Todo ha quedado confuso

El tiempo ha pasado y lo único que puedo decir, es que todo está confuso. Nada tiene un orden claro. Si, sin duda que me hace tener muchas dudas, muchas, muchas. Pero también muchas de las cuales no me quiero enfrentar.

¿Qué gano? ¿Qué pierdo? Son preguntas que me hago constantemente.

Muchas de las cosas que están pasando, pueden definir en alguna manera muy concreta mi futuro. Eso quizás hace que esto sea más incierto, es algo que no quiero hacer...no todavía. Tan costumbra a una vida basicamente, en términos gruesos, bastante resuelta. Cuando nací, de ahí al colegio de ahí a la univerdidad y ahora? ¿Ahora qué se viene? Son tantas las posibilidades, que finalmente uno puede llegar a sentir que choca con una muralla. Es como si hubiese un abanico infinito de posibilidades, ante la cual uno finalmente, me paralizo y me detengo.

Detenerse...para mi hoy tiene que ver con que las decisiones que tomé tenga un poquito más de sentido...por mi historia, mis alegrias, mis miedos mis penas, por todo.

Pero algo se remueve, hace no mucho tiempo algo se quebró, para siempre. Pero hay algo que se quiere reconstruir de todo esto. ¿Por qué? No lo se, en su momento todo era bastante claro, como para cuestionarme tanto. Sin embargo al conrario de lo que me dijo la mayoría, seguí un camino personal que me hizo a la larga, muy a la larga quedarun poco mejor.

seis de octubre de dos mil siete.

Día extraño para recordar. No sabía que pasaba sólo notaba que estaba triste que me faltaban energías y que durante todo el día estaba al borde del llanto. ¿Por qué? Me preguntaba una y otra vez, no se que pasará, me angustiaba también no saber qué es lo que estaba pasando. No es un buen día ni un buen periodo para que de pronto baje la onda depresiva.
Fui al lugar que tenía que ir, cumplí con mis obligaciones, no sin desgano, pero por suerte no me tocó a mi, me libre aunque sea está vez de aquello que hoy...en particular por alguna razón no quería.
Por si a caso pasaba, tenía preparado todo, para no quedar descuartizada en el gusto de la castración. Me fui todo el camino pensando qué es lo que pasaba conmigo, por qué es que me angustiaba tanto con la idea de que tuviera que ser yo la que hablara. Comencé a entender qué es lo que podía estar pasando, pero aún así la sensación de depresión y pena no se iba.
En la mañana no se por qué estaba esperando el mail de esa persona que he despreciado tantas veces y que creo que ya logro entender mi mensaje doble vinculaete de que no lo quiero más en mi vida. Sin embargo hoy quería que estuviera en mi mail, escribiéndome no se por qué razón... Luego medité y me di cuenta de que en realidad eso era imposible y si es que llegaba a pasar, me iba al mismisimo demonio. Si la mayoría de las cosas no han correspondido, está sin duda que está fuera de toda órbita.
Voví a mi casa y al revisar mi mail, en silencio con la secreta esperanza de encontrar eso que quería, logro hacer el link. Veo la fecha escrita.
Todo cayo como una torre de naipes. Ayer esa alarma olvidada en el celular me recordaba la importancia de este día, hoy sin quererlo concientemente....lo cual a estas alturas es peor, quería que estuviera a mi lado, en conclusión lo echaba de menos.
Hpy día la situación actual fue un poco más pesada.

Ese Beso

Fue tan sencillo, era algo que tenía que pasar en algún momento. Hasta que pasó, de una manera insólita, sorpresiva lleno de una interesante incertidumbre que en ningún caso me dejo impávida.
Fue esa mirada ese movimiento de mi pelo, la verdad es que no lo se y la verdad es que tampoco improta. La verdad es que todo lo que pasó me gusto fue intretenidamente delicioso.

Tu me viste desde lejos, yo jugue a que no te ví. Lo siento es la dinámica de la histeria.

Comenzamos a conversar y además de interesante fisicamente, me pareciste interesante intelectualemente como si nos conocieramos y conocieramos más allá de nosotros. Extraño pero cierto.

Luego comenzamos a conversar sobre el preludio de ese beso. Cuando hablo de ese beso no fue el primero no fue uno exactamente, fue la noche entera fue poder conocernos en ese sentido, de esa manera en ese tiempo, en ese ritmo de dos cuerpos bailando a ratos más cordinados que otros.

Sin duda que ese beso también significaba algo a nivel personal. Era ya la culminación de un cierre de una historia pasada que por más que intenten hacerme volver a ella, ya no tiene sentido para mi, ya no es lo mismo. Había pasado esto que me hacía entender que había algo en mi que ya no estaba con esa historia anterior, prefería este beso.

Beso descordinado, descontrolado, atormentado, pero que lentamente a su ritmo...a su delicioso ritmo que finalmente termino en esa propuesta indecorosa que fue tan tierna que más que sexual era sensual, lo cual me encantó aún más pero no podía aceptarlo mi neurosis obsesiva de impedia estar en algo tan poco estético. Pero lo más importante de eso para mi fue ese momento en qure la respiración de ambos se sintió un poco más agitada y a la vez un poco más cercana.

Creo que se puede decir, que fue la intimidad de un momento grato para ambos. Lo que pase en el futuro creo que es un poco incierto para todos.

Una palabra bastará para alejarte.

Los días han pasado. ¡Qué significativo todo ha pasado los 20!...Los días seguirán pasando, pero la verdad es que sólo hay una ensalada en mi cabeza. No debería estar preocupada de esto, pero qué voy a hacer si mi inconsciente en el peor momento decide pronunciarse?

Estaba clara cuando lo dije. Pero sabía que esto podía pasar era un riesgo. Pero desde que leí ese mail fue un riesgo todo. La pesadez de que será lo que tenías que decir, justo después de ese evento. Justo después de esa mirada de esa atracción que se generaba con otra persona. ¿Por qué? ¿Por qué tenías que estar ahí? Si ni siquiera estabas invitado. Luego ese mail....una basura nada que decir.

