Por que nunca hay nada claro, porque a veces sólo hay que flotar, observar para luego tomar posición, sabiendo desde donde uno quiere y puede estar.

Porque tomar una elección es rechazar a todas las demás opciones posibles.

“... Su encuentro estuvo lleno de error...Cada uno de ellos había creado un infierno para el otro, pese a que se querían. El hecho de que se quisieran, demostraba que el error no residía en ellos, en su comportamiento o en la inestabilidad de sus sentimientos, sino que no congeniaban, porque el era fuerte y ella débil...”“Pero es precisamente el débil, quien tiene que ser fuerte y saber marcharse cuando el fuerte es demasiado débil para ser capaz de hacerle daño al débil” (Milan Kundera, la insoportable levedad del ser).

31.1.10

Por que es algo más que relleno

Por que a veces uno necesita "solo" respirar, más bien dejarse respirar tomar un poco de distancia de todo lo que está pasando alrededor de uno. Darse cuenta de los errores, de las decisiones bien tomadas y también de los proceso que lamentables pero es que tenían que ser de ese modo y no de otro.
Yes I understand that every life must end,
As we sit alone, I know someday we must go
I’m a lucky man to count on both hands
The ones I love,..
Some folks just have one,
Others they got none
Stay with me,.. Let’s just breathe.
Practiced are my sins, Never gonna let me win,
Under everything, just another human being,
Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world
To make me bleed.
Stay with me,..
You’re all I see.
Did I say that I need you?
Did I say that I want you?
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..
No one knows this more than me.
As I come clean.
I wonder everyday as I look upon your face
Everything you gave
And nothing you would take.
Nothing you would take,..
Everything you gave.
Did I say that I need you?
Oh, Did I say that I want you?
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..
No one know this more than me.
As I come clean.
Nothing you would take,.. everything you gave.
Hold me till I die,..
Meet you on the other side.

Tu sacas lo peor de mi, te quiero fuera de mi vida

Parece frase de comienzo de un capitulo de "Sex and the city" o "the hills", pero creo que aunque sea parte de una elaboración en la que llegue en una conversación de messenger que se la agradezco tanto a esa persona....dice algo muy cierto.
Verdad que durante mucho tiempo trate de ocultar....tanta malas caras, tanto pelambre que tuvo que haber de por medio, para que "simplemente" fuera la respuesta a lo que mi mal genio, mi amargura o simplemente mis ganas de no querer estar en ese lugar, expresadas en mi cuerpo y en mis expresiones pero nunca a tiempo en palabras... o ni siquiera nunca escuchadas y tomadas en cuenta por mis palabras; como si supiera de antes en lo que iba a terminar todo esto. De querer estar siempre en ese lugar que se suponía que daba un hogar y que era cálido, pero que en verdad no era más que un lugar que último tiempo se había convertido en un cuchitril que por más de los intentos seguía siendo cualquier cosa menos un lugar cálido al cual acceder, sino más bien un lugar sucio literal y metafóricamente sucio pero que también se dejó ensuciar o no se dejó limpiar, tan difícil no era.
Porque incluso ese lugar que tanta calidez con su simpleza fue capaz de entregar...también se fue convirtiendo en un espacio que no sacaba lo peor de mi,....pero sacaba toda la obsesión en mi, de qué manera podía estar 10000 veces mejor de cómo estaba, la crítica constante al dejarse. ¿Hasta que punto no me dejaba yo también? Supongo que no hay peor ciego que el que no quiere ver, aunque reconozco que la ceguera era más estable aunque fuera superficialmente.
Si, de todas manera yo también me deje...me dejé porque estaba en otro lugar. Tratando de cambiar el mundo con supuestas buenas intenciones, pero en verdad no eran buenas...eran las peores, quería que esos personajes que hacían sacar lo peor de mi cambiaran...busqué, busqué y busqué,..lo que conseguí fue nada de eso y contribuir a que lo otro que si me importaba muriera y que no hubiese vuelta atrás.
Lo bueno es que finalmente pude traducir eso en ...el problema no es de los demás, el problema es mío es precisamente que hacen que yo busqué cambiar lo que no me interesa cambiar y que además no puedo cambiar. Nadie cambia si no quiere,....que dejen hablar mal de los demás, que se preocupen del propio vació y mugre que hay en sus propias vidas...que como la de todas es harto. Por que en realidad no tenía nada que cambiar, yo no soy nadie para cambiar nada en nadie, simplemente podía seguir lo que mi estomago me decía que hiciera...que me alejara que me alejara incluso de aquello que alguna vez me hizo tan feliz, porque ya no era así y había que aprender a decir adiós y nunca más nos vemos. Como muy sabiamente me dijo alguien. Las personas llegan a nuestras vidas con un propósito y se van cuando ya lo cumplen...pero a veces el proceso puede llegar a ser tan cruel que es lo que cuesta.

