DA LA IMPRESIÓN

producto del miedo

2011-06-10T16:13:00.000-07:00

Ya todo estaba decidido, todo dicho, maleta en mano nos vamos.
Se pierden por esos países que ni Vicente conocía, Laura menos, era un tren o un avión...Yo creo que más bien parecía tren. Comienza el cruce de las fronteras llegue ese gordo con pinta de ruso con pinta más bien de unión soviética y con su mejor acento inentendible: Pide lo pasaportes y documentos. Siempre me pregunto que otros documentos esperaran que uno les pase cuando gritan documentos y pasaportes, como buenos monigotes de la realidad, ambos siguen el gesto del resto de los demás personajes del salón.
Toma el pasaporte de V, con un desprecio moderado de lo devuelve, luego toma el de L y con un desprecio nada moderado lo comienza a observar. Ambos se miran como extrañados con las miradas complices de una pareja que ya lleva cierto tiempo a la espera de que dicha situación incómoda termine. Lo cual distaba mucho de ser la realidad...Faltaba un par de diálogos que suceder.
El Sr Frontera le comienza a hablar a V en un francés lo suficientemente claro como para que L lo pudiese entender, pero por su puesto sin que el Sr. Frontera supiese esto, por qué siempre el diálogo entre estos particulares personajes había sucedido en inglés. Por lo tanto, supuso que de francés nada.
Lo mira y le dice que tenía que tener cuidado con ella, le pregunta si es que sabe con quién está realmente. Él lo mira un poco extrañado y le dice que por qué razón le está diciendo eso, no la mira mantiene siempre la mirada fija en el Sr.Frontera, éste le contesta por qué sólo es cosa de mirar su pasaporte y de donde viene, como para desconfiar de todo de lo que venga de ahí.
La expresión de molestia ya se comienza a sentir en el aire. Sin embargo se contiene y responde: "Qué lamentable darse cuenta que aún en estas fechas, queden pensamientos tan absurdos como el suyo, sobre todo en el lugar que ocupa. Pero más que eso lo que más lamento es que usted no la conozca y nunca vaya a tener el placer de conocerla, por qué sin duda que se está perdiendo a una persona excepcional, qué probablemente tenga mucho que mostrar, tanto de lo que ni ella sabe que es capaz. Ahora si es que no tiene nada más que hacer o realmente que revisar respecto de algo legal y que valga la pena. Le pido que por favor le devuelva su pasaporte y nos deje continuar con nuestro viaje."
Sr Frontera, comienza a hablar de nuevo en una lengua que no se logra identificar qué es, le devuelve el pasaporte y se va.
No sin antes que ella le diga con los ojos llenos de lágrima, por su comentario y por el comentario de aquella persona que ella misma estaba viajando para conocerlo y le dijo en su mejor francés, buenas tardes señor, espero que tenga un buen día.
Después de ese momento, el viaje comienza de verdad, pero sin duda en otro sentido más que en el concreto.

Valía la pena vivirlo

2011-05-16T18:36:00.001-07:00

En un principio, todo estaba lleno de dudas y de falta de certezas. Luego pensé ¿para qué me han servido las certezas durante todo este tiempo? Inevitablemente el recuerdo se va hacia algo malo y más bien negativo.
Decido no volver a tomar el mismo camino. No es tan fácil como creo. Cuesta pero al menos ya no duele, al menos para mi esto ya se está volviendo un gran paso.
Luego solo me encuentro con una gran sorpresa. No sólo es algo que no esperba, sino que sin duda que creo que hasta el día de hoy no soy del todo capaz de dimensionar.

Me cuesta no soltar todo como un sanguchito de palta. El valor de la vida personal, el juego entre la fantasia y la realidad que cada vez se hace más interesante.

Extrañamente está vez los miedos no venía por la persona, está vez vienen por lo que quizás me invade sin siquiera saberlo o sin siquiera permitíserlo. Eso es lo que me da susto. Pero sin duda que es un temor que toma tiempo manejar, que no es llegar y poder decir que tengo miedo. Finalmente, todos esos nombres que dicen y que dan como si fuera un resfrío, no son nada más que una cercania cercana y a la vez distante de la muerte.

Eso es algo que le pasa a los demás no a los cercanos, no a uno. Uno no se muere, sus huesos no se quiebran...el corazón en teoría es de fierro y nada nos conmueve más allá de los límites que nosotros también permitamos. Pero en realidad todo esto es mentira. Somo frágiles, pero ni siquiera en nuestra fragilidad nos damos cuenta...

Entonces ¿cómo?
Son la presencia de esas extraordinarias personas que por suerte o por qué algo de especial cada uno tiene, que nos topamos y nos muestran cosas que no vemos.
Quizás me cuesta hablarte, pero es el modo que encuentro para poder hablarte. Para poder contarte en mi lengua todo lo importante que estás siendo en mi vida, que espero poder trabajar más las inseguridades que rodean todo esto....por qué no sé muchas cosas, pero las que si sé, me las juego y al parecer....por lo que voy viendo con el paso de los días tu eres algo que si quiero saber para poder hacer. Por qué sigo en desacuerdo con lo del destino, como si todo esto se jugará como una tirada de tarot.

Supongo que muchas cosas también podemos hacer para el fracaso o el triunfo de nuestro destino.

El acontecer

2011-03-27T19:20:00.000-07:00

De una manera un poco invasiva, la televisión y sus noticias me van indaviendo. Veo la penosa realidad de olvidarnos de la historia, que todaslas personas se pesan y valen según el tamaño de sus billetes, de la cercania o lejania al poder. De la posibilidad de que ministros del Estado pueda decir sin que pase absolutamente nada, de que hayan personas más importantes que otras. Ya es triste que eso se piense, pero algo demasiado diferente es que un tipo que no sólo se representa a si mismo lo diga en una triuna pública y nadie le diga nada, por qué su estatus de poder y nivel de amenazas silencias son demasiado respetadas. Así suman, siguen y no paran los abusos las agresiones, los golpes y todo lo que quizás todavía ni logro imaginar. Parte el alma, llega, frustra enoja pero por sobre todo decepciona. Lamentablemente es parte de vivir la vida, por qué sino el círculo vicioso se vuelve a repetir,...querer olvidar, que el tiempo perdone, no pedir disculpas y olvidarnos de todas las agresiones y faltas a los derechos humanos que nos vamos encontrando cada día sin parar.

Una completud incompleta

2011-03-24T19:07:00.000-07:00

Es un tema que me da y me da vueltas. Todo podría estar completo, la vida sigue, avanza, progresa, dejamos de lado lo que no nos hace bien. Sin embargo hay momentos en los que sin saber muy bien, casi tan extraño como las variaciones de la luna, nuestro animo cambia.

De pasar de esa sensación de tranquilidad, que sin ser para nada pasiva, da paz...algo tan raro en estos tiempos. Pero algo, no se qué pasa....creo que no es tan repentino tampooco. Primero pasa con una incomodidad, con la queja constante o tenue pero insistente de algo que podría ir mejor en nuestras vidas. Luego, lentamente se va produciendo el acabose...uno comienza a pensar....si, si es verdad que pensar nos hace libre, pero también responsables y eso nos aleja a pasos agigantados de algo que a veces es tan cómodo, la idiotez....eso que algunos tienen de sobra, cuando una nota tan clramente que lo perdió como un juguete irrecuperable...Es el fin del fin.

Desde ahi comienza una especie de caida espantosa, autoestima baja, todo mal, hasta tomar la micro se convierte en un maldito error.
Pero hay algo peor creo, esnotar que ese hoyo miserable en el que podemos llegar a caer, lo cabamos lo hicimos y nos tiramos nosotros mismos. ¿Pero por qué? A veces pienso que es una incapacidad que tenemos algunos fallados, como juguetes, mal hechos de fábrica en que no sabemos ser felices, es un terror a eso a que todo esté bien, a que lo que está pasando no se quiebre como si nada...pero pasa una y otra vez....lo más triste es que nosotros lo generamos.

A raotos, pienso que puede ser por estudiar cosas que tienen que ver con las relaciones humanas. Pensando en que al estudiar una misma cosa, un mismo cartón, un mismo título, pero un abismo de diferencia en el modo de hacer las cosas,...pero no sólo pensando en el humanismo sino que en algo "tan científico" también como la medicina.
Lo que dice un doctor puede ser el error más grande y poco ético para otro....eso sin duda también genera una frustración y una perdida de muchos de los límites y espacios conocidos que nos hacen tener la sensación pero solo la sensación de seguridad.

Por qué el título del texto..simple en honor a una canción de Jarabe de Palo....Completo incompleto,....creo que dice exacamente muchas de las cosas que aquí solo logro decir como el bosquejo de algo que no alcanzo a ser nada serio...quizás como es también un poco este espacio en este tiempo

¿Fin del Ciclo?

2011-03-16T17:41:00.000-07:00

Al fin después de un tiempo que parecía infinito y que nunca se iba a acabar....puedo decir con tranquilidad que la tormenta va pasando.

Cúal fenómeno de la naturaleza, cambiante e impredecible, así son muchas veces los procesos humanos.

Qué sacamos con forzarnos a ser lo que no somos.

Nada peor, nada más doloroso ymás mentira que pretender o peor aún forzarnos a ser lo que no somos.

¿Por qué lo hacemos? Con el paso del tiempo la única respuesta que puedo dar, es que escuchamos a las demás personas que no nos pueden ver sufrir que les cuesta mucho que algo nos duela....Es como la misma sensación que tenemos los adultos cuando vemos a una guagua llorar que le están saliendo los dientes...Nada que hacer una desesperación qu no sabemos manejar.

Así es como creo que se sienten los demás, cuando algo nos duele. No saben que hacer por lo tanto comienzan las recetas...tipo de la abuelita.

Así como el cochayuyo, para nosotros se van aplicando la racionalidad...las palabras ilusas.
"Olvídate, qué te importa" Maldita frase lo único que puedo decir.

Qué saben los demas de cuales son nuestrsos procesos, qué sabe uno mismo de cuáles son los procesos. Escasamente, podemos nombrar qué es lo que nos hace sufrir o que nos molestas....qué vamos a saber cómo enfrentar ...eso es algo que se va viviendo, tiempo al tiempo.

Todo pasa por algo, yo creo que puede ser probable....

Despdida de Paris.

2011-03-12T16:15:00.000-08:00

No habia llegado si quiera, pero ya pertenecía a ese lugar. Eran sus calles, sus aromas inclusos esos desagradables.

Eran también las personas que habitan en ese lugar que le hacían pertenecer.

Lentamente muy de a poco, todo iba cobrando más y mayor importancia. Los acontecimientos que allá pasarían pero también las experiencias nuevas que podría vivir allá.

Claro que daba susto, pero tambié da susto hacer las gestiones para emprender ese viaje.

Implica una decisión, y bien sabemos que tomar decisiones no es nada de fácil. Que siempre y sin excepción una opción implica la perdida de otra cosas, que sólo nos queda imaginarnos si hubiese sido mejor o pero que la tomada...Eso angusta, eso desespera, incluso puede llegar a paralizar.

Esta vez, la opción de pedir ese crédito y viajar, inplica harto más que los interéses monerarios. Hay algo así como una deuda no pactada, ergo no pagada entre las partes.

Una cree que ya ha hecho todo bien, de hecho más que bien. La otra cree haer sido constantemente agredida. Por lo tanto, nunca llegan a buen puerto y así con tdos los antónimos que pueden haber en la vida.

Pero hay que hablarlo, esa batalla no puede estar ya perdida.
Sin embargo esa pelea puede significar un viaje en demasiados sentidos, que no sabemos si es que estamos dispuestos a dar.
¿Qué pasará cuando vea a sus hermanos despues de dos años sin verlo? ¿Qué pasará cuando de ese paso tan importante en su vida?
¿Qué pasará cuando se encuentren despues de tantos meses y tantas conversaciones virtuales de por medio?
Da miedo, pero también da miedo que todo lo que aquí está ordenado se desarme con la facilidad que suele hacerlo.

Vuelve la indecisión. Todavía no viajo y ya no viajo.
Ya me ganan los peros las contradicciones y las dificultades.
Pero siempre en la vida van a pasar las mismas cosas o peores.
Atrévete! Ven conoce, aplica todos esos dichos....No hay peor tramite que el que no se hace. Como saber qué será mejo o peor.

Bueno si es que dicen que no, si es que las negociaciones no llegan a buen puerto. Es ahí y sólo ahí cuando la despedida comienza.

¿Te caes?- Todos se caen

2011-03-11T15:57:00.000-08:00

Días mezclados de una ternura y de una tristeza particular rodean al personaje principal de esta historia.

La razón: la falta de libertadad. Se va ahogando lenta y profusamente, cada vez entre menos aire limpio en sus pulmones, es la ciudad, son los recorridos, es su familia, son sus amigos, son sus amantes, es su trabajo y la falta de ésto...Los que van asfixiando a mi protagonista.
La ternura, fluctúa con la pena. Una pena muy silenciosa, sólo que en ciertos momentos y con muy particulares personas puede ser llorada. El resto, es sólo un llanto silencioso, algo que no puede ni hablar.

Se protege como puede, un poco de humor negro por aquí, un poco de indolencia por allá, otro poco de interés que ni que tan real es; Hacen una mezcla...funcional. Todo anda bien y puede "recibir" lo que venga del entorno. Sin embargo, y a riesgo de ser exagerada. Todo a este personaje le llega como la peor herida provocada, ya son muchas marcas.

Tantas la marcas, que tiene miedo de no aguantar más, más basura, más maltrato y más presión a ese estómago tan débil.

Lo veo y también me parte el alma.
Se cae una y otra vez, pero no es capaz de mirar todo el daño que está empezando a hacer y hacerle a los demás.

TEPUEDES IR A LA MISMISIMA....

2011-03-06T16:20:00.001-08:00

Tal cual, no es a ningún lugar muy bello. Creo que has sido injusto, te juras el bueno sólo por que tienes la oportunidad de desquitarte un poco de todos tus errores.
Francamente lo que opina la mayoría de ti no cambia en mucho, más que eres un terrible patético.
Si estás o no estás ya francamente es lo mismo. Cada vez ese tenue sentimiento de que tu presencia hace algo positivo, se va desvaneciendo cuando vas apareciendo tu y tus basuras que te atormentan.
Te aprovechas como puedes, un chupa sangre de hacer sentir mal a la gente.
No, no eres la perfección andante. Lamento comunicarte tal desgraciada noticia. Más bien cercano a todo lo contrario.
Se prepara la despedida.
Lamentable encuentro y malditas palabras las que nos volvieron a unir. Voy a escuchar la mierda que vayas a decir como una manera de ponerme a prueba si es que tengo la valentía y el coraje para dejarme ir y dejarte ir.
Por que cada día me queda más claro que tu no le haces bien.
Cada día hay menos razones por las cuales admirarte pero si por las cuales decepcionarme.
Si es difícil pero debo preparar el duelo de algo que creo que ya empezó hace un par de días. Sin duda que ella también lo propició.
Pero notar la bajeza a la que puede llegar, ya no me extraña.
El siente que está frente a una extraña y el siente que está frente a la maldad personificada. Más allá que la encarnación del demonio no se que más puede haber.
No puede conjugar su miserable trabajo, con un par de minutos de conversación para ella, ¿Cómo será posible que establezca una relación con alguien?
Ella le ha hecho tanto daño, eso es cierto, pero no se da cuenta que con las estupideces que cada tres minutos dice él, también hace daño.
Creo que es definitivo, se huele en el lugar y en toda la casa.
Ella ya no quiere estar más a su lado.
¿La razón?
Ella no confía en él, se siente total y completamente insegura a su lado. No se siente preparada para quedarse a su lado, aunque tampoco sabe si es que está preparada para estar al lado de alguien.
Nunca lo volvió a sentir como su pareja.
Si, lo pudo haber amado y haber estado enamorada de él, pero le genera y le remueve los sentimientos más desagradables y poco prudentes que puede sentir.
Tiene claro, más o menos, las razones de este nuevo fracaso....basicamente los mismos de antes. Pensar en el pasado, en el futuro y dejar de concentrarse en el pasado.
Disculpas por no haberle dado ese espacio.
Si es probable que no se lo haya dado.
Quizás aún son, ambos demasiado niños, para notar que esto no es un juego de tu haces yo hago.
Nuevamente el cariño no gana, por sobre las dificultades de la realidad concreta y cotidiana.
Se desesperan al mismo nivel del que se aman.
Creánme cuando digo que lo triste de todo esto, es verlo, ver tan claramente las dos realidades de esta moneda, el amor con nombres y apellidos y la incompatibilidad de caracteres. A riesgo de parecer horóscopo....esos dos no se llevan.
Lo que más lamenta, es que siente que hubo puras palabrerias. Jugársela, sin comprender las reales dimensiones del daño causado, del eventual daño que iba a recibir de vuelta.
Puede ser que sea tragedia griega.
Pero ya no quiere llorar más.
Ya se acabo.
Que pierda, por segunda vez lo que no supo tener.
¿Quién eres? Un desconocido y tu. ¿Quién eres? La persona que amaste. - Qué curioso no te recuerdo.- Entonces estamos bien por fin.
El capítulo se cerro.

Recuento de la historia 1

2011-03-04T13:47:00.000-08:00

No me importa si es que vale o no la pena contar la siguiente historial. Tampoco me preocuparé si es que está en primera o en tercera persona; o más bien en ninguna persona como a veces me gustaría.

Simplemente requería dejar el registro, para que no sea una historia más de esas que queda a medio contar, de esas que según el humor uno le da el perfil o el desprestigio que en ese momento tienen.

Lo conocí antes de que me lo presentarán. Alguien que lo quiere y lo conoce mucho estaba hablando de él. Ya en su ausencia uno podía llegar a concluir ciertas cosas de él, aparte de su nacionalidad y tratar de hacer el fiel reflejo de lo que los prejuicios pueden decir de eso. Esta durmiendo eran como las 10:30 de la noche. ¿Qué adulto se acuesta a esa hora a dormir si es que está de vacaciones? Él, solo él. También uno podía asumir que estaba interesado en otras cosas, más que interactuar con gente de aquel lugar.

Luego su hermano, la persona que hablaba de él y que tanto quiere, lo va a despertar. Esas cosas típicas que solemos hacer los hermanos más chicos con nuestros hermanos grandes cuando sentimos la confianza para hacer algo tan poco digno como despertar a alguien. Sabiendo que más allá de unas groserias y la pregunta casi existencial, de saber si la razón por la que te despiertan vale realmente la pena...Realmente muy pocas veces las vale.

Bueno llegó, con toda su humanidad, alto, distinguido y medio pavo al centro de la sala. Se presenta y se sienta cerca, pero no tanto de su hermano. Pienso que como en un intento de demostrar que la situación le daba un poco lo mismo, pero en verdad era una mentira por qué estaba nervioso y no entendía nada de lo que pasaba. Además de no hablar español, tampoco portugués, solo inglés y francés.

Al escuchar eso la brasileña loca, salto a intentar conversar con él y poner en evidencia lo bueno que era su inglés a pesar de sus miserables años. Si, había envidia pero también había una profunda invasión al espacio nacional que estaba ocupando. Ahí se hablaba español, por lo tanto, español es lo que se debía hablar el resto correspondía a la buena voluntad de los turistas pero no de una mocosa caprichosa y chillona.

Quizás es justamente en este punto, en que notó que hay algo que me encanta de él. No es su físico no es su acento pausado y casi como monólogo en el que habla, si no que es en la indiferencia que tiene con esta encarnación de la adolescencia y de lo que uno, o yo al menos, agradezco haber superado aunque sea en la regulación de mi voz. Él, el sujeto del nombre impronunciable, no la pesco. Escogió el silencio sobre lo absurdo y monotemático de la conversación.

Luego, fuimos a bailar, ellos nos invitaron a nosotras y yo quería salir con todo mi corazón y más si era con ellos. Me caían bien, tenían ganas de salir era sábado y además estaban organizados.
El lugar no era de mi total agrado, la música sin letra nunca ha sido de mi total encanto, pero por lo que había costado daba lo mismo, me lo iba a bailar todo. Mi amiga era un encanto, me acompaño y lo pasamos increíble hacíamos un show personal, riéndonos de los espécimenes que se subían a bailar a las tarimas. Como todo allá, era todo tan húmedo y transpirados que aquí claramente no era la excepción.

Yo había guardado un secreto, si era cierto que me caían bien, pero era yo y yo por esencia dudo. Mi secreto tenía una pequeña implicancia, yo si sabía hablar y más que eso comprender francés, por lo tanto, ellos hablaban de nosotras con mucha soltura como si no estuviéramos, pero en realidad ambas entendíamos nada de mal el idioma. Por supuesto que me delaté en un momento, pero había que salir lo más digna de la situación por lo tanto, me las ingenie, para usar esto a mi favor.

Pero estaba este otro personaje que no entendía, aunque no creo si es que me miraba o no. Bueno la cosa es que la noche pasaba y el baile continuaba. Quede bailando con él, ridícula como yo sola, me daba vergüenza mirarlo, por lo tanto, tampoco se si es que él me miraba a mi. Luego de mucho rato de tortura y falta de aire, salimos al patio del lugar.

Pero era de esos lugares, que ni siquiera salir a tomar aire y menos pedir un copete era fácil. Solo al salir noté que si es que pasaba mucho más rato ahí dentro me iba a desmayar por qué estaba, realmente muy mareada.

Mientras salíamos, en una fila que yo estaba al principio y el me seguía con su inmensa estatura, noto que me toma de la cintura y luego por mi espalda que parecía más bien una sopa del calor que hacía. Me gusto, como que me paralizó un poco pero no hice nada para correrme, pero si me dio vergüenza por el hecho de que hacía mucho calor.

Luego de eso comenzamos a hablar y nadie nos paró la lengua. Quizás eso sea una exageración...pero igual hablamos muchísimo. Él se reía de mí y yo de él, aunque más él de mi. Luego llegó la mañana, y esperamos juntos que comenzarán a servir el desayuno.

En la espera, al levantar una piedra y apareció otro brasileño, pero este era de los peores. Me pidió que me acercará, que le eligiera unos lentes, ni siquiera lo conocía y me pedía que le eligiera lentes. Fui cortes le dije que no tenía idea, me quería volver a sentar al lado de él. Estaba cansada, me dolía la espalda, tenía hambre. En conclusión un humor de mierda. Pero el perla, se las da de galán de porno y sin decirme nada más que le gustaba y que me encontraba bonita se acerca para darme un beso. Me corro, lo evado y me vuelvo a sentar.

Él otro me mira, me intenta preguntar si es que estoy bien. Mi molestia me sale hasta por las orejas. ¡Me molestan tanto, ese tipo de situaciones! Él brasileño cual piraña, vuelve a atacar, se sienta al lado mío y me dice que le cuente mi historia. Le digo que no quiero hablar con él, que no me interesa contarle ninguna historia mía y que estoy molesta por lo que hizo. Siento la mirada del francés frente a la situación. No de celos, sólo de morbo.

Me quedo en silencio y no vuelvo a pronunciar palabra hasta el desayuno.

Como era costumbre y tenía un hambre feroz y el desayuno no era tan abundante. Tome mi té, con mi pan...Pero momento. Al muchacho del nombre impronunciable, no le parecía que tomará eso, así es que con su normal calma que estaba un poco más acelerada por el alcohol, me dice que no puedo tomar té, que eso me va a despertar. Me pregunta por la tenia y si es que la conozco.
¿Qué si la conozco, claro que la conozco lo único que tomo es té?

Me dieron unas ganas gigantes de decirle que se metiera su té, por donde mejor le cupiera que eran las 8 de la mañana y que lo único que quería era dormir, y que una miserable pero caliente taza de té no le iba a afectar en nada a mi insomnio inexistente.

Claro, a él si por qué aunque estaba de vacaciones insistía con despertarse temprano.

Pero no dije nada y acepté su gesto cuando me pasó la leche para que me sirviera en la taza. De verdad, lo quería matar. Pero no dije nada. Ahí fue que me dí cuenta que parece que si me atraía, si estaba dispuesta a mamarme una colitis del porte de esa taza de leche, sin siquiera chiztar....algo pasaba...y no menor. Lo tomé como un gesto de cuidado.

Al día siguiente cuando despierto tarde, a una hora impudente lo veo que está llegando de su salida de la mañana, viene a ver si es que su hermano está despierto, vuelve a salir. Pero no me lleva me decepciona, quería salir con él. Pero era como mucha patudez sumarme.

La cosa está rara, quería que estuviera en Santiago cuando volviera, pero esos días era lo que había, cuando yo volviera el ya estaría siendo explotado en su genial trabajo y yo en mi genial cesantía. Sólo había eso. Y a mi me había bajado el mutismo, no me salían más frases geniales en francés ni en inglés, no podía hablar y él con su hermano se reían de mí. Pero me miraba con ternura, me daba vergüenza.
Él también luego de eso, estuvo más callado.

La última noche fue freak, nos despedimos dos veces y casi nos dimos 3 topones porque corríamos la cara para darnos los besos en los momentos inadecuados. Los dos nos pusimos rojisimos, por suerte o lamentablemente en la segunda despedida de la noche, no paso eso.
No hubo despedida real.

Pon tus pies

2011-02-27T17:59:00.000-08:00

Un día viajaba, uno de los varios viajes realizado. Perdida como tantas veces se solía sentir, solo que está vez las cosas eran diferentes. No había nadie más, sus errores y sus aciertos no le importaban a nadie más. Y lamentablemente era cierto, no había nadie con quien comentar aquellas cosas que sorprendían o las bromas con quien había vivido, quizás cuando, quizás donde o quizás con quienes.