Bueno junto las fuerzas para poder desprenderme sabiendo lo poco ganancial que podía ser eso para mi también.

Ante tu desafortunada pregunta ¿qué puede haber entre nosotros? Mi categórico y quizás también desafortunado "Nada". Tu repetición de mi nada en pregunta, unas tres veces cada una acompañada de una apertura más grande de tus ojos, que expresaban entre el impacto y la pena de lo que escuchabas....Mi más despiadado y aún más categórico nada. No hay nada entre nosotros, ni va a haber nada entre nosotros, nada de amistad....Luego tu contraataque.

- No que habíamos quedado de ser amigos luego de un tiempo.

Si es que no salieron meteoritos de fuego, es por que soy una excelente actriz. Francamente te quería ahorcar.

Mi siempre polite respuesta. - Esa vez yo te ofrecí mi amistad, incluso desde el dolor la ofrecí, pero tu la rechazaste...dijiste que tenías que tomar una decisión y no se que más cosas. Bueno en ese momento yo también me di cuenta de que tenía que tomar ciertas decisiones.
La verdad es que no se que pasará con mi vida y cuales son las vueltas que está dará. Pero por ahora se y creo tener claro que tu no te has comportado como un amigo, en ningún sentido y que yo no quiero ser tu amistad y por eso NADA, de NADA. Y siguendo la misma línea no hay nada que aclarar, por que cada uno para su lado. Las dudas, procesos, duelos...son personales. Yo no te he metido en los míos no me parece justo que me metas en los tuyos y después de tanto tiempo.

Por supuesto que no se si escuchaste más que la parte que repetiste o qué es lo que entendiste de lo que repetiste.

- Te dije que no
En ese te dije que no, como explicar la cara de "que tarado que soy, no lo puedo creer" que pusiste....qué no sabía si reír o llorar de lo que veía.

¿Por qué? ¿Por qué tenía que ver y escuchar eso?

Pero ese discurso, fue el entierro, fue el sepultamiento. Fue callarte, fue hacerme la tonta con todo ese discurso tuyo de que aún sentías cosas por mi. ¡Y a mi qué! En realidad a mi mucho me pasa con escuchar eso, era lo que en cierto punto, me parecía esperable que pasará, pero al escucharlo, sólo escuchaba tu egoísmo. Tu egocéntrica preocupación por si yo seguía viviendo entorno a tí...tanta inseguridad tenías de escuchar que la respuesta fuera no....que la tenías que disfrazar con esa asquerosa confianza, que sólo me dio más confianza y más tranquilidad para tener que gritar que no, que hace meses, y que eso es total y completamente cierto en un 95%, que ya soy capaz de reír, de brillar, de opacar y de llorar...quizás llorar todavía se relaciona en mucho contigo...pero cada día menos...contigo. Ya no más.

Por qué, si una palabrá como NADA, creo que bastará para callarte y para alejarte para siempre.

Puede ser que duela, no lo niego en ningún momento. Tanto que lo puedo escribir con fluidez.

Pero así y siendo el hombre que estás siendo hoy....claramente no es lo que quiero admirar y amar, ni ahora ni para el resto de mi vida. Tendrías que pedir perdón hasta en el Le Monde Diplomatique, tendrías que cambiar tus aspiraciones y casi todo de lo que te define por estos días, ergo no eres a ti a quien quiero.

Quizás y lo más probable que quiera, es a ese recuerdo de lo que alguna vez vi en ti, que eso es absoluta y completamente diferente. Que en esa mirada se conjugaba como la mejor melodía todos los proyectos que quería para una vida. Y si es que es probable que eso lo ame, y lo ame por mucho tiempo más, pero también es parte de lo que murió contigo...en esas palabras en esos egoísmos,....en esa pobreza espiritual.

Tan fácil y difícil a la vez como una palabra para callarte y espero que para siempre.

Nada
Adios...no más hasta luego.

Maldito Amor

Más que una canción de Supernova, me parece que es el estado de las cosas que hace que todo sea medio maldio.
A un poco más de dos semanas para dar ese maldito examen y todo está tan intenso que incluso el cuerpo colapsa. Todo lo que tiene que pasar, es como si por mandato tuviera que ser fuerte e intenso para todos,
Dar, entregrar, recibir, perder, dudar preguntar, insegurizar son las palabras pareciera que rodean a toda expresión de amor.
Cuando digo maldito amor, son todas las relaciones que tenemos en la vida que francamente muchas veces nos dejan en pelota, sin saber que hacer y como entregar lo mejor de nosotros de mejor manera.
Sentir que uno ante el sentir de otro se deshace, no sabe como enfrentar lo que pasa. Sigo pensando que lo que pasa es muy raro, me pierde y a la vez en esa intensidad es cuando uno se siente que está más vivo que nunca. En ese presiso momento en que todo auquello armado sientes que se va a caer y que ya no tendrás la fuerza suficiente para soportarlo. Pasa algo aún más terrible que te recuerda que siempre todo puede ser peor y que además si quedan fuerzas siempre quedan. Basta que pase algo un tercio de bonito entremedio de lo feo para que eso sea una señal, un signo o un presagio de que las cosas van a andar mejor. Aunque eso sea una de las mentiras más grandes que nos podemos contar a nosotros mismos...sirven para andar, sirven para todo aquello que aparezca al frente.
En parte, o en todo de lo que se trata el amor es de eso, de entregar y de tener esa sensación constante de falta de seguridad, que en esas relaciones, en ese mail, en ese llamado y por sobre todo en esa mirada...se nos juega la vida. Por qué tanto nos puede importar la presencia o la ausencia de aquel ser humano, que pueden regular nuestro ánimo, así como también nuestro estado físico.
Si bien, no hay nada más bello que decir Te amo, que poco lo hacemos y que intensidad que implica.

