Mejor sin ti

Titulo de una canción que raya en el enfermo de cebolla, ¿será sentir todavía la cercanía de Arjona como una infección en mi oído? No lo se, pero a pesar de todo, ¡Sí! así esté deshidratada de llorar, estoy mejor sin ti, puedo nombrar mil canciones más que se aceran mucho a lo que puedo estar sintiendo como BAD ROMANCE o THE POWER OFF GOODBYE, y porque no decirlo CRY ME A RIVER, del encantador y siempre bien ponderado Justin timberlake...si me encanta el pop..y que?-

Pero lo más importante es que a pesar del sufrimiento, del desconcierto que todo esto ha producido en mi vida, no por que sienta que es el fin del mundo, ni de mi vida, pero porque siento que me sorprende la falta de consideración y pensar un poco más en la persona que hasta hace tan poco era la persona con la que querías establecer un proyecto de vida...

Es algo paradójico, me imaginaba que algo así podía pasar o que era el final que se iba a encargar de darle, pero aún así me duele y me sorprende que haya tenido tanta razón,...aunque es algo que me gusta de sobre manera tener la razón, está vez de verdad me quería equivocar incluso tener que pedir disculpas, pero no fue así. Porque prefiero pedir disculpas que perdonar...es algo que me resulta más difícil. Aún cuando tengo claro que es algo que debo hacer y que tengo que hacer para poder sanarme y poder volver a confiar en alguna otra persona. Pero es justo ahí, cuando me viene la ensalada mental en que pienso la distinción, diferencia y similitud entre el proceso de perdonar y olvidar.

¿Qué significa para mi, perdonar y olvidar? Para mi tienen sentidos e implicancias totalmente diferentes. El olvidar siento que es un poco hacerse el tonto con todo lo que pasó, es olvidar las experiencias los recuerdos que sea como sea, incluso lo más traumáticos, por algo están ahí y por algo también fueron parte de tu vida...aunque uno se demore mucho tiempo en entender el sentido de esto. Siento que es un poco hacer como que no existieron, como cuando dicen que el golpe militar en Chile no fue para tanto...esa conotación tiene para mi el olvidar.

El perdonar, implica presisamente para mi no olvidar. No me olvido de que algo doloroso pasó aquí de tal manera que me afectó tanto. Pero aún así, soy capaz de mirar un poco más alla, o un poco más en contexto de lo que pasó y decido hacer un esfuerzo por aquello que pasó que sea parte de la historia de tu vida, que lo perdonó en el sentido de que el recuerdo de eso no lo voy a mirar con rencor, sino que con nostalgía quizás, incluso con dolor pero aún así decido estar ahí, con esa persona a su lado. El problema es que a veces para que uno llegue a este paso es necesario olvidar y es ahí cuando entro en conflicto. Olvidar es hacer como que esas cosas que a uno le doliero no pasaron, hacer vista gorda, hacerse el tonto, pasar por algo...como quieran llamarlo pero olvidar es algo que para mi significa correr un peligro muy grande. El que en futuro mediano y cercano volvamos a cometer los mismos errores, de los cuales ahora podemos estar lamentando. Porque es en ese olvidar, que uno hace una especie de no tomar la experiencia como propia.
Cuando chica mi mamá me decia "ya olvídate no pasó". Me pasaban dos cosas bien extrañas por un lado me sentía la niña más rencorosa del mundo y a la vez sentía que ella estaba tan equivocada al decirme esto, ¡cómo me voy a olvidar, si es que olvido...esto que estoy sintiendo ahora no va a ver servido de nada! va a ser de alguna medida en vano.
Pero la frase de que a veces para perdonar hay que olvidar algunas partes...me conflictua, pero no puedo negar que me hace sentido de que tenga algo de razón.

Ojo que esto puede pasar con una amistad también no lo estoy pensando sólo como algo de pareja, aunque quizás es lo que comunmente hace más sentido.

Pero el hecho de decir, estoy mejor sin ti, es decir que la presencia de esa persona hace daño no aporta en el camino de ser mejor persona, no para los demás (aunque claramente una buena persona hace bien también a los demás) sino por uno mismo, porque uno se abasta a si mismo para ser feliz. Entendiendo esto no en una parada individualista, de libre mercado, sino más bien en algo que creo que nos pasa poco en el ritmo que solemos llevar de vida; que es el hecho de estar cómodos con nosotros mismos. Es poder estar desnudo sin la sensación de desnudez, es una entrega profunda que en primer lugar tiene que partir de y hacia uno, para luego poder llegar a ser eso con un otro. Por que finalmente, es mejor pasarlo mal un rato por la ausencia, que estar desorientado y perdido en la presencia.