Sin embargo, siempre había un especie de resquicio para esa soledad que ahogaba, a ratos, solo a ratos. Era meterse en un poco de realidad condimentada con lejanía y ausencia. Las consecuencias, simplemente que hablará, que hablará en su idioma y que fuera un fluir de la conciencia aún más grande, del que cotidianamente suele ser.

Podía contarles a esas personas realmente importantes las cosas por las que estaba pasando, claro con un poco de maquillaje, para que no se vieran tan bien o mal...en realidad todo dependía de la conveniencia. Es en ese momento donde escucha esa frase, que tanto le hizo reír pero también a la larga también tanto le hizo pensar.

Me dice que estoy en otro lugar del mundo, que viajo a Roma y no veo Gladiador, que viajo a Argentina y no veo Nueve Reinas, que así no se puede.

¿Qué es lo que hace falta para viajar?
Siempre faltarán cosas por ver, por saber y quizás también siempre faltarán o más bien sobrarán las veces que nos hagan idiota. Pero creo que de eso se trata viajar. Viajar en todos los sentidos posibles.

Viajar es moverse, es cambiarse de casa, es mover los límites, las personas, los acentos, las lenguas, los saludos, las despedidas todo.

Sin embargo hay cosas que ni los viajes puede cambiar, por qué también es diferente viajar que huir. Pero a veces se hace dificil la distinción. Por que sólo con el tiempo uno ve, la falta te obviedad en que por ejemplo no se puede viajar a Roma sin ver Gladiador....pero aún no lo se por qué, por que aún no la quiero ver, es como un acto de rebeldía..."No me digas cómo es que se viaja". Eso lo decido yo.

S..o..S

2011-02-25T18:08:00.000-08:00

Aquellos sentimientos que muchas veces nos invaden como si fueran un torbellino que arraza con nosotros, pero somos nosotros los únicos que sentimos eso, que nos encanta y a la vez que nos desagrada tanto.

¿Qué tienes que no me puedo alejar?

Pregunta absolutamente valida la que me planteas. Puede ser que el camino en el que nos cruzamos nos hayamos enamorado de verdad, uno del otro, de una manera genuina y gratuita, sin embargo algo paso en el camino que nos perdimos, literalmente nos separamos.

Pero el gran pero de esa pregunta es una pregunta que te planteas a ti misma, no me corresponde a mi responder.

A veces sonamos como esas tragedias griegas, de esas que creemmos que ya no existen, pero creo tambien muchas veces no nos damos cuenta, pero sólo sonamos como una canción mal afinada, con buena letra pero con una elección de instrumentos y voces que hacen pensar que estamos hablando de una tragedia griega, pero en realidad estamos hablando de una tragediaestética, que no se si por la modernidad y muchos autores, no la reconocemos. O todo es mucho más fácil y somos unos masoquistas de esos clásicos.

Existen tantas buenas razones para desprendernos de esto, todas racionales y super cuerdas, pero al parecer sólo existe una gran razón, al menos para mi hoy, que me mantiene en el conflicto de fuerzas contrapuestas que quitan todo, el sueño, el hambre.

¿Por qué llegaste, por qué apareciste? Sí, esa pregunta te la hago a ti, me da lo mismo si crees que te llamé o no, eso era problema tuyo, por qué es que tuviste que afectar mi existencia con tu presencia.

Es extraño, pero nos acostumbramos a todo, la ausencia de ti, muchas veces era el preludio de tu presencia pero no era así, por que no estabas. No existías en ninguna de las formas adecuadas. No estuviste, no estuviste en ninguna de esos momentos en que tu y yo no tendríamos que haber sostenido la mano.

Es cierto, muchas frases cursis y que en más de un momento. Cuando nos encontramos en ese lugar o mas bien en esos lugares, nuestras vidas cambiaron del modo en que la conociamos y sospecho que será para siempre, independiente de a lo que lleguemos a terminar siendo. Y como decía antes, existen muchas razones para no estar con alguien, pero basta sólo una para hacer el intento.

Me duele, me duele tu presencia y tu existencia, aprendí a lidiar con el dolor de tu pérdida, pero sin duda juegas a un juego que es peligroso.
Tú respondes que no quedas exenta de la peligrosidad, es cierto.
Sólo puedo decir a favor de ambos, que seamos cuidadoso...

Se puede parecer a vitrinear.

2011-01-29T19:17:00.000-08:00

Hoy por primera vez en mucho tiempo, tengo de esos días maravillosos, en que todo es perfecto, el pijama es más bien el resumen del día y el tatuaje del cuerpo. Cuevana entregándome todo lo que puedo elegir y buscar de la tele. El único problema, por qué hasta en los días perfectos los hay, es que mi espalda se ha olvidado de lo que es estar tantas horas en posición horizontal y duele como nunca.

Bueno pero eso era lo único, por qué lo demás todo brilla, incluso las neuronas andan como más avispadas y despejadas por la vida. Como suele ser la costumbre de estos días un par de películas rosadas y mamonas no pudieron faltar, junto con las lágrimas correspondientes...Fue en ese momento en que me fui dando cuenta de algo...

Probablemente este descubrimiento no sea nuevo o quizás hasta ya lo haya escuchado en algún capítulo de Sex and the City, pero hoy por primera vez a mi, me hace sentido.

En un pensamiento post moderno de la situaciones actuales en las que nos vemos rodeados, conjugo con la mirada que dí al piso del lugar que habito con un closet caído en él, como si sólo en ese lugar hubiese pasado alguna catástrofe natural, que en las noticias se olvidaron de comentar, por que resultó ser más importante la nueva payasada de piñera o las ofertas de Mall...

Mall, lugar lleno de ambivalencias. No puedo ser tan hipócrita y decir que lo detesto, por qué ahí yacen parte importante de mis sueños de mujer superficial y post moderna de la sociedad de consumo de la cual formo parte activa...podría llegar a tener hasta mi chapita. Pero al mismo tiempo, es el lugar de más vació y de los más grandes dolores de cabeza que he tenido en mi vida, principalmente por la cantidad de gente que va...claramente el gentilicio de gente, en esas circunstancias tan poco favorables....corto y simple,...me apestan.

Pero retomando un poco la variedad de pensamientos que estoy plasmando, vuelvo a la ropa y lo que sucede en el mall, cuando uno anda en busca de aquella prenda soñada, que puede llegar a cambiar el curso de la vida como uno la conocía, no por la prenda misma, sino por las experiencias y vivencias que ellas nos evocan. Como por ejemplo no volver a ponerla nunca más, cambiarla incluso o el otro extremo parecerse a esos niños chicos que para navidad les regalan la camiseta de la selección y no se las sacan hasta marzo. Pero para llegar a estas prendas especiales y con historia como les digo yo, hay que haber hecho un recorrido no menor...Vitrinear...Que ni siquiera se si es un verbo, pero aquí lo usamos así.

La acción de vitrinear se ejerce con mucha paciencia, esperando encontrar todo tipo de cosas, texturas, precios, atenciones, aromas, peleas, ofertas, deciluciones y gratas sorpresas por nombrar sólo lo primero que se me ocurre. Pero aquí entra lo curioso:

No son para nada pocas las veces en que uno se termina llevando y comprando la primera cosa que llamo su atención, como si las 5 horas posteriores a eso, fueran nada más ni nada menos que una relación histérica y de autoconfirmación, para no caer en el cliche "me llevé lo primero que encontré". Que dependiendo del contexto y la perversidad de la mente que lo escuche, puede significar desde, un consumismo llevado al extremo o una facilidad referida no sólo a las compras sino que también a tu vida afectiva-sexual. Pero cuando pasa esto no es fácil, uno pasa por diferentes momentos de encanto...de decir con tranquilidad que te encanto, como te queda como se ve tooodo...a luego negarlo, por HAY que seguir buscando, pueden haber cosas mejores....es el temor a conformarse con lo primero que uno ve. Otras veces uno tiene como unas semi finales y la gran final, que implica marcar con ojo de águila aquellas prendas que más marcaron y luego de too el recorrido volver a tomarlas y probarlas, lo mismo con la final que nunca son más de tres....Y a veces la gran final se resuelve en asumir ese amor a primera vista y comprar lo primero que uno vio.

Pero pocas veces me había detenido a pensar que eso también es necesario, que es parte si, de esta sociedad, de poder elegir y no sentir que es lo que quedo o lo que hubo dentro de la vida. Claramente he dejado de hablar de la ropa, estoy pensando en las relaciones de parejas.
De esas que marcan de esas que dejan huellas que son difíciles de superar que a veces se conjugan con otras ofertas que uno queda como en esa semi o final de algún campeonato de poca monta, por qué además en retrospectiva luego todo se ve tan claro....que llega a dar rabia, pero claro soportar no entender nada, nunca es muy fácil.

Como en casi todas las cosas, sólo el tiempo podrá contestar la pregunta si fue mejor o peor la elección o la manera de consumir que uno adquiera con el tiempo y los recurso. Y por eso creo que elegir e incluso enamorarse en algún sentido espantosamente feo de decir así, se puede llegar a parecer a comprar ropa.

ES FINALMENTE UNA ELECCIÓN QUE TOMA TIEMPO Y QUE EN SU MOMENTO ES SUMANMENTE IMPORTANTE, ALGO QUE NO SE COMO DECIR NOS JUGAMOS EN ESTAS ELECCIONES.

De enfermedad y muerte.

2011-01-23T15:42:00.000-08:00

Muchas cosas han pasado, todo ha ido ha avanzando, pero también hay cosas que han retrocedido.
La enfermedad en muchos aspectos, se parece mucho a la muerte, es la posibilidad patente, real y muchas veces inevitable ante la muerte.
Todo eso que pueda pasar no es más que acercarse o alejarse de la vida. Sin embargo muchas enfermedades, hay algo que no solemos recordar con mucha frecuencia. Nuestra sanidad y nuestra enfermedad tiene mucho que ver con nosotrso mismo ¿que hacer?
Podría hablar horas sobre el tema, sin dar de manera adecuada algo asi como una respuesta...Más bien sólo el saber que tengo, es de lo que no se hace.
No negar la enfermedad y hacer como si no existiera, puede llegar a ser un mecanismo de defensa ante algo demasiado comflictivo de enfrentar sin embargo, a la larga o en la cotidianidad y en la convivencia con los demas no nos ayuda en nada. Más bien va pudriendo y dejando de lado la parte de la muerte de lo que se puede perder o la falta que puede haber. También es importante que esté eso.
Mal que mal, una enfermedad o algún tipo de intervención en nuestra salud y en nuestro cuerpo, nos marca de unaas maneras que para cada uno es diferente.
Pero negarla y hacer como si no existiera, la verdad es que no se si esa sea la manera más adecuada.
La versión de victima es más bien caer en el otro extremo de las posibilidades, pero también como suele pasar....al final del día se pueden llegar a parecer. Cuando uno la niega, es como si de pronto uno intentase ser el hereo de una situación que no es nada más que personal, la película y el rollo personal que cada uno tiene y que claro....Si es que uno no es el protagonista de su propia vida es muy triste, pero muchas veces pasa más de lo que uno cree.
En fin, la versión victima es convertirse en un parásito de la enfermedad, por qué es ella quien se comienza a alimentar se la persona y entonces ésta comienza a autoinvalidarse más allá de lo invalidante que puede ser la enfermedad x.
¿Para qué? Es como una manera de inflingirse más dolor cuando ya en general, suelen ser lo suficientemente dolorosos.
¿que hacer? No se.
Agunatar.?

Aburrida

2011-01-09T17:48:00.000-08:00

Todo ha partido de nuevo, como si esa sensación hubiese sido cierta finalmente. Pero también las malas cosas, entre medio pasaron muchas cosas.
Las preguntas siguen ahí- ¿Se podrá?
Pero más que nada es la confusión del estado actual e las cosas. Uno nuevamente logró insegurizarme con la presencia o la posibilidad de la presencia de más personas y el otro me asegura y a la vez me altera sus limitaciones humanas y afectivas.
Quizás debí habber entendido de una vez por todas que nada de lo que pueda lograr para ser feliz, está en el presente que se está pintando actualmente.
Hay muchas sensaciones extrañas entorno a lo que sucede. Todos los días de la semana con él y sólo logro ver lo grande de mi error de haber estado así con él. Por suerte yo no dije nada, sin embargo la decepción ha ido acrecentándose a un punto tal que ya no lo quiero ni cerca mío. Pero la verdad es que ese querer ya está cumplido si no fuera por qué lo conozco y se que ese querer y cerca en él son entendidos de manera diferente, que se que se fue de ese otro lugar al cual asumo que no se siente del todo cómodo y preguntó si es que estaba yo. Pero aún así es tóxico está lleno de rarezas que no logro comprender.
Es como si con él si tuviera cierta confianza de que se está pudriendo por dentro pero no sólo por lo que respecta a este tema, sino que por toda su vida en particular.

Con respecto al otro ser humano, creo o más bien huelo que una y otra vez van a ser siempre los mismos errores, de los cuales no va a entender nunca con toda claridad a quien es que tiene al lado. La oferta siempre puede ser mejor....pero creo que con demasiada facilidad queda ciego ante la cotidianidad de estar cerca. Además que es tan difícil estar juntos de una manera más clara y saludable, ni siquiera normal. Es fácil perderse, creo que es la desesperanza aprendida de que todo se vuelva a repetir, de que de nuevo me vuelva a perder incluso sin siquiera tenerme. Desperdiciando y desconociendo todo aquello que pudo haber pasado durante los días anteriores.

A ratos pienso si no seran días horrorosos, días equivocados....Sólo el preludio de aquella falta de urbanidad que yo intento ocultar por una serie de dificultades que aún no logro descifrar.
Es la sensación de querer nadar lejos sin que nadie logre realmente capturarme, por que en primer lugar no tengo ganas de nada de eso.

Todo ha quedado confuso

2010-11-25T20:13:00.000-08:00

El tiempo ha pasado y lo único que puedo decir, es que todo está confuso. Nada tiene un orden claro. Si, sin duda que me hace tener muchas dudas, muchas, muchas. Pero también muchas de las cuales no me quiero enfrentar.

¿Qué gano? ¿Qué pierdo? Son preguntas que me hago constantemente.

Muchas de las cosas que están pasando, pueden definir en alguna manera muy concreta mi futuro. Eso quizás hace que esto sea más incierto, es algo que no quiero hacer...no todavía. Tan costumbra a una vida basicamente, en términos gruesos, bastante resuelta. Cuando nací, de ahí al colegio de ahí a la univerdidad y ahora? ¿Ahora qué se viene? Son tantas las posibilidades, que finalmente uno puede llegar a sentir que choca con una muralla. Es como si hubiese un abanico infinito de posibilidades, ante la cual uno finalmente, me paralizo y me detengo.

Detenerse...para mi hoy tiene que ver con que las decisiones que tomé tenga un poquito más de sentido...por mi historia, mis alegrias, mis miedos mis penas, por todo.

Pero algo se remueve, hace no mucho tiempo algo se quebró, para siempre. Pero hay algo que se quiere reconstruir de todo esto. ¿Por qué? No lo se, en su momento todo era bastante claro, como para cuestionarme tanto. Sin embargo al conrario de lo que me dijo la mayoría, seguí un camino personal que me hizo a la larga, muy a la larga quedarun poco mejor.

seis de octubre de dos mil siete.

2010-10-06T18:36:00.001-07:00

Día extraño para recordar. No sabía que pasaba sólo notaba que estaba triste que me faltaban energías y que durante todo el día estaba al borde del llanto. ¿Por qué? Me preguntaba una y otra vez, no se que pasará, me angustiaba también no saber qué es lo que estaba pasando. No es un buen día ni un buen periodo para que de pronto baje la onda depresiva.
Fui al lugar que tenía que ir, cumplí con mis obligaciones, no sin desgano, pero por suerte no me tocó a mi, me libre aunque sea está vez de aquello que hoy...en particular por alguna razón no quería.
Por si a caso pasaba, tenía preparado todo, para no quedar descuartizada en el gusto de la castración. Me fui todo el camino pensando qué es lo que pasaba conmigo, por qué es que me angustiaba tanto con la idea de que tuviera que ser yo la que hablara. Comencé a entender qué es lo que podía estar pasando, pero aún así la sensación de depresión y pena no se iba.
En la mañana no se por qué estaba esperando el mail de esa persona que he despreciado tantas veces y que creo que ya logro entender mi mensaje doble vinculaete de que no lo quiero más en mi vida. Sin embargo hoy quería que estuviera en mi mail, escribiéndome no se por qué razón... Luego medité y me di cuenta de que en realidad eso era imposible y si es que llegaba a pasar, me iba al mismisimo demonio. Si la mayoría de las cosas no han correspondido, está sin duda que está fuera de toda órbita.
Voví a mi casa y al revisar mi mail, en silencio con la secreta esperanza de encontrar eso que quería, logro hacer el link. Veo la fecha escrita.
Todo cayo como una torre de naipes. Ayer esa alarma olvidada en el celular me recordaba la importancia de este día, hoy sin quererlo concientemente....lo cual a estas alturas es peor, quería que estuviera a mi lado, en conclusión lo echaba de menos.
Hpy día la situación actual fue un poco más pesada.

Ese Beso

2010-09-04T15:50:00.000-07:00

Fue tan sencillo, era algo que tenía que pasar en algún momento. Hasta que pasó, de una manera insólita, sorpresiva lleno de una interesante incertidumbre que en ningún caso me dejo impávida.
Fue esa mirada ese movimiento de mi pelo, la verdad es que no lo se y la verdad es que tampoco improta. La verdad es que todo lo que pasó me gusto fue intretenidamente delicioso.

Tu me viste desde lejos, yo jugue a que no te ví. Lo siento es la dinámica de la histeria.

Comenzamos a conversar y además de interesante fisicamente, me pareciste interesante intelectualemente como si nos conocieramos y conocieramos más allá de nosotros. Extraño pero cierto.

Luego comenzamos a conversar sobre el preludio de ese beso. Cuando hablo de ese beso no fue el primero no fue uno exactamente, fue la noche entera fue poder conocernos en ese sentido, de esa manera en ese tiempo, en ese ritmo de dos cuerpos bailando a ratos más cordinados que otros.

Sin duda que ese beso también significaba algo a nivel personal. Era ya la culminación de un cierre de una historia pasada que por más que intenten hacerme volver a ella, ya no tiene sentido para mi, ya no es lo mismo. Había pasado esto que me hacía entender que había algo en mi que ya no estaba con esa historia anterior, prefería este beso.

Beso descordinado, descontrolado, atormentado, pero que lentamente a su ritmo...a su delicioso ritmo que finalmente termino en esa propuesta indecorosa que fue tan tierna que más que sexual era sensual, lo cual me encantó aún más pero no podía aceptarlo mi neurosis obsesiva de impedia estar en algo tan poco estético. Pero lo más importante de eso para mi fue ese momento en qure la respiración de ambos se sintió un poco más agitada y a la vez un poco más cercana.

Creo que se puede decir, que fue la intimidad de un momento grato para ambos. Lo que pase en el futuro creo que es un poco incierto para todos.

Una palabra bastará para alejarte.

2010-08-11T20:37:00.001-07:00

Los días han pasado. ¡Qué significativo todo ha pasado los 20!...Los días seguirán pasando, pero la verdad es que sólo hay una ensalada en mi cabeza. No debería estar preocupada de esto, pero qué voy a hacer si mi inconsciente en el peor momento decide pronunciarse?

Estaba clara cuando lo dije. Pero sabía que esto podía pasar era un riesgo. Pero desde que leí ese mail fue un riesgo todo. La pesadez de que será lo que tenías que decir, justo después de ese evento. Justo después de esa mirada de esa atracción que se generaba con otra persona. ¿Por qué? ¿Por qué tenías que estar ahí? Si ni siquiera estabas invitado. Luego ese mail....una basura nada que decir.

Bueno junto las fuerzas para poder desprenderme sabiendo lo poco ganancial que podía ser eso para mi también.

Ante tu desafortunada pregunta ¿qué puede haber entre nosotros? Mi categórico y quizás también desafortunado "Nada". Tu repetición de mi nada en pregunta, unas tres veces cada una acompañada de una apertura más grande de tus ojos, que expresaban entre el impacto y la pena de lo que escuchabas....Mi más despiadado y aún más categórico nada. No hay nada entre nosotros, ni va a haber nada entre nosotros, nada de amistad....Luego tu contraataque.

- No que habíamos quedado de ser amigos luego de un tiempo.

Si es que no salieron meteoritos de fuego, es por que soy una excelente actriz. Francamente te quería ahorcar.

Mi siempre polite respuesta. - Esa vez yo te ofrecí mi amistad, incluso desde el dolor la ofrecí, pero tu la rechazaste...dijiste que tenías que tomar una decisión y no se que más cosas. Bueno en ese momento yo también me di cuenta de que tenía que tomar ciertas decisiones.
La verdad es que no se que pasará con mi vida y cuales son las vueltas que está dará. Pero por ahora se y creo tener claro que tu no te has comportado como un amigo, en ningún sentido y que yo no quiero ser tu amistad y por eso NADA, de NADA. Y siguendo la misma línea no hay nada que aclarar, por que cada uno para su lado. Las dudas, procesos, duelos...son personales. Yo no te he metido en los míos no me parece justo que me metas en los tuyos y después de tanto tiempo.

Por supuesto que no se si escuchaste más que la parte que repetiste o qué es lo que entendiste de lo que repetiste.

- Te dije que no
En ese te dije que no, como explicar la cara de "que tarado que soy, no lo puedo creer" que pusiste....qué no sabía si reír o llorar de lo que veía.

¿Por qué? ¿Por qué tenía que ver y escuchar eso?

Pero ese discurso, fue el entierro, fue el sepultamiento. Fue callarte, fue hacerme la tonta con todo ese discurso tuyo de que aún sentías cosas por mi. ¡Y a mi qué! En realidad a mi mucho me pasa con escuchar eso, era lo que en cierto punto, me parecía esperable que pasará, pero al escucharlo, sólo escuchaba tu egoísmo. Tu egocéntrica preocupación por si yo seguía viviendo entorno a tí...tanta inseguridad tenías de escuchar que la respuesta fuera no....que la tenías que disfrazar con esa asquerosa confianza, que sólo me dio más confianza y más tranquilidad para tener que gritar que no, que hace meses, y que eso es total y completamente cierto en un 95%, que ya soy capaz de reír, de brillar, de opacar y de llorar...quizás llorar todavía se relaciona en mucho contigo...pero cada día menos...contigo. Ya no más.

Por qué, si una palabrá como NADA, creo que bastará para callarte y para alejarte para siempre.

Puede ser que duela, no lo niego en ningún momento. Tanto que lo puedo escribir con fluidez.

Pero así y siendo el hombre que estás siendo hoy....claramente no es lo que quiero admirar y amar, ni ahora ni para el resto de mi vida. Tendrías que pedir perdón hasta en el Le Monde Diplomatique, tendrías que cambiar tus aspiraciones y casi todo de lo que te define por estos días, ergo no eres a ti a quien quiero.

Quizás y lo más probable que quiera, es a ese recuerdo de lo que alguna vez vi en ti, que eso es absoluta y completamente diferente. Que en esa mirada se conjugaba como la mejor melodía todos los proyectos que quería para una vida. Y si es que es probable que eso lo ame, y lo ame por mucho tiempo más, pero también es parte de lo que murió contigo...en esas palabras en esos egoísmos,....en esa pobreza espiritual.

Tan fácil y difícil a la vez como una palabra para callarte y espero que para siempre.

Nada
Adios...no más hasta luego.

Maldito Amor

2010-08-10T11:51:00.000-07:00

Más que una canción de Supernova, me parece que es el estado de las cosas que hace que todo sea medio maldio.
A un poco más de dos semanas para dar ese maldito examen y todo está tan intenso que incluso el cuerpo colapsa. Todo lo que tiene que pasar, es como si por mandato tuviera que ser fuerte e intenso para todos,
Dar, entregrar, recibir, perder, dudar preguntar, insegurizar son las palabras pareciera que rodean a toda expresión de amor.
Cuando digo maldito amor, son todas las relaciones que tenemos en la vida que francamente muchas veces nos dejan en pelota, sin saber que hacer y como entregar lo mejor de nosotros de mejor manera.
Sentir que uno ante el sentir de otro se deshace, no sabe como enfrentar lo que pasa. Sigo pensando que lo que pasa es muy raro, me pierde y a la vez en esa intensidad es cuando uno se siente que está más vivo que nunca. En ese presiso momento en que todo auquello armado sientes que se va a caer y que ya no tendrás la fuerza suficiente para soportarlo. Pasa algo aún más terrible que te recuerda que siempre todo puede ser peor y que además si quedan fuerzas siempre quedan. Basta que pase algo un tercio de bonito entremedio de lo feo para que eso sea una señal, un signo o un presagio de que las cosas van a andar mejor. Aunque eso sea una de las mentiras más grandes que nos podemos contar a nosotros mismos...sirven para andar, sirven para todo aquello que aparezca al frente.
En parte, o en todo de lo que se trata el amor es de eso, de entregar y de tener esa sensación constante de falta de seguridad, que en esas relaciones, en ese mail, en ese llamado y por sobre todo en esa mirada...se nos juega la vida. Por qué tanto nos puede importar la presencia o la ausencia de aquel ser humano, que pueden regular nuestro ánimo, así como también nuestro estado físico.
Si bien, no hay nada más bello que decir Te amo, que poco lo hacemos y que intensidad que implica.

Post Data

2010-08-08T19:15:00.000-07:00

Después de tanto tiempo esto sigue doliendo, esto aparece como algo que no queda superado. Basura y asco siguen presenta aún después del tiempo. La ambivalencia de los sentimientos se mezcla con eso que ya no debería ser más tema.