Post Data

Después de tanto tiempo esto sigue doliendo, esto aparece como algo que no queda superado. Basura y asco siguen presenta aún después del tiempo. La ambivalencia de los sentimientos se mezcla con eso que ya no debería ser más tema.

Pero uno tiene que primero aceptarse tal cual es, en parte implica para mi esto; la infinita paciencia que me tengo que tener en un proceso que pensaba que no iba a llegar nunca. Esperaba otra cosa, esperaba no tener que abrir esto nunca más.

Bueno la pregunta que en estos días me ronda son muchas y varias. Pero la que más ronda y tambiñéb la que más me asusta es: ¿Qué pasa si es que lo que presiento es real, si es que no estoy loca y estas sensaciones si tienen asidero? ¿Qué pasa si es que todo este tiempo ha sido parte de crecer, parte de hacerme más mujer, parte de crecer?

Haber sentido la profundidad de sentimientos que se expresaron es una experiencia hermosa, pero a la vez, en el estado actual de las cosas, muy dolorosa.

Todo está catextizado, todo y en todo hay un recuerdo que ya no se si quiero seguir luchando por borrar. Pero a la vez, hay ciertos olores y lugares me dan cierta repulsión....Ese olor tan clásico ya no me da mariposas, puede ser que sienta miedo pero por sobre todo siento rechazo. Luego cuando noto ese asco, se cambia por pena....pena tan grande de eso que hace tiempo atras me hacia estremecerme de pies a cabeza, ahora sólo tengo ese recuerdo asqueroso de una especie de asociación libre, de cerveza, bar pegajoso, chicle de menta, cigarro, tu pieza, humedad y "tus actuales amigos" (que no son más que los que me hicieron daño y por qué no decirlo que me empujó). Aún con la intención de tantear terreno eso fue lo que sentí.

Siempre van a quedar cosas por hacer, posibilidades de mejorar y de hacer mejor las cosas.

Pero en estos días en los que debería estar tomada de los nervios y casi paralizada, siento que tengo ganas de escribir y expresarme. Me da vueltas todo el día en la cabeza esa presencia rara; sentirla por un lado, pero por otro evitar encontrar si asidero real y sólo quedarme con esa elaboración simbólica. Una y otra vez, esas palabras "el unico objeto que no quiero que se estrelle a la velocidad de un cometa con mi vida es claramente usted" Pero justamente eso fue lo que pasó. Estrellaste tu vida de la forma más dolorosa que encontraste...¿para qué? Supongo que pueden haber algunas respuestas...supongo que algo así, como en la volada brasileña que´, éstos como aman odian, lo que pasa aquí es más o menos lo mismo. Está vez por ambos lados.

A ratos me da la impresión, hasta que tnt, quiere decir algo. post data, la casa del lago, falta la de los perritos y ya termino de perderme. ¿No será un poco mucho? Tendrás esos recuerdos atesorados en una caja polvorienta o le darás vuelta a medida que te vas dando cuenta de cómo y qué perdiste. Me gustaría saber pero la verdad es que en este caso saber implica harto más que por ahora no estoy dispuesta a escuchar.

Sin embargo ayer, entre las muchas cosas raras que pasaron "está total y completamente enamorado de ti"...simplemente plop! Esa misma persona que a ratos me dan miedo sus intuiciones, me dijo que yo parece que no estada dándome cuenta de todo lo que había crecido durante este tiempo, que mis intuiciones también le daban miedo, que ya le había achuntado demasiado (me entro la duda, son intuiciones o es lo que quiero con mucha fuerza) y que todo esto que si bien ha sido muy doloroso, me ha servido para ser más mujer, más clara y más adulta.

¿Será que todo esto era inevitablemente necesario, para que las cosas tuvieran su propio sentido?

Complejo y confuso

Extraña sensaciones abundan el último tiempo. No debería estar triste de alguna manera ya se gano la guerra, pero aún así entre que todavía quedan batallas y por otro lado esa paz tan ansiada todavía no se hace presente.
¿Qué se desea, qué se demanda? la verdad es que no tengo idea, ni Lacan lo tenía claro...poco claro que yo lo pueda resolver. Sin embargo la dinámica de la estructura se apodera de mi, quiero mirar, ser mirada saber y comprender. Al parecer el tema de la incertidumbre vuelve a aparecer una y otra vez.
Siempre quiero escribir sobre algo y casi siempre termino en otro lugar.
El tema de las extrañas sensaciones, como siempre, llegan en un súper mal momento. Qué importa la ensalada mental que puede haber en estos momentos, como suele pasar en estos momentos hay que ser eficiente y rendir, responder a todo lo que se me pide.
Pero, ¿qué pido yo? ¿qué quiero yo? si de algo ha servido todo lo pasado es para no cometer una y otra vez los mismos errores....DIFÍCIL....esa maldita compulsión a la repetición, vuelve como un reflujo de energías que no se detienen. Entonces ¿qué hacer? ¿qué hacer para encontrar ni siquiera la paz....tan sólo un poquito de tranquilidad...?
Puede ser que la respuesta sea dejar de esperar de buscarla y sólo sentir, sólo que eso hoy día está en el límite un poco, poco sano de dolor y cansancio.
Quedan fuerzas pero no quiero que mis sentimientos se apoderen de esas.
Complejo y confuso nada mejor que resumir en eso.

Quiero ser la excepción a la regla.