28.1.10

Lindo Francés

Cuando todo en apariencia es una maldita basura, cuando uno se arregla y se maquilla porque en realidad más que ser mirada o ser el centro del universo quiere esconder, maquillar con una máscara, las penurias y las miserias en las que puede estar navegando. Pero uno al final igual sale y la máscara de a poco se va convirtiendo en la cara de uno, no porque sea una tan buena actuación sino porque la ficción dejó de serlo y se convirtió en realidad, lo cual es grato...
Después de maquillarse...y mucho dar vueltas decides entrar al lugar. Entramos al lugar de elección que pasa a ser lo más cercano a una pasarela o un examen donde todos los comensales, no sólo de comida, sino que también de estética que comienzan a evaluar lo que está frente a sus ojos. Algunos con una discreción disimulada, otros con una que llega a ser demasiado evidente en que se le caen los cubiertos los vasos o todo, convirtiéndose también en la risa colectiva de todos lo que lo rodean que generalmente son sus amigos, lo cual también se convierte en un grato momento para ellos y para los que no están en esta pasarela, porque si hay que asumirlo no todo gira entorno a lo que uno puede ver o decir. Y a veces es mejor no mirar que eso pasa, que los propios amigos te cuenten aquellos detalles incómodos que aparte de subir momentáneamente el ego, no hacen más...quizás también impresionarte que los demás consideren como belleza o como algo interesante cuando uno siente que se está cayendo a pedazos, pero dignidad ante todo, sigue siendo la consigna que está en tu cabeza.
Luego uno se sienta y la cosa en apariencia se calma, pero se calma desde uno mismo hacia fuera...hasta que pasa esa duda, esa duda que te hace volver a tener que pararte y salir del lugar para revisar lo que no está claro. En mi caso, porque suelo no cerrar el auto, la falta de costumbre a la tecnología y en este caso en particular al cierre centralizado.
Llegó al auto, si estaba abierto, lo significativo de esa salida, de esa intuición aparte de prevenir el robo de mi radio, fue la gratitud de un señor X que sin tener nada que ganar, ,más que perder en todo caso. Detiene su auto y te dice algo tan gratuito como "caminas como una chica de mi país, una francesa, eres muy hermosa" con un brillo en los ojos que solo una persona que ha conocido personas transparentes de alma...que creo que si...puede identificar, por que era un halago sin ningún otro tipo de mala intención. Aunque uno mira como media extrañada cuando escucha esas palabras, porque al menos para mi no es la cotidianidad que algo que un tipo me diga en la calle, me haga sonreir o que más bien no se la devuelva con una sarta de garabatos recordádole a un par de familiares cercanos y lejanos. Pero por sobretodo destacando su calentura y su falta de vida.
Luego volver a pasar por el ruido y la tensión de la evaluación estética era un pelo de la cola, por que simplemente estaba como despertando de un muy buen sueño, que más que inflarme o creerme un pavo real, fue una sensación de sentirse querida y contemplada por algo tan simple como caminar por una calle de Vitacura una noche de verano.

Doloroso Verano

Todo se va sabiendo, todo va cayendo. Duele como si fuera la primera vez que hubiese una pérdida, un rechazo como si fuera una experiencia nueva que nunca hubiese sido conocida o al menos experimentada de manera muy diversas.