Pero uno tiene que primero aceptarse tal cual es, en parte implica para mi esto; la infinita paciencia que me tengo que tener en un proceso que pensaba que no iba a llegar nunca. Esperaba otra cosa, esperaba no tener que abrir esto nunca más.

Bueno la pregunta que en estos días me ronda son muchas y varias. Pero la que más ronda y tambiñéb la que más me asusta es: ¿Qué pasa si es que lo que presiento es real, si es que no estoy loca y estas sensaciones si tienen asidero? ¿Qué pasa si es que todo este tiempo ha sido parte de crecer, parte de hacerme más mujer, parte de crecer?

Haber sentido la profundidad de sentimientos que se expresaron es una experiencia hermosa, pero a la vez, en el estado actual de las cosas, muy dolorosa.

Todo está catextizado, todo y en todo hay un recuerdo que ya no se si quiero seguir luchando por borrar. Pero a la vez, hay ciertos olores y lugares me dan cierta repulsión....Ese olor tan clásico ya no me da mariposas, puede ser que sienta miedo pero por sobre todo siento rechazo. Luego cuando noto ese asco, se cambia por pena....pena tan grande de eso que hace tiempo atras me hacia estremecerme de pies a cabeza, ahora sólo tengo ese recuerdo asqueroso de una especie de asociación libre, de cerveza, bar pegajoso, chicle de menta, cigarro, tu pieza, humedad y "tus actuales amigos" (que no son más que los que me hicieron daño y por qué no decirlo que me empujó). Aún con la intención de tantear terreno eso fue lo que sentí.

Siempre van a quedar cosas por hacer, posibilidades de mejorar y de hacer mejor las cosas.

Pero en estos días en los que debería estar tomada de los nervios y casi paralizada, siento que tengo ganas de escribir y expresarme. Me da vueltas todo el día en la cabeza esa presencia rara; sentirla por un lado, pero por otro evitar encontrar si asidero real y sólo quedarme con esa elaboración simbólica. Una y otra vez, esas palabras "el unico objeto que no quiero que se estrelle a la velocidad de un cometa con mi vida es claramente usted" Pero justamente eso fue lo que pasó. Estrellaste tu vida de la forma más dolorosa que encontraste...¿para qué? Supongo que pueden haber algunas respuestas...supongo que algo así, como en la volada brasileña que´, éstos como aman odian, lo que pasa aquí es más o menos lo mismo. Está vez por ambos lados.

A ratos me da la impresión, hasta que tnt, quiere decir algo. post data, la casa del lago, falta la de los perritos y ya termino de perderme. ¿No será un poco mucho? Tendrás esos recuerdos atesorados en una caja polvorienta o le darás vuelta a medida que te vas dando cuenta de cómo y qué perdiste. Me gustaría saber pero la verdad es que en este caso saber implica harto más que por ahora no estoy dispuesta a escuchar.

Sin embargo ayer, entre las muchas cosas raras que pasaron "está total y completamente enamorado de ti"...simplemente plop! Esa misma persona que a ratos me dan miedo sus intuiciones, me dijo que yo parece que no estada dándome cuenta de todo lo que había crecido durante este tiempo, que mis intuiciones también le daban miedo, que ya le había achuntado demasiado (me entro la duda, son intuiciones o es lo que quiero con mucha fuerza) y que todo esto que si bien ha sido muy doloroso, me ha servido para ser más mujer, más clara y más adulta.

¿Será que todo esto era inevitablemente necesario, para que las cosas tuvieran su propio sentido?

Complejo y confuso

2010-08-04T20:23:00.000-07:00

Extraña sensaciones abundan el último tiempo. No debería estar triste de alguna manera ya se gano la guerra, pero aún así entre que todavía quedan batallas y por otro lado esa paz tan ansiada todavía no se hace presente.
¿Qué se desea, qué se demanda? la verdad es que no tengo idea, ni Lacan lo tenía claro...poco claro que yo lo pueda resolver. Sin embargo la dinámica de la estructura se apodera de mi, quiero mirar, ser mirada saber y comprender. Al parecer el tema de la incertidumbre vuelve a aparecer una y otra vez.
Siempre quiero escribir sobre algo y casi siempre termino en otro lugar.
El tema de las extrañas sensaciones, como siempre, llegan en un súper mal momento. Qué importa la ensalada mental que puede haber en estos momentos, como suele pasar en estos momentos hay que ser eficiente y rendir, responder a todo lo que se me pide.
Pero, ¿qué pido yo? ¿qué quiero yo? si de algo ha servido todo lo pasado es para no cometer una y otra vez los mismos errores....DIFÍCIL....esa maldita compulsión a la repetición, vuelve como un reflujo de energías que no se detienen. Entonces ¿qué hacer? ¿qué hacer para encontrar ni siquiera la paz....tan sólo un poquito de tranquilidad...?
Puede ser que la respuesta sea dejar de esperar de buscarla y sólo sentir, sólo que eso hoy día está en el límite un poco, poco sano de dolor y cansancio.
Quedan fuerzas pero no quiero que mis sentimientos se apoderen de esas.
Complejo y confuso nada mejor que resumir en eso.

Quiero ser la excepción a la regla.

2010-07-08T20:16:00.000-07:00

Que pasa cuando uno quiere creer con todas sus fuerzas que es especial. Cuando finalmente uno quier ser la excepción a la regla de todas esas expresiones y frases hechas sobre las relaciones, sus desarrollos, pero por sobre todo sus finales.
Me cuesta creer que es la maldad, lo que nos motiva a actuar de las maneras más bizarras y sin sentidos del mundo.
Aclarar el estado actual de las cosas, es un estado que se vuelve angustiante el no saber, o el si saber pero no querer saberlo...Por qué eso implica muchas más cosas de las que uno se siente capacitado a tolerar. Pero en realidad eso no es cierto, creo que al final del día uno se las puede con las cosas más espelusnantes del mundo.
Sólo que creo también que nos ponemos límites demasiados bajos. Hacerse preguntas como si es que podrás volver a mirarlo a los ojos derrepente, por algo que pasa tiene más sentido, pero no es de la manera que uno quiere que ocurran.
Amor, todos centrados en eso y tanto que nos cuesta hablarlo, expresarlo, sanarlo y más aún recuperlarlo.
Palabras todo lleno de palabras, todo lleno de recuerdos e investido de esa energía ¿qué hacer con eso?
Siempre queremos dar aquello que no podemos y pedimos lo que sabemos que no podemos recibir...Será una posibilidad perder, antes de que duela. Suena un poco hipócrita pero no se que más pensar...gallinero de pensamientos.
Pues si, en todo el enrredo mental, en algún lugar, quisera equivocarme quisiera no seguir presintiendo todo lo que va a venir, de las maneras más sorprendentes del planeta. Quiero, quiero ser esa excepción a la regla, romper con los parámetros ya establecidos de lo ya dicho, luchar incluso con eso que se que no tiene ningún sentido.
La razón contra el corazón. Protegerme de que, contra quíen, para qué.
Como definir, si una llamada, un mensaje, un mail o dos o tres mail, hacen quedar al otro como desesperado. Pero lo que da más rabia es que no sólo genera algo en él, sino que genera algo en aquel que recibe el mail también, y de verdad también le queda un descalabro emocional difícil de poder contener por si misma.
Vuelven a aparecer recriminaciones que "al parecer" estaban al pasado, el es injusto, los ¿por qué ahora? Las preguntas ¿le cayo el eclipse sola en la cabeza que se dio cuenta de que no era el centro del universo? Lamentablemente ninguna de estas preguntas tiene respuesta y si alguna llega a tener respuesta es negativa.

Nunca más

2010-07-02T12:11:00.001-07:00

Como un asqueroso deja vu todo a pasado tal cual, en algún momento me lo imagine.

No bastaba con ser feliz por que eso como una mala broma del destino causaba envidia, luego tenía que venir el desquite, la re- aparición molesta sin que nadie lo llamará. Cada uno con sus vidas, cada uno con sus temas, lentamente esa estaba siendo la política cada vez más convencida de aquello, pro que era lo que tenía sentido, era el corte que se estaba buscando durante tanto tiempo.

No obstante, tenía que llegar esta carga, cuando nadie la había pedido, cuando lo único más importante era sonreír y dejarse llevar por el momento por que había algo en el ambiente que producía eso, era como si algo embriagará para dejarse llevar por la sorpresa de todo esto.
Como consecuencia de esto tan molesto, todo está en confusión, quedó en suspensión esperando tomar la decisión un poco más adecuada, pero por sobre todo esperando que la decisión me deje en paz y no quede más que liberarse de una vez y para siempre, de lo que ya no tiene sentido alguno quedarse.

Nunca más, no es el destino, no es o que soñé, no es lo que quiero elegir, sea lo que sea que pase está vez está en mis manos quedar e paz y tomar esta experiecia para crecer y nunca más cometer los mismos errores del pasado.

Sin duda que no quiero escuchar, no quiero hablar, por que no queda nada por decir, algo extraño queda con eso, es la desesperación de la despedida final. Aquí no habrá final feliz habrá un final silencioso, lleno de dolor pero dando vuelta la página y comenzan do un capitulo nuevo en está vida. Por que es la opción que me gusta.

Ilusión

2010-06-27T19:05:00.000-07:00

Esta canción creo que se acerca bastante a lo que puedes estar sintiendo hoy, lamentablemente ese fueron el curso de las cosas.

Uma vez eu tive uma ilusão
E não soube o que fazer
Não soube o que fazer
Com ela
Não soube o que fazer
E ela se foi
Porque eu a deixei
Por que eu a deixei?
Não sei
Eu só sei que ela se foi
Mi corazón desde entonces
La llora diario
No portão
Por ella no supe que hacer
y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Vivê-la feliz
É a ilusão de que volte
O que me faça feliz
Faça viver
Por ella no supe que hacer
Y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Viver-la feliz
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque no me dejo
Tratar de ser la feliz
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Todo se vuelve circular.

2010-06-26T20:16:00.000-07:00

Fue miedo, algo así se puede resumir de otra manera. Por que claro todo da miedo de una manera muy extraña, pero no por eso uno llega a hacer las tonteras que hace.
Cómo perdonar, cómo pedir perdón y cómo ser perdonando. Me hago una y otra vez la pregunta.
No encuentro la pregunta me desespero.
Maldito miedo que hizo que todo se paralizara como una protesta contra el destino...destinado a tener un mal juego del destino. Condenados a caer, fueron directo al rincón de fusilamiento, nada los podía detener era el recorrido que debía ser caminado. ¿Debía? Sí, debía no podía ser de otra manera había que despertar de ese sueño, que lamentablemente luego se fue conviertiendo en pesadilla. Aún cuando sepa y sepas que es puro miedo todo esto, no hay vuelta atrás.
No sabías donde estabas, eso genera angustia, por lo tanto lo más lógico era hacer que te odiara...si claro todo reboza en lógica, pero en la tuya, nada más que en la tuya, por que de eso al parecer se trata esta competencia....de territorialidad, de historia, pero de que te haga creer de que a pesar de todo, y todo lo dicho sigo estando ahí...por que el día que no esté mueres...como puede ser que ya hayas muerto, en ese día que por primera vez tuve que reaccionar....o mejor dicho sólo reaccione y en ese sentido TE ODIO, lograste el cometido, sacarme de ese estado en que hicieras, dijeras y me miraras como quisieras no lo ibas a lograr... Perdiendo en el marcador te hiciste un autogol...tu equipo..tu, tu egoismo y tu set de personas cosificadas te castigaron.
Donde está la cabeza, donde están los sentimientos....Se perdieron puede ser, más bien creo que el orgullo carcome de tal manera que de nuevo el miedo paraliza y todo esto se vuelve en una rueda circular. Ante el miedo, reacciones taradas, a reacciones taradas reparaciones aún más sin sentido, luego el orgullo ante el nuevo y la variada forma de presentación del rechazo, dolor, disociarse....pero sigues parado en esa estructura neurótica, para finalmente llegar al miedo de nuevo... ¿Qué hacer para ponerle fin a la guerra fría? Esta vez no quiero tener la respuesta, sólo el tiempo y la retrospectiva podría responder eso que no es capaz de nombrar.

Transitivismo

2010-05-24T15:55:00.000-07:00

Tal cual como si fuese algo que no era evidente, desde hace mucho tiempo, sólo me hago conciente cuando en apariencia dejo de pensar.

Al parecer todo este era necesario, todo esto quizás si tenía una respuesta, al menos desde alguna parte. No se si diría que fui la parte que gane o que perdí, pero el tema es que resultaba casi un resultado evidente de lo que se venía venir, cuando llegase este punto. Pero el asunto, no menor, claro está es que faltaba el concepto con que nombrarlo. Si fuera sólo el nombre lo que faltaba todo sería más fácil, pero mal que mal, se mata a la cosa con la palabra, nada más cercano a lo que quiero. Por qué sin el nombre de aquello que necesitamos nombrar, hay algo mucho más profundo que falta.

Hoy día digo que es transitivismo, el día de mañana puede que sea cualquier otra cosa y que esto que escribo ahora no tenga el menor sentido. Pero ahora tiene todo el sentido del mundo, casi como una certeza apodíctica.

Cuando digo transitivismo me refiero a ese decir del dolor, de la culpa, en este caso que tiene que estar medidado por un otro, para que se haga presente. No me puede doler, ni puedo tener culpa, si es que no hay un otro, a quien herir o a quien hacerle daño (pero que lo indique como daño, algo así como "mensaje recibido, me duele todo lo que has hecho y dicho"); que tampoco es cualquier otro sino que uno bien significativo, que te haga notar que eso que pasa si es doloroso o que si es un grave error que te convierte en el culpable o al menos en el portador de un gran error, que en la medida de lo posible sería muy bonito arreglar o al menos hacer algún tipo de gesto para repara.

Esto generalmente les ocurre a los niños, cuando uno los ve caer pero no lloran hasta que ven la cara de la mamá, de pavor o al menos de ceño fruncido, como si a ellas les doliera más que al niño, que les hace caer en la cuenta de que basicamente barrieron el piso con su rodilla y que sangra y que eso tiende a generar dolor. Pero no es hasta cuando ven esa cara, que el llanto no se hace presente y con que fuerza que se hace presente. No es hasta cuando ven el dolor del otro, que a ellos como niños que cachan de mucho sin saberlo, es que le duele hasta el alma y lloran como si les hicieran un tratamiento de conducto sin anestesia.

En la relación de madre hijo, este dolor que se hace presente primero en la madre, antes que en el niño, también puede ser por el amor que ella siente por él, como una conexión que yo creo que a veces pasa en las relaciones humanas y más de lo que vemos también. Querer tanto a alguien que uno es capaz de saber si es que algo anda mal con esa persona aunque haya mucha distancia física entre ellos, sin duda es algo potente pero también algo que pasa.

El asunto es que eso uno lo supera más o menos a la misma edad que te sacan los pañales o un poquito más...

Lo complicado es que cuando uno ya está en la tercera década de su vida, es un poco tarde para estar jugando en esta lógica, por que la otra persona de las mismas tres décadas...tendría más sentido que esté cuidando a un bebé que le pasa eso, pero no a alguien adulto que no tiene resulto casi nada de sus temas. Por mucha historias y experiencias intensas que hayan vivido.

Entonces que me samarreara de la manera en que lo hizo, tiene todo el sentido del mundo, era la solución ideal, claro está solo en su mundo... Si es que me hacía todo el daño que tenía en su propia alma, esperaba que yo reaccionara y actuara ese dolor de alguna manera, muy evidente, cosa que con ese gesto, con ese dolor sólo así se podría dar cuenta de que en realidad todo lo que estaba haciendo si generaba dolor. El asunto es que cuando algo cambia de manera tan profunda, no es que las cosas no duelan, simplemente no quiere darle ese privilegio de que entienda por medio de mi y sólo por mi entienda lo que tiene que ser un crecimiento personal, por que hacer esto además de hacerle la pega, sería seguir en la relación anterior.

Probablemente a mi también me molesta que no vea todo esto, que esté extrañado de mi reacción, por que la ceguera fue parece que por ambos lados, yo de no tener idea donde estaba parada y por el otro lado, estar tan ensimismado que ni nota lo evidente de esto.

Falso

2010-05-24T15:34:00.000-07:00

Por fin encuentro la palabra adecuada, para describir que es lo que me pasa con todo esto.

Falso, es así como encuentro todo, como si fuera una obra de teatro de la cual, estamos en la parte del desarrollo total del conflcito. Todo está de mal en peor. Lo que partió como una película rosadita y mamona ahora se esta conviertiendo en el mejor estreno de terror del año, con una mezcla de humor negro y drama que hacen que tenga ganas de vomitar cada vez que avanza esto no más, hasta cuando, es lo que da vuelta constantemente enla cabeza, hasta donde quiere llegar. Es una especie de prueba sádica, en que el precio por no entrar en el juego es demasiado alto y agota.

¿Qué es lo que tiene en la cabeza, la cayo un meteorito y no se dio cuenta? Prefiero pensar que es eso, por qué ante todo el espectáculo dantesco que ocurre una y otra vez lo mismo, la teoria del meteorito me gusta más que ver la ceguera de la que no quería ver. A tanto a impulsado que ya hasta dudo de si es que era una buena persona o no. ¿Donde está lo que alguna vez admire? Por primera vez ya no me interesa saber. Tengo ganas de que nada de esa falsedad de esas palabras cursis y de esas promesas que por algo no quería escuchar...son eso falsedad absoluta.

Pero que espantoso que todo el mundo ya lo veía, pero yo no. Era falso siempre lo encontraron medio falso, donde está la persona que me acompañaba, donde quedó. Por qué es esa falsedad la que no ayuda a qué pueda seguir a que incluso en mis propios intereses se quiera meter como parte...ya pienso que es con mala intención para que no esté cerca de quien con quien realmente quiero estar. Por qué ya no es que no sólo tenga nada que aportar si no que quiere que toda esta obra en su pleno conflicto, hace como que es una persona que está tan lejos de ser.

Pero lo peor es que juega a esa maldita ambivalencia de ser aquello que quiere y luego alejarse con pasos agigantados.

Quizás en esa oportunudad lo que más me dio no fue el emisario de mensajes pelotudos lo que más me molestó, fue tener a dos personas que me hicieron tanto daño, más esa otra persona que mejor ni decir que me produce, fueran ahora de pronto amigos. "Hola el tipo me empujo de la nada!" pero no ahora son amigos... que cosa más vacía que cosa más falsa, no se si hay cosa que me de más rabia. Lamentablemente esta vez ni al escribirlo logro calmar la molestia, cómo tan bajo.

Bueno al menos ahora si con toda tranquilidad me espero cualquier cosa, si lo miro por el lado positivo algo bueno de toda está tragedia estoy aprendiendo, son las últimas resacas de aquello que ya no puede hacer más, por que ya no quedan expectativas ahí, el objeto se fue descatextizando en cada una de las partes que me hacían estar cerca, no sin dolor, pero el asco ayuda a sacar.

El primer te quiero

2010-05-24T15:01:00.000-07:00

Estando en un estado de suma pereza, sin saber a que otro canal recorrer abrí mi mail, ese que ya no suelo usar por diferentes razones, algo así como el cajon más perdido de la pieza y lleno de polvo, pero virual.

Entre un montón de cosas algunas más agradables que otras encontré los mails de esa persona tan antigua en mi vida, si que también está llena de polvo, más bien pérdida en el desorden de mi vida, pero que de a poco uno se deja de preguntar por qué y dejar las cosas hasta ahí, sin miedo ni temores. Supongo que hay una razón demasiado poderosa como para empezar a fijarse en "tonteras" como no saber nada del otro en un año. Extraña la sensación de revisar los mails y recordar, cómo es que con un par de líneas ese personaje me dejaba quieta frente a la pantalla. A veces tratando por horas, días y meses el contenido que se ocultaba detrás de una aparente frialdad cercana. Sin embargo los años de distancia me permiten creer que no había nada de frialdad en sus gestos, sólo una profunda incapacidad para hablar, o mejor dicho para hablar como yo lo esperaba en ese tiempo. Pero fue presisamente en ese silencio, con quien guardo uno de los recuerdos más bonitos de mi adolescencia y mi principio de la pseudo adultez, que todavía no se si ya logré del todo.

Inevitablemente ese mail, me llevó a ese día en la noche de una supuesta junta, en la que sólo quería que estuviera él y nadie más, entre juegos entre abrazos, cariños y miradas. Me dijeron por primera vez te quiero, pero era un te quiero que por primera vez si quería escuchar...pero tantas ganas que tenía de escuchar que no supe que decir ni cómo reaccionar. Por que finalmente y yo se que él le encantaría escuchar esto...se sentiría más aliviado de cierto periodo en que por la falta de claridad de ambos, ambos lo pasamos muy mal. No era él, quien le costaba pronunciar las palabras adecuadas o que fuera frío, sino que prefería elegir una felicidad con el que fuera en el boicot y en la presión.

Algo así como la busqueda constante de un dramatismo que no tenía sentido, por que todo podía ser a su debido tiempo.

Pero también me permite darme cuenta que en un tiempo también creía ciertas cosas y por suerte las dejé de esperar, como un claro despertar de un camino que ya no apuntaba para allá.

Sería mentira decir que a veces no echo de menos esa amistad tan profunda que por medio de la confusión y de los malos entendidos se logro formar. Supongo que fuimos para el otro una persona que dejamos huella, pero había que partir por distintos lados para avanzar.

Espero e imagino su felicidad, por que incluso en todas sus equivocaciones que no son pocas, era una muy buena persona, con una calma y un relajo que a veces me gustaría tener para aprender a flotar simplemente flotar como a veces lo veía en el, por que finalmente aunque muchas veces estaba atormentado y actuaba con una torpeza que me llamaba la atención había hasta cuando lo deje de ver una paz tranquilizadora en él.

¿Nueve más?

2010-05-23T09:24:00.000-07:00

Cada día me queda más y más claro que uno también se busca todo lo que pasa, más que estar pagando un karma o algo así, son las consecuencias de las acciones que uno hace.

Algo así como ese comercial eterno del mundial de nike creo que es, qué dependiendo de lo que pase en ese chuteo de la pelota o se convierten en caballeros o terminan viviendo en una casa rodante. Algo así pero más extenso vi en la película Nine.

Conjunto de errores que lleva al protagonista no sólo a no poder escribir un guión, si no que perder a la única persona que estaba un poco dispuesta a estar a su lado a pesar de todo, muy a pesar de todo, con todo el peso que implica. No puedo decir que era amor, por que sería decir mucho. Pero al perderla se da cuenta de que en realidad él no entregaba absolutamente nada, sino que es ella la que le entrega todo hasta quedar vacía. Sin embargo Luisa no es la pobre víctima, ella estaba ahí por que quería, por que en algún recondito lugar de su corazón si se sentía exclusiva, pero tuvo que ver que no para poder desligarse, hacer esa catarsis que por última vez tuviera esa gran decepción, para luego poder decir con algo de tranquilidad ya no más y volver a sonreir fuera una posibilidad.

Mientras veía la película, no podía parar de repetirme ¿qué le pasa a este hombre? Curiosamente cuando busque comentarios de la película o la sinópsis, describen al protagonista como un gran director depresivo. Sin saber, algo en esa frase me molesto, cuando vi la película lo pude entender. Tan sencillo que es declararse enfermo, loco o simplemente depresivo como si eso te diera cierta autorización para ser más vulnerable, pero también para meter la pata una y otra vez, con el respeto de los verdaderos depresivos, ese personaje no tiene una depresión, simplemente vivía en una profunda equivocación, era tal su pobreza de alma que la fama, el auto y las conferencias de prensa tenían más sentido que cualquier otra cosa, incluso hasta lo que no solía perder el sentido, lo perdió escribir y expresarse. Sólo en ese sentido el argumento de la depresión tiene algo de sentido, había algo más bajo que le dificultaba la vida. Aún así una dificultad bien entre comillas. Por que el declararse loco, es la salida más cómoda y fácil, para no pensar y no tomar arte y parte de lo que somos y hacemos.

Todo en su conjunto me llamaba la atención, cada mujer, cada personaje sufriendo por este papas natas, que no entendía nada. Pero esta vez, como si me ha pasado otras veces no encontré a las mujeres una pavas por estar sufriendo por un tipo así, las encontré a todas y a cada una en su cuento, desde su postura seres humanos que al menos tienen los pies más puestos en la tierra.

Una desde la pasión, otra desde el endiosamiento, otra desde la maternidad sabían perfectamente bien que es lo que pedían y deseaban de este hombre, así como en la carencia que es lo que perdían si es que él salía de sus vidas.

No se por que presiento que esto continuara....que todavía puede verse de varias maneras diferentes.

