¿Por qué me levanté?

Quebrada en mil partes, vuelvo una y otra vez a pararme. Las fuerzas se acaban, cada vez una cosa nueva, una nueva historia, nuevos detalles que hacen más escabroso eso.
Una sensación cercana a la paranoia, tienes una sensación de secreto en el aire. Dudas de todos, nadie quiere decir toda la verdad o más que la verdad lo que cada uno opina, pero no lo dicen a los que realmente está involucrados sino que a los que no tienen nada por qué opinar. Lamentablemente esa opinión se nota que no esta dicha, es cosa de mirarlos a todos y uno sabe sin saber qué es exactamente eso que silencian, pero hay algo no dicho.
Claro eso es incomodo para todos, da lo mismo en que lado de la verdad...si es que eso existe...te encuentres. La sensación de incomodidad es universal.
Me da la impresión que voy a explotar que no voy a ser capaz de tolerar esto por mucho tiempo más. Más encima no tengo nada que decir...o sea la verdad es que si tengo muchísimo que decir, pero no se cual es el sentido que tenga, o las consecuencias si es que las quiero tener de hablar.
Hace falta esa sensación de poder caer al abismo más absoluto, pero que en algún momento va a haber un fondo en que alguien te va a poder sostener, por amor, pero no por cualquiera si no que por uno gratuito que no espera nada a cambio; aunque lo recibe, pero no lo espera. Simplemente se da como la acción consecutiva que incluso no requiere cuestionamientos.
Pero cuando el hecho maravilloso de sostener la mirada, se vuelve en un hecho que produce un total rechazo, aunque quiera no puedo mirarlo de otra manera que no sea con un asco que de a poco se ha convertido en reticencia. Pero aún así con una cosa media voyerista, me lo topo con la mirada igual. No sabría describirla. Sólo se que esa última mirada dolió.- ¿Por qué mierda tenía que levantar la mirada? si estaba tan concentrada leyendo.- ¿ Por qué mierda me tenía que estar mirando? Pero no fui capaz de mantener la mirada y si es que la mantuve, tengo más que claro que fue una mirada con un desprecio tan grande, que hasta yo misma me sorprendí de esa rabia. Y en un acto """casi""" instintivo volví a mirar, digamos pa distender el ambiente. Al parecer fue demasiado tarde ya se iba, es lo que mejor sabe hacer, haciendo como "aquí no paso nada". Comos si no conociera ese mecanismo como la palma de mi mano.
Pero lo que más me dolía es que me dejará así de vulnerada en mi propia humanidad. Después de camino hacia ese otro lugar, en que como para seguir con la tónica del día, se dio cuenta de que todo mal conmigo. Lo nombro como apuro, pero en verdad era toda mi desesperación por salir corriendo hasta perderme de mi misma y de lo que sentía. No quería más guerra.
Quizás una de las cosas más complicadas de esto es darme cuenta que si bien me puedo estar desmoronando en estos momentos, es lo que voy a hacer para el resto de mi vida y quiero hacerlo bien. No quiero que lo que pase en mi vida afecte en mi trabajo. Por que de alguna manera para hacer lo que hago, necesito amarlo, que también implica una entrega absoluta que a su vez para que pase eso requiere de confianza. Sin embargo, es precisamente de todo esto, es de todo lo que dudo...casi rechazo en estos momentos. ¿Como conjugarlo, me da miedo no poder hacerlo? Vivir en la equivocación constante, con buenas intenciones es una opción, pero preferiría no tomar esa. Hacerme responsable de todo esto y casi reciclarlo en la medida que me sea útil, si es buena pero en que medida no voy a quedar centrada sólo en mi con eso; creo que es una opción peligrosa. Mirar desde este punto, puede que pierda lo central, ese otro que es mi verdadero que hacer....mi vocación.
Hoy día es la más completa sensación de incertidumbre y no tener idea de para donde va a parar todo esto. ¿Cómo saberñlo? Es que estoy aburrida de no saberlo, hasta cuando. Todo tiene que tener un límite, cuales son mis opciones, por qué estoy dejando tantas de lado.

Grito

Es lo más cercano a lo que se puede expresar. Tal cual, como si tuviera 12 años me encuentro paralizada ante el miedo de volver a tratar ese tema que nunca quedó bien cerrado que siempre por más que quisiera negarlo, siempre rondaba por mi cabeza y también por mi vida en los contextos más inesperados sucedía que aparecía y la misma sensación; el mundo se detenía ante sus pies. Sólo me quedaban las ganas de querer gritar fuerte...qué es lo que quiero gritar, nada sólo gritar para botar esa energía que me irradia. Aún así cuando tengo todo tan claro sólo puedo quedarme con esa sensación de querer gritar muy fuerte.
Pienso en el cumplimiento de deseo que hay detrás de toda esta historia, es probable que eso sea lo que sea tan aterrador, que se cumpla. Por que una diferencia abismante entre eso y esto no la hay.
Hace algún tiempo, mire eso con los ojos de igualdad o incluso de inferioridad, no podía creer que eso me dejará pasmada, pero bastó una leve y tarada cercanía próxemica casual, para que todo eso no fuera más que el resabio de una de las tantas ideas que pasan por mi cabeza.
Quedan dos minutos para que se cumpla el plazo, no quiero mirar el reloj, se me apreta la guata y no se si voy a tener la capacidad de hacerlo.
¿Qué voy a ganar con esto? NADA, lo tengo claro. Pero que voy a perder...también es eso lo que me paraliza no se manejar las posibilidades de lo que pueda pasar.
Rituales que rayan en el TOC, me hace pensar en mi salud mental...mentira, ya tengo más que clara mi situación mental. Un colapso general, pero grato del cual quiero entretenerme un rato. Pero este tema en particular, aparte de hacerme sentir con un inmenso sentimiento de vida no se que tiene de grato. Bueno también es cierto que la sensación de estar viva, no es para nada menor. Pero es como si quisiera estar viva, con un cinturon de seguridad y un seguro obligatorio. ¿Qué clase de vida es esa?-Una basura.- Aún así es lo que busco. Puedo llenarme de excusa cada una más válida que la anterior, pero no me basta.
Es una de las cosas que más me he cuestionado el último tiempo, la incertidumbre, el no ser valiente y arriesgarse. Maldita naturaleza humana que no la entiendo en la más mínimo.
Pero sin duda que esto no es cualquier cosa, es cosa de mirarme de ver como me siento. Quizás este es el momento de soltar la tensión, gritar y lanzarme.
Y que por primera vez en mi vida de verdad, me importe un bledo las consecuencias...¿Será verdad?