Que pasa cuando uno quiere creer con todas sus fuerzas que es especial. Cuando finalmente uno quier ser la excepción a la regla de todas esas expresiones y frases hechas sobre las relaciones, sus desarrollos, pero por sobre todo sus finales.
Me cuesta creer que es la maldad, lo que nos motiva a actuar de las maneras más bizarras y sin sentidos del mundo.
Aclarar el estado actual de las cosas, es un estado que se vuelve angustiante el no saber, o el si saber pero no querer saberlo...Por qué eso implica muchas más cosas de las que uno se siente capacitado a tolerar. Pero en realidad eso no es cierto, creo que al final del día uno se las puede con las cosas más espelusnantes del mundo.
Sólo que creo también que nos ponemos límites demasiados bajos. Hacerse preguntas como si es que podrás volver a mirarlo a los ojos derrepente, por algo que pasa tiene más sentido, pero no es de la manera que uno quiere que ocurran.
Amor, todos centrados en eso y tanto que nos cuesta hablarlo, expresarlo, sanarlo y más aún recuperlarlo.
Palabras todo lleno de palabras, todo lleno de recuerdos e investido de esa energía ¿qué hacer con eso?
Siempre queremos dar aquello que no podemos y pedimos lo que sabemos que no podemos recibir...Será una posibilidad perder, antes de que duela. Suena un poco hipócrita pero no se que más pensar...gallinero de pensamientos.
Pues si, en todo el enrredo mental, en algún lugar, quisera equivocarme quisiera no seguir presintiendo todo lo que va a venir, de las maneras más sorprendentes del planeta. Quiero, quiero ser esa excepción a la regla, romper con los parámetros ya establecidos de lo ya dicho, luchar incluso con eso que se que no tiene ningún sentido.
La razón contra el corazón. Protegerme de que, contra quíen, para qué.
Como definir, si una llamada, un mensaje, un mail o dos o tres mail, hacen quedar al otro como desesperado. Pero lo que da más rabia es que no sólo genera algo en él, sino que genera algo en aquel que recibe el mail también, y de verdad también le queda un descalabro emocional difícil de poder contener por si misma.
Vuelven a aparecer recriminaciones que "al parecer" estaban al pasado, el es injusto, los ¿por qué ahora? Las preguntas ¿le cayo el eclipse sola en la cabeza que se dio cuenta de que no era el centro del universo? Lamentablemente ninguna de estas preguntas tiene respuesta y si alguna llega a tener respuesta es negativa.

Nunca más

Como un asqueroso deja vu todo a pasado tal cual, en algún momento me lo imagine.

No bastaba con ser feliz por que eso como una mala broma del destino causaba envidia, luego tenía que venir el desquite, la re- aparición molesta sin que nadie lo llamará. Cada uno con sus vidas, cada uno con sus temas, lentamente esa estaba siendo la política cada vez más convencida de aquello, pro que era lo que tenía sentido, era el corte que se estaba buscando durante tanto tiempo.

No obstante, tenía que llegar esta carga, cuando nadie la había pedido, cuando lo único más importante era sonreír y dejarse llevar por el momento por que había algo en el ambiente que producía eso, era como si algo embriagará para dejarse llevar por la sorpresa de todo esto.
Como consecuencia de esto tan molesto, todo está en confusión, quedó en suspensión esperando tomar la decisión un poco más adecuada, pero por sobre todo esperando que la decisión me deje en paz y no quede más que liberarse de una vez y para siempre, de lo que ya no tiene sentido alguno quedarse.

Nunca más, no es el destino, no es o que soñé, no es lo que quiero elegir, sea lo que sea que pase está vez está en mis manos quedar e paz y tomar esta experiecia para crecer y nunca más cometer los mismos errores del pasado.

Sin duda que no quiero escuchar, no quiero hablar, por que no queda nada por decir, algo extraño queda con eso, es la desesperación de la despedida final. Aquí no habrá final feliz habrá un final silencioso, lleno de dolor pero dando vuelta la página y comenzan do un capitulo nuevo en está vida. Por que es la opción que me gusta.

Ilusión

Esta canción creo que se acerca bastante a lo que puedes estar sintiendo hoy, lamentablemente ese fueron el curso de las cosas.

Uma vez eu tive uma ilusão
E não soube o que fazer
Não soube o que fazer
Com ela
Não soube o que fazer
E ela se foi
Porque eu a deixei
Por que eu a deixei?
Não sei
Eu só sei que ela se foi
Mi corazón desde entonces
La llora diario
No portão
Por ella no supe que hacer
y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Vivê-la feliz
É a ilusão de que volte
O que me faça feliz
Faça viver
Por ella no supe que hacer
Y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Viver-la feliz
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque no me dejo
Tratar de ser la feliz
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Todo se vuelve circular.

Fue miedo, algo así se puede resumir de otra manera. Por que claro todo da miedo de una manera muy extraña, pero no por eso uno llega a hacer las tonteras que hace.
Cómo perdonar, cómo pedir perdón y cómo ser perdonando. Me hago una y otra vez la pregunta.
No encuentro la pregunta me desespero.
Maldito miedo que hizo que todo se paralizara como una protesta contra el destino...destinado a tener un mal juego del destino. Condenados a caer, fueron directo al rincón de fusilamiento, nada los podía detener era el recorrido que debía ser caminado. ¿Debía? Sí, debía no podía ser de otra manera había que despertar de ese sueño, que lamentablemente luego se fue conviertiendo en pesadilla. Aún cuando sepa y sepas que es puro miedo todo esto, no hay vuelta atrás.
No sabías donde estabas, eso genera angustia, por lo tanto lo más lógico era hacer que te odiara...si claro todo reboza en lógica, pero en la tuya, nada más que en la tuya, por que de eso al parecer se trata esta competencia....de territorialidad, de historia, pero de que te haga creer de que a pesar de todo, y todo lo dicho sigo estando ahí...por que el día que no esté mueres...como puede ser que ya hayas muerto, en ese día que por primera vez tuve que reaccionar....o mejor dicho sólo reaccione y en ese sentido TE ODIO, lograste el cometido, sacarme de ese estado en que hicieras, dijeras y me miraras como quisieras no lo ibas a lograr... Perdiendo en el marcador te hiciste un autogol...tu equipo..tu, tu egoismo y tu set de personas cosificadas te castigaron.
Donde está la cabeza, donde están los sentimientos....Se perdieron puede ser, más bien creo que el orgullo carcome de tal manera que de nuevo el miedo paraliza y todo esto se vuelve en una rueda circular. Ante el miedo, reacciones taradas, a reacciones taradas reparaciones aún más sin sentido, luego el orgullo ante el nuevo y la variada forma de presentación del rechazo, dolor, disociarse....pero sigues parado en esa estructura neurótica, para finalmente llegar al miedo de nuevo... ¿Qué hacer para ponerle fin a la guerra fría? Esta vez no quiero tener la respuesta, sólo el tiempo y la retrospectiva podría responder eso que no es capaz de nombrar.