No me gusta lo que veo

2010-05-20T22:10:00.000-07:00

No me gusta lo que veo, ya no es por que lo vea desde aquel hombre que hizo tanto daño, que marcó tantas cosas, sino que lo veo por que, hay que algo que significó yo que hace que me desvande. Me aburre, me aburro de mi mismo caldo de cabeza.
Si, es cierto hay mucho de lo cual me quiero liberar que no quiero cargar más con las cosas de los demás, pero bueno, hasta en eso lamentablemente son responsabilidad de quien las escucha, ve o toca. Es también la complejidad de los sentidos, puedo y podemos percibir una realidad que nos empapa ser lo que somos, pero por que la conocemos desde aquella sordera, ceguera y mudez que nos permite funcionar.
Pero cómo es que uno quiere funcionar. ¿Generándose una cirrosis? Ocultando todos esos sentimientos de amor que son más fácil tramitar, en amistad que en duelo o simplemente en el aplanamiento afectivo del no sentir.
Puras mentiras, pura paja molida...si es cierto lo que decía esa persona. Puede ser que la carrera si tiene sus efectos en las ideas y en las cabezas de cada uno. Pero por algo, nada casual ni banal estamos donde estamos. No! En ningún caso por una idea de los elegidos, más bien todo bien alejado a teh choosen one o algo similar. Sino presisamente en nuestra nimiedad de humanidad en la que nos convertimos, que nos deshacemos en eso, pero tenemos una noción mayor de la esperable y de la deseable de esa nimiedad ....como también muchos otros las pueden tener; el gran tema es el modo en que se puede resolver:
La intelectualización, nombrar aquello que nos hace daño. ¿Qué se logra con esto? Nada, absolutamente nada,...sólo matar la cosa por medio de la palabra, pero es un matarla para re-vivirla, para poder gozarla, para poder sentirla así como también para poder perderla. Nada mas claro para tener algo, que nombrarla por que al nombrarla se hace evidente la perdida de todo aquello que no es la cosa.

¿Libre?

2010-05-15T12:36:00.000-07:00

Extraña sensación que después de todo lo que ha pasado, ya nada más me importa. Parece que por fin llego ese esperado momento. Ya no me importa más, me da lo mismo que se ría fuerte que se haga notar, que me de más material para hacer que lo note. Ya toco ese límite que no estoy dispuesta a aguantar más. No quiero decir con esto que ahora viene mi destrucción, por que me agrada la idea de pensar y sentir que estoy por sobre eso. Que incluso, el mismo hecho de poder ponerlo en palabra, se articule como una realidad que además sea una realidad propia y cotidiana. Sí, ya basta ya punto final de esto para mi, no más molestias, no más síntomas de aquello que me tiene atorada.
Aunque a veces lo dude, en días como estos que todo parte horrible y sin siquiera estar de pie siento que ya estoy abatida, después de eso es genial cuando pasa, que puedo abrir las cortinas de mi pieza, ver el cielo claro, despejado y soleado....simbólico igual, cuando ayer cuando camino media cuadra quedé absolutamente empapada. Pero hoy en ese sol de invierno que calienta poco y nada puedo respirar hondo y tener ganas de gritar y botar lo que no puedo expresar...podría estar hablando 20 horas de los mismo, pero aún así me quedarían cosas que decir, maneras de verlos de otro modo...pero ya no más.
Adios, demasiado espacio ocupado invertido, tomado e invadido como para seguir dando ese espacio.
Me da lo mismo lo que crea mi intuición en estos momentos, en alguna medida en esa intuición también tengo mucho que ver yo. Y por la parte que a mi me compete yo no quiero nada más, no quiero que se acerque. Nada más decidor que saltármelo, no despedirme, porque ya no vale la pena, no me merece ni agacharme a que me bese. Buenas noches desgracia personal y pesadilla infernal en la que te has convertido.
Habló aquí de esto, porque es la única manera en que también puedo patalear sin que nadie se enteré mucho de lo que pasa por mi cabeza, por mi estomago...pero por sobre todo en mi amigdala basal.
Libre como hace mucho tiempo no me sentía, hago y deshago, sin intención de hacer daño sino que con la sencilla de estar de pie, en paz y con la sensación tan agradable de sonreir, por que es rico.
Pienso en todo lo que pasó y lo dejó ir....Parece que por fin cuando ya ha pasado casi una semana, por fin entiendo la función del ejercicio...dejarlo ir...tomarme a mi y mis sentimientos pero dejarlo ir...tirar la cadena y cuantas metáforas más se me pueden ocurrir.
Todo esto quizás también era necesario, caer; que me botará tan abajo para poder re armarme desde lo más básico, asumiendo las miradas de compasión que las odio, pero incluso en eso que más me desagrada poder sacar lo mejor. Retomar sólo las cosas que son realmente importantes, dejar ir a las demás.

La falta de paz no tiene final

2010-05-15T10:18:00.000-07:00

Me impresiona cada día que pasa, la decepción puede ser aún mayor. Va a cumplir 27 años, pero tiene que decirle a su amigo que quiere sacar a bailar a una mujer, ¿por qué? Porque le da vergüenza, que cosa tan tarada, ni en el colegio había escuchado algo tan infantil como eso. Por que es que tiene que pasar ahora.
Pero resulta que la decepción llega a un punto tal, que se convierte en rabia conmigo. Cómo es que pude ser tan ciega ante algo tan evidente, ante tan pobreza espiritual y tanto infantilismo junto, cómo es que permito que haya tanta humillación. Cómo es que me puedo liberar de esta basura en que se ha convertido.
Me duele pero lamentablemente no me sorprende, siempre hubo algo que me hizo dudar. Por suerte algo quedó ahí no revelado, algo que no se mostró, por que sino todo sería aún más doloroso.
Es la constante de la rabia con uno mismo, es como si hubiese tanta energía que se tiene qu botar, pero la idea es que esa energía tomé un camino tal que haga crecer y haga mejorar. Quizás antes como estab en esta involución no hubiese sido capaz de tener tanta calma hacia la otra persona que más allá del comentario no tiene ninguna responsabilidad. Siento que en eso al menos crecí.
Es curioso porque en esto momento me molesta tanto sentir rabia, que quiero hacer algo positivo con esa rabia que siento, pero se combina con una profunda decepción de mi misma, que tengo que tener la fuerza de poder verla con mayor altura de miras.

Añejo pero no tanto

2010-05-11T21:57:00.000-07:00

Siento que aunuque uno no quiera se muestra mucho y considerando que esto es internet, donde todos tienen acceso, me parecia que era muy arriesgado... De hecho lo sigo pensando pero con la unica diferencia de que hoy tengo un blog y que esta vez creo que lo usare para algo serio, que aunque no quiera supongo que me marcara por bastante tiempo. Hace un par de semanas me asaltaron, pero más que eso lo que me da rabia es que hice todo mal. Salir como si fueran las tres de la tarde, si fue estupido y lo acepto, me lo dijeron quizás un millon y medio de veces pero eso de que la juventud cree que es inmortal aunque no lo aceptaba me lo creía tan profundamente como que en octubre cumplo años y que solo por eso ya era toda una sabionda de la vida. No se cuantas mentiras ya van en este par de lineas pero me parecen que son muchas. Así como muchas más fueron las consecuencias, alejarme por el recuerdo del trauma con una de las personas que más quiero en mi vida, que más que mi mejor amiga, es mi hermana. Que incluso un quiebre tan profundo como este, que hizo que nos dejaramos de ver por harto tiempo, no fue capaz de romper aquel vinculo....Sólo cuando pasaron cosas más malas que esas me pude dar cuenta del cariño infinito de ella y que las actividades prácticas este asalto pudieron marcar un antes y un después, pero en la profundidad todo sigue igual o aún más cercanas. Sabemos que no somos invensibles que somos débiles y sensibles, por lo tanto, nos cuidamos más nosotras mismas, pero también nos cuidamos más la una a la otra. Otra consecuencia, que forma parte de mi vida,...fue la aperura a un espacio afectivo y de contención que hasta ese punto no había permitido que nadie entrara. Una relación formal, por muy corta que fuera, tuvo un efecto,...siempre las primeras veces marcan algo. En mi caso marcan la posibilidad a mostrarme vulnerable ante alguien que tuviera el deseo de contenerme, así como encontrarme con la grata sorpresa de que yo también eventualmente podia llegar a sentir lo mismo...algo así como reciprocidad y gratuidad. Y quizás algo que sólo con los años me puedo dar cuenta, ese asalto marcó por mucho tiempo el miedo como un motor de vida. Cumple su función vital...pero también es grato encontrarse que por fin ya no hace más sentido.

Suéltame

2010-05-02T17:08:00.001-07:00

La ambivalencia es como el concepto de moda, conflicto ante las cosas que puedan pasar y que están sucediendo. Lo complicado del tema es como seguir y como sostenerse, ante la debilidad qué se hace a cada rato tan evidente.

Hasta cuando y hasta donde marcan las heridas, los proyectos no son botados a la basura. Pero cómo cuesta dejarlos de lado, entender desde lo más profundo de nuestra subjetividad que ya no son más parte de nuestra existencia, ni de nuestro futuro.

Es aquí donde empieza la ambivalencia, es un alivio por un lado no tener más ese proyecto, donde estaba mi cabeza en eso momentos. Esta es la parte racional. Pero ahí esta insesantemente la otra parte, la emocional, a la que le duele y la que llora la no culminación de los proyectos. Extrañamente es la que nunca se rinde la que lucha con todo lo que encuentra para sanar y para estar bien. Supongo que también tiene que ver con algo de la educación que uno recibe cuando chico. Lo que empieza se termina y cosas así, que en el fondo lo que nos hace es ser personas bastante obsesivas y a la vez que nos cueste mucho dejar ir, aquello que ya no depende de uno que se pueda culminar.

Pero si dan las ganas de gritar de todas las formas posibles, para llegar a sacarlo como si fuera una muela del juicio, que hincha las pelotas hasta que la sacan de ahí nunca más, pero eso no pasa. Y menos aún pasa si es que aquello a lo que te sientes atada insiste en aparecer de las maneras más incistentes y más variables del mundo. Aparece no sólo la sensación de ahogo sino que también la sensación de una profunda rabia e impotencia, por que lo que sucede es tan injusto que uno ya no llora de pena sino que de rabia...más encima acomulada que no se puede ni decir.

Esa mania de las mujeres

2010-04-26T10:48:00.000-07:00

Esta es una idea un poco general de la cual no estoy segura si es que estoy en lo correcto o no. Pero elúltimo tiempo me he dado cuenta, entre experiencia personal y observación casi participante en la vida de otras personas que las mujeres tendemos a tener una muy mala costumbre. Que en este espacio más que ponerla sobre aviso, mucho más no puedo hacer; mal que mal es una opción personal, de la cual constantemente nos pesan las consecuencias.
Esa mania o mala costumbre es la que nos encanten o peor aún que nos enamoremos del producto más dañado del supermercado. Ese producto que para todos los demás, es algo casi inexistente por el mal estado en el que está, a nuestros ojos es un diamante en bruto, que si bien es más bruo que diamante, tenemos tanta confianza en él y en nosotras mismas que vamos a ser como las salvadoras máximas de estos sujetos.
No se si es una cosa maternal o paternalistas, pero es como si mientrás más burradas, más comentarios desatinados y más palabras de más o de menos, más se instalan en nuestros hipotalamos.
Y ahora bien, lo peor o lo mejor es que siempre nos dimos cuenta de esto. Es como una especie de seguridad que tienen algunas mujeres frente a sus hombres que aunque le hagan creer, todo el tiempo que ellos son los reyes del universo, en el fondo saben que no hay nadie más carentes de todos que ellos, y que justamente le hacen creer lo contrario, por que sino tiene casi la certeza de se caen a profundidades en que ni ellas los pueden rescatar. Pero esto también tiene su lado, aún más oscuro, porque llega un determinado momento en que no se si por los años, la cotidianidad o simplemente porqué el elástico y la paciencia ya no dan para más, está mujer que gozaba con su posición de pilar para este hombre ya no aguanta más y se aburre o aguanta como si fuera un peso. Pero ojo que no me compro la posición de víctima, por qué nosotras elegimos también estar en esa posición que es muy romántica en su momento, pero que luego de años y años, caída tras caída, uno ya no comprende historias, razones o excusas, son parte de la carga que uno personal y voluntariamente escogio.
Es presisamente en este punto de la historia en que suele quedar la escoba y suelen no quedar cabezas, para ambos lados. Ya no son las mismas personas que se pidieron pololeo, ni que se miraban con un amor que paralizaba a todos los que los rodeaba. Ahora son un par de viejos igual que todos los demás, gordos y ajados por la vida que están más grande y que ya no necesitan al otro para estar mejor, sino que todo lo contario. Necesitan estar sin ese otro para saber quienes son después de tanto tiempo, dejar de tirarle platos, palos y yunques por la cabeza y hacerse cargo de sus propios errores.
El hombre no puede sentirse más atacado, se siente encarcelado por esta mujer que se convirtio en una especie de gendarme que lo único que sabe hacer es encontrarle defecto y decirle que no sabe hacer nada bien. Ella por su lado, no sabe que hacer con toda la frustración que siente, sus aspiraciones de hagar de cristo, para con él, se perdieron cuando conoció bien a su familia y no sabía como echar a la suegra y cuando sintió que en vez de dormir con un el, dormía con la mamá de él. Por lo tanto, es efectivo ella se siente, porque generalmente es más cercano a un paco que a una mujer placida y siencuentra que todo lo hace mal, por que no lo hace como ella lo haría...por lo tanto, la mujer que tuvo esa manía de adolescente ahora sólo quiere matar y devolver a su producto dañado, el único problema es que la garantía expiro hace mucho tiempo o peor aún nunca tuvo.

3 virgos y una loca

2010-04-25T21:55:00.000-07:00

Supongo que es uno de los textos que más me ha entretenido escribir.
3 virgos y una loca tiene que ver con la histeria que de vez en cuando a uno le abunda y no sabe nada más que gritar y dar vueltas, efectivamente como una loca, por cada detalle que pasa, cada mirada y cada lapsus que pasa.
Virgo 1, el que actualmente está más lejano del cual más buen es casi todo un sueño que no hace más que tener un buen despertar. Pero cuan necesario era despertar feliz en esos momentos, esos sueños que alegran el día sólo por la presencia de aquel virgo, medio mudo, medio raro, medio que me encantarí no ser tampoco yo tan rara para poder fluir con más naturalidad. Virgo por el cual estoy "esperando" que llegue el momento en que me salgan las palabras para poder decir disculpa por ser freak. No en la búsqueda necesaria de que pase algo más que ese deseo que también es bien freak, pero como una manera de ir cerrando etapas, de hacer una despedida como corresponde.
Virgo 2, el amigo. Aquel amigo que tiene como una presencia sanadora con sólo conversar con el uno puede estar tranquila, es como si este tipo tuviera tanta paz interna que no depende de los demás para estar bien, lo pasa bien y flota. Lo que por supuesto da como resultado, un profundo enganche de eso que uno no tiene, coqueto como el solo pero jugando a la coqueteria y a la distancia que a ratos se hace medio insoportable, por qué uno queda en la eterna duda ¿me está coquetiando o es así? Pero justo cuando uno está tratando de resolver ese conflicto titánico, él sin quererlo "", responde tiene un lapsus, me cuenta lo que de otro modo no tenia ningún sentido o contexto que me contara..."terminó con su andante" y me mira las piernas. Punto para el egocentrismo personal, pero más importante que eso es, la sensación de alegría con la que puedo irme del lugar, no me sacan la sonrisa ni a palos. El pero...si siempre hay un pero, no se puede acercar a mi, esos dogmas auto e impuestos por mi y por él impiden que al más que un coqueteo de vez en cuando sucedan.
Virgo 3, la más grata sorpresa de la semana, quien lo diría después de tantos años diciendo que me encanta, tenía que ocurrir aquel evento para que tanto en la sobriedad como en la ebriedad me buscará, sin discreción. Aquí ni si quiera es un pero, es una prohibición, pacto entre amigos y sus hermanas, terreno complicado.
Pero en gran medida por la presencia de estos 3 personajes, me he sentido más viva que nunca, pero ya no en el dolor si no que en la entretención, de sentir que la vida se mueve. Aunque ni idea hacia donde se mueve.

La celebración.

2010-04-18T18:18:00.000-07:00

Después de pensarlo un rato la idea no me vino nada mal, más que llanto hay que celebrar esto, es un hecho tan genial que uno no puede estar viviendo a base de la tristeza siendo que se puede estar viviendo a base de la alegría.
La verdad es que tengo que agarrar esa botella, lo que queda de personalidad y explotarla como si fuera una ecuación exponencial...si raro pero es lo que hay que hacer sino....uno se puede quedar en la pasividad más absoluta durante mucho tiempo. Aunque me paralice los nervios y esa cosa supongo que media obsesiva, aunque en realidad creo que más que eso es pura histeria... y si me paralizo no puedo dejar que sea siempre. Tengo que salir de este estado como de pavez en la que estoy. No que tuviera 15 años. Eso mejor de lo dejo a los demás que harto bien que les queda ese rol. Quizás la frase del día sea empoderarse de todo esto, incluso de aquello se puede salir airosa, como una dama, pero sin tanto drama. Suena bien la frase...algo así como la filosofía de vida que siempre se podría instaurar.
Es como agarrar lo más personal que uno tiene, su propia vida y decidir que uno la quiere hacer fascinante y eso creo que parte por cuidarse, con quererse y mirarse en retrospectiva y con respeto de lo que ha sido la vida y de lo que uno quiere para ella. Llenarse de proyectos y de sueños como una posiblidad cierta de que en algún momento pueden ser llevados a cabo, si con con un partner mejor...la vida en ciertos aspectos con alguien se hace mucho más llevadera, aunque en otras es un verdadero desastre de dos...ya es difícil solo en pareja peor.
Por eso, también el portarse mal tiene algo así como un condimento muy exotico a lo cardamomo, que hasta el día de hoy no tengo idea que es o para que sirve...pero me encanta decir esa palabra, es como estilosa.
En fin...aparte de mi dispersión mental, el punto central es también sentir la alegría con la misma intensidad que la pena, de que todo este martirio se haya acabado, libre como hace mucho tiempo no lo era, sin ataduras ni cuidados que ya se estaba haciendo odioso sostener. La alegria y la fortuna de decir "DE LA QUE ME LIBRE".

¿de quien es esto?¿qué hace esto en mi mano?

2010-04-18T02:30:00.000-07:00

Es tarde y yo figuro con un anillo en el dedo anular en mi mano izquierda. Más allá de ser con la mano en la que escribo, no es la mano con la que suelo identificarme con un anillo. Algo anda raro por no decir mal.
Aún así una cosa dorada está en mi dedo anular de mi mano izquierda.
Pero hay un pero....siempre hay un pero...no me queda.
No tengo claro si soy yo la que no le queda al anillo o él anillo el que no me queda a mi. Aún así, no deja de ser simbólico, el anillo me queda grande, claramente todavía no estaba preparada para tremendo paso.
Pasar el resto de mi vida con alguien, pasar a ser la esposa de alguien, hoy día aparece como una idea que más que la gracia de poder estar con alguien, me suena más al hecho de estar esposada cual carcel con alguien. Algo así como cuando en la comisaria le preguntaron a una tía ¿cual era su profesión?, el carabinero en su mejor vocabulario de documento oficial, con palabras como el procedimiento.... y ella contesta - ¿Profesión? esclava- a lo que el señor de verde le responde - ahh dueña de casa- . Nada más claro que eso, de lo que implica este anillo en mi dedo. Pánico me dan ganas de correr hasta el infinito y más allá. Me recuerdo de la manera en que era hace un tiempo atrás, novia fugitiva era poco, más bien casi fóbica.
El modo en que llega este anillo a instalarse a mi mano es de lo más bizarro y claramente lleno de alcohol de por medio. Pregunta ingeniosa respuesta aún más ingeniosa, llega la propuesta como una gaviota al festival de viña. Como ya no computaba mucho a esas horas, no me hice mucho de rogar...será pensé, cague ...risas. Casi resignación y al despertar de la mañana siguiente, lo primero que veo es esa cosa dorada en mi dedo, la reacción salto de la cama y revisión del día como un hacer memoria...aunque fuera una tarea compleja.

...

2010-04-16T23:22:00.000-07:00

Quizás una de las cosas que me da más pena es que este solo. Por primera vez en mucho tiempo me dieron ganas de llorar y no por como me sentía yo, sino por como se sentía aquel otro personaje del cual poco conozco, poco me importa. Pero es como si estuviese más suseptibles a todo tipo de emociones que muestren la fragilidad humana.
La sensación de soledad que no es elegida, quizás es eso lo que me da más pena, por qué no lo tengo tan claro, pero hay algo ahí que hace sentir un breve dolor.
La risa y la falta de compañias parecen ser distintas caras de una misma moneda.
Si bien la idea de bastarse a si mismo, me parece que es una opción supér válida, pero no puedo desconocer la importancia que tienen las demás personas en nuestras vidas. De que manera afectan y de que manera nos márcan como si fueran cicatrices imposibles de borrar. Sin importar la relación humana que se establezca o cómo se nombre, son muy potentes nos hacen sonreir y también nos pueden mostrar nuestra fragilidad ante la pérdida.
Es como si ese hecho, de que esta persona estuviera sola en esa fecha importante, fuese una muerte de alguna manera, de un orden que creía que tenía establecido en su vida. Eso duele y sólo espero que no le duela tanto para que crezca y le haga salir adelante de la mejor manera posible, dejando de lado a aquellos que no lo hacen ser más feliz, sin rabias sin rencores, pero con la tranquilidad de haber dado lo mejor de si.
Supongo que por alguna razón también me da pena, me da miedo. Palabra muy dicha hoy.

Consuelo de tontos

2010-04-14T20:28:00.000-07:00

Aburrida, evitando las responsabilidades evidentes y las no tanto, paseo por internet en busca de algo interesante que leer. Me encuentro con varias cosas, de diverso índole, nada capta mi interés por mucho rato; excepto ese artículo que fue de lo que me hablaron el otro día y que nerd como estoy en estos momentos de mi vida, se relaciona y tiene todo que ver con lo que hago y con lo que estoy pensando todo el día.
Luego llego a ese lugar, menos denso pero más interesante, pero casi como para hacer un análisis sociológico del tema. Leyendo el desastre de vida de esta persona digo "que bueno no estar tan, tan mal". Me río de mi misma jajaja, es cosa de leer las tonteras que escribo como para escuchar con un poco más de autocrítica, esa tranquilidad tan cruel y superficial que paso por mi cabeza.
Me río de nuevo, todo esto sola, me acuerdo como me reía a carcajadas cuando alguien me contaba la historia de otra persona y sus comentarios y reacciones frente al supuesto tercer "milagro" de fátima. Que a todo esto no se por qué le dicen milagro, si no dice nada bueno. Basicamente que la mitad del mundo se va a morir en un terremoto que va a durar como 8 días, que ni las velas se van a prender si es que no están benditas, un poco mucho digo yo. Como tanto poder de la iglesia católica, o sea tienen harto muy a mi pesar y muchas veces muy mal administrado pero en fin...
Sin creer ni en la piedras cuando me lo contaron, igual me dio como una sensación de "uhhh...brigido si es que pasa".
Pero la historia de esta persona de la cual yo me reía tanto era "ohh que bueno que soy sensata y buena, por que no me voy a morir y voy a estar en mi casa con mi gordo y mis gorditos". Ataque mío de risa, pense que poco sensato pensar que uno es el sensato y que no va a ser de esos que el supuesto terremoto y acabe de mundo te va a pillar fuera y morirás por que en realidad no eres ni sensato ni buena persona. Yo la verdad es que me reía de esta tranquilidad, de ese no entender nada, porque me imagino que apunta que ¡ASÚSTATE, TATITA DIOC TE PUEDE ELIMINAR COMO HORMIGA ATÓMICA! Pero para ella, esto no era el temor...
Son como esos mails que a veces llegan de esas personas que dejamos en el pasado, pero que vuelven para recordarnos lo pésimos que somos y de lo poco superados que nos tienen...que de nuevo en esa maldad media secreta que todos tenemos, en el fondo nos reímos y nos siguen subiendo el ego.

¿quien sueña cuando sueña el sueño?