No eres más que una copia

Es tan evidente ahora después de un tiempo. Pareciera que no quedan dudas, pero claro esto que resulta evidente es luego de un tiempo, leugo de meditarlo bastante. Así como un especie de deja vu de los diagnósticos que hace HOUSE. Caigo en la cuenta de que todo esto, raya en lo burdo de lo obvio que es.
Mirando el espejo, veo como la luz de refleja en el pelo, ese color me suena familiar. Parece artificial...si se parece al de es color que si es artificial, pero no es así, ese reflejo no es artificial es como a veces la naturaleza hace cosas raras y es como se le ve a otra persona de manera natural. Y como un gran shan! aparece ese día en que escuché.
EP:- "oh que bonito tu pelo.¿te lo tiñes?.
Persona de pelo natural: "jaja no, nunca lo he teñido. Se pone así con el sol".
Fin de la conversación. A la semana siguente....paso al acto, llega con su mata de pelo de color cobrizo.
Para ambas personas este hecho pasa inadvertido no es, sino muchos años después que esta frase va a tomar sentido.
Finalmente, nada de esto tiene sentido alguno, finalmente que hagan todos lo que quieran, no es nada más que una vil copia no de algo mejor. A veces el original no es mejor que la copia. En este caso, la verdad es que no lo se. Pero resulta que ya no es lo que me importa.
Por que lamentablemente...si puede er que haya una razón, no son nada más que objetos no son copias que puedan ser entregadas de la misma manera a la que se entrego al primer objeto original... Ya no más nunca más.
Ya nada es igual, y nada queda impavido ante eso.

Resolviendo lo pendiente.

Media década desde que me encontré con este personaje que por primera vez, tuve la sensación de quedarme calada, más bien de que me dejará callada. Más que por su inteligencia luminosa o sus temas que me derritieran como Amelie, era con algo más básico, pero a la vez mucho más completo, con su sola presencia...producía efectos patéticos pero por sobre todo desconocidos en mi...algo así como humano, esto de sentir cuando yo juraba de guata que en realidad, eso de los sentimientos no era para mi...¿De que me protegía? Eso es otro tema, pero es como un especie de refugio necesario para poder llegar a lo que estoy hoy.
Bueno, lo más curioso pasa cuando por casualidad, por la falta de vida de los demás y la necesidad de copuchentiar que todos tenemos, que me entero de que quizás no en el nivel de profundidad que me pasaba a mi, al otro personaje también le pasaba lo mismo. - "genial!!!! esta es la mía, aquí conozco que mierda es la por-actividad por alguien, al menos hay algún tipo de sustento de su mejor amigo"- pensé. Me acerqué, él feliz respondía dentro de su aplanamiento afectivo de la manera más activa, que ni me imaginaba que podía pasar. Pero la verdad es que esto era bastante absurdo, por que mis imaginaciones o expectativas, no tenían sustento alguno, era en base lo que muchas personas me decían de él. En honor a la verdad, se podía decir que estaba comenzando a conocerlo en un sentido muy precario.
En un momento determinado y en un ataque de personalidad que me dio, saque el valor para dar ese gran salto para mi. Pero no sin antes hacer todo lo posible para boicotearme y que esto no resultará. Pero gran sorpresa la mía. ¡Incluso con todas las dificultades que puse, acepto! -¿por qué?- Misterio sin resolver aún. (Domingo en la mañana, luego del carrete, ir al museo cuando claramente su fuerte no era ese tipo de expresión artística, era más bien mi interes, sin llevar aquel documento que servía para que el costo de eso fuera ínfimo, en comparación de lo que pago...curiosamente antes me había molestado por traer ese documento...."cómo no sabes que los domingo no funciona", luego cuando pasó esto, me dieron ganas de decirle bueno no funciona para ciertas cosas...pastel!...Pero por suerte no me pareció una frase muy feliz para decir). Pero como esto fue sólo un ataque en un momento paso...eso fue al día siguiente, todo bien aquel día...todo normal, todo conversados. Pero ese lunes me dio un ataque algo diferente: Me paralicé, completa y absolutamente. Desde ese momento todo quedó rarísimo, tenso y con un mutismo que no es fácil de sostener. Lo único bueno que pasó es que fue mutuo. La tensión siguió ahí, aún cuando no debía seguir, era muy difícil.
Pero supongo que luego de tanto años, espero haber superado en algo la adolescencia...aunque tampoco mucho y agrontar las cosas más de frente. Que no en vano sea que me esté terremoteando la vida. Sin objetivo definido, más que ponerle palabra al tema, ni siquiera espero resolverlo, porque no hay nada que resolver creo...o si es que hay algo tiene que ser de a dos, no yo conmigo misma. Pero principalmente también como modo de agradecimiento, profundo y gratuito, aunque no entienda nada de lo que hable y crea que me volví más loca de lo que ya estaba antes. Pero agradecimiento por ser la única persona de esa especie que me ha hecho sonreir, despertar con la sensación estomacal ya no de asco, sino que de una esperanza que me da unas cosquillas por la espalda. Independiente de lo raro que sea todo, supongo que eso hay que agradecerlo, en la medida que sea comprensible para el otro sin que piense en enfermedades mentales.

Vacio

Todo vuelve a empezar, debería estar haciendo otras cosas, pero opto por estar escribiendo aquí, mostrandome sin mostrarme. Tengo una profunda vida que se muev y se remueve con cada suspiro y que realmente es agotador. Creo que tengo mucha fuerza que todo ese desequilibrio es tan potente que aunque raro y extraño y extrañando me siento más viva que nunca. Es complejo y ambivalente al mismo tiempo. Siempre quise que las cosas fueran como eran antes, en esa inercia que aunque compleja me llevara a cumplir al suel que no soy capazde decir. Pero ahora paso lo que jamás pensé que me podía pasar a mi o más bien que me podían hacer a mi, porque con toda la lista infinita de errores que puedo pensar de mi persona, creo que lo que me hicieron no está por suerte dentro de los errores o de los daños que puedo llegar a causar a alguien. Cuando tengo esa sensación de vacío de la que soy presa y me persigue como un deja vu que no deja de pasar o que sabía que pasaría pero la comprobación empírica, es lo que me corroe.
Por que creo que por primera vez en mucho tiempo entiendo el real significado de la muerte del sujeto,ante la posibilidad de ser vulnerable ante alguien...entregarse a tal punto que uno no sabe hasta que punto puede entregarse... pero lo que pasa ahora es que estoy vulnerada frente a esos sentimientos que me permití sentir y que vió y que fue feliz...peroya no más.
¿qué pasó? me lo pregunto una y mil veces, por que no aprendí a callar cuando era adecuado y porque no aprendí a decir las cosas de modo adecuado, porque me tenía que conocer tan bien, que incluso en esos movimientos bocales por como gire el pelo, sabía si es que estaba feliz o triste. Pero por qué el no aprendió a hablar a ser honesto cuando quería escucharlo.
Ahora en este vacío, simplemente no se. Se relaciona mucho con mi profesión por alguna vez en la vida suspeder el juicio y tener la capacidad tan profunda tan grande, de tolerar la total y completa incertidumbre.
Puede ser que en muchos aspectos como nunca este más feliz y tranquila pero en el vació...suena la cotradicción más bizarra...pero aunque le molestará es lo que hay de momento.