Lo más cercano a Carlitos V

Cuando las personas llegan a la adultez no se si por una cosa natural, convención social o simplemente por que después de 26 años de parasitar de los papás uno espera que las personas sepan algo más que pintarse las uñas de todas las manera y las condiciones posibles...Al menos eso es lo que opino yo.
Lamentablemente esto no pasa así y claramente lo que puede llegar a ser obvio para mi o para un grupo de personas, para otras se convierte en un esfuerzo demasiado alto que ni siquiera debe ser intentado, ya que incluso implica algún tipo de peligro extraño. Con esto me refiero a la osada tarea de limpiar, aseo doméstico o simplemente tener una mínima noción de lo que es vivir en comunidad o con 6 personas más, aparte del propio ombligo, que por muy grande y amplió que sea, no puede estar tan limitado a sólo eso. Y más en circunstancias tan extremas como un camping lleno de personajes que no solemos hacer eso.

Algo tan simple y a la vez tan decidor como unos días de vacaciones te sirven para darte cuenta de que en realidad cuando uno tiene cierta clase de progenitores del tipo que son capaces de llevarte a torres del paine en auto como si fuera ir a dejarte a cantagallo, pero ni siquiera porque no hay otro modo o como parte de lo aperrado o simplemente amor, sino por que sus niñitas no se pueden ir en un auto apretadas...hay algo que claramente anda al menos raro, por no decir mal.
¿Qué se puede esperar de alguien que durante toda su vida le han hecho la vida? y que cuando no pasa eso le hace la vida imposible a los demás. Porque decirle a ella...que ayude a recoger las cosas para el desayuno, se convierte en la condena a que no se refieran a ti con tu nombre si no como a "ella" con un leve y sutil tonito irónico, dan ganas de invitarla a Isla Damas no para conocerlo sino que para tirarla y ver como se la comen los lindos delfines o el lobo de mar cae encima de ella, aunque ahí me queda la duda quien pesa más que quien.
Bueno la cosa es que incluso con todas las malas caras y las miradas pseudo venenosas, a pesar de todo eso. Uno puede reirse no sólo de ella sino que también de lo bizarro de toda la situación, uno puede decir con tranquilidad que en alguna medida todas las peleas con tus papas, por ordena las pieza, lava la loza o simplemente la dulce voz de tu madre diciendo "quieres vivir en un basural ? ok, pero no en mi casa" En circunstancias como estas son realmente valoradas, porque aunque a patadas en el poto aprendiste a vivir con más personas que con tu ego, a eso llamado compartir y pensar en el bien común y en el higene personal.

Viviendo Sola

Quizás una de las cosas más gratas que tiene el verano es cuando tus viejos o parte importante de las personas con las que convives durante el años, deciden que es buen momento para dejar la casa e irse de vacaciones quizás a qué lugar... pero eso poco importa. Lo bueno es que te quedas sola con un gran caserón para hacer y deshacer a la pinta que se te de la gana.
Cuando uno anda en procesos medios extraños, se agradece tanto el espacio, la privacidad y sobre todo la soledad del espacio. Pero lamentablemente, en algún momento comienzas a darte cuenta que 1, no estás tan sólo como en algún momento pensaste. Todavía quedan un par de personajes en la casa dando vueltas, que con el paso de las semanas comienzan a agregarse más invitados como las arañas, zancudos e insectos de todo tipo, 2 por que en estás vacaciones igual las cosas se ensucian, tienen grasas y descubres además de eso...un nuevo elemento del trauma o manera de tramitar el proceso por el que puedes estar viviendo. La suciedad que si bien antes era parte de la vida, por la que había que luchar en la medida de lo posible para combatir, pero en ningún caso abrir los ojos de huevo frito al despertar y bajar a la cocina y encontrarme con lo más cercano a Katrina...por que los demás personajes de la historia no se dignaron a lavar la loza del día anterior. Por lo tanto, el desayuno dejo de ser un comercial de cereales, viendo "Buenos días a todos" o lo que estén dando en el amigo cuadrado. Si no que paso a ser un lavado de platos y desengrase de cocina de proporciones mayores.
Pero en un momento dado, cuando la emoción casi la ira de limpiar y dejar eso beige...en un blanco radiante. Abro de nuevo los ojos como huevo frito y digo "que susto estoy pareciéndome a mi mamá, por todo eso por lo que pelie". M siento en el computador a escuchar algo que no sea un quix, cloro o mister músculo.
Llega la pena, pero también las preguntas. ¿Qué me está pasando? Miro un poco, no mucho para atrás mi vida y me queda claro que es lo que puede estar pasando. Si, estoy media choqueada por lo que tuve que ver, oler, sentir, escuchar, etc... que ahora cualquier cosa que tenga que ver con mugre, si es que está a mi alcance de ganas y de tiempo. Prefiero limpiarlo a quedarme con esa impotencia de estar habitando un lugar poco agradable, en el que la sola idea de andar sin zapatos no me de asco, por las "sorpresas" con las que me pueda encontrar en el suelo.
También recuerdo, no se si en una serie o en una película de estas "rosadas y mamomas" (que por estas fechas abundan) en que una mina casada hace algún tiempo, con un tipo exitoso y ella una exitosa dueña de casa, con una vida "feliz y plena" hasta que se da cuenta que uno de sus mayores problemas eran que se acabaran el detergente. Bueno la idea tampoco es llegar a eso, pero si, se podría decir que es un cierto re-encuentro con un rasgo de mi personalidad que por mucho tiempo, por sanidad mental, tuvo que ser acallado. Pero ahora aparece con sus ventajas y también con sus desventajas.
Aunque reconozco que esto...eventualmente llegue a un nivel más normal en que no sea un desinterés total por el tema, pero tampoco me desviva en esto.