2010-04-12T18:20:00.000-07:00

Lo leí en un lugar muy particular y decidí robarle el título a esa persona tan creativa que escribió ese libro, que ni idea de qué se trata. Me imagino que de sueños...muy perceptiva. Por eso me dieron ganas de escribir algo soñador que se aleje un poco de la realidad.
En extrañas circunstancias y sin saber la razón él la invita a su casa. Extrañamente ella acepta. El tiene la sensación de que su corazón le va a explotar, le transpiran las manos, le cuesta respirar y hablar ( más bien decir lo que cree que puede ser adecuado), sabe que puede ser la última vez que la vea o que pueda hablar con ella tan sincera, clara y cerca con ella. Sabe que no es algo "normal" lo que está pasando, sabe que tiene que hacer las cosas bien, sino puede pasar mucho tiempo en el futuro lamentándolo, pero lo que menos quiere es llorarla, nunca lo ha hecho no quiere empezar ahora.
Ella, no lo quiere demostrar pero tiembla de pies a cabeza, está aterrada no sabe que está haciendo con su vida. Se le seca la garganta y siente que se va a enfermar de la guata. Racionalmente sabe que no es lo que debe hacer, debería dar media vuelta y volver hacia ese otro lugar más seguro (que es cualquiera menos ese), pero esa vez la emoción gana y camina hacia esa casa, de la cual guarda muchos recuerdos. Pero no es fácil caminar...no todos esos recuerdos le son gratos y otros lo son demasiados...no quiere querer recrearlos.
Entra a su casa, extrañamente es un lugar conocido pero a la vez desconocido para ella. Mira todo a su alrededor la estructura y la ubicación de la casa es otra, pero las cosas que hay en ella son las mismas; quizás un poco más limpias con un poco, pero sólo un poco menos de polvo. Ya no es una casa ubicada en medio de la urbe y la contaminación de un país desarrollado. Es una departamento pseudo post moderno, pero con decoración barroca, ubicado en una tranquila playa de un lugar desconocido, parecidas a las que hay en los alrededores de Barcelona. Está por atardecer, cree ver el cielo rojizo como en el pacífico, pero luego recuerda que está en otro océano, sólo se lo imagina. No obstante no alcanza a elaborar bien este pensamiento.
Él en su intranquilidad interna quiere mostrarle toda la casa, cada detalle, cada rincón como si le estuviera mostrando algo más que la casa en concreto. Él, lo único que quería mostrarle y demostrarle a ella es que si podía cambiar, si podía mejorar desde aquellos detalles tan mínimos que sabía que para ella eran importantes, hasta su alma. Sabía que esto último era lo más difícil, él mismo tenía miedo del ímpetu de su alma, serían capaz de congeniar dos almas demasiado movedizas. Esa era su gran agitación corporal e interna.
Ella se da cuenta de que algo pasa, también se da cuenta que por el único lugar que no han pasado es por su pieza. Ese lugar impregnado de vida para ambos en un pasado muy muy lejano, pero que al entrar seguía teniendo la misma vida que hacia unos años atrás.
Entra él primero, la hace pasar con el tono más tranquilo que encuentra, no resulta muy bien. Ella también intenta con su tono más amable, que tampoco resulta, decirle que prefiere ir entrando de a poco. Él se ofende, no puede comprender semejante desaire, cuanta hasta 26, hace como si no hubiera escuchado la negativa, le comienza a mostrar los pequeños secretos nuevos, de su espacio. Ella sin darse cuenta ya está dentro; su aplanamiento afectivo es evidente. Entrar a ese lugar es como si la hubiese dejado sin vida, ya no estaba ni si quiera él en la pieza. Estaba ella y sus recuerdos, todo lo vivido....suspenso en el aire.
Él por su parte, se detiene, hace mucho que no la veía de vuelta en su espacio, se dio cuenta de cómo lo completaba incluso con su mirada cabizbaja, llena de aparente muerte de los sentimientos. Le da una cosquilla en la espalda, se asusta no puedo creerlo es como si reviviera lo que sintió hace tantos años atrás por ese mismo cuerpo, pero sabe que ninguno de los dos ya son la misma persona. Mira su cama, mira la ventana que ahora da hacia el mar con el sonido del golpe de las horas que con el atardecer se van haciendo cada vez más fuertes...suspenso en el aire.
Ella cae de rodillas al suelo, él se da vuelta y se dirige hacia ella al escuchar el ruido de sus rodillas al contacto con el suelo. Ella tiene su cabeza gacha, no se mueve. Él se asusta, le mueve el hombre, dice su nombre, ella levanta la cabeza, lo mira, espera en silencio unos segundos para juntar la saliva suficiente para romper el silencio.
No se han dicho ni una sola palabra, solo palabras vacías que están ahí presisamente llenado aquella conversación pendiente que se deben.
Ella pregunta pregunta ¿ Por qué? No es necesario que la otra parte de la pregunta sea hecha. Él sabe que le está preguntado, de qué le esta pidiendo explicaciones. Es difícil empezar, hay tanto que explicar, que contar, que contextualizar que desmitificar, que preguntar. Ella lo interrumpe después de un rato largo en que lo mira atentamente, escucha se extraña, enoja, enternece, no entiende. Durante todo el tiempo se miran, no pueden dejar de hacerlo. Comienza un especie de baile entre ambos, se acercan y se alejan. Ninguno muy seguro de la reacción del otro, no quiere molestarlo pero tampoco y sobretodo no quiere la situación sea molesto para cada uno, cada uno se protege a sí mismo, ya se acostumbraron hace mucho tiempo a esto, casi no extrañan lo contrario.
Lo interrumpe para decirle "No tienes idea todo el daño y todo lo que sufrí por lo que hiciste". En una pausa, mira hacia arriba respira profundo, no puede más....las lágrimas caen a su pesar. De manera instantánea se tapa la cara, le da la espalda a él, no puede mirarlo. Él se siente mal, sólo sabe que la quiere abrazar que sin haberlo vivido, tiene claro a lo que se refiere. Por lo que se acerca, con cuidado le acaricia su pelo, siente su olor clásico en ella, quiere quebrar en llanto, pero se contiene, sólo caen lágrimas, silenciosas lágrimas. Comienza a repetir una y otra vez, "perdón, perdón". Comienza a recitar todos los errores que vio que cometió, no son tantos como los que ella ve. Ella se da vuelta, se da cuenta de las huellas que las lágrimas dejaron en la cara de él, se sorprende, se tira hacia atrás, pero vuelve y en su mayor intento de ponerle en evidencia su dolor, con un llanto que para él no era conocida en ella...o quizás sólo una vez cuando sin razón al llegar de ese lugar tan traumático, lloró sin apariencia alguna. Pero lo desconoce, escucha toda la caballería que se le viene encima. Ahora es él, quien mira extrañado, enojado, enternecido, extrañado, pillado, sin entender lo que dice. La interrumpe quiere discutir los puntos en los que no está de acuerdo, considera que mucho de lo que dice ella es injusto, que no fue error de él que no es culpa de él, no quiere cargar con más cruces de las que corresponde. Ella se muerde los dientes, conteniendo la rabia, abre los ojos injectados en sangre por el llanto y por la molestia.
Silencio que se puede cortar en el aire.
La pregunta que él se hacia hace un rato, parece tener respuesta aquí. ¿qué paso? Eso.
Pero ya no son las mismas personas. Él se da cuenta de que están cayendo en los mismos errores del pasado, respira levanta la mirada y le sonríe diciéndole, sin decirlo; no hagamos esto, vayamos por parte, te quiero. Ella deja de morderse los dientes, se saca el pelo de la cara, se acerca a él, le devuelve la sonrisa y aciente con la cabeza. Se abrazan en silencio, recordando uno de esos primeros besos significativos para él, agradeciendo en silencio la existencia de ambos. Sus ojos vuelven a encontrarse, está vez algo más reposados, todo indican que es la culminación de un gran momento un gran beso.
Pero ella, lo vuelve a interrumpir, necesita llenar el vacío que todavía se escucha entre ellos. Lo llena sin llenarlo, le pide ir al comedor. Ella en realidad necesita pensar, no se puede permitir volver a quererlo, no después de todo lo vivido. Pero tiene que interrumpirse por que al parecer ya es demasiado tarde.
Él, vuelve a recordar partes de la faceta de ella que lo volvían loco, en el buen sentido y en el mal sentido. No entiende el cambio de rumbo de la situación, odia con todo su corazón que lo deje así. Pero se da cuenta, la conoce, ya no es la total y absoluta incertidumbre, esta es la parte de aceptarla de saber si la quiere de nuevo en su vida. Va al comedor con ella, ella habla sin parar, ninguno de los dos escucha lo que ella dice. De nuevo ella siente que su raciocinio la está abandonando. El de él también, se traga todo el orgullo y el ego que no es poco y se acerca más decidido, le responde al gesto de tomarse de las manos, le da un beso. En resumidas cuentas raro, para ambos. Extraña sensación familiar que los corroe, a él le pasa lo que le pasa a la mayoría de los hombres pero con algo que no es muy bueno pero que no sabe como nombrar a ella también, pero todavía tiene muchas cosas que decir y piensa que no puede volver a pasar esto si es que no perdona, y para eso tiene que saber qué es lo que tiene que perdonar. Así como de qué es lo que la tienen que perdonar a ella, también tiene los papeles manchados.
Pasan las horas siguen juntos. No han habido más besos. Él trae comida a la pieza, ella lo espera mirando por la ventana hacia el balcón. No se da cuenta de que él entra, se acerca a ella la toma por la cintura, no puede ver su cara, pero se acerca a ella, cuando está bajando la ve reflejada en el vidrio, se da cuenta de que sus ojos están llenos de agua y un poco hinchados. Suelta una mano de su cintura y le comienza a secar la cara, por el otro lado besa las mejillas, se acerca a su boca. Ella cierra los ojos y niega con la cabeza, le dice todavía no estoy lista. Nuevamente no es necesario que siga hablando él, esta vez entiende perfectamente a lo que ella se refiere.
Pero así no se puede seguir, uno de los dos sale de la pieza.
El que sueña sueña despierta angustiado que hizo ¿se declaro a la persona que no quiere? ¿acepto sólo un perdón de la persona que le genera hurticaria?

¿Por qué me levanté?

2010-04-12T18:00:00.000-07:00

Quebrada en mil partes, vuelvo una y otra vez a pararme. Las fuerzas se acaban, cada vez una cosa nueva, una nueva historia, nuevos detalles que hacen más escabroso eso.
Una sensación cercana a la paranoia, tienes una sensación de secreto en el aire. Dudas de todos, nadie quiere decir toda la verdad o más que la verdad lo que cada uno opina, pero no lo dicen a los que realmente está involucrados sino que a los que no tienen nada por qué opinar. Lamentablemente esa opinión se nota que no esta dicha, es cosa de mirarlos a todos y uno sabe sin saber qué es exactamente eso que silencian, pero hay algo no dicho.
Claro eso es incomodo para todos, da lo mismo en que lado de la verdad...si es que eso existe...te encuentres. La sensación de incomodidad es universal.
Me da la impresión que voy a explotar que no voy a ser capaz de tolerar esto por mucho tiempo más. Más encima no tengo nada que decir...o sea la verdad es que si tengo muchísimo que decir, pero no se cual es el sentido que tenga, o las consecuencias si es que las quiero tener de hablar.
Hace falta esa sensación de poder caer al abismo más absoluto, pero que en algún momento va a haber un fondo en que alguien te va a poder sostener, por amor, pero no por cualquiera si no que por uno gratuito que no espera nada a cambio; aunque lo recibe, pero no lo espera. Simplemente se da como la acción consecutiva que incluso no requiere cuestionamientos.
Pero cuando el hecho maravilloso de sostener la mirada, se vuelve en un hecho que produce un total rechazo, aunque quiera no puedo mirarlo de otra manera que no sea con un asco que de a poco se ha convertido en reticencia. Pero aún así con una cosa media voyerista, me lo topo con la mirada igual. No sabría describirla. Sólo se que esa última mirada dolió.- ¿Por qué mierda tenía que levantar la mirada? si estaba tan concentrada leyendo.- ¿ Por qué mierda me tenía que estar mirando? Pero no fui capaz de mantener la mirada y si es que la mantuve, tengo más que claro que fue una mirada con un desprecio tan grande, que hasta yo misma me sorprendí de esa rabia. Y en un acto """casi""" instintivo volví a mirar, digamos pa distender el ambiente. Al parecer fue demasiado tarde ya se iba, es lo que mejor sabe hacer, haciendo como "aquí no paso nada". Comos si no conociera ese mecanismo como la palma de mi mano.
Pero lo que más me dolía es que me dejará así de vulnerada en mi propia humanidad. Después de camino hacia ese otro lugar, en que como para seguir con la tónica del día, se dio cuenta de que todo mal conmigo. Lo nombro como apuro, pero en verdad era toda mi desesperación por salir corriendo hasta perderme de mi misma y de lo que sentía. No quería más guerra.
Quizás una de las cosas más complicadas de esto es darme cuenta que si bien me puedo estar desmoronando en estos momentos, es lo que voy a hacer para el resto de mi vida y quiero hacerlo bien. No quiero que lo que pase en mi vida afecte en mi trabajo. Por que de alguna manera para hacer lo que hago, necesito amarlo, que también implica una entrega absoluta que a su vez para que pase eso requiere de confianza. Sin embargo, es precisamente de todo esto, es de todo lo que dudo...casi rechazo en estos momentos. ¿Como conjugarlo, me da miedo no poder hacerlo? Vivir en la equivocación constante, con buenas intenciones es una opción, pero preferiría no tomar esa. Hacerme responsable de todo esto y casi reciclarlo en la medida que me sea útil, si es buena pero en que medida no voy a quedar centrada sólo en mi con eso; creo que es una opción peligrosa. Mirar desde este punto, puede que pierda lo central, ese otro que es mi verdadero que hacer....mi vocación.
Hoy día es la más completa sensación de incertidumbre y no tener idea de para donde va a parar todo esto. ¿Cómo saberñlo? Es que estoy aburrida de no saberlo, hasta cuando. Todo tiene que tener un límite, cuales son mis opciones, por qué estoy dejando tantas de lado.

Grito

2010-04-09T18:53:00.000-07:00

Es lo más cercano a lo que se puede expresar. Tal cual, como si tuviera 12 años me encuentro paralizada ante el miedo de volver a tratar ese tema que nunca quedó bien cerrado que siempre por más que quisiera negarlo, siempre rondaba por mi cabeza y también por mi vida en los contextos más inesperados sucedía que aparecía y la misma sensación; el mundo se detenía ante sus pies. Sólo me quedaban las ganas de querer gritar fuerte...qué es lo que quiero gritar, nada sólo gritar para botar esa energía que me irradia. Aún así cuando tengo todo tan claro sólo puedo quedarme con esa sensación de querer gritar muy fuerte.
Pienso en el cumplimiento de deseo que hay detrás de toda esta historia, es probable que eso sea lo que sea tan aterrador, que se cumpla. Por que una diferencia abismante entre eso y esto no la hay.
Hace algún tiempo, mire eso con los ojos de igualdad o incluso de inferioridad, no podía creer que eso me dejará pasmada, pero bastó una leve y tarada cercanía próxemica casual, para que todo eso no fuera más que el resabio de una de las tantas ideas que pasan por mi cabeza.
Quedan dos minutos para que se cumpla el plazo, no quiero mirar el reloj, se me apreta la guata y no se si voy a tener la capacidad de hacerlo.
¿Qué voy a ganar con esto? NADA, lo tengo claro. Pero que voy a perder...también es eso lo que me paraliza no se manejar las posibilidades de lo que pueda pasar.
Rituales que rayan en el TOC, me hace pensar en mi salud mental...mentira, ya tengo más que clara mi situación mental. Un colapso general, pero grato del cual quiero entretenerme un rato. Pero este tema en particular, aparte de hacerme sentir con un inmenso sentimiento de vida no se que tiene de grato. Bueno también es cierto que la sensación de estar viva, no es para nada menor. Pero es como si quisiera estar viva, con un cinturon de seguridad y un seguro obligatorio. ¿Qué clase de vida es esa?-Una basura.- Aún así es lo que busco. Puedo llenarme de excusa cada una más válida que la anterior, pero no me basta.
Es una de las cosas que más me he cuestionado el último tiempo, la incertidumbre, el no ser valiente y arriesgarse. Maldita naturaleza humana que no la entiendo en la más mínimo.
Pero sin duda que esto no es cualquier cosa, es cosa de mirarme de ver como me siento. Quizás este es el momento de soltar la tensión, gritar y lanzarme.
Y que por primera vez en mi vida de verdad, me importe un bledo las consecuencias...¿Será verdad?

No eres más que una copia

2010-04-09T12:43:00.000-07:00

Es tan evidente ahora después de un tiempo. Pareciera que no quedan dudas, pero claro esto que resulta evidente es luego de un tiempo, leugo de meditarlo bastante. Así como un especie de deja vu de los diagnósticos que hace HOUSE. Caigo en la cuenta de que todo esto, raya en lo burdo de lo obvio que es.
Mirando el espejo, veo como la luz de refleja en el pelo, ese color me suena familiar. Parece artificial...si se parece al de es color que si es artificial, pero no es así, ese reflejo no es artificial es como a veces la naturaleza hace cosas raras y es como se le ve a otra persona de manera natural. Y como un gran shan! aparece ese día en que escuché.
EP:- "oh que bonito tu pelo.¿te lo tiñes?.
Persona de pelo natural: "jaja no, nunca lo he teñido. Se pone así con el sol".
Fin de la conversación. A la semana siguente....paso al acto, llega con su mata de pelo de color cobrizo.
Para ambas personas este hecho pasa inadvertido no es, sino muchos años después que esta frase va a tomar sentido.
Finalmente, nada de esto tiene sentido alguno, finalmente que hagan todos lo que quieran, no es nada más que una vil copia no de algo mejor. A veces el original no es mejor que la copia. En este caso, la verdad es que no lo se. Pero resulta que ya no es lo que me importa.
Por que lamentablemente...si puede er que haya una razón, no son nada más que objetos no son copias que puedan ser entregadas de la misma manera a la que se entrego al primer objeto original... Ya no más nunca más.
Ya nada es igual, y nada queda impavido ante eso.

Resolviendo lo pendiente.

2010-04-03T08:50:00.000-07:00

Media década desde que me encontré con este personaje que por primera vez, tuve la sensación de quedarme calada, más bien de que me dejará callada. Más que por su inteligencia luminosa o sus temas que me derritieran como Amelie, era con algo más básico, pero a la vez mucho más completo, con su sola presencia...producía efectos patéticos pero por sobre todo desconocidos en mi...algo así como humano, esto de sentir cuando yo juraba de guata que en realidad, eso de los sentimientos no era para mi...¿De que me protegía? Eso es otro tema, pero es como un especie de refugio necesario para poder llegar a lo que estoy hoy.
Bueno, lo más curioso pasa cuando por casualidad, por la falta de vida de los demás y la necesidad de copuchentiar que todos tenemos, que me entero de que quizás no en el nivel de profundidad que me pasaba a mi, al otro personaje también le pasaba lo mismo. - "genial!!!! esta es la mía, aquí conozco que mierda es la por-actividad por alguien, al menos hay algún tipo de sustento de su mejor amigo"- pensé. Me acerqué, él feliz respondía dentro de su aplanamiento afectivo de la manera más activa, que ni me imaginaba que podía pasar. Pero la verdad es que esto era bastante absurdo, por que mis imaginaciones o expectativas, no tenían sustento alguno, era en base lo que muchas personas me decían de él. En honor a la verdad, se podía decir que estaba comenzando a conocerlo en un sentido muy precario.
En un momento determinado y en un ataque de personalidad que me dio, saque el valor para dar ese gran salto para mi. Pero no sin antes hacer todo lo posible para boicotearme y que esto no resultará. Pero gran sorpresa la mía. ¡Incluso con todas las dificultades que puse, acepto! -¿por qué?- Misterio sin resolver aún. (Domingo en la mañana, luego del carrete, ir al museo cuando claramente su fuerte no era ese tipo de expresión artística, era más bien mi interes, sin llevar aquel documento que servía para que el costo de eso fuera ínfimo, en comparación de lo que pago...curiosamente antes me había molestado por traer ese documento...."cómo no sabes que los domingo no funciona", luego cuando pasó esto, me dieron ganas de decirle bueno no funciona para ciertas cosas...pastel!...Pero por suerte no me pareció una frase muy feliz para decir). Pero como esto fue sólo un ataque en un momento paso...eso fue al día siguiente, todo bien aquel día...todo normal, todo conversados. Pero ese lunes me dio un ataque algo diferente: Me paralicé, completa y absolutamente. Desde ese momento todo quedó rarísimo, tenso y con un mutismo que no es fácil de sostener. Lo único bueno que pasó es que fue mutuo. La tensión siguió ahí, aún cuando no debía seguir, era muy difícil.
Pero supongo que luego de tanto años, espero haber superado en algo la adolescencia...aunque tampoco mucho y agrontar las cosas más de frente. Que no en vano sea que me esté terremoteando la vida. Sin objetivo definido, más que ponerle palabra al tema, ni siquiera espero resolverlo, porque no hay nada que resolver creo...o si es que hay algo tiene que ser de a dos, no yo conmigo misma. Pero principalmente también como modo de agradecimiento, profundo y gratuito, aunque no entienda nada de lo que hable y crea que me volví más loca de lo que ya estaba antes. Pero agradecimiento por ser la única persona de esa especie que me ha hecho sonreir, despertar con la sensación estomacal ya no de asco, sino que de una esperanza que me da unas cosquillas por la espalda. Independiente de lo raro que sea todo, supongo que eso hay que agradecerlo, en la medida que sea comprensible para el otro sin que piense en enfermedades mentales.

Vacio

2010-03-30T18:12:00.000-07:00

Todo vuelve a empezar, debería estar haciendo otras cosas, pero opto por estar escribiendo aquí, mostrandome sin mostrarme. Tengo una profunda vida que se muev y se remueve con cada suspiro y que realmente es agotador. Creo que tengo mucha fuerza que todo ese desequilibrio es tan potente que aunque raro y extraño y extrañando me siento más viva que nunca. Es complejo y ambivalente al mismo tiempo. Siempre quise que las cosas fueran como eran antes, en esa inercia que aunque compleja me llevara a cumplir al suel que no soy capazde decir. Pero ahora paso lo que jamás pensé que me podía pasar a mi o más bien que me podían hacer a mi, porque con toda la lista infinita de errores que puedo pensar de mi persona, creo que lo que me hicieron no está por suerte dentro de los errores o de los daños que puedo llegar a causar a alguien. Cuando tengo esa sensación de vacío de la que soy presa y me persigue como un deja vu que no deja de pasar o que sabía que pasaría pero la comprobación empírica, es lo que me corroe.
Por que creo que por primera vez en mucho tiempo entiendo el real significado de la muerte del sujeto,ante la posibilidad de ser vulnerable ante alguien...entregarse a tal punto que uno no sabe hasta que punto puede entregarse... pero lo que pasa ahora es que estoy vulnerada frente a esos sentimientos que me permití sentir y que vió y que fue feliz...peroya no más.
¿qué pasó? me lo pregunto una y mil veces, por que no aprendí a callar cuando era adecuado y porque no aprendí a decir las cosas de modo adecuado, porque me tenía que conocer tan bien, que incluso en esos movimientos bocales por como gire el pelo, sabía si es que estaba feliz o triste. Pero por qué el no aprendió a hablar a ser honesto cuando quería escucharlo.
Ahora en este vacío, simplemente no se. Se relaciona mucho con mi profesión por alguna vez en la vida suspeder el juicio y tener la capacidad tan profunda tan grande, de tolerar la total y completa incertidumbre.
Puede ser que en muchos aspectos como nunca este más feliz y tranquila pero en el vació...suena la cotradicción más bizarra...pero aunque le molestará es lo que hay de momento.

Noche estrellada

2010-03-07T08:20:00.000-08:00

Fue un día largo, de una semana aún más larga que parecía eterno y que nunca se iba a acabar.

En la mañana luego de dejar todo lo más ordenado posible, madrugar para ir a buscarlas...Show, nada más que decir. Es la mejor forma de nombrar y resumir lo que fueron.

Entre toda la tensión me dejé el tiempo para pensar en eso que hacía que mis días fueran un especie de lucha interna y a la vez externa, pero no se muy bien con qué ni con quién. Después el Show se subió al auto, como no tenía nada agradable que decir, mejor me quedé en silencio, además que para este Show, yo era muy poca cosa, me faltaban títulos o quizás la universidad tradicional y la carrera "objetiva", en todo caso mejor...pude hacer un viaje que de a poco iba a tomando un color un poco melancólico del cambio concreto que veía en mi vida, aunque no por eso contradictorio de algo que sabía que era muy probable que pasara y por otro lado de la sorpresa de enterarme cada vez de nuevos detalles escabrosos, pero por sobre todo injusto que no ameritaban hacerlos.

En la noche, luego de poder instalarnos, llegó el primer vaso a mis manos. No creo que haya sido el contenido del vaso lo que me hizo explotar, sino que jugar a que era el contenido, que me liberaba o que me hacía llegar a un lugar para quedarme un buen tiempo ahí.

Pero estaba ella ahí, ahí como una presencia casi mágica, que se dio cuenta entre el ruido de mi silencio, de mi mirada cabizbaja, de mis ojos que contenían con toda la discreción las lágrimas que querían salir, más bien estallar.
Le empiezo a comentar cosas que ya sabía que ya había escuchado, pero que ese día me sonaban con más fuerza que nunca. Tanto que tuve que parar no podía seguir, no así al menos. Sabía que estaba todo para liberarme para acercarme a ese grupo de personas del cual tenía miedo, pero así no podía, estaba demasiado impactada para poder maravillarme y tomar el peso de lo lindo o lo liviano que podía estar pasando al rededor mío, lo único que me tranquilizaba es que si de algo estaba claro, es que no fui con caña de pescar, para estar con la primera oferta...no es lo que quería, no quería tampoco una piraña exótica del amazonas, quería algo real...complejo en su simplicidad y por sobre todo en la complicidad que sólo la intimidad real puede dar.

Intimidad que tengo clara que en algún lugar del globo terráqueo debe estar, pero por esa noche estrellada estaba al lado mío, reflejada como un regalo en ella, en esa amiga que me sorprende que me ama tanto... que se dio cuenta de lo profundo que me calaba todo. No se cómo me llevo con una discreción que hasta el día de hoy desconozco a la orilla del mar.
Mar que con su sonido constante y a veces perturbador, hacia que uno de verdad no se olvidará, incluso antes del terremoto, de la fuerza y la intensidad de la naturaleza, ergo nuestra nimiedad...que pienso que sólo se puede equiparar con la capacidad y la intensidad que los seres humanos tenemos para amar y también lamentablemente para destruir.

Es dificil describir la intensidad del momento sólo con palabras...porque cada palabra no le hace ni cercanamente el honor a lo grandioso del momento. Pero en fin lo intentaré.

Ya instaladas en la oscuridad de la noche, pero que estaba perfecamente iluminada por las estrellas, más que a nosotras a esa masa gigante de agua que no paraba de quebrar las olas cerca pero nunca amenazantemente cerca de lo que pasaba en ese momento.

No se cómo, pero llegamos, en un momento sentí que esto se acababa, que no quería más guerra, me rendía. Pero ahí estaba ella como un pilar y me sostuvo no solo hasta llegar a la playa sino que de una manera que en verdad no tengo palabras para describir y de ahí,... seguir mostrando esa grieta que era tan evidente y dolorosa que no me dejaba.