Transitivismo

Tal cual como si fuese algo que no era evidente, desde hace mucho tiempo, sólo me hago conciente cuando en apariencia dejo de pensar.

Al parecer todo este era necesario, todo esto quizás si tenía una respuesta, al menos desde alguna parte. No se si diría que fui la parte que gane o que perdí, pero el tema es que resultaba casi un resultado evidente de lo que se venía venir, cuando llegase este punto. Pero el asunto, no menor, claro está es que faltaba el concepto con que nombrarlo. Si fuera sólo el nombre lo que faltaba todo sería más fácil, pero mal que mal, se mata a la cosa con la palabra, nada más cercano a lo que quiero. Por qué sin el nombre de aquello que necesitamos nombrar, hay algo mucho más profundo que falta.

Hoy día digo que es transitivismo, el día de mañana puede que sea cualquier otra cosa y que esto que escribo ahora no tenga el menor sentido. Pero ahora tiene todo el sentido del mundo, casi como una certeza apodíctica.

Cuando digo transitivismo me refiero a ese decir del dolor, de la culpa, en este caso que tiene que estar medidado por un otro, para que se haga presente. No me puede doler, ni puedo tener culpa, si es que no hay un otro, a quien herir o a quien hacerle daño (pero que lo indique como daño, algo así como "mensaje recibido, me duele todo lo que has hecho y dicho"); que tampoco es cualquier otro sino que uno bien significativo, que te haga notar que eso que pasa si es doloroso o que si es un grave error que te convierte en el culpable o al menos en el portador de un gran error, que en la medida de lo posible sería muy bonito arreglar o al menos hacer algún tipo de gesto para repara.

Esto generalmente les ocurre a los niños, cuando uno los ve caer pero no lloran hasta que ven la cara de la mamá, de pavor o al menos de ceño fruncido, como si a ellas les doliera más que al niño, que les hace caer en la cuenta de que basicamente barrieron el piso con su rodilla y que sangra y que eso tiende a generar dolor. Pero no es hasta cuando ven esa cara, que el llanto no se hace presente y con que fuerza que se hace presente. No es hasta cuando ven el dolor del otro, que a ellos como niños que cachan de mucho sin saberlo, es que le duele hasta el alma y lloran como si les hicieran un tratamiento de conducto sin anestesia.

En la relación de madre hijo, este dolor que se hace presente primero en la madre, antes que en el niño, también puede ser por el amor que ella siente por él, como una conexión que yo creo que a veces pasa en las relaciones humanas y más de lo que vemos también. Querer tanto a alguien que uno es capaz de saber si es que algo anda mal con esa persona aunque haya mucha distancia física entre ellos, sin duda es algo potente pero también algo que pasa.

El asunto es que eso uno lo supera más o menos a la misma edad que te sacan los pañales o un poquito más...

Lo complicado es que cuando uno ya está en la tercera década de su vida, es un poco tarde para estar jugando en esta lógica, por que la otra persona de las mismas tres décadas...tendría más sentido que esté cuidando a un bebé que le pasa eso, pero no a alguien adulto que no tiene resulto casi nada de sus temas. Por mucha historias y experiencias intensas que hayan vivido.

Entonces que me samarreara de la manera en que lo hizo, tiene todo el sentido del mundo, era la solución ideal, claro está solo en su mundo... Si es que me hacía todo el daño que tenía en su propia alma, esperaba que yo reaccionara y actuara ese dolor de alguna manera, muy evidente, cosa que con ese gesto, con ese dolor sólo así se podría dar cuenta de que en realidad todo lo que estaba haciendo si generaba dolor. El asunto es que cuando algo cambia de manera tan profunda, no es que las cosas no duelan, simplemente no quiere darle ese privilegio de que entienda por medio de mi y sólo por mi entienda lo que tiene que ser un crecimiento personal, por que hacer esto además de hacerle la pega, sería seguir en la relación anterior.

Probablemente a mi también me molesta que no vea todo esto, que esté extrañado de mi reacción, por que la ceguera fue parece que por ambos lados, yo de no tener idea donde estaba parada y por el otro lado, estar tan ensimismado que ni nota lo evidente de esto.

Falso

Por fin encuentro la palabra adecuada, para describir que es lo que me pasa con todo esto.

Falso, es así como encuentro todo, como si fuera una obra de teatro de la cual, estamos en la parte del desarrollo total del conflcito. Todo está de mal en peor. Lo que partió como una película rosadita y mamona ahora se esta conviertiendo en el mejor estreno de terror del año, con una mezcla de humor negro y drama que hacen que tenga ganas de vomitar cada vez que avanza esto no más, hasta cuando, es lo que da vuelta constantemente enla cabeza, hasta donde quiere llegar. Es una especie de prueba sádica, en que el precio por no entrar en el juego es demasiado alto y agota.

¿Qué es lo que tiene en la cabeza, la cayo un meteorito y no se dio cuenta? Prefiero pensar que es eso, por qué ante todo el espectáculo dantesco que ocurre una y otra vez lo mismo, la teoria del meteorito me gusta más que ver la ceguera de la que no quería ver. A tanto a impulsado que ya hasta dudo de si es que era una buena persona o no. ¿Donde está lo que alguna vez admire? Por primera vez ya no me interesa saber. Tengo ganas de que nada de esa falsedad de esas palabras cursis y de esas promesas que por algo no quería escuchar...son eso falsedad absoluta.