Fatiguè

Por que ya no quiero que duela más, porque eventualmente hay que pararse, porque todo tiene un límite, la falta de respeto y también el auto compadecerse, porque no se merece ni la mitad de lo que ha pasado aquí, finalmente porque me quiero reir y volver a sentir que mis ojos brillan...ni siquiera por alguien sino que tan sólo por la sorpresa de la vida, como hace poco me dijo una amiga, quizás ser feliz sea sólo ser feliz y agradecer porque hoy no me duele la espalada. Y resulta que algo tan sencillo como eso hace que de a poco, todo muy lentamente vaya siendo o al menos tengo la intención de que vaya cuesta abajo y sea más fácil de manejar y de llevar. Si, puede ser que pasen muchas cosas más que todavía no soy siquiera capaz de imaginar. Pero con lo que venga en el futuro ya veremos que pasa. Quizás una de las cosas que necesito para no caer más, es alejarme protegerme de aquello que me haga daño... puede ser que sea de un grupo importante y eso implique también mucha soledad y reformularse muchas cosas. No obstante, las cosas que antes eran importante ya pareciera que han cambiado o que simplemente no lo son tanto. Supongo que esto es cuando hablan sobre la incertidumbre más absoluta.

Aún cuando esto puede parecer claro, hay algo que no cuadra. Revisando la vida me pregunto porque es que está pasando. Serán procesos...si puede ser hay momentos de empezar ciclos y otros simplementes de cerrarlos, parte de la vida, parte de crecer.
Pero también en algún momento tiene que venir la parte de la autocrítica. Hasta que punto, esto no es más que un cúmulo de errores, de juicios y prejuicios, de malas ondas y de malas intenciones que no pueden ser sólo de los demás sino que también propias que hace algo así como que los planetas se unan y simplemente haya un terremoto grado 9 en la vida, cada cierto tiempo. Y siguiendo con esa metáfora, hay construcciones nuevas y no tan nuevas, que se desmoronan cuando en realidad no lo debieron haber hecho, que hacen que uno se replantee casi todos los ámbitos de su vida.
¿Qué pasará, en que terminará todo esto?

Deja vu

Una y otra vez, todo pasa como si fuera una película que no me canso de repetir. Me pregunto ¿qué gano con esto? Debe ser una ganancia muy inconsciente porque aparte del daño evidente que hace en mi, no veo mucho más. Puede ser que me queira alejar, pero entonces la pregunta es para qué, si ya estoy alejada ya estoy asqueada de todo lo que paso. Por que hacerse daño cuando en realidad es super evitable y todo puede pasar discretamente como una mala experiencia.

Luego, el que no tiene idea de nada de lo que está pasando me dice que estoy con estress, si en febrero con estres suena lo más alterado del mundo. Pero es cercana a la sensación que tengo, que algo muy raro está pasando en todo lo que me rodea... Por qué.. por qué. Se que no sirve de nada preguntarse ahora, ya fue y francamente ese por qué, es simplemente una expresión vacía porque la verdad es que no quiero tener más información. ¡Ya basta! Con es la excusa barata de la honestidad y la transparencia...incluso tiene sentido bombardear Irak según Estados Unidos. Sin embargo no es más que una de las mejores oportunidades para ver quien realmente es, ceguera que durante tanto tiempo trate de pasar por alto...pero algo había, algo se cocinaba que no era más que como desde el principio era mi temor....nada más que una mala sopresa.
Claro que tiene un sentido que esta broma hubiese durado tanto tiempo, ahora no me queda muy claro, quizás para tener más ojo... simplemente para aprender de la naturaleza humana.
Acompañada de una extraña sensación de que es el fin de ese flotar como adolescente sino que pararme como mucho más grande, frente a las cosas y realidades que pueden pasar.
¿La muerte de algo implica el nacimiento de algo nuevo? ¿Cuando se cierra una puerta siempre se abre una ventana? No se, supongo que es algo que ahora no puedo responder, ver, sentir, creer ni nada, pero quizás como todos decimos...nada que el tiempo no sepa responder a su debido tiempo y de su debida forma.