Por que como dijo una vez un profesor, para llorar siempre es mejor hacerlo con la boca abierta y bien fuerte, botando todo aquello que hace que uno ande con más cautela y también en este caso...que en alguna medida tenga el corazón menos transparente que antes. Y así mismo era, un llanto desgarrador demasiado concentrado en mi mundo. Hasta cuando en un momento miro a mi lado y ella me estaba ayudando con ese desgarro. En ese momento es difícil describir lo que me paso...fue todo muy fuerte y mezclado, por un lado la capacidad casi instintiva de consolar su dolor, que se y quizás sentí de verdad la empatía de un profundo dolor no llorado...Siempre tan dama y tan comprensiva, siempre sin respuestas... quizás era el momento para que explotara. Por otro lado, una rabia gigante, porque incluso le tenía que hacer daño a ella con esto, que me hiciera daño a mi ....bueno lo encuentro penca e injusto...pero que ella también saliera dolida de lo que pasó, me pareció que era mucho.Y por último....una alegría infinita, porque creo que en ese momento me di cuenta de que era esta persona....una de las personas que más me amaba en el mundo, estaba sinsera y gratuitamente feliz cuando me veía sonreir, cuando me veía esconderme y ser feliz en todas mis formas y matices y a la vez sentía como propio cuando alguien me dejaba al nivel de vulnerabilidad en que sucedio está vez... porque es probable que conoce muchas de mis heridas, de mis grandes defectos pero también de mis virtudes.

Entre medio de todo esto, ella agarró unas piedras y abrió mi mano y me las puso, entre sollozos me dijo, ¡TÍRALAS! - con rabia que no es muy común- Pero yo no quería, no porque no sintiera lo mismo que ella, sino por eso mismo, no quería sentirlo más.

Seguimos hablando, le contaba y le explicaba, me sorprendía, lo justificaba en comprensión, hasta que pasó lo que tenía que pasar. Tomé las piedras y las tiré, no se por qué, con qué fin...pero lo hice, quería que el simbolismo se convirtiera en lo real que simplemente me dejara de doler y pudiera agradecerle a ella, la bondad de su alma, la entrega infinita y la belleza del momento.

Porque incluso en lo triste del momento, me dio esa seguridad tan envidiable que la rodea en casi todo lo que hace, dice y piensa...aunque sea un dato cosmo. De que todo iba a salir bien....de que esa carta que me escribió hace como 4 años atrás si era cierta, que lo merecía...tanto como ella también lo merece y lo tiene. Infinitas gracias por todo.

El mito del metro y la micro

2010-03-04T08:56:00.000-08:00

Casi todos hemos andado en micro y o en micro, anécdotas hay muchas y variadas, pero hay una que este último tiempo vengo escuchando bastante, y me tiene solo un poco molesta.
Todos los santiaguinos que usa la locomoción colectiva pareciera que andan enojados o tristes, incluso los extranjeros se dan el lujo de criticar lo mismo.
No puedo decir que lo que se dice es mentira. Pero lo que si creo que es mentira, es cuando dicen que alguien anda feliz, los otros lo miran como si el pobre infeliz que ese día tuvo la mala suerte de andar feliz, estuviera enfermo. Eso es una gran mentira!!! Y entiéndalo ya...
Las reacciones que hay cuando alguien anda feliz, son:
No pescarlo, como diciendo .... ya se le pasara y que por mientras que lo aproveche solo.
Una sana envidia que se muestra observando al otro con la menor expresividad posible, ya que sería terrible ver a un ser humano afectado por lo que le pase al otro, no es lo que está de moda. Además que incluso la persona que está feliz se puede sentir incomodada ante la mirada curiosa de esa otra persona, por lo particular, casi como ver un omenta que alguien se ría en el metro tipo 7 de la tarde de vuelta a casa.
No pasa con las guerras ¿Por qué tendría que pasar con la felicidad? Pero les informo algo a esos que piensan así, si es que llega a pasar...

Y esta el otro grupo que son lo que mejor me caen que son lo que gozan con la felicidad del otro, sin darse cuenta se contagiaron de un buen día. Que simplemente se ríen ante la sonrisa del otro, pero no de manera burlona, sino que de manera empática. ¿Cómo diferenciar esto? Habiendo realizado el ejercicio, cotidiano de relacionarse con otros seres humanos con lo complejo que resulta esto.

No solo enfermedades, asaltos y agarrones indeseados, podemos encontrar en el trasporte publico, también podemos encontrar a un señor de la estación santa lucia, que te saluda y te hace empezar o terminar el día de una manera un poco más grata.

"Curuisamente", son los niños los que más generan está sensación de manera más generalizada y sin tanto temor a lo que vaya a pasar. Simplemente lo miras más, con más ternura...finalmente con más entrega. Pienso que quizás los adultos nos sentimos más protegidos y transparentes ante los sentimientos de un niño, que a veces como no estan mediados por el lenguaje y la norma social...son más primitivos.

Quizas nos debemos permitir re-encontrar con ese lado más seguido.

Despertando de un sueño decidor.

2010-03-02T07:27:00.000-08:00

Una noche en que en apariencia era igual a las demás, por fin cerré los ojos y como hace un buen tiempo que no pasaba pude reponerme de un día un poco como los otros.

Lo extraño fue volver a abrir los ojos, llenos de lágrimas pero aún así tenía la sensación de descanso en mi cuerpo. Cuando recuperó la noción de lo que estaba pasando hago memoria y me llevo una gran sorpresa al darme cuenta lo decidor de mi sueño.

Estaba en el cumpleaños de una amiga, pero no era en su casa, era en un mall en una especie de conferencia de cosas medias místicas, donde habían muchas personas de un amplio espectro de flora y fauna humana. Ni si quiera recuerdo o tengo claro si es que estaban ellos, probablemente no lo recuerdo por que eso no era lo importante. Recuerdo si con claridad que yo no estaba nadie, de hecho llegó discretamente sin que nadie note mi presencia. Pero en realidad no estaba 100% presente ahí, estaba un poco a ser hipócrita como si no pasará nada, pero en verdad estaba muy angustiada y trataba de tragarme las lágrimas; la razón esos niños ese proyecto de un futuro que nos movía, aún cuando el presente estuviera lleno de imperfecciones y el pasado con más de alguna herida que no estaba del todo sano. Pero esos niños se habían perdido, yo los había perdido, yo quien tenía la responsabilidad y de quien ellos dependían los había perdido.

Lo más curioso de todo son dos elementos, el lugar en que los perdía y la reacción que tenía frente a está pérdida.

Perdí a las personas que probablemente más amaré en el mundo en un mall, si en ese lugar de transacción en que todos miran y todos quieren cosas de ahí, pero que más que cosas y el cumplimiento de deseos o necesidades....la mayoria nada de básicas, porque está vacio, falta de sentido y de profundidad. Y cuando atino que Nicolás y Antonia se perdieron no hago nada más que llorar. ¿porque no los busco? en un momento dentro del mismo sueño también me lo planteo como posibilidad pero se desvanece en algo que no pude identificar sino sólo hasta que desperte. No se porque razón era más interesante quedarme en esta charla chamánica que no me interesaba en lo absoluto que buscarlos. Pero cuando todos están dando los agradecimientos me doi cuenta, tenía esa necesidad personal de gritar lo que estaba viviendo. Diciendo que no me podía quedar a la celebración, que tampoco me importa mucho, pero lo importante era decir que se iba a perder de mi honrrosa presencia, por el hecho de que esos pequeños mamiferos se habían perdido.

Cuando desperté bien, fue todo mucho más claro. Todo hablaba por si mismo, casi no había metáora los perdí por eso tan superficial y sin sentido un mall (un mal)...con tanto sentido como la reina de los premios insustanciales y era tan superficial el lugar que ya ni siquiera valía la pena buscarlos por que, no había forma de recuperarlos en un lugar así, perdió su valor ese proyecto que ya no va más.

Lentamente todo lo construido se va cayendo como una construcción con las bases lo suficientemente débiles como para sostener los momentos críticos. Por eso incluso perder eso, sólo es parte del proceso que cada día suena mejor.

Mejor sin ti

2010-02-27T18:47:00.000-08:00

Titulo de una canción que raya en el enfermo de cebolla, ¿será sentir todavía la cercanía de Arjona como una infección en mi oído? No lo se, pero a pesar de todo, ¡Sí! así esté deshidratada de llorar, estoy mejor sin ti, puedo nombrar mil canciones más que se aceran mucho a lo que puedo estar sintiendo como BAD ROMANCE o THE POWER OFF GOODBYE, y porque no decirlo CRY ME A RIVER, del encantador y siempre bien ponderado Justin timberlake...si me encanta el pop..y que?-

Pero lo más importante es que a pesar del sufrimiento, del desconcierto que todo esto ha producido en mi vida, no por que sienta que es el fin del mundo, ni de mi vida, pero porque siento que me sorprende la falta de consideración y pensar un poco más en la persona que hasta hace tan poco era la persona con la que querías establecer un proyecto de vida...

Es algo paradójico, me imaginaba que algo así podía pasar o que era el final que se iba a encargar de darle, pero aún así me duele y me sorprende que haya tenido tanta razón,...aunque es algo que me gusta de sobre manera tener la razón, está vez de verdad me quería equivocar incluso tener que pedir disculpas, pero no fue así. Porque prefiero pedir disculpas que perdonar...es algo que me resulta más difícil. Aún cuando tengo claro que es algo que debo hacer y que tengo que hacer para poder sanarme y poder volver a confiar en alguna otra persona. Pero es justo ahí, cuando me viene la ensalada mental en que pienso la distinción, diferencia y similitud entre el proceso de perdonar y olvidar.

¿Qué significa para mi, perdonar y olvidar? Para mi tienen sentidos e implicancias totalmente diferentes. El olvidar siento que es un poco hacerse el tonto con todo lo que pasó, es olvidar las experiencias los recuerdos que sea como sea, incluso lo más traumáticos, por algo están ahí y por algo también fueron parte de tu vida...aunque uno se demore mucho tiempo en entender el sentido de esto. Siento que es un poco hacer como que no existieron, como cuando dicen que el golpe militar en Chile no fue para tanto...esa conotación tiene para mi el olvidar.

El perdonar, implica presisamente para mi no olvidar. No me olvido de que algo doloroso pasó aquí de tal manera que me afectó tanto. Pero aún así, soy capaz de mirar un poco más alla, o un poco más en contexto de lo que pasó y decido hacer un esfuerzo por aquello que pasó que sea parte de la historia de tu vida, que lo perdonó en el sentido de que el recuerdo de eso no lo voy a mirar con rencor, sino que con nostalgía quizás, incluso con dolor pero aún así decido estar ahí, con esa persona a su lado. El problema es que a veces para que uno llegue a este paso es necesario olvidar y es ahí cuando entro en conflicto. Olvidar es hacer como que esas cosas que a uno le doliero no pasaron, hacer vista gorda, hacerse el tonto, pasar por algo...como quieran llamarlo pero olvidar es algo que para mi significa correr un peligro muy grande. El que en futuro mediano y cercano volvamos a cometer los mismos errores, de los cuales ahora podemos estar lamentando. Porque es en ese olvidar, que uno hace una especie de no tomar la experiencia como propia.
Cuando chica mi mamá me decia "ya olvídate no pasó". Me pasaban dos cosas bien extrañas por un lado me sentía la niña más rencorosa del mundo y a la vez sentía que ella estaba tan equivocada al decirme esto, ¡cómo me voy a olvidar, si es que olvido...esto que estoy sintiendo ahora no va a ver servido de nada! va a ser de alguna medida en vano.
Pero la frase de que a veces para perdonar hay que olvidar algunas partes...me conflictua, pero no puedo negar que me hace sentido de que tenga algo de razón.

Ojo que esto puede pasar con una amistad también no lo estoy pensando sólo como algo de pareja, aunque quizás es lo que comunmente hace más sentido.

Pero el hecho de decir, estoy mejor sin ti, es decir que la presencia de esa persona hace daño no aporta en el camino de ser mejor persona, no para los demás (aunque claramente una buena persona hace bien también a los demás) sino por uno mismo, porque uno se abasta a si mismo para ser feliz. Entendiendo esto no en una parada individualista, de libre mercado, sino más bien en algo que creo que nos pasa poco en el ritmo que solemos llevar de vida; que es el hecho de estar cómodos con nosotros mismos. Es poder estar desnudo sin la sensación de desnudez, es una entrega profunda que en primer lugar tiene que partir de y hacia uno, para luego poder llegar a ser eso con un otro. Por que finalmente, es mejor pasarlo mal un rato por la ausencia, que estar desorientado y perdido en la presencia.

Viviendo Sola

2010-02-14T12:19:00.000-08:00

Quizás una de las cosas más gratas que tiene el verano es cuando tus viejos o parte importante de las personas con las que convives durante el años, deciden que es buen momento para dejar la casa e irse de vacaciones quizás a qué lugar... pero eso poco importa. Lo bueno es que te quedas sola con un gran caserón para hacer y deshacer a la pinta que se te de la gana.
Cuando uno anda en procesos medios extraños, se agradece tanto el espacio, la privacidad y sobre todo la soledad del espacio. Pero lamentablemente, en algún momento comienzas a darte cuenta que 1, no estás tan sólo como en algún momento pensaste. Todavía quedan un par de personajes en la casa dando vueltas, que con el paso de las semanas comienzan a agregarse más invitados como las arañas, zancudos e insectos de todo tipo, 2 por que en estás vacaciones igual las cosas se ensucian, tienen grasas y descubres además de eso...un nuevo elemento del trauma o manera de tramitar el proceso por el que puedes estar viviendo. La suciedad que si bien antes era parte de la vida, por la que había que luchar en la medida de lo posible para combatir, pero en ningún caso abrir los ojos de huevo frito al despertar y bajar a la cocina y encontrarme con lo más cercano a Katrina...por que los demás personajes de la historia no se dignaron a lavar la loza del día anterior. Por lo tanto, el desayuno dejo de ser un comercial de cereales, viendo "Buenos días a todos" o lo que estén dando en el amigo cuadrado. Si no que paso a ser un lavado de platos y desengrase de cocina de proporciones mayores.
Pero en un momento dado, cuando la emoción casi la ira de limpiar y dejar eso beige...en un blanco radiante. Abro de nuevo los ojos como huevo frito y digo "que susto estoy pareciéndome a mi mamá, por todo eso por lo que pelie". M siento en el computador a escuchar algo que no sea un quix, cloro o mister músculo.
Llega la pena, pero también las preguntas. ¿Qué me está pasando? Miro un poco, no mucho para atrás mi vida y me queda claro que es lo que puede estar pasando. Si, estoy media choqueada por lo que tuve que ver, oler, sentir, escuchar, etc... que ahora cualquier cosa que tenga que ver con mugre, si es que está a mi alcance de ganas y de tiempo. Prefiero limpiarlo a quedarme con esa impotencia de estar habitando un lugar poco agradable, en el que la sola idea de andar sin zapatos no me de asco, por las "sorpresas" con las que me pueda encontrar en el suelo.
También recuerdo, no se si en una serie o en una película de estas "rosadas y mamomas" (que por estas fechas abundan) en que una mina casada hace algún tiempo, con un tipo exitoso y ella una exitosa dueña de casa, con una vida "feliz y plena" hasta que se da cuenta que uno de sus mayores problemas eran que se acabaran el detergente. Bueno la idea tampoco es llegar a eso, pero si, se podría decir que es un cierto re-encuentro con un rasgo de mi personalidad que por mucho tiempo, por sanidad mental, tuvo que ser acallado. Pero ahora aparece con sus ventajas y también con sus desventajas.
Aunque reconozco que esto...eventualmente llegue a un nivel más normal en que no sea un desinterés total por el tema, pero tampoco me desviva en esto.

Fatiguè

2010-02-09T12:03:00.001-08:00

Por que ya no quiero que duela más, porque eventualmente hay que pararse, porque todo tiene un límite, la falta de respeto y también el auto compadecerse, porque no se merece ni la mitad de lo que ha pasado aquí, finalmente porque me quiero reir y volver a sentir que mis ojos brillan...ni siquiera por alguien sino que tan sólo por la sorpresa de la vida, como hace poco me dijo una amiga, quizás ser feliz sea sólo ser feliz y agradecer porque hoy no me duele la espalada. Y resulta que algo tan sencillo como eso hace que de a poco, todo muy lentamente vaya siendo o al menos tengo la intención de que vaya cuesta abajo y sea más fácil de manejar y de llevar. Si, puede ser que pasen muchas cosas más que todavía no soy siquiera capaz de imaginar. Pero con lo que venga en el futuro ya veremos que pasa. Quizás una de las cosas que necesito para no caer más, es alejarme protegerme de aquello que me haga daño... puede ser que sea de un grupo importante y eso implique también mucha soledad y reformularse muchas cosas. No obstante, las cosas que antes eran importante ya pareciera que han cambiado o que simplemente no lo son tanto. Supongo que esto es cuando hablan sobre la incertidumbre más absoluta.

Aún cuando esto puede parecer claro, hay algo que no cuadra. Revisando la vida me pregunto porque es que está pasando. Serán procesos...si puede ser hay momentos de empezar ciclos y otros simplementes de cerrarlos, parte de la vida, parte de crecer.
Pero también en algún momento tiene que venir la parte de la autocrítica. Hasta que punto, esto no es más que un cúmulo de errores, de juicios y prejuicios, de malas ondas y de malas intenciones que no pueden ser sólo de los demás sino que también propias que hace algo así como que los planetas se unan y simplemente haya un terremoto grado 9 en la vida, cada cierto tiempo. Y siguiendo con esa metáfora, hay construcciones nuevas y no tan nuevas, que se desmoronan cuando en realidad no lo debieron haber hecho, que hacen que uno se replantee casi todos los ámbitos de su vida.
¿Qué pasará, en que terminará todo esto?

Deja vu

2010-02-05T17:54:00.000-08:00

Una y otra vez, todo pasa como si fuera una película que no me canso de repetir. Me pregunto ¿qué gano con esto? Debe ser una ganancia muy inconsciente porque aparte del daño evidente que hace en mi, no veo mucho más. Puede ser que me queira alejar, pero entonces la pregunta es para qué, si ya estoy alejada ya estoy asqueada de todo lo que paso. Por que hacerse daño cuando en realidad es super evitable y todo puede pasar discretamente como una mala experiencia.

Luego, el que no tiene idea de nada de lo que está pasando me dice que estoy con estress, si en febrero con estres suena lo más alterado del mundo. Pero es cercana a la sensación que tengo, que algo muy raro está pasando en todo lo que me rodea... Por qué.. por qué. Se que no sirve de nada preguntarse ahora, ya fue y francamente ese por qué, es simplemente una expresión vacía porque la verdad es que no quiero tener más información. ¡Ya basta! Con es la excusa barata de la honestidad y la transparencia...incluso tiene sentido bombardear Irak según Estados Unidos. Sin embargo no es más que una de las mejores oportunidades para ver quien realmente es, ceguera que durante tanto tiempo trate de pasar por alto...pero algo había, algo se cocinaba que no era más que como desde el principio era mi temor....nada más que una mala sopresa.
Claro que tiene un sentido que esta broma hubiese durado tanto tiempo, ahora no me queda muy claro, quizás para tener más ojo... simplemente para aprender de la naturaleza humana.
Acompañada de una extraña sensación de que es el fin de ese flotar como adolescente sino que pararme como mucho más grande, frente a las cosas y realidades que pueden pasar.
¿La muerte de algo implica el nacimiento de algo nuevo? ¿Cuando se cierra una puerta siempre se abre una ventana? No se, supongo que es algo que ahora no puedo responder, ver, sentir, creer ni nada, pero quizás como todos decimos...nada que el tiempo no sepa responder a su debido tiempo y de su debida forma.

Limpiando

2010-02-04T13:43:00.001-08:00

En momentos como estos uno tiene a revisar y a cierta forma re-armar la vida. Y el tema a veces parece ser más difícil de aclarar y limpiar que una pieza de cabro chico o la misma pieza de uno después de un año de estudio más que de limpieza y orden. Aparecen cada cosa entre medio de la ropa sucia que pensaste que simplemente habías regalado. Por lo demás en este proceso el basurero se convierte en el depositario máximo de cosas que no quieres ver nunca más y también de la rabia que puede abundar. Pero por sobre todo y más allá de la connotación que tiene este recipiente, lo que hace no s más que ayudarnos a dar vuelta la página, una página de nuestras vidas que por ahora queremos que se la lleve un camión y que no vuelvan a aparecer más pedazos de eso.
Pero también me pregunto, hasta que punto uno puede meter todo ahí, porque cuando no son sólo cosas, sino que personas y experiencias como es que uno se puede limpiar de eso. A veces pienso que es mejor acercarse de una como cuando vas al dentista y te sacan todas las muelas del juicio, pero es traumático, sin duda alguna. Y eso es algo que si ya la palabra se hace muy repetitiva en el diccionario, mejor ahorrarse temas.

Parar un segundo y suspirar aliviada, aunque no por eso sin dolor, todo eso ya se acabo...por más que lo pienses cada vez tenía menos sentido todo. Y puede ser que todavía queden muchas cosas más, aún más difícil que lo que ya ha tocado. Pero al menos de esto ya no queda más que limpiarse las heridas de guerra y seguir...por que finalmente aunque suene a cliche efectivamente lo que no te mata te hace más fuerte. Aunque ese se demoré años, meses, días, horas. Porque va un poco más allá de lo concreto que puede ser el tiempo.
Como creo que pasa en la clínica tiene que ver con los tiempos lógicos, más que con los tiempos cronológicos.

En busca de Paz

2010-02-03T16:40:00.000-08:00

Trato de estar tranquila de que ese episodio no suene como un edificio caer, pero me resulta casi imposible, son esas imágenes que me parecen demasiado potente y que creo que escasamente podré perdonar pero nunca olvidad. Siempre como la eterna duda de un eventual desengaño nuevamente. Me consuelo con saber que si es que duele de esta manera, es que fue de verdad. Pero también en verdad, eso no sirve para nada, soy de la idea que si es que uno va a hacer o estar en algo, lo tiene que hacer 100% entregada a eso. Por lo tanto, saber que era cierto, que era honesto no resulta ser nada más que el reflejo de lo que sigo siendo yo.
Me cuesta entender como pudo haber terminado así, porque dar un final tan de terror a lo que era o fue durante mucho tiempo un drama de la vida que te hacia crecer y que hacia que te pararás con más fuerza de la cama.
Tampoco sirve de consuelo pensar en lo errores de los demás, simplemente no sirve para lograr lo que quiero que ese herida que hoy día vuelve a sangrar, algún día no lo haga más y que haya algo así como una crema de caracol o una roza mosqueta que sea tan curadora que no deje la marca. Sólo el recuerdo, como aquella caída de la que pensé que nunca más me iba a parar, y aquí estoy nuevamente caída pero con cierta certeza y apoyo de que me puedo volver a parar una y otra vez...y más por la fortaleza enorme o cosas muy dantescas, creo que se relaciona más con las ganas de volver a creer que los seres humanos, simplemente cometemos errores más que tener malas intenciones. Si bien es algo que sirve como creencia, ésta no sirve de nada si es que no se siente en lo profundo del corazón. Y presiento que para eso necesito buscar paz, que también creo que está en la cotidianidad en la pasión que se le puede imprimir a cada día...y que claramente eso no va a significar que todos los días amanezca como comercial de cereales. Más bien todo lo contrario, patiendo la perra cuando ese sea el caso, y sonriendo cuando pase como esa persona casi de fantasía e irreal lo hace tan bien, aunque no tiene idea de la importancia que puede llegar a tener.

Malditas comparaciones

2010-02-01T16:13:00.000-08:00

Será la maldita curiosidad que de cada cierto tiempo correo nuestro tiempo libre y el tiempo que no es tan libre. En este punto empiezan las comparaciones con otras mujeres del pasado que pesan en nuestras vidas o simplemente por que fueron alguien en la vida de ese otro alguien que te importa, pero con la excusa de que ya da lo mismo y que por eso uno busca, pero eso en realidad es una de las peores mentiras que uno se cuenta a sí mismo. Mentira, te importa....Pero es algo medio masoquista de querer ver una y otra vez a ese personaje que fue el protagonista de una historia que lejos de ser real, fue muy histérica. Y que derrepente tuviste un sueño bizarrisimo con él se convierte nuevamente, por esa mala pasada del inconsciente en tema nuevamente. Pero verlo con otras personas pensado que eso no podía pasar o peor aún que incluso la duda se manejaba en su elección de objeto sexual, es una sensación un tanto extraña entre un alivio de uff, al menos quizás si puede ser que le haya gustado, pero por otro lado "que rabia esta se está riendo con otra" y es en ese momento en que comienzan las odiosas comparaciones. Considero que es la parte más baja a la cual uno puede llegar, pero lamentablemente uno llega muchas veces más de las que quisiera.
Como si ya no fuera suficiente lidiar con las inseguridades que el sólo hecho de vivir producen, pero además tener que compararse con los demás....es auto-cargarse de un peso que la mayoría de las veces no es necesario.
Aunque no por eso hay que desconocer que en esta bajeza, es donde mejor la imaginación juega y pone los nombres y apodos más crueles de la vida.

Por que es algo más que relleno

2010-01-31T23:21:00.000-08:00

Por que a veces uno necesita "solo" respirar, más bien dejarse respirar tomar un poco de distancia de todo lo que está pasando alrededor de uno. Darse cuenta de los errores, de las decisiones bien tomadas y también de los proceso que lamentables pero es que tenían que ser de ese modo y no de otro.

Yes I understand that every life must end,

As we sit alone, I know someday we must go

I’m a lucky man to count on both hands

The ones I love,..

Some folks just have one,

Others they got none

Stay with me,.. Let’s just breathe.