Noche estrellada

Fue un día largo, de una semana aún más larga que parecía eterno y que nunca se iba a acabar.

En la mañana luego de dejar todo lo más ordenado posible, madrugar para ir a buscarlas...Show, nada más que decir. Es la mejor forma de nombrar y resumir lo que fueron.

Entre toda la tensión me dejé el tiempo para pensar en eso que hacía que mis días fueran un especie de lucha interna y a la vez externa, pero no se muy bien con qué ni con quién. Después el Show se subió al auto, como no tenía nada agradable que decir, mejor me quedé en silencio, además que para este Show, yo era muy poca cosa, me faltaban títulos o quizás la universidad tradicional y la carrera "objetiva", en todo caso mejor...pude hacer un viaje que de a poco iba a tomando un color un poco melancólico del cambio concreto que veía en mi vida, aunque no por eso contradictorio de algo que sabía que era muy probable que pasara y por otro lado de la sorpresa de enterarme cada vez de nuevos detalles escabrosos, pero por sobre todo injusto que no ameritaban hacerlos.

En la noche, luego de poder instalarnos, llegó el primer vaso a mis manos. No creo que haya sido el contenido del vaso lo que me hizo explotar, sino que jugar a que era el contenido, que me liberaba o que me hacía llegar a un lugar para quedarme un buen tiempo ahí.

Pero estaba ella ahí, ahí como una presencia casi mágica, que se dio cuenta entre el ruido de mi silencio, de mi mirada cabizbaja, de mis ojos que contenían con toda la discreción las lágrimas que querían salir, más bien estallar.
Le empiezo a comentar cosas que ya sabía que ya había escuchado, pero que ese día me sonaban con más fuerza que nunca. Tanto que tuve que parar no podía seguir, no así al menos. Sabía que estaba todo para liberarme para acercarme a ese grupo de personas del cual tenía miedo, pero así no podía, estaba demasiado impactada para poder maravillarme y tomar el peso de lo lindo o lo liviano que podía estar pasando al rededor mío, lo único que me tranquilizaba es que si de algo estaba claro, es que no fui con caña de pescar, para estar con la primera oferta...no es lo que quería, no quería tampoco una piraña exótica del amazonas, quería algo real...complejo en su simplicidad y por sobre todo en la complicidad que sólo la intimidad real puede dar.

Intimidad que tengo clara que en algún lugar del globo terráqueo debe estar, pero por esa noche estrellada estaba al lado mío, reflejada como un regalo en ella, en esa amiga que me sorprende que me ama tanto... que se dio cuenta de lo profundo que me calaba todo. No se cómo me llevo con una discreción que hasta el día de hoy desconozco a la orilla del mar.
Mar que con su sonido constante y a veces perturbador, hacia que uno de verdad no se olvidará, incluso antes del terremoto, de la fuerza y la intensidad de la naturaleza, ergo nuestra nimiedad...que pienso que sólo se puede equiparar con la capacidad y la intensidad que los seres humanos tenemos para amar y también lamentablemente para destruir.

Es dificil describir la intensidad del momento sólo con palabras...porque cada palabra no le hace ni cercanamente el honor a lo grandioso del momento. Pero en fin lo intentaré.

Ya instaladas en la oscuridad de la noche, pero que estaba perfecamente iluminada por las estrellas, más que a nosotras a esa masa gigante de agua que no paraba de quebrar las olas cerca pero nunca amenazantemente cerca de lo que pasaba en ese momento.

No se cómo, pero llegamos, en un momento sentí que esto se acababa, que no quería más guerra, me rendía. Pero ahí estaba ella como un pilar y me sostuvo no solo hasta llegar a la playa sino que de una manera que en verdad no tengo palabras para describir y de ahí,... seguir mostrando esa grieta que era tan evidente y dolorosa que no me dejaba.

Por que como dijo una vez un profesor, para llorar siempre es mejor hacerlo con la boca abierta y bien fuerte, botando todo aquello que hace que uno ande con más cautela y también en este caso...que en alguna medida tenga el corazón menos transparente que antes. Y así mismo era, un llanto desgarrador demasiado concentrado en mi mundo. Hasta cuando en un momento miro a mi lado y ella me estaba ayudando con ese desgarro. En ese momento es difícil describir lo que me paso...fue todo muy fuerte y mezclado, por un lado la capacidad casi instintiva de consolar su dolor, que se y quizás sentí de verdad la empatía de un profundo dolor no llorado...Siempre tan dama y tan comprensiva, siempre sin respuestas... quizás era el momento para que explotara. Por otro lado, una rabia gigante, porque incluso le tenía que hacer daño a ella con esto, que me hiciera daño a mi ....bueno lo encuentro penca e injusto...pero que ella también saliera dolida de lo que pasó, me pareció que era mucho.Y por último....una alegría infinita, porque creo que en ese momento me di cuenta de que era esta persona....una de las personas que más me amaba en el mundo, estaba sinsera y gratuitamente feliz cuando me veía sonreir, cuando me veía esconderme y ser feliz en todas mis formas y matices y a la vez sentía como propio cuando alguien me dejaba al nivel de vulnerabilidad en que sucedio está vez... porque es probable que conoce muchas de mis heridas, de mis grandes defectos pero también de mis virtudes.

Entre medio de todo esto, ella agarró unas piedras y abrió mi mano y me las puso, entre sollozos me dijo, ¡TÍRALAS! - con rabia que no es muy común- Pero yo no quería, no porque no sintiera lo mismo que ella, sino por eso mismo, no quería sentirlo más.

Seguimos hablando, le contaba y le explicaba, me sorprendía, lo justificaba en comprensión, hasta que pasó lo que tenía que pasar. Tomé las piedras y las tiré, no se por qué, con qué fin...pero lo hice, quería que el simbolismo se convirtiera en lo real que simplemente me dejara de doler y pudiera agradecerle a ella, la bondad de su alma, la entrega infinita y la belleza del momento.

Porque incluso en lo triste del momento, me dio esa seguridad tan envidiable que la rodea en casi todo lo que hace, dice y piensa...aunque sea un dato cosmo. De que todo iba a salir bien....de que esa carta que me escribió hace como 4 años atrás si era cierta, que lo merecía...tanto como ella también lo merece y lo tiene. Infinitas gracias por todo.