Limpiando

En momentos como estos uno tiene a revisar y a cierta forma re-armar la vida. Y el tema a veces parece ser más difícil de aclarar y limpiar que una pieza de cabro chico o la misma pieza de uno después de un año de estudio más que de limpieza y orden. Aparecen cada cosa entre medio de la ropa sucia que pensaste que simplemente habías regalado. Por lo demás en este proceso el basurero se convierte en el depositario máximo de cosas que no quieres ver nunca más y también de la rabia que puede abundar. Pero por sobre todo y más allá de la connotación que tiene este recipiente, lo que hace no s más que ayudarnos a dar vuelta la página, una página de nuestras vidas que por ahora queremos que se la lleve un camión y que no vuelvan a aparecer más pedazos de eso.
Pero también me pregunto, hasta que punto uno puede meter todo ahí, porque cuando no son sólo cosas, sino que personas y experiencias como es que uno se puede limpiar de eso. A veces pienso que es mejor acercarse de una como cuando vas al dentista y te sacan todas las muelas del juicio, pero es traumático, sin duda alguna. Y eso es algo que si ya la palabra se hace muy repetitiva en el diccionario, mejor ahorrarse temas.

Parar un segundo y suspirar aliviada, aunque no por eso sin dolor, todo eso ya se acabo...por más que lo pienses cada vez tenía menos sentido todo. Y puede ser que todavía queden muchas cosas más, aún más difícil que lo que ya ha tocado. Pero al menos de esto ya no queda más que limpiarse las heridas de guerra y seguir...por que finalmente aunque suene a cliche efectivamente lo que no te mata te hace más fuerte. Aunque ese se demoré años, meses, días, horas. Porque va un poco más allá de lo concreto que puede ser el tiempo.
Como creo que pasa en la clínica tiene que ver con los tiempos lógicos, más que con los tiempos cronológicos.

En busca de Paz

Trato de estar tranquila de que ese episodio no suene como un edificio caer, pero me resulta casi imposible, son esas imágenes que me parecen demasiado potente y que creo que escasamente podré perdonar pero nunca olvidad. Siempre como la eterna duda de un eventual desengaño nuevamente. Me consuelo con saber que si es que duele de esta manera, es que fue de verdad. Pero también en verdad, eso no sirve para nada, soy de la idea que si es que uno va a hacer o estar en algo, lo tiene que hacer 100% entregada a eso. Por lo tanto, saber que era cierto, que era honesto no resulta ser nada más que el reflejo de lo que sigo siendo yo.
Me cuesta entender como pudo haber terminado así, porque dar un final tan de terror a lo que era o fue durante mucho tiempo un drama de la vida que te hacia crecer y que hacia que te pararás con más fuerza de la cama.
Tampoco sirve de consuelo pensar en lo errores de los demás, simplemente no sirve para lograr lo que quiero que ese herida que hoy día vuelve a sangrar, algún día no lo haga más y que haya algo así como una crema de caracol o una roza mosqueta que sea tan curadora que no deje la marca. Sólo el recuerdo, como aquella caída de la que pensé que nunca más me iba a parar, y aquí estoy nuevamente caída pero con cierta certeza y apoyo de que me puedo volver a parar una y otra vez...y más por la fortaleza enorme o cosas muy dantescas, creo que se relaciona más con las ganas de volver a creer que los seres humanos, simplemente cometemos errores más que tener malas intenciones. Si bien es algo que sirve como creencia, ésta no sirve de nada si es que no se siente en lo profundo del corazón. Y presiento que para eso necesito buscar paz, que también creo que está en la cotidianidad en la pasión que se le puede imprimir a cada día...y que claramente eso no va a significar que todos los días amanezca como comercial de cereales. Más bien todo lo contrario, patiendo la perra cuando ese sea el caso, y sonriendo cuando pase como esa persona casi de fantasía e irreal lo hace tan bien, aunque no tiene idea de la importancia que puede llegar a tener.

Malditas comparaciones

Será la maldita curiosidad que de cada cierto tiempo correo nuestro tiempo libre y el tiempo que no es tan libre. En este punto empiezan las comparaciones con otras mujeres del pasado que pesan en nuestras vidas o simplemente por que fueron alguien en la vida de ese otro alguien que te importa, pero con la excusa de que ya da lo mismo y que por eso uno busca, pero eso en realidad es una de las peores mentiras que uno se cuenta a sí mismo. Mentira, te importa....Pero es algo medio masoquista de querer ver una y otra vez a ese personaje que fue el protagonista de una historia que lejos de ser real, fue muy histérica. Y que derrepente tuviste un sueño bizarrisimo con él se convierte nuevamente, por esa mala pasada del inconsciente en tema nuevamente. Pero verlo con otras personas pensado que eso no podía pasar o peor aún que incluso la duda se manejaba en su elección de objeto sexual, es una sensación un tanto extraña entre un alivio de uff, al menos quizás si puede ser que le haya gustado, pero por otro lado "que rabia esta se está riendo con otra" y es en ese momento en que comienzan las odiosas comparaciones. Considero que es la parte más baja a la cual uno puede llegar, pero lamentablemente uno llega muchas veces más de las que quisiera.
Como si ya no fuera suficiente lidiar con las inseguridades que el sólo hecho de vivir producen, pero además tener que compararse con los demás....es auto-cargarse de un peso que la mayoría de las veces no es necesario.
Aunque no por eso hay que desconocer que en esta bajeza, es donde mejor la imaginación juega y pone los nombres y apodos más crueles de la vida.

