tener malas intenciones. Si bien es algo que sirve como creencia, ésta no sirve de nada si es que no se siente en lo profundo del corazón. Y presiento que para eso necesito buscar paz, que también creo que está en la cotidianidad en la pasión que se le puede imprimir a cada día...y que claramente eso no va a significar que todos los días amanezca como comercial de cereales. Más bien todo lo contrario, patiendo la perra cuando ese sea el caso, y sonriendo cuando pase como esa persona casi de fantasía e irreal lo hace tan bien, aunque no tiene idea de la importancia que puede llegar a tener.

Malditas comparaciones

Será la maldita curiosidad que de cada cierto tiempo correo nuestro tiempo libre y el tiempo que no es tan libre. En este punto empiezan las comparaciones con otras mujeres del pasado que pesan en nuestras vidas o simplemente por que fueron alguien en la vida de ese otro alguien que te importa, pero con la excusa de que ya da lo mismo y que por eso uno busca, pero eso en realidad es una de las peores mentiras que uno se cuenta a sí mismo. Mentira, te importa....Pero es algo medio masoquista de querer ver una y otra vez a ese personaje que fue el protagonista de una historia que lejos de ser real, fue muy histérica. Y que derrepente tuviste un sueño bizarrisimo con él se convierte nuevamente, por esa mala pasada del inconsciente en tema nuevamente. Pero verlo con otras personas pensado que eso no podía pasar o peor aún que incluso la duda se manejaba en su elección de objeto sexual, es una sensación un tanto extraña entre un alivio de uff, al menos quizás si puede ser que le haya gustado, pero por otro lado "que rabia esta se está riendo con otra" y es en ese momento en que comienzan las odiosas comparaciones. Considero que es la parte más baja a la cual uno puede llegar, pero lamentablemente uno llega muchas veces más de las que quisiera.
Como si ya no fuera suficiente lidiar con las inseguridades que el sólo hecho de vivir producen, pero además tener que compararse con los demás....es auto-cargarse de un peso que la mayoría de las veces no es necesario.
Aunque no por eso hay que desconocer que en esta bajeza, es donde mejor la imaginación juega y pone los nombres y apodos más crueles de la vida.

Por que es algo más que relleno

Por que a veces uno necesita "solo" respirar, más bien dejarse respirar tomar un poco de distancia de todo lo que está pasando alrededor de uno. Darse cuenta de los errores, de las decisiones bien tomadas y también de los proceso que lamentables pero es que tenían que ser de ese modo y no de otro.

Yes I understand that every life must end,

As we sit alone, I know someday we must go

I’m a lucky man to count on both hands

The ones I love,..

Some folks just have one,

Others they got none

Stay with me,.. Let’s just breathe.

Practiced are my sins, Never gonna let me win,

Under everything, just another human being,

Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world

To make me bleed.

Stay with me,..

You’re all I see.

Did I say that I need you?

Did I say that I want you?

Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..

No one knows this more than me.

As I come clean.

I wonder everyday as I look upon your face

Everything you gave

And nothing you would take.

Nothing you would take,..

Everything you gave.

Did I say that I need you?

Oh, Did I say that I want you?

Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..

No one know this more than me.

As I come clean.

Nothing you would take,.. everything you gave.

Hold me till I die,..

Meet you on the other side.

Tu sacas lo peor de mi, te quiero fuera de mi vida

Parece frase de comienzo de un capitulo de sex and the city o the hills, pero creo que aunque sea parte de una elaboración en la que llegue en una conversación de messenger que se la agradezco tanto a esa persona....dice algo muy cierto.
Verdad que durante mucho tiempo trate de ocultar....tanta malas caras, tanto pelambre que tuvo que haber de por medio para que "simplemente" fuera lo que mi mal genio, mi amargura o simplemente mis ganas de no querer estar en ese lugar. De querer estar siempre en ese lugar que se suponía que daba un hogar y que era cálido, pero que en verdad no era más que un lugar que último tiempo se había convertido en un cuchitril que por más de los intentos seguía siendo cualquier cosa menos un lugar cálido al cual acceder, sino más bien un ligar sucio literal y metafóricamente sucio pero se dejó ensuciar. Porque incluso ese lugar que tanta calidez con su simpleza fue capaz de entregar...también se fue convirtiendo en un espacio que no sacaba lo peor de mi,....pero sacaba toda la obsesión en mi de qué manera podía estar 10000 veces mejor de cómo estaba, la crítica constante al dejarse. ¿Hasta que punto no me dejaba yo también?
Si, de todas manera yo también me deje...me dejé porque estaba en otro lugar. Tratando de cambiar el mundo con supuestas buenas intenciones, pero en verdad no eran buenas...eran las peores quería que esos personajes que hacían sacar lo peor de mi cambiaran...busqué busqué y busqué,..lo que conseguí fue nada de eso y contribuir a que lo otro que si me importaba muriera que no hubiese vuelta atrás. Lo bueno es que finalmente pude traducir eso en ...el problema no es de los demás, el problema es mío es precisamente que hacen que yo busqué cambiar lo que no me interesa cambiar,....que dejen hablar mal de los demás, que se preocupen del propio vació y mugre que hay en sus propias vidas...que como la de todas es harto. Por que en realidad no tenía nada que cambiar, yo no soy nadie para cambiar nada en nadie, simplemente podía seguir lo que mi estomago me decía que hiciera...que me alejar que me alejara incluso de aquello que alguna vez me hizo tan feliz, porque ya no era así y había que aprender a decir adiós y nunca más nos vemos.