El mito del metro y la micro

Casi todos hemos andado en micro y o en micro, anécdotas hay muchas y variadas, pero hay una que este último tiempo vengo escuchando bastante, y me tiene solo un poco molesta.
Todos los santiaguinos que usa la locomoción colectiva pareciera que andan enojados o tristes, incluso los extranjeros se dan el lujo de criticar lo mismo.
No puedo decir que lo que se dice es mentira. Pero lo que si creo que es mentira, es cuando dicen que alguien anda feliz, los otros lo miran como si el pobre infeliz que ese día tuvo la mala suerte de andar feliz, estuviera enfermo. Eso es una gran mentira!!! Y entiéndalo ya...
Las reacciones que hay cuando alguien anda feliz, son:
No pescarlo, como diciendo .... ya se le pasara y que por mientras que lo aproveche solo.
Una sana envidia que se muestra observando al otro con la menor expresividad posible, ya que sería terrible ver a un ser humano afectado por lo que le pase al otro, no es lo que está de moda. Además que incluso la persona que está feliz se puede sentir incomodada ante la mirada curiosa de esa otra persona, por lo particular, casi como ver un omenta que alguien se ría en el metro tipo 7 de la tarde de vuelta a casa.
No pasa con las guerras ¿Por qué tendría que pasar con la felicidad? Pero les informo algo a esos que piensan así, si es que llega a pasar...

Y esta el otro grupo que son lo que mejor me caen que son lo que gozan con la felicidad del otro, sin darse cuenta se contagiaron de un buen día. Que simplemente se ríen ante la sonrisa del otro, pero no de manera burlona, sino que de manera empática. ¿Cómo diferenciar esto? Habiendo realizado el ejercicio, cotidiano de relacionarse con otros seres humanos con lo complejo que resulta esto.

No solo enfermedades, asaltos y agarrones indeseados, podemos encontrar en el trasporte publico, también podemos encontrar a un señor de la estación santa lucia, que te saluda y te hace empezar o terminar el día de una manera un poco más grata.

"Curuisamente", son los niños los que más generan está sensación de manera más generalizada y sin tanto temor a lo que vaya a pasar. Simplemente lo miras más, con más ternura...finalmente con más entrega. Pienso que quizás los adultos nos sentimos más protegidos y transparentes ante los sentimientos de un niño, que a veces como no estan mediados por el lenguaje y la norma social...son más primitivos.

Quizas nos debemos permitir re-encontrar con ese lado más seguido.

Despertando de un sueño decidor.

Una noche en que en apariencia era igual a las demás, por fin cerré los ojos y como hace un buen tiempo que no pasaba pude reponerme de un día un poco como los otros.

Lo extraño fue volver a abrir los ojos, llenos de lágrimas pero aún así tenía la sensación de descanso en mi cuerpo. Cuando recuperó la noción de lo que estaba pasando hago memoria y me llevo una gran sorpresa al darme cuenta lo decidor de mi sueño.

Estaba en el cumpleaños de una amiga, pero no era en su casa, era en un mall en una especie de conferencia de cosas medias místicas, donde habían muchas personas de un amplio espectro de flora y fauna humana. Ni si quiera recuerdo o tengo claro si es que estaban ellos, probablemente no lo recuerdo por que eso no era lo importante. Recuerdo si con claridad que yo no estaba nadie, de hecho llegó discretamente sin que nadie note mi presencia. Pero en realidad no estaba 100% presente ahí, estaba un poco a ser hipócrita como si no pasará nada, pero en verdad estaba muy angustiada y trataba de tragarme las lágrimas; la razón esos niños ese proyecto de un futuro que nos movía, aún cuando el presente estuviera lleno de imperfecciones y el pasado con más de alguna herida que no estaba del todo sano. Pero esos niños se habían perdido, yo los había perdido, yo quien tenía la responsabilidad y de quien ellos dependían los había perdido.

Lo más curioso de todo son dos elementos, el lugar en que los perdía y la reacción que tenía frente a está pérdida.

Perdí a las personas que probablemente más amaré en el mundo en un mall, si en ese lugar de transacción en que todos miran y todos quieren cosas de ahí, pero que más que cosas y el cumplimiento de deseos o necesidades....la mayoria nada de básicas, porque está vacio, falta de sentido y de profundidad. Y cuando atino que Nicolás y Antonia se perdieron no hago nada más que llorar. ¿porque no los busco? en un momento dentro del mismo sueño también me lo planteo como posibilidad pero se desvanece en algo que no pude identificar sino sólo hasta que desperte. No se porque razón era más interesante quedarme en esta charla chamánica que no me interesaba en lo absoluto que buscarlos. Pero cuando todos están dando los agradecimientos me doi cuenta, tenía esa necesidad personal de gritar lo que estaba viviendo. Diciendo que no me podía quedar a la celebración, que tampoco me importa mucho, pero lo importante era decir que se iba a perder de mi honrrosa presencia, por el hecho de que esos pequeños mamiferos se habían perdido.



Cuando desperté bien, fue todo mucho más claro. Todo hablaba por si mismo, casi no había metáora los perdí por eso tan superficial y sin sentido un mall (un mal)...con tanto sentido como la reina de los premios insustanciales y era tan superficial el lugar que ya ni siquiera valía la pena buscarlos por que, no había forma de recuperarlos en un lugar así, perdió su valor ese proyecto que ya no va más.

Lentamente todo lo construido se va cayendo como una construcción con las bases lo suficientemente débiles como para sostener los momentos críticos. Por eso incluso perder eso, sólo es parte del proceso que cada día suena mejor.

Mejor sin ti

Titulo de una canción que raya en el enfermo de cebolla, ¿será sentir todavía la cercanía de Arjona como una infección en mi oído? No lo se, pero a pesar de todo, ¡Sí! así esté deshidratada de llorar, estoy mejor sin ti, puedo nombrar mil canciones más que se aceran mucho a lo que puedo estar sintiendo como BAD ROMANCE o THE POWER OFF GOODBYE, y porque no decirlo CRY ME A RIVER, del encantador y siempre bien ponderado Justin timberlake...si me encanta el pop..y que?-

Pero lo más importante es que a pesar del sufrimiento, del desconcierto que todo esto ha producido en mi vida, no por que sienta que es el fin del mundo, ni de mi vida, pero porque siento que me sorprende la falta de consideración y pensar un poco más en la persona que hasta hace tan poco era la persona con la que querías establecer un proyecto de vida...

Es algo paradójico, me imaginaba que algo así podía pasar o que era el final que se iba a encargar de darle, pero aún así me duele y me sorprende que haya tenido tanta razón,...aunque es algo que me gusta de sobre manera tener la razón, está vez de verdad me quería equivocar incluso tener que pedir disculpas, pero no fue así. Porque prefiero pedir disculpas que perdonar...es algo que me resulta más difícil. Aún cuando tengo claro que es algo que debo hacer y que tengo que hacer para poder sanarme y poder volver a confiar en alguna otra persona. Pero es justo ahí, cuando me viene la ensalada mental en que pienso la distinción, diferencia y similitud entre el proceso de perdonar y olvidar.