Por que es algo más que relleno

Por que a veces uno necesita "solo" respirar, más bien dejarse respirar tomar un poco de distancia de todo lo que está pasando alrededor de uno. Darse cuenta de los errores, de las decisiones bien tomadas y también de los proceso que lamentables pero es que tenían que ser de ese modo y no de otro.

Yes I understand that every life must end,

As we sit alone, I know someday we must go

I’m a lucky man to count on both hands

The ones I love,..

Some folks just have one,

Others they got none

Stay with me,.. Let’s just breathe.

Practiced are my sins, Never gonna let me win,

Under everything, just another human being,

Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world

To make me bleed.

Stay with me,..

You’re all I see.

Did I say that I need you?

Did I say that I want you?

Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..

No one knows this more than me.

As I come clean.

I wonder everyday as I look upon your face

Everything you gave

And nothing you would take.

Nothing you would take,..

Everything you gave.

Did I say that I need you?

Oh, Did I say that I want you?

Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..

No one know this more than me.

As I come clean.

Nothing you would take,.. everything you gave.

Hold me till I die,..

Meet you on the other side.

Tu sacas lo peor de mi, te quiero fuera de mi vida

Parece frase de comienzo de un capitulo de "Sex and the city" o "the hills", pero creo que aunque sea parte de una elaboración en la que llegue en una conversación de messenger que se la agradezco tanto a esa persona....dice algo muy cierto.
Verdad que durante mucho tiempo trate de ocultar....tanta malas caras, tanto pelambre que tuvo que haber de por medio, para que "simplemente" fuera la respuesta a lo que mi mal genio, mi amargura o simplemente mis ganas de no querer estar en ese lugar, expresadas en mi cuerpo y en mis expresiones pero nunca a tiempo en palabras... o ni siquiera nunca escuchadas y tomadas en cuenta por mis palabras; como si supiera de antes en lo que iba a terminar todo esto. De querer estar siempre en ese lugar que se suponía que daba un hogar y que era cálido, pero que en verdad no era más que un lugar que último tiempo se había convertido en un cuchitril que por más de los intentos seguía siendo cualquier cosa menos un lugar cálido al cual acceder, sino más bien un lugar sucio literal y metafóricamente sucio pero que también se dejó ensuciar o no se dejó limpiar, tan difícil no era.
Porque incluso ese lugar que tanta calidez con su simpleza fue capaz de entregar...también se fue convirtiendo en un espacio que no sacaba lo peor de mi,....pero sacaba toda la obsesión en mi, de qué manera podía estar 10000 veces mejor de cómo estaba, la crítica constante al dejarse. ¿Hasta que punto no me dejaba yo también? Supongo que no hay peor ciego que el que no quiere ver, aunque reconozco que la ceguera era más estable aunque fuera superficialmente.
Si, de todas manera yo también me deje...me dejé porque estaba en otro lugar. Tratando de cambiar el mundo con supuestas buenas intenciones, pero en verdad no eran buenas...eran las peores, quería que esos personajes que hacían sacar lo peor de mi cambiaran...busqué, busqué y busqué,..lo que conseguí fue nada de eso y contribuir a que lo otro que si me importaba muriera y que no hubiese vuelta atrás.
Lo bueno es que finalmente pude traducir eso en ...el problema no es de los demás, el problema es mío es precisamente que hacen que yo busqué cambiar lo que no me interesa cambiar y que además no puedo cambiar. Nadie cambia si no quiere,....que dejen hablar mal de los demás, que se preocupen del propio vació y mugre que hay en sus propias vidas...que como la de todas es harto. Por que en realidad no tenía nada que cambiar, yo no soy nadie para cambiar nada en nadie, simplemente podía seguir lo que mi estomago me decía que hiciera...que me alejara que me alejara incluso de aquello que alguna vez me hizo tan feliz, porque ya no era así y había que aprender a decir adiós y nunca más nos vemos. Como muy sabiamente me dijo alguien. Las personas llegan a nuestras vidas con un propósito y se van cuando ya lo cumplen...pero a veces el proceso puede llegar a ser tan cruel que es lo que cuesta.