Practiced are my sins, Never gonna let me win,

Under everything, just another human being,

Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world

To make me bleed.

Stay with me,..

You’re all I see.

Did I say that I need you?

Did I say that I want you?

Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..

No one knows this more than me.

As I come clean.

I wonder everyday as I look upon your face

Everything you gave

And nothing you would take.

Nothing you would take,..

Everything you gave.

Did I say that I need you?

Oh, Did I say that I want you?

Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..

No one know this more than me.

As I come clean.

Nothing you would take,.. everything you gave.

Hold me till I die,..

Meet you on the other side.

Tu sacas lo peor de mi, te quiero fuera de mi vida

2010-01-31T22:39:00.000-08:00

Parece frase de comienzo de un capitulo de "Sex and the city" o "the hills", pero creo que aunque sea parte de una elaboración en la que llegue en una conversación de messenger que se la agradezco tanto a esa persona....dice algo muy cierto.
Verdad que durante mucho tiempo trate de ocultar....tanta malas caras, tanto pelambre que tuvo que haber de por medio, para que "simplemente" fuera la respuesta a lo que mi mal genio, mi amargura o simplemente mis ganas de no querer estar en ese lugar, expresadas en mi cuerpo y en mis expresiones pero nunca a tiempo en palabras... o ni siquiera nunca escuchadas y tomadas en cuenta por mis palabras; como si supiera de antes en lo que iba a terminar todo esto. De querer estar siempre en ese lugar que se suponía que daba un hogar y que era cálido, pero que en verdad no era más que un lugar que último tiempo se había convertido en un cuchitril que por más de los intentos seguía siendo cualquier cosa menos un lugar cálido al cual acceder, sino más bien un lugar sucio literal y metafóricamente sucio pero que también se dejó ensuciar o no se dejó limpiar, tan difícil no era.
Porque incluso ese lugar que tanta calidez con su simpleza fue capaz de entregar...también se fue convirtiendo en un espacio que no sacaba lo peor de mi,....pero sacaba toda la obsesión en mi, de qué manera podía estar 10000 veces mejor de cómo estaba, la crítica constante al dejarse. ¿Hasta que punto no me dejaba yo también? Supongo que no hay peor ciego que el que no quiere ver, aunque reconozco que la ceguera era más estable aunque fuera superficialmente.
Si, de todas manera yo también me deje...me dejé porque estaba en otro lugar. Tratando de cambiar el mundo con supuestas buenas intenciones, pero en verdad no eran buenas...eran las peores, quería que esos personajes que hacían sacar lo peor de mi cambiaran...busqué, busqué y busqué,..lo que conseguí fue nada de eso y contribuir a que lo otro que si me importaba muriera y que no hubiese vuelta atrás.
Lo bueno es que finalmente pude traducir eso en ...el problema no es de los demás, el problema es mío es precisamente que hacen que yo busqué cambiar lo que no me interesa cambiar y que además no puedo cambiar. Nadie cambia si no quiere,....que dejen hablar mal de los demás, que se preocupen del propio vació y mugre que hay en sus propias vidas...que como la de todas es harto. Por que en realidad no tenía nada que cambiar, yo no soy nadie para cambiar nada en nadie, simplemente podía seguir lo que mi estomago me decía que hiciera...que me alejara que me alejara incluso de aquello que alguna vez me hizo tan feliz, porque ya no era así y había que aprender a decir adiós y nunca más nos vemos. Como muy sabiamente me dijo alguien. Las personas llegan a nuestras vidas con un propósito y se van cuando ya lo cumplen...pero a veces el proceso puede llegar a ser tan cruel que es lo que cuesta.

Lindo Francés

2010-01-28T12:00:00.000-08:00

Cuando todo en apariencia es una maldita basura, cuando uno se arregla y se maquilla porque en realidad más que ser mirada o ser el centro del universo quiere esconder, maquillar con una máscara, las penurias y las miserias en las que puede estar navegando. Pero uno al final igual sale y la máscara de a poco se va convirtiendo en la cara de uno, no porque sea una tan buena actuación sino porque la ficción dejó de serlo y se convirtió en realidad, lo cual es grato...
Después de maquillarse...y mucho dar vueltas decides entrar al lugar. Entramos al lugar de elección que pasa a ser lo más cercano a una pasarela o un examen donde todos los comensales, no sólo de comida, sino que también de estética que comienzan a evaluar lo que está frente a sus ojos. Algunos con una discreción disimulada, otros con una que llega a ser demasiado evidente en que se le caen los cubiertos los vasos o todo, convirtiéndose también en la risa colectiva de todos lo que lo rodean que generalmente son sus amigos, lo cual también se convierte en un grato momento para ellos y para los que no están en esta pasarela, porque si hay que asumirlo no todo gira entorno a lo que uno puede ver o decir. Y a veces es mejor no mirar que eso pasa, que los propios amigos te cuenten aquellos detalles incómodos que aparte de subir momentáneamente el ego, no hacen más...quizás también impresionarte que los demás consideren como belleza o como algo interesante cuando uno siente que se está cayendo a pedazos, pero dignidad ante todo, sigue siendo la consigna que está en tu cabeza.
Luego uno se sienta y la cosa en apariencia se calma, pero se calma desde uno mismo hacia fuera...hasta que pasa esa duda, esa duda que te hace volver a tener que pararte y salir del lugar para revisar lo que no está claro. En mi caso, porque suelo no cerrar el auto, la falta de costumbre a la tecnología y en este caso en particular al cierre centralizado.
Llegó al auto, si estaba abierto, lo significativo de esa salida, de esa intuición aparte de prevenir el robo de mi radio, fue la gratitud de un señor X que sin tener nada que ganar, ,más que perder en todo caso. Detiene su auto y te dice algo tan gratuito como "caminas como una chica de mi país, una francesa, eres muy hermosa" con un brillo en los ojos que solo una persona que ha conocido personas transparentes de alma...que creo que si...puede identificar, por que era un halago sin ningún otro tipo de mala intención. Aunque uno mira como media extrañada cuando escucha esas palabras, porque al menos para mi no es la cotidianidad que algo que un tipo me diga en la calle, me haga sonreir o que más bien no se la devuelva con una sarta de garabatos recordádole a un par de familiares cercanos y lejanos. Pero por sobretodo destacando su calentura y su falta de vida.
Luego volver a pasar por el ruido y la tensión de la evaluación estética era un pelo de la cola, por que simplemente estaba como despertando de un muy buen sueño, que más que inflarme o creerme un pavo real, fue una sensación de sentirse querida y contemplada por algo tan simple como caminar por una calle de Vitacura una noche de verano.

Doloroso Verano

2010-01-28T11:33:00.000-08:00

Todo se va sabiendo, todo va cayendo. Duele como si fuera la primera vez que hubiese una pérdida, un rechazo como si fuera una experiencia nueva que nunca hubiese sido conocida o al menos experimentada de manera muy diversas.

Se fue, ya no está escasamente quedan un par de recuerdos que con todo lo que ha pasado, son mas bien contradicctorios que bellos recuerdos...pero ahí están presentes como si quisieran esperar a que algún día tengan algún sentido más sano que derramar lágrimas, por aquello que ya no es y por lo que pudo haber sido...además del temor de lo que será. Podré volver a sentir lo mismo que dije, que viví, que sentí, hoy día la respuesta pareciera ser negativa. También con el paso del tiempo la respuesta tampoco se vuelve más positiva. A donde se podrá huir, para encontrar aquello que en las películas, siempre se termina resolviendo, para bien. Puede ser que también en esta realidad se resuelva para bien...pero que eso no sea necesariamente juntos.
De ahí la pérdida y el duelo.

Teniendo la esperanza de que el día de mañana este sentimiento de dolor se va a ir y ya no quedarán más que sonrisas del mal momento y de lo mal que uno lo pudo haber pasado tratando de sacar en limpio, que finalmente por muy patético o premio de consuelo que llegue a parecer, uno entrego y amo como quizás no era el momento o la persona.
Pero sigo pensando que es mejor haber amado, que la vida te pase como torbellinos encima y por todos lados, porque eso es lo que nos hace vibrar a que la vida pase por el lado como si fuera una película que uno escasamente ve y aún con más suerte uno alcanza a comprender.
Prefiero quedar botada en la cama llorando, teniendo pena sintiendo a que contarme un cuento....es como si uno quisiera comprarse algo pero lo compra con 148 cuotas....al final los intereses...el cuento sale más caro más pesado y más dificil que la pena misma.
Mejor cae, fuerte y firme para luego pararse de igual manera. Con ciertas seguridades y certezas de que al final del día todo va a ir para el lado que corresponda.
Todo va a recobrar el sentido, que en un momento hubo.

Un poco añejo

2010-01-25T12:11:00.000-08:00

Cuando lo único que va quedando de lo que alguna vez fue; es el dolor mezclado con la rabia de lo que ahora uno tiene que escuchar sin saber mucho porque razón.

Empiezan las preguntas, que probablemente jamás tengan respuestas, pero si uno lo vuelve a pensar es mejor que no tengan respuestas porque es como si fuera un viaje sin retorno a la desilusión constante de esa otra persona con la que hace un tiempo atrás había algo profundo que compartir, pero de eso ya nada queda, es la sensación de navegar por aguas desconocidas y por que no decirlo además bastante turbulentas, que a veces uno y a veces la otra persona se ha encargado de destruir. También es cierto que como las cosas son en relación y si hay dos partes hay responsabilidades que son compartidas, pero de vez en cuando pasa que uno mete la pata más a fondo que otro.

¿Por qué? esa es otra pregunta que probablemente no tenga respuesta.

Escucho las palabras de los demás, suenan bien, me ven mejor de lo que yo misma soy capaz de hacerlo, sin embargo al poco rato queda como un sonido que no logro reconocer.
Llenarse de sonido, de música y de personas se vuelve una alternativa tentadora, pero a la vez evasiva. O más bien se vuelve en la pregunta constante a hacerse, es que en realidad es re-vivir de algo muy intenso o simplemente es tomar el camino fácil que es no pensar y ponerse a tomar, fumar, comer aunque no tenga ganas, salir, agarrarse de personas como objetos...Pero eso inevitablemente más tarde que temprano creo, que hace que uno choque con la triste realidad del vacio más profundo y desolador, incluso más que deshidratarse llorando por que en el fondo si siente que se pierde algo en la vida. Conociendo un poco las dos caras de la moneda creo y quiero creer que aunque me acusen de grave es mejor vivir la vida con las patas más puestas en la tierra y saltarme los excesos de estar y vivir en función de una botella...prefiero pasar el trago amargo de lo que venga sin anestesia...se siente menos pero también uno crece más.

La recursividad

2010-01-23T10:14:00.000-08:00

Todo principio tiene un final, pareciera ser una frase catastrófica sin embargo, todo final también implica el comienzo de algo. El tema es que no sabemos a que nos referimos o para donde vamos cuando hay un inicio o un final de algún tipo de proceso.
El mismo hecho de volver a escribir en este espacio, pareciera ser el re-comenzar un proceso en algún momento tenía sentido, hasta que en parte por el cambio de tecnología de esta cosa, sin hacer mayor esfuerzo de jugármela por nada más lo dejé ahí.
Vuelta a escribir, vuelta a ocupar un espacio que antes parecía estéril… ¿por qué? Porque a veces las cosas pierden su sentido y es mejor alejarse y encontrar el lugar de comodidad…Solo que a veces esos lugares de comodidad van cambiando y el proceso puede ser algo doloroso y de nuevo inquietante por la incertidumbre que implica.
Naturaleza humana que nos hace sentir que por que sabemos un poco tenemos que dominarlo todo incluso lo que va a pasar con nuestras vidas, es como si saber que va a pasar de aquí a unos años más nos sostuviera e incluso nos hiciera perdernos en los laureles “porque tenemos algo definido”. Lo difícil quizás es aprender a aceptar que todo siempre son castillos construidos con naipes y que nada es claro, al menos no hoy.

¿Qué dirías de lo que veo?

2010-01-18T23:15:00.000-08:00

Te dirán algo algún día, te sonarán conocidas. Puede ser pero ya no más acá mais aujourd'hui je me détache de toi.

The End
What were all those dreams we sharedThose many years ago?What were all those plans we madeNow left beside the road?Behind us in the roadMore than friends I always pledgedCause friends they come and goPeople change as does everythingI wanted to grow oldJust want to grow oldSlide on next to meI’m just a human beingI will take the blameBust just the sameThis is not meYou seeBelieveI’m better than thisDon’t leave me so coldOr buried beneath the stonesI just want to hold onAnd know I’m worth your loveEnoughI don’t thinkThere’s such a thingIt’s my fault, Now I been caughtA sickness in my bonesHow it pains to leave you hereWith the kids on your ownJust don’t let me goHelp me see myselfCause I can no longer tellLooking out from the inside ofThe bottom of a wellI yellIt’s hellBut no one hearsBefore I disappearWhisper in my earGive me something to echoIn my unknown futures earMy dearThe EndComes nearI’m hereBut not much longer.

Society
It´s a mysery to me
we have a greed
with which we have agreed
And you think you have to
want more than you need
Until you have it all
you won´t be free
Society
you´re a crazy breed
I hope you´re not lonely
without me
When you want more than you have
You think you need
and when you think more than you want
Your thoughts begin to bleed
I think I need to find a bigger place
Cause when you have
more than you think
you need more space
Society
Crazy indeed
Hope you´re not lonely
without me
There´s those thinking more less
Less is more
but if less is more,
How you keepin score?
Means for every point you make
your level drops
Kinda like you´re startin from the top
And you can´t do that
Society
you´re a crazy breed
hope you´re not lonely
without me
Society
crazy indeed
hope you´re not lonely
without me
Society
have mercy on me
hope you´re not angry
if i disagree
Society
you´re a crazy breed
hope you´re not lonely
without me

Break

2007-05-14T07:37:00.000-07:00

Primero fue una especie de señal, sutil media rebelde por parte de este blog por autocerrarse, sin consultar sí es la persona que escribía quería. Pero ya la señal dejo de ser discreta, perdí toda la información que tenía en ese computador, que tanta fue puse en él, pero ingenuamente paso mucho tiempo sin que respaldará.
Por eso como forma de luto, a toda esos archivos perdidos, que independiete de su calidad, les tenía estima y harta, dejo este blog... indefinidamente o a no ser que haya sido una broma informática de aquel aparato cuadrado y recuperé las preciadas fotos, trabajos, escritos...entre otros.

¿qué haces cuando te enojas?

2007-05-08T19:54:00.000-07:00

Expresar que uno está enojado de manera virtual no es nada facil. Obvio que hay expresiones del lenguaje que resultan evidentes, silencios... o cómo diran algunos autores la imposibilidad de no comunicar. Pero creo que expresar que uno está enojado, es una de las cosas más difíciles de hacer, más aún si ni uno mismo sabe realmente la razón de ese nombre.
Nuevamente el decir, verbalizar nos produce cosas, que son fuertes y que aunque queramos no nos dejan muy tranquilos que digamos.
Nombrar pórque o con quien es que uno está enojado, ya es una gran paso para salir de esa molestia.
Lo triste es que a veces puede tomar mucho tiempo asumir, qué es lo que nos pasa...
La razón creo que cada uno lo sabe bastante bien

verbo

2007-03-24T11:34:00.000-07:00

Nombrar las cosas también es en parte crecer, haber tenido una cierta cantidad de experiencias y sufrimientos en que las palabras y la verbalización ya surgen como un evidente... como algo necesario e importante.
Así como también saber guardar silencio cuando sea pertinente.
Aunque siempre van a haber cosas que no se van a poder verlalizar del todo o de la mejor forma existente

Lo que no se dijo

2007-03-08T08:23:00.000-08:00

Creo que el surgimiento del sujeto en la sociedad funcionarizada por medio de las ciencias, se puede explicar de muchas maneras una de ellas es por medio de los encuentros que tiene a lo largo de su vida, de su experiencia y de los viajes que es capaz de realizar, pero viajes que son de forma no de turismo sino que de vivir sin la seguridad de nada en busca de encuentros de cosas que den sentido, pero también creo que en gran medida el sentido de la vida lo da el contacto con el resto, la relación uno solo; la verdad es que no surge mucho y mucho menos en una sociedad como esta. Viviendo en la permanente paradoja, de realizar todo mecánicamente tratando de que el humano con todo lo que eso implica, se integre y exista lo menos posible y por el otro esta misma sociedad creando todo aunque también mecánicamente, para establecer relaciones humanas y afectivas.
Al final del día todo bien con la producción pero todo mal con el sentir, nos agredimos al negarnos la posibilidad de sentir. Nos cuesta en general aceptar que el otro nos preocupa y mucho, que dormimos menos pensando en el bienestar de otro ser humano, pero casi es mal visto reconocerlo, eso hace perder acciones y tiempo que se puede invertir en cosas mas productivo…

El dentista

2006-12-20T19:34:00.000-08:00

Probablemente no haya nada más incomodo que ese sujeto generalmente vestido de blanco que acosa tu boca… No mal pensados, no es que te parta la boca de un beso, es que te parte los labios con su maquinita sonora y de lo seco que te los deja. Independiente del dolor que muy probablemente la mayoría conoce, últimamente en mis constantes visitas a su consultorio me he dado cuenta de la capacidad de creación que uno tienen acostada en ese sillon.
Quizás me saldría más barato y menos doloroso ir a acostarme a un diván de algún connotado psicoanalista con mirada fálica, pero todavía no lo hago ¿será la cercanía con con la materia?
Por el momento me entretengo con la imaginación retorcida y rebuscada, es como una especie de universo paralelo, que por lo que dura esa sesión de tortura, mirando hacia la puerta, se vuelve realidad. Desde que me revelo y ya no soy una paciente y ahora soy yo la que anestesia toda la boca del dentista, para que sepa que se siente, quedarse estúpido, mas de lo normal, como por tres horas y que al hablar ya no te reconozcas, sino que tengas como un dejavou de la traducción de Forest Gump, u otras que mi súper- yo de momento quiere censurar.

Soundtrack Requiem for a dream

2006-11-29T06:44:00.001-08:00

Son las cuatro de la tarde, un calor asqueroso invade al lugar... pero de la pared sale un aire pseudo congelado...la nariz se congestiona y la voz se empeiza a perder (maldita tecnología). El profesor habla, todavía tiene pila después de 7 horas, sigue con su capacidad de hacer críticas, soprendente. Otros no tienen la misma fuerza y deciden escuchar música en su "personal" (bentidta tegnología) y no se si por una relación casual o causal escuche el CD de la película Requiem por un sueño.
¿Será el destino, el sueño o la sugestión? que hasta por escuchar este CD este personaje que es el prfesor, nos hace tener esa sensación de temor, casi fobia que se te llegan a parar los pelos. Da la impresión que para un mejor resultado de temor infinito, se tiene que escuchar la cacnción en conjunto con su voz. Así como una especie de sinópsis o ante sala de un triller o una pelicula de terror psicológico hecho realidad.
La música junto con sus "críticas constructivas" probablemente te haran tener más de algún sueño angustioso en la vida

Me come

2006-11-19T12:23:00.000-08:00

No hablo de comida, ni de que yo sea una comida. Hablo de una sensación que a veces toma tiempo decidir nombrar.
Me come la energía, cuesta entender que las enfermedades son así desgastante, incontrolables hasta cierto sentido y que te hacen desarrollar una fuerza que ni sabías que tenías.
Muchas veces los enfermos no saben que lo están y tampoco quieren saberlo, eso significa dolor y trabajo demasiado grande como para asumirlo. Además que como suele decirse, cuando el cuerpo falla generalmente, es por una falla del alma, espíritu, mente o como se te de la gana nombrar aquello.
El día se auguraba normal, hasta llegar a ese lugar en donde solía partir la cotidianidad, pero algo había cambiado ahora, partía una cotidianidad diferente.
Es la cotidianidad de enfrentarse a diario con la enfermedad y con la persona enferma, mentiras, esfuerzos, cuidados, horas de atención, compañía. ¿Para que? Para aparentemente nada las mentiras no se detienen, la enfermedad sigue.
Actuaciones y roles se empiezan a jugar. Uno es el inteligente, aparentemente generador de ideas geniales. Genialidad que se usa para engañar y para ocultar el error perceptual en que se encuentra. El otro, intenta creer que la enfermedad no esta en esa crisis tan grande que parece estar. A veces se enfrenta a la mentira, otras las deja pasa y otras simplemente no se da cuenta. No hay tanto retorcimiento para llegar a creer eso de la otra persona.
El tiempo pasa la situación no cambia, lo único que cambio es el ánimo y la fuerza de quién tiene que actuar de una especie de sostén silencioso para el otro. Se ha hecho un traspaso de energía, el cansancio va ganando y la fuerza va perdiendo. El conflicto se mantiene intacto.

No se

2006-10-23T12:13:00.000-07:00

Todas las noches una historia diferente, no era la misma persona. Sus ideas cambian como una especie de constante pregunta sin responder. A veces se ríe, a veces llora, pero muy pocas veces esto tiene algún sentido.
Hay demasiado dolor del cual hacerse cargo, todo es real e intenso, pero poco duradero.
Busca el silencio pero cuando lo tiene, hay una gran necesidad de que todo suene y haga sentido. Resulta que estar en silencio es incomodo hay que pensar y pensarse de que manera uno quiere ser. Es más fácil mentir y aparentar que todo esta bien, que no hay problemas y que la vida sigue como siempre, porque se supone que es así como deben funcionar las cosas.
No es bueno tener buena memoria, para que acordarse de lo que ya nadie tiene recuerdos, el pasado tiene consecuencias pero mientras menos las nombremos mejor. Todos tenemos familias, que sin quererlo nos hicieron daño.
Vivimos con más gente, y resulta que algunas veces personas que ni conocemos se sienten con el derecho de hablar de uno. Rumores malditos rumores, pueblo chico infierno grande eso dice el dicho. Todos me dices que es normal que no saco nada con enojarme, pero eso es dejar que ciertas personas sigan hablando e inventando lo que no es. Y si es que llega a ser, que les importa. Decidámonos, por un lado somos individualistas y nadie se preocupa por nadie, pero al parecer hay tan poco tema que no queda más que inventar vidas sobre los otros… ¿Hasta cuándo?

Los pros y contras de leer a Heidegger en el metro.

2006-08-31T16:41:00.000-07:00

Maravillosa tarea me ha encomendando mi querido profesor, leer “ser y tiempo” del siempre bien ponderado Heidegger, que por muy buen filosofo que haya sido, no quita en ningún caso que como hombre y amante haya sido una verdadera mierda, en fin eso no es un tema que me interese mayormente.
La cosa es que como suelo o intento ser responsable y organizada con las cosa que tengo que hacer no se me ocurrió nada mejor que “avanzar” en mi lectura en el metro, un día viernes tipin 6 de la tarde. ¿Cómo lo hice? No tengo respuesta a esa pregunta, todavía me sorprende.
Lo pro es que como no entendí absolutamente nada de lo que leía, por lo tanto, no me torture con ningún tipo de pensamiento filosófico mas elevado que, “tengo hambre quiero llegar a mi casa o estoy cansada”.
Claramente los contra fueron muchos e infinitos, como por ejemplo que después tuve que leérmelo un par de veces más, por que justo lo poco y nada que había comprendido ese día estaba mal. O por último hacerle una pregunta a Heidegger sobre su texto, siendo que lo más probables es que me haya perdido en el nombre del libro y de ahí en adelante todo fue una nebulosa de dudas y preguntas, a las que todavía no logro comprender del todo.

Me despido

2006-08-24T19:31:00.000-07:00

Todo estaba bien y todo era lindo, era lo que buscaba…
Pero cual complejo de 5 años, llore hasta que me canse por el juguete que quería, cuando lo tuve…La verdad de las cosas, era mejor la idea que tenía en mi cabeza del juguete, que el juego mismo. Era mejor soñar y creer todo lo que podía hacer…
Será que este ejemplo, es homologo a lo que nos pasa el resto de nuestras vidas. Espero de todo corazón, si es que llego a tener razón, no tenerla.
Distintas reacciones hay alrededor de los acontecimientos que le pasan a las personas. Todos esperamos ser normales, sentir lo que corresponde, cuando corresponde y por quien corresponde. Aunque no tenga muy claro qué es lo que corresponde.
Lo que me pregunto entonces, la culpa de que nuestra vida no sea perfecta es de nuestra imaginación, demasiado inspirada en Hollywod, aun cuando te guste el cine Europeo…
Miedo a los compromisos y trancas similares, están a la orden del día.
No se como ni cuando unos adolescentes de 15 años promedio, nos enseñaron sin quererlo, que en el compromiso no hay nada atroz, espeluznante ni menos aterrador. Si hay de todas maneras esfuerzo y un trabajo silencioso. Todas las palabras que nos suena casi tan fuertes como cadena de muerte.
Una solución muy viable, es correr hasta el cansancio, puedo decir que sirve, que alivia, siempre y cuando haya una meta que seguir o uno tenga tanta paz alrededor de uno que nada ni nadie te perturbe. Pero esos momentos maravillosos duran solo unos pocos instantes, luego vuelven las dudas. En apariencia un panorama bastante trágico, pero la verdad es que es, sólo eso son dudas.