¿Qué significa para mi, perdonar y olvidar? Para mi tienen sentidos e implicancias totalmente diferentes. El olvidar siento que es un poco hacerse el tonto con todo lo que pasó, es olvidar las experiencias los recuerdos que sea como sea, incluso lo más traumáticos, por algo están ahí y por algo también fueron parte de tu vida...aunque uno se demore mucho tiempo en entender el sentido de esto. Siento que es un poco hacer como que no existieron, como cuando dicen que el golpe militar en Chile no fue para tanto...esa conotación tiene para mi el olvidar.

El perdonar, implica presisamente para mi no olvidar. No me olvido de que algo doloroso pasó aquí de tal manera que me afectó tanto. Pero aún así, soy capaz de mirar un poco más alla, o un poco más en contexto de lo que pasó y decido hacer un esfuerzo por aquello que pasó que sea parte de la historia de tu vida, que lo perdonó en el sentido de que el recuerdo de eso no lo voy a mirar con rencor, sino que con nostalgía quizás, incluso con dolor pero aún así decido estar ahí, con esa persona a su lado. El problema es que a veces para que uno llegue a este paso es necesario olvidar y es ahí cuando entro en conflicto. Olvidar es hacer como que esas cosas que a uno le doliero no pasaron, hacer vista gorda, hacerse el tonto, pasar por algo...como quieran llamarlo pero olvidar es algo que para mi significa correr un peligro muy grande. El que en futuro mediano y cercano volvamos a cometer los mismos errores, de los cuales ahora podemos estar lamentando. Porque es en ese olvidar, que uno hace una especie de no tomar la experiencia como propia.
Cuando chica mi mamá me decia "ya olvídate no pasó". Me pasaban dos cosas bien extrañas por un lado me sentía la niña más rencorosa del mundo y a la vez sentía que ella estaba tan equivocada al decirme esto, ¡cómo me voy a olvidar, si es que olvido...esto que estoy sintiendo ahora no va a ver servido de nada! va a ser de alguna medida en vano.
Pero la frase de que a veces para perdonar hay que olvidar algunas partes...me conflictua, pero no puedo negar que me hace sentido de que tenga algo de razón.

Ojo que esto puede pasar con una amistad también no lo estoy pensando sólo como algo de pareja, aunque quizás es lo que comunmente hace más sentido.

Pero el hecho de decir, estoy mejor sin ti, es decir que la presencia de esa persona hace daño no aporta en el camino de ser mejor persona, no para los demás (aunque claramente una buena persona hace bien también a los demás) sino por uno mismo, porque uno se abasta a si mismo para ser feliz. Entendiendo esto no en una parada individualista, de libre mercado, sino más bien en algo que creo que nos pasa poco en el ritmo que solemos llevar de vida; que es el hecho de estar cómodos con nosotros mismos. Es poder estar desnudo sin la sensación de desnudez, es una entrega profunda que en primer lugar tiene que partir de y hacia uno, para luego poder llegar a ser eso con un otro. Por que finalmente, es mejor pasarlo mal un rato por la ausencia, que estar desorientado y perdido en la presencia.

Lo más cercano a Carlitos V

Cuando las personas llegan a la adultez no se si por una cosa natural, convención social o simplemente por que después de 26 años de parasitar de los papás uno espera que las personas sepan algo más que pintarse las uñas de todas las manera y las condiciones posibles...Al menos eso es lo que opino yo.
Lamentablemente esto no pasa así y claramente lo que puede llegar a ser obvio para mi o para un grupo de personas, para otras se convierte en un esfuerzo demasiado alto que ni siquiera debe ser intentado, ya que incluso implica algún tipo de peligro extraño. Con esto me refiero a la osada tarea de limpiar, aseo doméstico o simplemente tener una mínima noción de lo que es vivir en comunidad o con 6 personas más, aparte del propio ombligo, que por muy grande y amplió que sea, no puede estar tan limitado a sólo eso. Y más en circunstancias tan extremas como un camping lleno de personajes que no solemos hacer eso.

Algo tan simple y a la vez tan decidor como unos días de vacaciones te sirven para darte cuenta de que en realidad cuando uno tiene cierta clase de progenitores del tipo que son capaces de llevarte a torres del paine en auto como si fuera ir a dejarte a cantagallo, pero ni siquiera porque no hay otro modo o como parte de lo aperrado o simplemente amor, sino por que sus niñitas no se pueden ir en un auto apretadas...hay algo que claramente anda al menos raro, por no decir mal.
¿Qué se puede esperar de alguien que durante toda su vida le han hecho la vida? y que cuando no pasa eso le hace la vida imposible a los demás. Porque decirle a ella...que ayude a recoger las cosas para el desayuno, se convierte en la condena a que no se refieran a ti con tu nombre si no como a "ella" con un leve y sutil tonito irónico, dan ganas de invitarla a Isla Damas no para conocerlo sino que para tirarla y ver como se la comen los lindos delfines o el lobo de mar cae encima de ella, aunque ahí me queda la duda quien pesa más que quien.
Bueno la cosa es que incluso con todas las malas caras y las miradas pseudo venenosas, a pesar de todo eso. Uno puede reirse no sólo de ella sino que también de lo bizarro de toda la situación, uno puede decir con tranquilidad que en alguna medida todas las peleas con tus papas, por ordena las pieza, lava la loza o simplemente la dulce voz de tu madre diciendo "quieres vivir en un basural ? ok, pero no en mi casa" En circunstancias como estas son realmente valoradas, porque aunque a patadas en el poto aprendiste a vivir con más personas que con tu ego, a eso llamado compartir y pensar en el bien común y en el higene personal.