Lindo Francés

Cuando todo en apariencia es una maldita basura, cuando uno se arregla y se maquilla porque en realidad más que ser mirada o ser el centro del universo quiere esconder, maquillar con una máscara, las penurias y las miserias en las que puede estar navegando. Pero uno al final igual sale y la máscara de a poco se va convirtiendo en la cara de uno, no porque sea una tan buena actuación sino porque la ficción dejó de serlo y se convirtió en realidad, lo cual es grato...
Después de maquillarse...y mucho dar vueltas decides entrar al lugar. Entramos al lugar de elección que pasa a ser lo más cercano a una pasarela o un examen donde todos los comensales, no sólo de comida, sino que también de estética que comienzan a evaluar lo que está frente a sus ojos. Algunos con una discreción disimulada, otros con una que llega a ser demasiado evidente en que se le caen los cubiertos los vasos o todo, convirtiéndose también en la risa colectiva de todos lo que lo rodean que generalmente son sus amigos, lo cual también se convierte en un grato momento para ellos y para los que no están en esta pasarela, porque si hay que asumirlo no todo gira entorno a lo que uno puede ver o decir. Y a veces es mejor no mirar que eso pasa, que los propios amigos te cuenten aquellos detalles incómodos que aparte de subir momentáneamente el ego, no hacen más...quizás también impresionarte que los demás consideren como belleza o como algo interesante cuando uno siente que se está cayendo a pedazos, pero dignidad ante todo, sigue siendo la consigna que está en tu cabeza.
Luego uno se sienta y la cosa en apariencia se calma, pero se calma desde uno mismo hacia fuera...hasta que pasa esa duda, esa duda que te hace volver a tener que pararte y salir del lugar para revisar lo que no está claro. En mi caso, porque suelo no cerrar el auto, la falta de costumbre a la tecnología y en este caso en particular al cierre centralizado.
Llegó al auto, si estaba abierto, lo significativo de esa salida, de esa intuición aparte de prevenir el robo de mi radio, fue la gratitud de un señor X que sin tener nada que ganar, ,más que perder en todo caso. Detiene su auto y te dice algo tan gratuito como "caminas como una chica de mi país, una francesa, eres muy hermosa" con un brillo en los ojos que solo una persona que ha conocido personas transparentes de alma...que creo que si...puede identificar, por que era un halago sin ningún otro tipo de mala intención. Aunque uno mira como media extrañada cuando escucha esas palabras, porque al menos para mi no es la cotidianidad que algo que un tipo me diga en la calle, me haga sonreir o que más bien no se la devuelva con una sarta de garabatos recordádole a un par de familiares cercanos y lejanos. Pero por sobretodo destacando su calentura y su falta de vida.
Luego volver a pasar por el ruido y la tensión de la evaluación estética era un pelo de la cola, por que simplemente estaba como despertando de un muy buen sueño, que más que inflarme o creerme un pavo real, fue una sensación de sentirse querida y contemplada por algo tan simple como caminar por una calle de Vitacura una noche de verano.

Doloroso Verano

Todo se va sabiendo, todo va cayendo. Duele como si fuera la primera vez que hubiese una pérdida, un rechazo como si fuera una experiencia nueva que nunca hubiese sido conocida o al menos experimentada de manera muy diversas.

Se fue, ya no está escasamente quedan un par de recuerdos que con todo lo que ha pasado, son mas bien contradicctorios que bellos recuerdos...pero ahí están presentes como si quisieran esperar a que algún día tengan algún sentido más sano que derramar lágrimas, por aquello que ya no es y por lo que pudo haber sido...además del temor de lo que será. Podré volver a sentir lo mismo que dije, que viví, que sentí, hoy día la respuesta pareciera ser negativa. También con el paso del tiempo la respuesta tampoco se vuelve más positiva. A donde se podrá huir, para encontrar aquello que en las películas, siempre se termina resolviendo, para bien. Puede ser que también en esta realidad se resuelva para bien...pero que eso no sea necesariamente juntos.
De ahí la pérdida y el duelo.

Teniendo la esperanza de que el día de mañana este sentimiento de dolor se va a ir y ya no quedarán más que sonrisas del mal momento y de lo mal que uno lo pudo haber pasado tratando de sacar en limpio, que finalmente por muy patético o premio de consuelo que llegue a parecer, uno entrego y amo como quizás no era el momento o la persona.
Pero sigo pensando que es mejor haber amado, que la vida te pase como torbellinos encima y por todos lados, porque eso es lo que nos hace vibrar a que la vida pase por el lado como si fuera una película que uno escasamente ve y aún con más suerte uno alcanza a comprender.
Prefiero quedar botada en la cama llorando, teniendo pena sintiendo a que contarme un cuento....es como si uno quisiera comprarse algo pero lo compra con 148 cuotas....al final los intereses...el cuento sale más caro más pesado y más dificil que la pena misma.
Mejor cae, fuerte y firme para luego pararse de igual manera. Con ciertas seguridades y certezas de que al final del día todo va a ir para el lado que corresponda.
Todo va a recobrar el sentido, que en un momento hubo.