Cuando la crítica deja de ser constructiva

2006-08-14T16:13:00.000-07:00

Nos llenamos la boca de las críticas constructivas pero que pocas lo son verdaderamente, en nombre de este maravilloso fin, nos sentimos con el permiso casi perverso de soltar nuestra lengua como nunca antes lo hicimos, como si hubiésemos estado mudos durante un largo tiempo. Pero justo lo opuesto al mutismo es nuestro problema, no atinamos que tenemos dos orejas y una boca.
No se si felicitar o retar a nuestras lenguas por nunca agotarse o acalambrarse, quizás si esto pasara no nos quedaría mas que escuchar ciertas verdades que no estamos ni ahí con conocer.
Aun así siempre hay un par de valientes que se lanzan a un lugar de poderío, la verdad es que no se con que fin objetivamente, quizás tengan un tema no resulto con la autoridades y sus yoes Edípicos o no se que cosas, pero el asunto es que se lanzan a los leones, que se puede decir. Felicitaciones y paciencia, porque se acaban de auto boicotear la paz de sus mugrosas vidas.
Hay una manera bastante simple de complicarse la existencia eso es pensando y asumiendo cargos públicos. Todo el mundo se siente y en verdad tienen el derecho a criticar lo que haces o dejas de hacer.

Velha Infancia....trivalistas

2006-07-16T14:24:00.000-07:00

Nada mejor que relajarse con este tipo de música, saludos a todos aprevechen las vacaciones. Aunque es portugues, creo que está clara la letra...
Saludos

Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo

Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor

E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa

De ser criança
Da gente brincar
Da nossa velha infância

Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só

Você é assim
Um sonho pra mim
Quero te encher de beijos

Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor

E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa

De ser criança
Da gente brincar
Da nossa velha infância.

Las isntituciones

2006-07-12T20:16:00.000-07:00

Constantemente nos rodeamos de instituciones, de las cuales participamos, criticamos, admiramos y también odiamos.

Pero pocas veces somos capaces de ver todo el poder y los sub poderes que se esconden detrás de cada institución, con las que convivimos cotidianamente.

No se si el paro habrá movido fibras que antes solían estar más calladas, por no decir que no estaban. Pero creo que es el momento de hablar y decir que las cosas podrían andar mejor de lo que son ahora.

Tenemos la costumbre de quedarnos, como para que nos manejaran, cumpliendo el papel que como empleados/as, estudiantes, ayudantes, hijos/as, hermannas/os, etc, no toca jugar. Sin cuestionarnos que estas magnánimas instituciones no se arman solas, sino que nacen a raíz de relaciones entre personas que sienten piensan y por sobre todo tienen capacidad de critica. Aprovechemos esta capacidad, derecho y deber que tenemos de dialogar con los poderes que nos rodean de una manera civilizada, en donde en realidad haya dialogo y no una conversación de sordos mudos.

Decir que ciertas cosas no están funcionando no es generar conflicto (depende de como se haga) sino que es generar discusión que en lo personal no le veo nada de malo a eso.

Silencios sonoros

2006-06-11T09:28:00.000-07:00

Muchas veces no llenamos de esos silencios incomodos de esas miradas contenedoras llenas de sentimientos, pero nunca hablamos, en apariencia no nos expresamos, pero ojo sólo en apariencia. Basta obversar tan solo un poco y te puedes dar cuenta de todo lo que decimos en esos silencios compartidos del día a día.
Los silencios sonoros probablemente se vuelven más doloros, obvios e incomodos, cuando se producen con personas que queremos, que apreciamos. Con personas que hasta hace un pasado no muy lejano, siempre te falto el tiempo para compartir todo lo que te pasaba sentias o sólo pensabas y para escucchar a la vez todo lo que el otro tenía que decirte a ti.
Una especie de conexion infinita que tontamente uno en el momento no valora, y jura de guata que es por obra y gracia del espíritu santo, hasta que pasa algo y eso se rompe, sin importar de que manera se rompe y duele mucho por un tiempo muy largo. De una u otra forma por un tiempo peleamos por "recuperar" lo perdido, hasta que quizás llega un día en que nos damos cuenta que esas relaciones han cambiado y que esos cambios no siempre tienen que ser malos, así como tampoco dolorosos. Porque de una u otra manera responde a lo que estamos siendo nosotros en esos momentos.
Incluso es probable que no haya nada más real y sincero que las crisis en las relaciones humanas y que esos silencios sonoros, al final nos llenan de palabras y expresividad.

Mafalda

2006-05-19T21:21:00.000-07:00

Una pequeña carta, un poco en serio un poco en talla, un examen de sangre de como esta el planeta donde nos movemos
Saludos

Querida Mafalda:

En este día tan especial me acordé de tu cumpleaños...¡Cómo pasa el tiempo!Nacimos en el corazón de un país que soñaba. ¡Cuántas utopías! ¡Cuántos deseos de crecer, de mejorar las cosas! nos tocó convivir con un tiempo de hombres creativos: Luther King, Che Guevara, Juan XXIII, John Kennedy; nos trasmitieron el sentido de la justicia, el valor de los sentimientos, la maravillosa aventura de pensar con la propia cabeza...Ayer me preguntaba por nuestra amiga Libertad, aquella pequeñita que un día encontraste en una playa, no me acuerdo si era Santa Teresita o Mar del Tuyú me acuerdo todavía cuando la presentaste a tus padres... Era vivaracha y quemadita por el sol de febrero. ¿Dónde vive Libertad? ¿Es verdad que la mataron durante la dictadura? Dicen que la torturaron y su cuerpo desapareció en el Río de la Plata....Me cuesta pensar que se murieron sus sueños. ¿Y si vive? ¿Estará filosofando sobre la fragilidad de las cosas y el sentido de la vida?. ¿Que fue de Susanita?, ¿Se casó? ¿Pudo realizar su vocación de ser madre? La imagino viviendo en alguna ciudad de provincia, paseando del brazo del marido (un hombre bajo y calvo) en una tarde de verano, contenta con sus hijos y cuidando el primer nieto, realizada como tantas comunes mujeres...

Supe de Manolito, que perdió sus ahorros durante el corralito y no soportó tanta crisis. Los últimos días lo vieron cabizbajo, murmurando palabras incoherentes, abandonado como un mendigo en una estación de trenes, triste y abatido como tantos... Sé que Felipe vive en La Habana, que probó con el cine, que tiene un taxi y que habla a los turistas de Fidel y de la revolución con el mismo entusiasmo de cuando vivía en Buenos Aires... A Guille, tu hermano, lo escuché tocar, hace poco, en la Scala de Milano. Vive en Ginebra, nunca se arrepiente de haber emigrado en los últimos años de Alfonsín. Me contó que es feliz con su nueva pareja...

Y vos, querida amiga, ¿como estás?Hace tanto tiempo que no tengo noticias tuyas. Sé, por otros, que seguís escuchando la radio, que leés los diarios del mundo, que te duele el Irak como te dolía Vietnam, sé que trabajas para la FAO por los pueblos del hambre, que estás indignada por la prepotencia de Bush. Me llegó tu pedido para juntar medicinas para los Médicos sin Fronteras, sé que siguen las reuniones en tu casa de París, que estás confundida, inquieta y preocupada por el futuro del mundo... En fin, Mafalda, sé lo suficiente como para saber que seguís viva, viva en el alma, niña como siempre... De parte mía sigo escribiendo siempre, renegando porque me falta tiempo; creyendo, como siempre, en el valor de la sinceridad, perdiendo oportunidades por manifestar mis ideas. Algunos días estoy triste y deprimido, pero puede siempre más la alegría que la tristeza...El mundo no mejoró mucho desde la época en que vivíamos juntos en nuestra patria. A veces, cuando miro el globo terráqueo, encuentro tu mirada, pienso en todos aquellos que lo miran como vos, en los ojos de los que protestan, de los que no se conforman, y de los que viven en la atmósfera del optimismo y de la justicia.. Esos ojos, junto a los míos, te desean un buen día, querida amiga, por otros cuarenta años tan intensos y jóvenes como los que has vivido.Un beso grande de tu amigo que te quiere como siempre.

Miguelito

Sueños en el techo

2006-05-09T22:22:00.000-07:00

Era sábado por la noche todos sus amigos salieron pero él esta vez, prefirió quedarse, no era que estuviera enfermo… o quizás si, pero enfermo de hacer todo como si su vida fuera una eterna rutina, estaba ahogado, enfermo de estar validándose constantemente para poder ser en los distintos grupos donde se movía, quería por un día dejar de tener experiencias.

Necesitaba parar y asilarse, sentía que estaba siendo parte de un juego en el cual no comprendía muy bien las reglas y al cual tampoco podía excusarse de jugar. Estuvo solo un par de horas, prendió la tele puso MTV, puso su cd preferido finamente pirateado y seleccionado por el… con un titulo tan original como todo lo que sentía que hacia en su vida “Melancólicos”, se conecto a Messenger. Pero lo que en realidad no comprendía es que este intento maravilloso de estar solo y conectarse consigo mismos, no era más que intentar comunicarse, estar presente de una manera diferente de aquel juego que antes quería escapar. Pensaba en como lo debían estar pasando sus amigo, que es lo que estaban haciendo y en como lo recordaban, nunca estuvo solo, sólo pretendía estarlo, por un rato le dio cierta tranquilidad toda este “silencio” nocturno.

Esta paz, se fue acabando, el realitty de la tele se acabo, el Cd se empezó a rayar, en Messenger ya no quedaba nadie con quien hablar…apago todo y se subió al techo de su pieza, como cuando era chico… prendió un cigarro se acostó pretendiendo que miraba el cielo estrellado de una noche de invierno en Santiago. Ahora si estaba solo, la sensación de angustia y de intranquilidad no tardo en aparecer, tuvo múltiples intentos de moverse pero algo lo detuvo… quizás esas ansias de tratar de entender a que es lo que tenía tanto miedo. Buscaba comunicarse pero al parecer las palabras no le alcanzaban y no le eran suficientes. Tenía la extraña sensación de que las palabras lo engañaban, construía realidades de las cuales no estaba seguro que quisiese construir y a vez, estas palabras no lograban expresar con toda claridad lo que quería mostrar.

A causa del frío termino hablándole a las pocas estrellas que divisaba, nunca se había sentido tan escuchado como por sus nuevas amigas, sin darse cuenta parpadeo, sintiendo sus ojos pero nunca más los volvió a abrir.

Estaba en ese sueño donde todo parecía claro, las dudas de quien era parecían despejarse.
En este sueño no había tiempo que cumplir, sin embargo tenía bastante que ver con el mundo que en vigilia vivía, se veía a si mismo como a un otro, que era lo peculiar y mágico del asunto. Podía saber de mejor manera, ahora que dormía, quien era, más que cuando estaba despierto y lúcido, estaba viendo todo lo que hacía y como es que lo hacía y como es que según sus actos lograba comprender de mejor manera quien era y estaba siendo.

Cambia la imagen bruscamente, apareció en la playa, sin saber como llegó allá, con un escritorio de oficinista, donde nada era gratuito, sea como sea, siempre había una recompensa, ojala que sea mejor que el trabajo que uno realiza…sino no hay ganancia y no se concreta el negocio. Pertenecía a ese lugar, se suponía que era su hogar, pero su dirección era la de un banco de inversiones. Luego de un tiempo comprendió que no era la dirección la equivocada si no él. Tenía la idea errada de que el hogar era amor y cariño, pero no sabia que en este hogar, tenía que ganarse su lugar en el espacio donde la gratuidad no figuraba en ningún diccionario. Eso para él no era un hogar, seguía siendo un banco de inversiones, el lugar donde paga sus deudas y recibía las deudas de los otros.

Imagen siguiente, nuestro querido soñante se vio con una mochila en sus hombros, sin comprender que es lo que había pasado antes, eso ya no importaba. Tenía en mente la necesidad de viajar de buscar aquello que no era seguro, la ausencia de toda certeza, sólo la presencia de la búsqueda como fin último. Lo que vino luego, era justo lo que había esperado todo este tiempo…

En ese momento el frío se hizo demasiado intenso, despertó con un extraño sentimiento de estar perdido, angustiado y con los ojos llenos de lágrimas. Había asumido su perdida, su elección de camino; la muerte de los otros y el nacimiento de la opción realizada. Esa negación de salir esa noche de invierno con sus amigos, significó el inicio de una nueva vida, que se proyectaba mucho a futuro y que mataba al pasado hasta idealizarlo, pero que seguía cometiendo un mismo error, se olvidaba del presente.

Decidió viajar sin viajes Falabella, dejar la tarjeta de crédito en su velador, junto con las llaves de su casa y el celular. Toma una micro, quería llegar al metro y bajarse hasta que un niño/a le sonriera, como un especie de nuevo simbolismo de una nueva vida, más transparente. Dio una vuelta entera en metro hasta que por fin subió el niño que le indicaría nuevo destino y sin darse cuenta, después de un tiempo, llegó nuevamente al punto de partida.

De ahí en adelante su vida de ha convertido en un constante viajar, no tanto físico, pero si espiritual, tenía la certeza de que sus viajes le hacía más libres de aquello que un momento lo ahogo. Pero lejos lo más rescatables de estos viajes, fueron los encuentros, esos momentos que hacían valorar el presente y el estar de verdad, con total integridad con otro, con la completa certeza de entrega reciproca absoluta; razón por la cual toda angustia e inseguridad valían la pena. Así como también, la experiencia adquirió un nuevo matiz, aun cuando fuera aburrida y lenta valía la pena… lo construía como sujeto pensante, lo sujetaba aun cuando lo angustiara a la vez.

Cambio de prioridades

2006-05-04T14:50:00.000-07:00

Cuando las prioridades van cambiando, queda poco y nada por hacer. Son esas cosas marcantes que te pasan, que uno se niega a aceptar. Porque de una o otra manera uno se niega a los cambios fuertes. Todo “resultaba” tan fácil antes.... no mentira!! Sólo que tenemos la maldita manía de idealizar todo lo pasado, y proyectarnos con todas nuestras ganas hacia el futuro, pero cuando en verdad lo único que no hacemos casi nunca es preocuparnos del presente. Lo que nos falta es tener una mejor memoria.

Vulnerabilidad, palabra bastante recurrente de este último tiempo. Jamás imaginamos que se podía sentir a ese nivel...era tan lejana esa sensación, sin embargo hoy es quizás con la única que nos levantamos y nos acostamos, aunque debamos reconocer que buscamos tenerla, sigue siendo extraña y hasta incomoda.

Todos dicen que va a ir pasando, que todo va a estar bien y que no va a pasa nada más y sabemos que con la mejor intención... Pero que saben ellos? que se yo que es lo que va a pasar? Claramente nadie sabe, y de hecho aunque suene medio masoquista, es entretenido no tener idea que va a pasar, porque eso da espacio a la imaginación a soñar que hasta las cosas más ridículas, con libertad de todo. Libertad que muchas veces en la realidad no nos permitimos tener.

Es justo aquí, donde aparecen todo tipo de expresiones artísticas y/o alucinógenas, buscamos liberarnos, y aun cuando no necesariamente seamos un reprimidos patológicos, buscamos esa sensación de libertad, de expresar sin que importe nada de nada.

Y muchas veces va a pasar lo mismo, lo que un día parece claro y evidente al día siguiente, sólo puede ser un pensamiento sin sentido, medio desdibujado en la memoria, de quien no sabe recordar.

La responsabilidad

2006-04-14T20:14:00.000-07:00

En algún momento de la vida había que empezar a hacerse responsable de algunas cosas, en la que incluyo esto...Histeria en los pasillos...entre tantas cosas de la que he estado haciendome responsable este último tiempo, lo que no es malo, sólo a ratos muy agotador.
Bueno ojala que pa lo que no hayan leido (que son pocos)puedan opinar.

Que agradables y desagradables son a la vez, esa miradas histéricas que se producen en todos los espacios humanos. Identificas al individuo a los lejos (para ninguna otra actividad desarrollo tanto mi vista como para verlo). Si pareciera que uno tiene un eterno radar, para percibirlo o cualquier cosa que se asemeje a él. Aun cuando suene patético, es la realidad que se vive de manera cotidiana, pero que nadie asume y que también es bastante entretenida. Todavía hay una cuadra de diferencia....y varias sensaciones en un segundo… en la cabeza, después llegan a la guata. En este punto ya la situación se salió de control y te puedes sentir bienvenida (O) al maravilloso mundo de la histeria. Sigues caminando lo más dignamente posible, pero inevitablemente los pasos te acercan a tu destino.... si también a la sala de clase, pero esos son detalles.A una parte importante de uno le gustaría tanto que hubiese una puerta (al mas puro estilo "Crónicas de Narnia") para salir escapando y hacerla piola. Sigues caminando la garganta se aprieta y el corazón se acelera, miras a la otra persona (de una manera muy discreta) que también te esta mirando, de la misma manera discreta.... Si, es cierto, es la coordinación perfecta, para no cruzar las miradas de manera directa.
Es aquí donde aparecen las técnicas milenarias, como los complejos budista de mirar interesadamente los zapatos propios (como si uno no se los conociera de memoria), conversar "muy" interesadamente con la persona que tienes al lado, pescar el celular y llamar a la compañía para preguntar tu saldo (aún cuando ya
te lo sabes de memoria)... "su saldo actual es de 3 pesos".Como olvidar la nunca bien ponderada parada intelectualoide, pescar un libro y hacer que uno estudia(ojo, jamás uniste el sentido de dos palabras de corrido) o por último, también muy usada pero muy chanta, observar con cara de gran observador las arquitecturas que te rodean, sin importar que las veas todos los días… son solo algunas de las técnicas que instintivamente usamos para evitar las situaciones incomodas de la vida cotidiana.
Luego ya lo concreto y lo real ha pasado, solo te quedas con el análisis histérico de la situación que puede ser agradable o quedar con ganas de golpearse contra una pared y preguntarse ¿cuantos años tengo?.... 1,2,3 madurez, si lo debería aplicar mas seguido

No te salves

2006-04-08T10:55:00.000-07:00

En esta oportunidad lo que subiré no es escrito por mi, supongo que todavía no estoy en condiciones de redactar algo muy coherente (o demasiado incoherente no se). Asi es que mejor ocupar lo escrito por otros, el poema de Mario Benedetti, "No te salves" lo descubri hace poco y la verdad es que me gusto harto, una especie de proyección constante a lo que sería bonito hacer, pero que es sólo parte de eso... una bonita utopia.

"No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas
entonces
no te quedes conmigo."

uff amistades

2006-03-03T10:23:00.000-08:00

Hablar sobres aquellas amistades en las que uno lo único que puede hacer es escuchar, escuchar... y ahh! Se me olvidaba (no te queda otra que) escuchar.
Da lo mismo lo terrible o magnifico que haya pasado en tu miserable vida, porque nunca, sea lo que sea, vas a lograr superar lo que a tu amistad X le haya pasado.

Todos pasamos por momentos en esas etapas en convertirnos de vez en cuando en la amistad X. Pero me refiero a esa que no es de vez en cuando, como suele pasar, en todas las relaciones si no más bien es una constante de la vida.

Es una sensación constante, como si uno en caulquier momento se fuera a convertir en un mártir por pasar tiempo con esa persona.
Pero en realidad no es tan así. Por qué en realidad es uno, quien es el principal tarado en esta relacion por qué aún viendo el egoismo exacerbado y exlcusivo de esta persona. Es uno quien siguemanteniendo relaciones con estas personas.
Para que negarlo. Muchas veces son de conveniencia. Es una conveniencia que en muchos sentidos sale muy cara, hay que decirlo. Pero que a veces te permite privilegiarte de ciertos beneficios y más de una risa burlona y de piedad en lo mal enfocada que encuentras es esta persona.
Que dicho sea de paso, suele ser mujer, muy histérica y con serios problemas psicológicos, la mayoria de las veces.
Lo malo es justamente cuando te encuentras con ese lado más patológico de tus a estas alturas, llamado pseudo amistad.
Vienen los reproches, las malas caras o peor aún los pelambres con las personas que tu mas quieres pero creen que uno no se entera.
Es ahí cuando todo tipo de relación se acaba más allá de la relación física y proxémica que se pueda tener. Nada pasa.

Cual es la idea?

2006-03-02T13:03:00.000-08:00

Como destruir un almuerzo, en menos de dos minutos, gracias a los publicistas, esta destrucción se esta convirtiendo casi en una moda, es tan simple como encender tu televisor y enterarte de todo los sucesos bucales que le pueden pasar a una persona, sin importar su edad.
No se si es un nuevo concepto de crear conciencia de higiene bucal y esas cosas, pero la verdad es que lo encuentro un asco, pero me parece que es un asco, sobre todo por la hora en que transmiten las propagandas, entre 1 y 3 de la tarde.
No me importa que Claudia Conserva ahora pueda, tomar café sin hielo, y comer helado sin calentar, porque ya no sufre de encías sensibles ni mal aliento.
Tampoco me muero por saber que una señora de edad, puede reírse o hablar sin temor a que su prótesis dental se caiga, por que encontró un "pegamento" efectivo que dura 12 horas.O todo esto puede ser aun peor, detrás de estos comerciales puede haber un mensaje subliminal muy siniestro, crear una especie de bulimia colectiva como una forma de adquirir ciertos patrones de bellezas, que no nos corresponden.

Dudoso rechazo colectivo.

2006-02-26T16:12:00.000-08:00

No se por que este último tiempo, me he topado con varias personas que estan pasando por esta situacion, así que para todos ellos, un pequeño regalo de fin de verano y en especial para una amiga que el tema, la tiene un tanto complicado, aqui esta tu descripción del problema y una muy bella solucion... cuidate y animo.
Época estival, la mayoría del territorio chileno, de diciembre a febrero muere de calor, y sin importar como pases estas vacaciones, siempre hay un patrón que se repite.
Las nuevas relaciones que se forman y ojo que no sólo hablo de las amorosas, sino que te todo tipo, uno inevitablemente en este periodo del año conoce a mucha gente.
Lo extraño es que cuando se trata de conocer a gente nueva, con un tipo de acercamiento de lazo amoroso, a uno le produce un rechazo bastante dudoso, dada las circunstancias. ¿Por qué dudoso? Porque tengo 19 años, los hombres están en su pic hormonal, uno usa menos ropa, ellos también; en resumidas cuentas todo está absolutamente dado, para que las hormonas broten en todo su esplendor.... Pero (siempre tiene que haber un pero), tu no tienes la mínima intención de relacionarte con un hombre, más que para una amena conversación...hasta que en un momento piensas (que bueno pensar de vez en cuando, es un ejercicio saludable) esta situación no es normal en mi.
Dado que eres un ser racional y como ya dije antes mi pensante, la primera explicación que le das al fenómeno.... obvio te embrujaron, alguien creo un muñeco budu para que dejaras de fijarte en ese conjunto de testosterona que pulula por el planeta tierra, incluso más, para todo lo que sea más que un inocente beso en la mejilla te produzca una arcada de proporciones, y en esta oportunidad ni tu amplia imaginación se ha salvado, ya no tienes ganas de que llegue el idiota número 536 a jotearte y que te diga palabras “que sólo a ti te ha dicho...” (quizás en ese día, en fin ese es otro tema que en otra oportunidad tratare).
Solo queda realizar un acto tan racional y científico como el anterior, ponerse en contacto lo mas rápidamente posible con alguna tarotista y un chaman o machi o lo que sea, para que te salve de la perdición social en la que te encuentras.
Por supuesto estas medidas tan extremas no son del todo tu responsabilidad, ya que tus amistades se encuentran muy preocupadas por tu estado y desean ayudarte. Tu solamente, te dejas guiar como un monigote, mientras ellos descubren su nueva vocación, el servicio social, ya no la ingeniería...mal. Sobre todo si estas amistades, son lo mas cercano a cupido que conoces, lo que es totalmente contraproducente para tu sanción.
¿Qué es lo que sucederá, con el extraño acontecimiento, solo los dioses del olimpo (si es que existen) lo podrán decidir, si es que un día se le da la real gana, mientras a ti sólo te queda esperar que te presente a cada pobre sujeto el mundo crea que te puede gustar.

Algunos miedos

2006-02-25T14:15:00.000-08:00

Resulta extraño ver, como un par de palabras te pueden llegar tanto, dependiendo de los momentos en que uno se encuentra.

“... Su encuentro estuvo lleno de error...Cada uno de ellos había creado un infierno para el otro, pese a que se querían. El hecho de que se quisieran, demostraba que el error no residía en ellos, en su comportamiento o en la inestabilidad de sus sentimientos, sino que no congeniaban, porque el era fuerte y ella débil...”
“Pero es precisamente el débil, quien tiene que ser fuerte y saber marcharse cuando el fuerte es demasiado débil para ser capaz de hacerle daño al débil” (Milan Kundera, la insoportable levedad del ser).

Un poco menos de 400 palabras bastan, para expresar un sentimiento bastante común. A veces nos toca ser el débil y otras el fuerte, pero como en todo... nada es tan definitivo, los roles se mezclan y nos sentimos algo perdido.
Miedo, palabra bastante típica y recurrente, pero poco asumida. Tener miedo, significa ser débil y vulnerable, lo más cercano a sentir. Entonces porque tenemos esa insoportable manía de alejarnos de eso... Es molesto, pero más molesta darse cuenta que uno diariamente hace hasta lo imposible por no sentir, por no tener miedo por no ser vulnerable ante nadie; y es obvio porque, no es para nada grato esa sensación, cuando lo “importante” es ser fuerte y no vulnberable.
Lo divertido es que le ponemos tantos nombre a este miedo, unos le dicen que son incapaces de estar con alguien y amar, aun cuando lo único que hacen en su actuar es todo lo contrario. Otros hablan en términos económicos de sentir; que tan útil o inútil resulta compartir un pequeño mundo con otro ser humano. Otros esperan la perfección personificada aceptan que están en búsqueda, pero de algo que muy posiblemente no exista, o los que saben que tienen miedo, les cuesta aceptarlo, pero tampoco hacen mucho por revertir la situación, se buscan imposibles como una forma de auto - boicotearse. Cuando en verdad, todo eso no es nada mas que miedo sin apellidos.