Viviendo Sola

Quizás una de las cosas más gratas que tiene el verano es cuando tus viejos o parte importante de las personas con las que convives durante el años, deciden que es buen momento para dejar la casa e irse de vacaciones quizás a qué lugar... pero eso poco importa. Lo bueno es que te quedas sola con un gran caserón para hacer y deshacer a la pinta que se te de la gana.
Cuando uno anda en procesos medios extraños, se agradece tanto el espacio, la privacidad y sobre todo la soledad del espacio. Pero lamentablemente, en algún momento comienzas a darte cuenta que 1, no estás tan sólo como en algún momento pensaste. Todavía quedan un par de personajes en la casa dando vueltas, que con el paso de las semanas comienzan a agregarse más invitados como las arañas, zancudos e insectos de todo tipo, 2 por que en estás vacaciones igual las cosas se ensucian, tienen grasas y descubres además de eso...un nuevo elemento del trauma o manera de tramitar el proceso por el que puedes estar viviendo. La suciedad que si bien antes era parte de la vida, por la que había que luchar en la medida de lo posible para combatir, pero en ningún caso abrir los ojos de huevo frito al despertar y bajar a la cocina y encontrarme con lo más cercano a Katrina...por que los demás personajes de la historia no se dignaron a lavar la loza del día anterior. Por lo tanto, el desayuno dejo de ser un comercial de cereales, viendo "Buenos días a todos" o lo que estén dando en el amigo cuadrado. Si no que paso a ser un lavado de platos y desengrase de cocina de proporciones mayores.
Pero en un momento dado, cuando la emoción casi la ira de limpiar y dejar eso beige...en un blanco radiante. Abro de nuevo los ojos como huevo frito y digo "que susto estoy pareciéndome a mi mamá, por todo eso por lo que pelie". M siento en el computador a escuchar algo que no sea un quix, cloro o mister músculo.
Llega la pena, pero también las preguntas. ¿Qué me está pasando? Miro un poco, no mucho para atrás mi vida y me queda claro que es lo que puede estar pasando. Si, estoy media choqueada por lo que tuve que ver, oler, sentir, escuchar, etc... que ahora cualquier cosa que tenga que ver con mugre, si es que está a mi alcance de ganas y de tiempo. Prefiero limpiarlo a quedarme con esa impotencia de estar habitando un lugar poco agradable, en el que la sola idea de andar sin zapatos no me de asco, por las "sorpresas" con las que me pueda encontrar en el suelo.
También recuerdo, no se si en una serie o en una película de estas "rosadas y mamomas" (que por estas fechas abundan) en que una mina casada hace algún tiempo, con un tipo exitoso y ella una exitosa dueña de casa, con una vida "feliz y plena" hasta que se da cuenta que uno de sus mayores problemas eran que se acabaran el detergente. Bueno la idea tampoco es llegar a eso, pero si, se podría decir que es un cierto re-encuentro con un rasgo de mi personalidad que por mucho tiempo, por sanidad mental, tuvo que ser acallado. Pero ahora aparece con sus ventajas y también con sus desventajas.
Aunque reconozco que esto...eventualmente llegue a un nivel más normal en que no sea un desinterés total por el tema, pero tampoco me desviva en esto.

Fatiguè

Por que ya no quiero que duela más, porque eventualmente hay que pararse, porque todo tiene un límite, la falta de respeto y también el auto compadecerse, porque no se merece ni la mitad de lo que ha pasado aquí, finalmente porque me quiero reir y volver a sentir que mis ojos brillan...ni siquiera por alguien sino que tan sólo por la sorpresa de la vida, como hace poco me dijo una amiga, quizás ser feliz sea sólo ser feliz y agradecer porque hoy no me duele la espalada. Y resulta que algo tan sencillo como eso hace que de a poco, todo muy lentamente vaya siendo o al menos tengo la intención de que vaya cuesta abajo y sea más fácil de manejar y de llevar. Si, puede ser que pasen muchas cosas más que todavía no soy siquiera capaz de imaginar. Pero con lo que venga en el futuro ya veremos que pasa. Quizás una de las cosas que necesito para no caer más, es alejarme protegerme de aquello que me haga daño... puede ser que sea de un grupo importante y eso implique también mucha soledad y reformularse muchas cosas. No obstante, las cosas que antes eran importante ya pareciera que han cambiado o que simplemente no lo son tanto. Supongo que esto es cuando hablan sobre la incertidumbre más absoluta.

Aún cuando esto puede parecer claro, hay algo que no cuadra. Revisando la vida me pregunto porque es que está pasando. Serán procesos...si puede ser hay momentos de empezar ciclos y otros simplementes de cerrarlos, parte de la vida, parte de crecer.
Pero también en algún momento tiene que venir la parte de la autocrítica. Hasta que punto, esto no es más que un cúmulo de errores, de juicios y prejuicios, de malas ondas y de malas intenciones que no pueden ser sólo de los demás sino que también propias que hace algo así como que los planetas se unan y simplemente haya un terremoto grado 9 en la vida, cada cierto tiempo. Y siguiendo con esa metáfora, hay construcciones nuevas y no tan nuevas, que se desmoronan cuando en realidad no lo debieron haber hecho, que hacen que uno se replantee casi todos los ámbitos de su vida.
¿Qué pasará, en que terminará todo esto?

Deja vu

Una y otra vez, todo pasa como si fuera una película que no me canso de repetir. Me pregunto ¿qué gano con esto? Debe ser una ganancia muy inconsciente porque aparte del daño evidente que hace en mi, no veo mucho más. Puede ser que me queira alejar, pero entonces la pregunta es para qué, si ya estoy alejada ya estoy asqueada de todo lo que paso. Por que hacerse daño cuando en realidad es super evitable y todo puede pasar discretamente como una mala experiencia.

Luego, el que no tiene idea de nada de lo que está pasando me dice que estoy con estress, si en febrero con estres suena lo más alterado del mundo. Pero es cercana a la sensación que tengo, que algo muy raro está pasando en todo lo que me rodea... Por qué.. por qué. Se que no sirve de nada preguntarse ahora, ya fue y francamente ese por qué, es simplemente una expresión vacía porque la verdad es que no quiero tener más información. ¡Ya basta! Con es la excusa barata de la honestidad y la transparencia...incluso tiene sentido bombardear Irak según Estados Unidos. Sin embargo no es más que una de las mejores oportunidades para ver quien realmente es, ceguera que durante tanto tiempo trate de pasar por alto...pero algo había, algo se cocinaba que no era más que como desde el principio era mi temor....nada más que una mala sopresa.
Claro que tiene un sentido que esta broma hubiese durado tanto tiempo, ahora no me queda muy claro, quizás para tener más ojo... simplemente para aprender de la naturaleza humana.
Acompañada de una extraña sensación de que es el fin de ese flotar como adolescente sino que pararme como mucho más grande, frente a las cosas y realidades que pueden pasar.
¿La muerte de algo implica el nacimiento de algo nuevo? ¿Cuando se cierra una puerta siempre se abre una ventana? No se, supongo que es algo que ahora no puedo responder, ver, sentir, creer ni nada, pero quizás como todos decimos...nada que el tiempo no sepa responder a su debido tiempo y de su debida forma.

Limpiando

En momentos como estos uno tiene a revisar y a cierta forma re-armar la vida. Y el tema a veces parece ser más difícil de aclarar y limpiar que una pieza de cabro chico o la misma pieza de uno después de un año de estudio más que de limpieza y orden. Aparecen cada cosa entre medio de la ropa sucia que pensaste que simplemente habías regalado. Por lo demás en este proceso el basurero se convierte en el depositario máximo de cosas que no quieres ver nunca más y también de la rabia que puede abundar. Pero por sobre todo y más allá de la connotación que tiene este recipiente, lo que hace no s más que ayudarnos a dar vuelta la página, una página de nuestras vidas que por ahora queremos que se la lleve un camión y que no vuelvan a aparecer más pedazos de eso.
Pero también me pregunto, hasta que punto uno puede meter todo ahí, porque cuando no son sólo cosas, sino que personas y experiencias como es que uno se puede limpiar de eso. A veces pienso que es mejor acercarse de una como cuando vas al dentista y te sacan todas las muelas del juicio, pero es traumático, sin duda alguna. Y eso es algo que si ya la palabra se hace muy repetitiva en el diccionario, mejor ahorrarse temas.