Un poco añejo

Cuando lo único que va quedando de lo que alguna vez fue; es el dolor mezclado con la rabia de lo que ahora uno tiene que escuchar sin saber mucho porque razón.

Empiezan las preguntas, que probablemente jamás tengan respuestas, pero si uno lo vuelve a pensar es mejor que no tengan respuestas porque es como si fuera un viaje sin retorno a la desilusión constante de esa otra persona con la que hace un tiempo atrás había algo profundo que compartir, pero de eso ya nada queda, es la sensación de navegar por aguas desconocidas y por que no decirlo además bastante turbulentas, que a veces uno y a veces la otra persona se ha encargado de destruir. También es cierto que como las cosas son en relación y si hay dos partes hay responsabilidades que son compartidas, pero de vez en cuando pasa que uno mete la pata más a fondo que otro.

¿Por qué? esa es otra pregunta que probablemente no tenga respuesta.

Escucho las palabras de los demás, suenan bien, me ven mejor de lo que yo misma soy capaz de hacerlo, sin embargo al poco rato queda como un sonido que no logro reconocer.
Llenarse de sonido, de música y de personas se vuelve una alternativa tentadora, pero a la vez evasiva. O más bien se vuelve en la pregunta constante a hacerse, es que en realidad es re-vivir de algo muy intenso o simplemente es tomar el camino fácil que es no pensar y ponerse a tomar, fumar, comer aunque no tenga ganas, salir, agarrarse de personas como objetos...Pero eso inevitablemente más tarde que temprano creo, que hace que uno choque con la triste realidad del vacio más profundo y desolador, incluso más que deshidratarse llorando por que en el fondo si siente que se pierde algo en la vida. Conociendo un poco las dos caras de la moneda creo y quiero creer que aunque me acusen de grave es mejor vivir la vida con las patas más puestas en la tierra y saltarme los excesos de estar y vivir en función de una botella...prefiero pasar el trago amargo de lo que venga sin anestesia...se siente menos pero también uno crece más.

La recursividad

Todo principio tiene un final, pareciera ser una frase catastrófica sin embargo, todo final también implica el comienzo de algo. El tema es que no sabemos a que nos referimos o para donde vamos cuando hay un inicio o un final de algún tipo de proceso.
El mismo hecho de volver a escribir en este espacio, pareciera ser el re-comenzar un proceso en algún momento tenía sentido, hasta que en parte por el cambio de tecnología de esta cosa, sin hacer mayor esfuerzo de jugármela por nada más lo dejé ahí.
Vuelta a escribir, vuelta a ocupar un espacio que antes parecía estéril… ¿por qué? Porque a veces las cosas pierden su sentido y es mejor alejarse y encontrar el lugar de comodidad…Solo que a veces esos lugares de comodidad van cambiando y el proceso puede ser algo doloroso y de nuevo inquietante por la incertidumbre que implica.
Naturaleza humana que nos hace sentir que por que sabemos un poco tenemos que dominarlo todo incluso lo que va a pasar con nuestras vidas, es como si saber que va a pasar de aquí a unos años más nos sostuviera e incluso nos hiciera perdernos en los laureles “porque tenemos algo definido”. Lo difícil quizás es aprender a aceptar que todo siempre son castillos construidos con naipes y que nada es claro, al menos no hoy.

¿Qué dirías de lo que veo?

Te dirán algo algún día, te sonarán conocidas. Puede ser pero ya no más acá mais aujourd'hui je me détache de toi.

The End
What were all those dreams we sharedThose many years ago?What were all those plans we madeNow left beside the road?Behind us in the roadMore than friends I always pledgedCause friends they come and goPeople change as does everythingI wanted to grow oldJust want to grow oldSlide on next to meI’m just a human beingI will take the blameBust just the sameThis is not meYou seeBelieveI’m better than thisDon’t leave me so coldOr buried beneath the stonesI just want to hold onAnd know I’m worth your loveEnoughI don’t thinkThere’s such a thingIt’s my fault, Now I been caughtA sickness in my bonesHow it pains to leave you hereWith the kids on your ownJust don’t let me goHelp me see myselfCause I can no longer tellLooking out from the inside ofThe bottom of a wellI yellIt’s hellBut no one hearsBefore I disappearWhisper in my earGive me something to echoIn my unknown futures earMy dearThe EndComes nearI’m hereBut not much longer.