Pero que espantoso que todo el mundo ya lo veía, pero yo no. Era falso siempre lo encontraron medio falso, donde está la persona que me acompañaba, donde quedó. Por qué es esa falsedad la que no ayuda a qué pueda seguir a que incluso en mis propios intereses se quiera meter como parte...ya pienso que es con mala intención para que no esté cerca de quien con quien realmente quiero estar. Por qué ya no es que no sólo tenga nada que aportar si no que quiere que toda esta obra en su pleno conflicto, hace como que es una persona que está tan lejos de ser.

Pero lo peor es que juega a esa maldita ambivalencia de ser aquello que quiere y luego alejarse con pasos agigantados.

Quizás en esa oportunudad lo que más me dio no fue el emisario de mensajes pelotudos lo que más me molestó, fue tener a dos personas que me hicieron tanto daño, más esa otra persona que mejor ni decir que me produce, fueran ahora de pronto amigos. "Hola el tipo me empujo de la nada!" pero no ahora son amigos... que cosa más vacía que cosa más falsa, no se si hay cosa que me de más rabia. Lamentablemente esta vez ni al escribirlo logro calmar la molestia, cómo tan bajo.

Bueno al menos ahora si con toda tranquilidad me espero cualquier cosa, si lo miro por el lado positivo algo bueno de toda está tragedia estoy aprendiendo, son las últimas resacas de aquello que ya no puede hacer más, por que ya no quedan expectativas ahí, el objeto se fue descatextizando en cada una de las partes que me hacían estar cerca, no sin dolor, pero el asco ayuda a sacar.

El primer te quiero

Estando en un estado de suma pereza, sin saber a que otro canal recorrer abrí mi mail, ese que ya no suelo usar por diferentes razones, algo así como el cajon más perdido de la pieza y lleno de polvo, pero virual.

Entre un montón de cosas algunas más agradables que otras encontré los mails de esa persona tan antigua en mi vida, si que también está llena de polvo, más bien pérdida en el desorden de mi vida, pero que de a poco uno se deja de preguntar por qué y dejar las cosas hasta ahí, sin miedo ni temores. Supongo que hay una razón demasiado poderosa como para empezar a fijarse en "tonteras" como no saber nada del otro en un año. Extraña la sensación de revisar los mails y recordar, cómo es que con un par de líneas ese personaje me dejaba quieta frente a la pantalla. A veces tratando por horas, días y meses el contenido que se ocultaba detrás de una aparente frialdad cercana. Sin embargo los años de distancia me permiten creer que no había nada de frialdad en sus gestos, sólo una profunda incapacidad para hablar, o mejor dicho para hablar como yo lo esperaba en ese tiempo. Pero fue presisamente en ese silencio, con quien guardo uno de los recuerdos más bonitos de mi adolescencia y mi principio de la pseudo adultez, que todavía no se si ya logré del todo.

Inevitablemente ese mail, me llevó a ese día en la noche de una supuesta junta, en la que sólo quería que estuviera él y nadie más, entre juegos entre abrazos, cariños y miradas. Me dijeron por primera vez te quiero, pero era un te quiero que por primera vez si quería escuchar...pero tantas ganas que tenía de escuchar que no supe que decir ni cómo reaccionar. Por que finalmente y yo se que él le encantaría escuchar esto...se sentiría más aliviado de cierto periodo en que por la falta de claridad de ambos, ambos lo pasamos muy mal. No era él, quien le costaba pronunciar las palabras adecuadas o que fuera frío, sino que prefería elegir una felicidad con el que fuera en el boicot y en la presión.

Algo así como la busqueda constante de un dramatismo que no tenía sentido, por que todo podía ser a su debido tiempo.

Pero también me permite darme cuenta que en un tiempo también creía ciertas cosas y por suerte las dejé de esperar, como un claro despertar de un camino que ya no apuntaba para allá.

Sería mentira decir que a veces no echo de menos esa amistad tan profunda que por medio de la confusión y de los malos entendidos se logro formar. Supongo que fuimos para el otro una persona que dejamos huella, pero había que partir por distintos lados para avanzar.

Espero e imagino su felicidad, por que incluso en todas sus equivocaciones que no son pocas, era una muy buena persona, con una calma y un relajo que a veces me gustaría tener para aprender a flotar simplemente flotar como a veces lo veía en el, por que finalmente aunque muchas veces estaba atormentado y actuaba con una torpeza que me llamaba la atención había hasta cuando lo deje de ver una paz tranquilizadora en él.

¿Nueve más?

Cada día me queda más y más claro que uno también se busca todo lo que pasa, más que estar pagando un karma o algo así, son las consecuencias de las acciones que uno hace.

Algo así como ese comercial eterno del mundial de nike creo que es, qué dependiendo de lo que pase en ese chuteo de la pelota o se convierten en caballeros o terminan viviendo en una casa rodante. Algo así pero más extenso vi en la película Nine.

Conjunto de errores que lleva al protagonista no sólo a no poder escribir un guión, si no que perder a la única persona que estaba un poco dispuesta a estar a su lado a pesar de todo, muy a pesar de todo, con todo el peso que implica. No puedo decir que era amor, por que sería decir mucho. Pero al perderla se da cuenta de que en realidad él no entregaba absolutamente nada, sino que es ella la que le entrega todo hasta quedar vacía. Sin embargo Luisa no es la pobre víctima, ella estaba ahí por que quería, por que en algún recondito lugar de su corazón si se sentía exclusiva, pero tuvo que ver que no para poder desligarse, hacer esa catarsis que por última vez tuviera esa gran decepción, para luego poder decir con algo de tranquilidad ya no más y volver a sonreir fuera una posibilidad.