Parar un segundo y suspirar aliviada, aunque no por eso sin dolor, todo eso ya se acabo...por más que lo pienses cada vez tenía menos sentido todo. Y puede ser que todavía queden muchas cosas más, aún más difícil que lo que ya ha tocado. Pero al menos de esto ya no queda más que limpiarse las heridas de guerra y seguir...por que finalmente aunque suene a cliche efectivamente lo que no te mata te hace más fuerte. Aunque ese se demoré años, meses, días, horas. Porque va un poco más allá de lo concreto que puede ser el tiempo.
Como creo que pasa en la clínica tiene que ver con los tiempos lógicos, más que con los tiempos cronológicos.

En busca de Paz

Trato de estar tranquila de que ese episodio no suene como un edificio caer, pero me resulta casi imposible, son esas imágenes que me parecen demasiado potente y que creo que escasamente podré perdonar pero nunca olvidad. Siempre como la eterna duda de un eventual desengaño nuevamente. Me consuelo con saber que si es que duele de esta manera, es que fue de verdad. Pero también en verdad, eso no sirve para nada, soy de la idea que si es que uno va a hacer o estar en algo, lo tiene que hacer 100% entregada a eso. Por lo tanto, saber que era cierto, que era honesto no resulta ser nada más que el reflejo de lo que sigo siendo yo.
Me cuesta entender como pudo haber terminado así, porque dar un final tan de terror a lo que era o fue durante mucho tiempo un drama de la vida que te hacia crecer y que hacia que te pararás con más fuerza de la cama.
Tampoco sirve de consuelo pensar en lo errores de los demás, simplemente no sirve para lograr lo que quiero que ese herida que hoy día vuelve a sangrar, algún día no lo haga más y que haya algo así como una crema de caracol o una roza mosqueta que sea tan curadora que no deje la marca. Sólo el recuerdo, como aquella caída de la que pensé que nunca más me iba a parar, y aquí estoy nuevamente caída pero con cierta certeza y apoyo de que me puedo volver a parar una y otra vez...y más por la fortaleza enorme o cosas muy dantescas, creo que se relaciona más con las ganas de volver a creer que los seres humanos, simplemente cometemos errores más que tener malas intenciones. Si bien es algo que sirve como creencia, ésta no sirve de nada si es que no se siente en lo profundo del corazón. Y presiento que para eso necesito buscar paz, que también creo que está en la cotidianidad en la pasión que se le puede imprimir a cada día...y que claramente eso no va a significar que todos los días amanezca como comercial de cereales. Más bien todo lo contrario, patiendo la perra cuando ese sea el caso, y sonriendo cuando pase como esa persona casi de fantasía e irreal lo hace tan bien, aunque no tiene idea de la importancia que puede llegar a tener.

Malditas comparaciones

Será la maldita curiosidad que de cada cierto tiempo correo nuestro tiempo libre y el tiempo que no es tan libre. En este punto empiezan las comparaciones con otras mujeres del pasado que pesan en nuestras vidas o simplemente por que fueron alguien en la vida de ese otro alguien que te importa, pero con la excusa de que ya da lo mismo y que por eso uno busca, pero eso en realidad es una de las peores mentiras que uno se cuenta a sí mismo. Mentira, te importa....Pero es algo medio masoquista de querer ver una y otra vez a ese personaje que fue el protagonista de una historia que lejos de ser real, fue muy histérica. Y que derrepente tuviste un sueño bizarrisimo con él se convierte nuevamente, por esa mala pasada del inconsciente en tema nuevamente. Pero verlo con otras personas pensado que eso no podía pasar o peor aún que incluso la duda se manejaba en su elección de objeto sexual, es una sensación un tanto extraña entre un alivio de uff, al menos quizás si puede ser que le haya gustado, pero por otro lado "que rabia esta se está riendo con otra" y es en ese momento en que comienzan las odiosas comparaciones. Considero que es la parte más baja a la cual uno puede llegar, pero lamentablemente uno llega muchas veces más de las que quisiera.
Como si ya no fuera suficiente lidiar con las inseguridades que el sólo hecho de vivir producen, pero además tener que compararse con los demás....es auto-cargarse de un peso que la mayoría de las veces no es necesario.
Aunque no por eso hay que desconocer que en esta bajeza, es donde mejor la imaginación juega y pone los nombres y apodos más crueles de la vida.

Por que es algo más que relleno

Por que a veces uno necesita "solo" respirar, más bien dejarse respirar tomar un poco de distancia de todo lo que está pasando alrededor de uno. Darse cuenta de los errores, de las decisiones bien tomadas y también de los proceso que lamentables pero es que tenían que ser de ese modo y no de otro.

Yes I understand that every life must end,

As we sit alone, I know someday we must go

I’m a lucky man to count on both hands

The ones I love,..

Some folks just have one,

Others they got none

Stay with me,.. Let’s just breathe.

Practiced are my sins, Never gonna let me win,

Under everything, just another human being,

Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world

To make me bleed.

Stay with me,..

You’re all I see.

Did I say that I need you?

Did I say that I want you?

Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..

No one knows this more than me.

As I come clean.

I wonder everyday as I look upon your face

Everything you gave

And nothing you would take.

Nothing you would take,..

Everything you gave.

Did I say that I need you?

Oh, Did I say that I want you?

Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..

No one know this more than me.

As I come clean.

Nothing you would take,.. everything you gave.

Hold me till I die,..

Meet you on the other side.