Lindo Francés

Cuando todo en apariencia es una maldita basura, cuando uno se arregla y se maquilla porque en realidad más que ser mirada o ser el centro del universo quiere esconder, maquillar con una máscara, las penurias y las miserias en las que puede estar navegando. Pero uno al final igual sale y la máscara de a poco se va convirtiendo en la cara de uno, no porque sea una tan buena actuación sino porque la ficción dejó de serlo y se convirtió en realidad, lo cual es grato...
Después de maquillarse...y mucho dar vueltas decides entrar al lugar Uno entra al lugar de elección que pasa a ser lo más cercano a una pasarela o un examen donde todos los comensales, no sólo de comida, sino que también de estética y de comensales de miradas comienzan a evaluar lo que está frente a sus ojos. Algunos con una discreción disimulada, otros con una que llega a ser demasiado evidente en que se le caen los cubiertos los vasos o todo, convirtiéndose también en la risa colectiva de todos lo que lo rodean que generalmente son sus amigos. Y a veces es mejor no mirar que eso pasa, que los propios amigos te cuenten aquellos detalles incómodos que aparte de subir momentáneamente el ego, no hacen más.
Luego uno se sienta y la cosa en apariencia se calma, pero se calma desde uno mismo hacia fuera...hasta que pasa esa duda esa duda que te hace volver a tener que pararte y salir del lugar para revisar lo que no está claro.
Llegó al auto, si estaba abierto, lo significativo de esa salida, de esa intuición aparte de prevenir el robo de mi rabio, fue la gratitud de un señor X que sin tener nada que ganar, ,más que perder en todo caso. Detiene su auto y te dice algo tan gratuito como "caminas como una chica de mi país, una francesa, eres muy hermosa" con un brillo en los ojos que solo una persona que ha conocido personas transparentes de alma...que creo que si...puede identificar, por que era un halago sin ningún otro tipo de mala intención.
Luego volver a pasar por el ruido y la tensión de la evaluación estética era un pelo de la cosa, por que simplemente estaba como despertando de un muy buen sueño, que más que inflarme o creerme un pavo real, fue una sensación de sentirse querida y contemplada por algo tan simple como caminar por una calle de vitacura una noche de verano.

La recursividad

Todo principio tiene un final, pareciera ser una frase catastrófica sin embargo, todo final también implica el comienzo de algo. El tema es que no sabemos a que nos referimos o para donde vamos cuando hay un inicio o un final de algún tipo de proceso.
El mismo hecho de volver a escribir en este espacio, pareciera ser el re-comenzar un proceso en algún momento tenía sentido, hasta que en parte por el cambio de tecnología de esta cosa, sin hacer mayor esfuerzo de jugármela por nada más lo dejé ahí.
Vuelta a escribir, vuelta a ocupar un espacio que antes parecía estéril… ¿por qué? Porque a veces las cosas pierden su sentido y es mejor alejarse y encontrar el lugar de comodidad…Solo que a veces esos lugares de comodidad van cambiando y el proceso puede ser algo doloroso y de nuevo inquietante por la incertidumbre que implica.
Naturaleza humana que nos hace sentir que por que sabemos un poco tenemos que dominarlo todo incluso lo que va a pasar con nuestras vidas, es como si saber que va a pasar de aquí a unos años más nos sostuviera e incluso nos hiciera perdernos en los laureles “porque tenemos algo definido”. Lo difícil quizás es aprender a aceptar que todo siempre son castillos construidos con naipes y que nada es claro, al menos no hoy.

Break

Primero fue una especie de señal, sutil media rebelde por parte de este blog por autocerrarse, sin consultar sí es la persona que escribía quería. Pero ya la señal dejo de ser discreta, perdí toda la información que tenía en ese computador, que tanta fue puse en él, pero ingenuamente paso mucho tiempo sin que respaldará.
Por eso como forma de luto, a toda esos archivos perdidos, que independiete de su calidad, les tenía estima y harta, dejo este blog... indefinidamente o a no ser que haya sido una broma informática de aquel aparato cuadrado y recuperé las preciadas fotos, trabajos, escritos...entre otros.

¿qué haces cuando te enojas?

Expresar que uno está enojado de manera virtual no es nada facil. Obvio que hay expresiones del lenguaje que resultan evidentes, silencios... o cómo diran algunos autores la imposibilidad de no comunicar. Pero creo que expresar que uno está enojado, es una de las cosas más difíciles de hacer, más aún si ni uno mismo sabe realmente la razón de ese nombre.
Nuevamente el decir, verbalizar nos produce cosas, que son fuertes y que aunque queramos no nos dejan muy tranquilos que digamos.
Nombrar pórque o con quien es que uno está enojado, ya es una gran paso para salir de esa molestia.
Lo triste es que a veces puede tomar mucho tiempo asumir, qué es lo que nos pasa...
La razón creo que cada uno lo sabe bastante bien