Mientras veía la película, no podía parar de repetirme ¿qué le pasa a este hombre? Curiosamente cuando busque comentarios de la película o la sinópsis, describen al protagonista como un gran director depresivo. Sin saber, algo en esa frase me molesto, cuando vi la película lo pude entender. Tan sencillo que es declararse enfermo, loco o simplemente depresivo como si eso te diera cierta autorización para ser más vulnerable, pero también para meter la pata una y otra vez, con el respeto de los verdaderos depresivos, ese personaje no tiene una depresión, simplemente vivía en una profunda equivocación, era tal su pobreza de alma que la fama, el auto y las conferencias de prensa tenían más sentido que cualquier otra cosa, incluso hasta lo que no solía perder el sentido, lo perdió escribir y expresarse. Sólo en ese sentido el argumento de la depresión tiene algo de sentido, había algo más bajo que le dificultaba la vida. Aún así una dificultad bien entre comillas. Por que el declararse loco, es la salida más cómoda y fácil, para no pensar y no tomar arte y parte de lo que somos y hacemos.

Todo en su conjunto me llamaba la atención, cada mujer, cada personaje sufriendo por este papas natas, que no entendía nada. Pero esta vez, como si me ha pasado otras veces no encontré a las mujeres una pavas por estar sufriendo por un tipo así, las encontré a todas y a cada una en su cuento, desde su postura seres humanos que al menos tienen los pies más puestos en la tierra.

Una desde la pasión, otra desde el endiosamiento, otra desde la maternidad sabían perfectamente bien que es lo que pedían y deseaban de este hombre, así como en la carencia que es lo que perdían si es que él salía de sus vidas.

No se por que presiento que esto continuara....que todavía puede verse de varias maneras diferentes.

No me gusta lo que veo

No me gusta lo que veo, ya no es por que lo vea desde aquel hombre que hizo tanto daño, que marcó tantas cosas, sino que lo veo por que, hay que algo que significó yo que hace que me desvande. Me aburre, me aburro de mi mismo caldo de cabeza.
Si, es cierto hay mucho de lo cual me quiero liberar que no quiero cargar más con las cosas de los demás, pero bueno, hasta en eso lamentablemente son responsabilidad de quien las escucha, ve o toca. Es también la complejidad de los sentidos, puedo y podemos percibir una realidad que nos empapa ser lo que somos, pero por que la conocemos desde aquella sordera, ceguera y mudez que nos permite funcionar.
Pero cómo es que uno quiere funcionar. ¿Generándose una cirrosis? Ocultando todos esos sentimientos de amor que son más fácil tramitar, en amistad que en duelo o simplemente en el aplanamiento afectivo del no sentir.
Puras mentiras, pura paja molida...si es cierto lo que decía esa persona. Puede ser que la carrera si tiene sus efectos en las ideas y en las cabezas de cada uno. Pero por algo, nada casual ni banal estamos donde estamos. No! En ningún caso por una idea de los elegidos, más bien todo bien alejado a teh choosen one o algo similar. Sino presisamente en nuestra nimiedad de humanidad en la que nos convertimos, que nos deshacemos en eso, pero tenemos una noción mayor de la esperable y de la deseable de esa nimiedad ....como también muchos otros las pueden tener; el gran tema es el modo en que se puede resolver:
La intelectualización, nombrar aquello que nos hace daño. ¿Qué se logra con esto? Nada, absolutamente nada,...sólo matar la cosa por medio de la palabra, pero es un matarla para re-vivirla, para poder gozarla, para poder sentirla así como también para poder perderla. Nada mas claro para tener algo, que nombrarla por que al nombrarla se hace evidente la perdida de todo aquello que no es la cosa.

¿Libre?

Extraña sensación que después de todo lo que ha pasado, ya nada más me importa. Parece que por fin llego ese esperado momento. Ya no me importa más, me da lo mismo que se ría fuerte que se haga notar, que me de más material para hacer que lo note. Ya toco ese límite que no estoy dispuesta a aguantar más. No quiero decir con esto que ahora viene mi destrucción, por que me agrada la idea de pensar y sentir que estoy por sobre eso. Que incluso, el mismo hecho de poder ponerlo en palabra, se articule como una realidad que además sea una realidad propia y cotidiana. Sí, ya basta ya punto final de esto para mi, no más molestias, no más síntomas de aquello que me tiene atorada.
Aunque a veces lo dude, en días como estos que todo parte horrible y sin siquiera estar de pie siento que ya estoy abatida, después de eso es genial cuando pasa, que puedo abrir las cortinas de mi pieza, ver el cielo claro, despejado y soleado....simbólico igual, cuando ayer cuando camino media cuadra quedé absolutamente empapada. Pero hoy en ese sol de invierno que calienta poco y nada puedo respirar hondo y tener ganas de gritar y botar lo que no puedo expresar...podría estar hablando 20 horas de los mismo, pero aún así me quedarían cosas que decir, maneras de verlos de otro modo...pero ya no más.
Adios, demasiado espacio ocupado invertido, tomado e invadido como para seguir dando ese espacio.
Me da lo mismo lo que crea mi intuición en estos momentos, en alguna medida en esa intuición también tengo mucho que ver yo. Y por la parte que a mi me compete yo no quiero nada más, no quiero que se acerque. Nada más decidor que saltármelo, no despedirme, porque ya no vale la pena, no me merece ni agacharme a que me bese. Buenas noches desgracia personal y pesadilla infernal en la que te has convertido.
Habló aquí de esto, porque es la única manera en que también puedo patalear sin que nadie se enteré mucho de lo que pasa por mi cabeza, por mi estomago...pero por sobre todo en mi amigdala basal.
Libre como hace mucho tiempo no me sentía, hago y deshago, sin intención de hacer daño sino que con la sencilla de estar de pie, en paz y con la sensación tan agradable de sonreir, por que es rico.
Pienso en todo lo que pasó y lo dejó ir....Parece que por fin cuando ya ha pasado casi una semana, por fin entiendo la función del ejercicio...dejarlo ir...tomarme a mi y mis sentimientos pero dejarlo ir...tirar la cadena y cuantas metáforas más se me pueden ocurrir.
Todo esto quizás también era necesario, caer; que me botará tan abajo para poder re armarme desde lo más básico, asumiendo las miradas de compasión que las odio, pero incluso en eso que más me desagrada poder sacar lo mejor. Retomar sólo las cosas que son realmente importantes, dejar ir a las demás.