Tu sacas lo peor de mi, te quiero fuera de mi vida

Parece frase de comienzo de un capitulo de "Sex and the city" o "the hills", pero creo que aunque sea parte de una elaboración en la que llegue en una conversación de messenger que se la agradezco tanto a esa persona....dice algo muy cierto.
Verdad que durante mucho tiempo trate de ocultar....tanta malas caras, tanto pelambre que tuvo que haber de por medio, para que "simplemente" fuera la respuesta a lo que mi mal genio, mi amargura o simplemente mis ganas de no querer estar en ese lugar, expresadas en mi cuerpo y en mis expresiones pero nunca a tiempo en palabras... o ni siquiera nunca escuchadas y tomadas en cuenta por mis palabras; como si supiera de antes en lo que iba a terminar todo esto. De querer estar siempre en ese lugar que se suponía que daba un hogar y que era cálido, pero que en verdad no era más que un lugar que último tiempo se había convertido en un cuchitril que por más de los intentos seguía siendo cualquier cosa menos un lugar cálido al cual acceder, sino más bien un lugar sucio literal y metafóricamente sucio pero que también se dejó ensuciar o no se dejó limpiar, tan difícil no era.
Porque incluso ese lugar que tanta calidez con su simpleza fue capaz de entregar...también se fue convirtiendo en un espacio que no sacaba lo peor de mi,....pero sacaba toda la obsesión en mi, de qué manera podía estar 10000 veces mejor de cómo estaba, la crítica constante al dejarse. ¿Hasta que punto no me dejaba yo también? Supongo que no hay peor ciego que el que no quiere ver, aunque reconozco que la ceguera era más estable aunque fuera superficialmente.
Si, de todas manera yo también me deje...me dejé porque estaba en otro lugar. Tratando de cambiar el mundo con supuestas buenas intenciones, pero en verdad no eran buenas...eran las peores, quería que esos personajes que hacían sacar lo peor de mi cambiaran...busqué, busqué y busqué,..lo que conseguí fue nada de eso y contribuir a que lo otro que si me importaba muriera y que no hubiese vuelta atrás.
Lo bueno es que finalmente pude traducir eso en ...el problema no es de los demás, el problema es mío es precisamente que hacen que yo busqué cambiar lo que no me interesa cambiar y que además no puedo cambiar. Nadie cambia si no quiere,....que dejen hablar mal de los demás, que se preocupen del propio vació y mugre que hay en sus propias vidas...que como la de todas es harto. Por que en realidad no tenía nada que cambiar, yo no soy nadie para cambiar nada en nadie, simplemente podía seguir lo que mi estomago me decía que hiciera...que me alejara que me alejara incluso de aquello que alguna vez me hizo tan feliz, porque ya no era así y había que aprender a decir adiós y nunca más nos vemos. Como muy sabiamente me dijo alguien. Las personas llegan a nuestras vidas con un propósito y se van cuando ya lo cumplen...pero a veces el proceso puede llegar a ser tan cruel que es lo que cuesta.

Lindo Francés

Cuando todo en apariencia es una maldita basura, cuando uno se arregla y se maquilla porque en realidad más que ser mirada o ser el centro del universo quiere esconder, maquillar con una máscara, las penurias y las miserias en las que puede estar navegando. Pero uno al final igual sale y la máscara de a poco se va convirtiendo en la cara de uno, no porque sea una tan buena actuación sino porque la ficción dejó de serlo y se convirtió en realidad, lo cual es grato...
Después de maquillarse...y mucho dar vueltas decides entrar al lugar. Entramos al lugar de elección que pasa a ser lo más cercano a una pasarela o un examen donde todos los comensales, no sólo de comida, sino que también de estética que comienzan a evaluar lo que está frente a sus ojos. Algunos con una discreción disimulada, otros con una que llega a ser demasiado evidente en que se le caen los cubiertos los vasos o todo, convirtiéndose también en la risa colectiva de todos lo que lo rodean que generalmente son sus amigos, lo cual también se convierte en un grato momento para ellos y para los que no están en esta pasarela, porque si hay que asumirlo no todo gira entorno a lo que uno puede ver o decir. Y a veces es mejor no mirar que eso pasa, que los propios amigos te cuenten aquellos detalles incómodos que aparte de subir momentáneamente el ego, no hacen más...quizás también impresionarte que los demás consideren como belleza o como algo interesante cuando uno siente que se está cayendo a pedazos, pero dignidad ante todo, sigue siendo la consigna que está en tu cabeza.
Luego uno se sienta y la cosa en apariencia se calma, pero se calma desde uno mismo hacia fuera...hasta que pasa esa duda, esa duda que te hace volver a tener que pararte y salir del lugar para revisar lo que no está claro. En mi caso, porque suelo no cerrar el auto, la falta de costumbre a la tecnología y en este caso en particular al cierre centralizado.
Llegó al auto, si estaba abierto, lo significativo de esa salida, de esa intuición aparte de prevenir el robo de mi radio, fue la gratitud de un señor X que sin tener nada que ganar, ,más que perder en todo caso. Detiene su auto y te dice algo tan gratuito como "caminas como una chica de mi país, una francesa, eres muy hermosa" con un brillo en los ojos que solo una persona que ha conocido personas transparentes de alma...que creo que si...puede identificar, por que era un halago sin ningún otro tipo de mala intención. Aunque uno mira como media extrañada cuando escucha esas palabras, porque al menos para mi no es la cotidianidad que algo que un tipo me diga en la calle, me haga sonreir o que más bien no se la devuelva con una sarta de garabatos recordádole a un par de familiares cercanos y lejanos. Pero por sobretodo destacando su calentura y su falta de vida.
Luego volver a pasar por el ruido y la tensión de la evaluación estética era un pelo de la cola, por que simplemente estaba como despertando de un muy buen sueño, que más que inflarme o creerme un pavo real, fue una sensación de sentirse querida y contemplada por algo tan simple como caminar por una calle de Vitacura una noche de verano.

Doloroso Verano

Todo se va sabiendo, todo va cayendo. Duele como si fuera la primera vez que hubiese una pérdida, un rechazo como si fuera una experiencia nueva que nunca hubiese sido conocida o al menos experimentada de manera muy diversas.

Se fue, ya no está escasamente quedan un par de recuerdos que con todo lo que ha pasado, son mas bien contradicctorios que bellos recuerdos...pero ahí están presentes como si quisieran esperar a que algún día tengan algún sentido más sano que derramar lágrimas, por aquello que ya no es y por lo que pudo haber sido...además del temor de lo que será. Podré volver a sentir lo mismo que dije, que viví, que sentí, hoy día la respuesta pareciera ser negativa. También con el paso del tiempo la respuesta tampoco se vuelve más positiva. A donde se podrá huir, para encontrar aquello que en las películas, siempre se termina resolviendo, para bien. Puede ser que también en esta realidad se resuelva para bien...pero que eso no sea necesariamente juntos.
De ahí la pérdida y el duelo.

Teniendo la esperanza de que el día de mañana este sentimiento de dolor se va a ir y ya no quedarán más que sonrisas del mal momento y de lo mal que uno lo pudo haber pasado tratando de sacar en limpio, que finalmente por muy patético o premio de consuelo que llegue a parecer, uno entrego y amo como quizás no era el momento o la persona.
Pero sigo pensando que es mejor haber amado, que la vida te pase como torbellinos encima y por todos lados, porque eso es lo que nos hace vibrar a que la vida pase por el lado como si fuera una película que uno escasamente ve y aún con más suerte uno alcanza a comprender.
Prefiero quedar botada en la cama llorando, teniendo pena sintiendo a que contarme un cuento....es como si uno quisiera comprarse algo pero lo compra con 148 cuotas....al final los intereses...el cuento sale más caro más pesado y más dificil que la pena misma.
Mejor cae, fuerte y firme para luego pararse de igual manera. Con ciertas seguridades y certezas de que al final del día todo va a ir para el lado que corresponda.
Todo va a recobrar el sentido, que en un momento hubo.