Society
It´s a mysery to me
we have a greed
with which we have agreed
And you think you have to
want more than you need
Until you have it all
you won´t be free
Society
you´re a crazy breed
I hope you´re not lonely
without me
When you want more than you have
You think you need
and when you think more than you want
Your thoughts begin to bleed
I think I need to find a bigger place
Cause when you have
more than you think
you need more space
Society
Crazy indeed
Hope you´re not lonely
without me
There´s those thinking more less
Less is more
but if less is more,
How you keepin score?
Means for every point you make
your level drops
Kinda like you´re startin from the top
And you can´t do that
Society
you´re a crazy breed
hope you´re not lonely
without me
Society
crazy indeed
hope you´re not lonely
without me
Society
have mercy on me
hope you´re not angry
if i disagree
Society
you´re a crazy breed
hope you´re not lonely
without me

Break

Primero fue una especie de señal, sutil media rebelde por parte de este blog por autocerrarse, sin consultar sí es la persona que escribía quería. Pero ya la señal dejo de ser discreta, perdí toda la información que tenía en ese computador, que tanta fue puse en él, pero ingenuamente paso mucho tiempo sin que respaldará.
Por eso como forma de luto, a toda esos archivos perdidos, que independiete de su calidad, les tenía estima y harta, dejo este blog... indefinidamente o a no ser que haya sido una broma informática de aquel aparato cuadrado y recuperé las preciadas fotos, trabajos, escritos...entre otros.

¿qué haces cuando te enojas?

Expresar que uno está enojado de manera virtual no es nada facil. Obvio que hay expresiones del lenguaje que resultan evidentes, silencios... o cómo diran algunos autores la imposibilidad de no comunicar. Pero creo que expresar que uno está enojado, es una de las cosas más difíciles de hacer, más aún si ni uno mismo sabe realmente la razón de ese nombre.
Nuevamente el decir, verbalizar nos produce cosas, que son fuertes y que aunque queramos no nos dejan muy tranquilos que digamos.
Nombrar pórque o con quien es que uno está enojado, ya es una gran paso para salir de esa molestia.
Lo triste es que a veces puede tomar mucho tiempo asumir, qué es lo que nos pasa...
La razón creo que cada uno lo sabe bastante bien

verbo

Nombrar las cosas también es en parte crecer, haber tenido una cierta cantidad de experiencias y sufrimientos en que las palabras y la verbalización ya surgen como un evidente... como algo necesario e importante.
Así como también saber guardar silencio cuando sea pertinente.
Aunque siempre van a haber cosas que no se van a poder verlalizar del todo o de la mejor forma existente

Lo que no se dijo

Creo que el surgimiento del sujeto en la sociedad funcionarizada por medio de las ciencias, se puede explicar de muchas maneras una de ellas es por medio de los encuentros que tiene a lo largo de su vida, de su experiencia y de los viajes que es capaz de realizar, pero viajes que son de forma no de turismo sino que de vivir sin la seguridad de nada en busca de encuentros de cosas que den sentido, pero también creo que en gran medida el sentido de la vida lo da el contacto con el resto, la relación uno solo; la verdad es que no surge mucho y mucho menos en una sociedad como esta. Viviendo en la permanente paradoja, de realizar todo mecánicamente tratando de que el humano con todo lo que eso implica, se integre y exista lo menos posible y por el otro esta misma sociedad creando todo aunque también mecánicamente, para establecer relaciones humanas y afectivas.
Al final del día todo bien con la producción pero todo mal con el sentir, nos agredimos al negarnos la posibilidad de sentir. Nos cuesta en general aceptar que el otro nos preocupa y mucho, que dormimos menos pensando en el bienestar de otro ser humano, pero casi es mal visto reconocerlo, eso hace perder acciones y tiempo que se puede invertir en cosas mas productivo…

El dentista

Probablemente no haya nada más incomodo que ese sujeto generalmente vestido de blanco que acosa tu boca… No mal pensados, no es que te parta la boca de un beso, es que te parte los labios con su maquinita sonora y de lo seco que te los deja. Independiente del dolor que muy probablemente la mayoría conoce, últimamente en mis constantes visitas a su consultorio me he dado cuenta de la capacidad de creación que uno tienen acostada en ese sillon.
Quizás me saldría más barato y menos doloroso ir a acostarme a un diván de algún connotado psicoanalista con mirada fálica, pero todavía no lo hago ¿será la cercanía con con la materia?
Por el momento me entretengo con la imaginación retorcida y rebuscada, es como una especie de universo paralelo, que por lo que dura esa sesión de tortura, mirando hacia la puerta, se vuelve realidad. Desde que me revelo y ya no soy una paciente y ahora soy yo la que anestesia toda la boca del dentista, para que sepa que se siente, quedarse estúpido, mas de lo normal, como por tres horas y que al hablar ya no te reconozcas, sino que tengas como un dejavou de la traducción de Forest Gump, u otras que mi súper- yo de momento quiere censurar.