La falta de paz no tiene final

Me impresiona cada día que pasa, la decepción puede ser aún mayor. Va a cumplir 27 años, pero tiene que decirle a su amigo que quiere sacar a bailar a una mujer, ¿por qué? Porque le da vergüenza, que cosa tan tarada, ni en el colegio había escuchado algo tan infantil como eso. Por que es que tiene que pasar ahora.
Pero resulta que la decepción llega a un punto tal, que se convierte en rabia conmigo. Cómo es que pude ser tan ciega ante algo tan evidente, ante tan pobreza espiritual y tanto infantilismo junto, cómo es que permito que haya tanta humillación. Cómo es que me puedo liberar de esta basura en que se ha convertido.
Me duele pero lamentablemente no me sorprende, siempre hubo algo que me hizo dudar. Por suerte algo quedó ahí no revelado, algo que no se mostró, por que sino todo sería aún más doloroso.
Es la constante de la rabia con uno mismo, es como si hubiese tanta energía que se tiene qu botar, pero la idea es que esa energía tomé un camino tal que haga crecer y haga mejorar. Quizás antes como estab en esta involución no hubiese sido capaz de tener tanta calma hacia la otra persona que más allá del comentario no tiene ninguna responsabilidad. Siento que en eso al menos crecí.
Es curioso porque en esto momento me molesta tanto sentir rabia, que quiero hacer algo positivo con esa rabia que siento, pero se combina con una profunda decepción de mi misma, que tengo que tener la fuerza de poder verla con mayor altura de miras.

Añejo pero no tanto

Siento que aunuque uno no quiera se muestra mucho y considerando que esto es internet, donde todos tienen acceso, me parecia que era muy arriesgado... De hecho lo sigo pensando pero con la unica diferencia de que hoy tengo un blog y que esta vez creo que lo usare para algo serio, que aunque no quiera supongo que me marcara por bastante tiempo. Hace un par de semanas me asaltaron, pero más que eso lo que me da rabia es que hice todo mal. Salir como si fueran las tres de la tarde, si fue estupido y lo acepto, me lo dijeron quizás un millon y medio de veces pero eso de que la juventud cree que es inmortal aunque no lo aceptaba me lo creía tan profundamente como que en octubre cumplo años y que solo por eso ya era toda una sabionda de la vida. No se cuantas mentiras ya van en este par de lineas pero me parecen que son muchas. Así como muchas más fueron las consecuencias, alejarme por el recuerdo del trauma con una de las personas que más quiero en mi vida, que más que mi mejor amiga, es mi hermana. Que incluso un quiebre tan profundo como este, que hizo que nos dejaramos de ver por harto tiempo, no fue capaz de romper aquel vinculo....Sólo cuando pasaron cosas más malas que esas me pude dar cuenta del cariño infinito de ella y que las actividades prácticas este asalto pudieron marcar un antes y un después, pero en la profundidad todo sigue igual o aún más cercanas. Sabemos que no somos invensibles que somos débiles y sensibles, por lo tanto, nos cuidamos más nosotras mismas, pero también nos cuidamos más la una a la otra. Otra consecuencia, que forma parte de mi vida,...fue la aperura a un espacio afectivo y de contención que hasta ese punto no había permitido que nadie entrara. Una relación formal, por muy corta que fuera, tuvo un efecto,...siempre las primeras veces marcan algo. En mi caso marcan la posibilidad a mostrarme vulnerable ante alguien que tuviera el deseo de contenerme, así como encontrarme con la grata sorpresa de que yo también eventualmente podia llegar a sentir lo mismo...algo así como reciprocidad y gratuidad. Y quizás algo que sólo con los años me puedo dar cuenta, ese asalto marcó por mucho tiempo el miedo como un motor de vida. Cumple su función vital...pero también es grato encontrarse que por fin ya no hace más sentido.

Suéltame

La ambivalencia es como el concepto de moda, conflicto ante las cosas que puedan pasar y que están sucediendo. Lo complicado del tema es como seguir y como sostenerse, ante la debilidad qué se hace a cada rato tan evidente.

Hasta cuando y hasta donde marcan las heridas, los proyectos no son botados a la basura. Pero cómo cuesta dejarlos de lado, entender desde lo más profundo de nuestra subjetividad que ya no son más parte de nuestra existencia, ni de nuestro futuro.

Es aquí donde empieza la ambivalencia, es un alivio por un lado no tener más ese proyecto, donde estaba mi cabeza en eso momentos. Esta es la parte racional. Pero ahí esta insesantemente la otra parte, la emocional, a la que le duele y la que llora la no culminación de los proyectos. Extrañamente es la que nunca se rinde la que lucha con todo lo que encuentra para sanar y para estar bien. Supongo que también tiene que ver con algo de la educación que uno recibe cuando chico. Lo que empieza se termina y cosas así, que en el fondo lo que nos hace es ser personas bastante obsesivas y a la vez que nos cueste mucho dejar ir, aquello que ya no depende de uno que se pueda culminar.

Pero si dan las ganas de gritar de todas las formas posibles, para llegar a sacarlo como si fuera una muela del juicio, que hincha las pelotas hasta que la sacan de ahí nunca más, pero eso no pasa. Y menos aún pasa si es que aquello a lo que te sientes atada insiste en aparecer de las maneras más incistentes y más variables del mundo. Aparece no sólo la sensación de ahogo sino que también la sensación de una profunda rabia e impotencia, por que lo que sucede es tan injusto que uno ya no llora de pena sino que de rabia...más encima acomulada que no se puede ni decir.