Se fue, ya no está escasamente quedan un par de recuerdos que con todo lo que ha pasado, son mas bien contradicctorios que bellos recuerdos...pero ahí están presentes como si quisieran esperar a que algún día tengan algún sentido más sano que derramar lágrimas, por aquello que ya no es y por lo que pudo haber sido...además del temor de lo que será. Podré volver a sentir lo mismo que dije, que viví, que sentí, hoy día la respuesta pareciera ser negativa. También con el paso del tiempo la respuesta tampoco se vuelve más positiva. A donde se podrá huir, para encontrar aquello que en las películas, siempre se termina resolviendo, para bien. Puede ser que también en esta realidad se resuelva para bien...pero que eso no sea necesariamente juntos.
De ahí la pérdida y el duelo.

Teniendo la esperanza de que el día de mañana este sentimiento de dolor se va a ir y ya no quedarán más que sonrisas del mal momento y de lo mal que uno lo pudo haber pasado tratando de sacar en limpio, que finalmente por muy patético o premio de consuelo que llegue a parecer, uno entrego y amo como quizás no era el momento o la persona.
Pero sigo pensando que es mejor haber amado, que la vida te pase como torbellinos encima y por todos lados, porque eso es lo que nos hace vibrar a que la vida pase por el lado como si fuera una película que uno escasamente ve y aún con más suerte uno alcanza a comprender.
Prefiero quedar botada en la cama llorando, teniendo pena sintiendo a que contarme un cuento....es como si uno quisiera comprarse algo pero lo compra con 148 cuotas....al final los intereses...el cuento sale más caro más pesado y más dificil que la pena misma.
Mejor cae, fuerte y firme para luego pararse de igual manera. Con ciertas seguridades y certezas de que al final del día todo va a ir para el lado que corresponda.
Todo va a recobrar el sentido, que en un momento hubo.

25.1.10

Un poco añejo

Cuando lo único que va quedando de lo que alguna vez fue; es el dolor mezclado con la rabia de lo que ahora uno tiene que escuchar sin saber mucho porque razón.

Empiezan las preguntas, que probablemente jamás tengan respuestas, pero si uno lo vuelve a pensar es mejor que no tengan respuestas porque es como si fuera un viaje sin retorno a la desilusión constante de esa otra persona con la que hace un tiempo atrás había algo profundo que compartir, pero de eso ya nada queda, es la sensación de navegar por aguas desconocidas y por que no decirlo además bastante turbulentas, que a veces uno y a veces la otra persona se ha encargado de destruir. También es cierto que como las cosas son en relación y si hay dos partes hay responsabilidades que son compartidas, pero de vez en cuando pasa que uno mete la pata más a fondo que otro.

¿Por qué? esa es otra pregunta que probablemente no tenga respuesta.

Escucho las palabras de los demás, suenan bien, me ven mejor de lo que yo misma soy capaz de hacerlo, sin embargo al poco rato queda como un sonido que no logro reconocer.
Llenarse de sonido, de música y de personas se vuelve una alternativa tentadora, pero a la vez evasiva. O más bien se vuelve en la pregunta constante a hacerse, es que en realidad es re-vivir de algo muy intenso o simplemente es tomar el camino fácil que es no pensar y ponerse a tomar, fumar, comer aunque no tenga ganas, salir, agarrarse de personas como objetos...Pero eso inevitablemente más tarde que temprano creo, que hace que uno choque con la triste realidad del vacio más profundo y desolador, incluso más que deshidratarse llorando por que en el fondo si siente que se pierde algo en la vida. Conociendo un poco las dos caras de la moneda creo y quiero creer que aunque me acusen de grave es mejor vivir la vida con las patas más puestas en la tierra y saltarme los excesos de estar y vivir en función de una botella...prefiero pasar el trago amargo de lo que venga sin anestesia...se siente menos pero también uno crece más.

23.1.10

La recursividad

Todo principio tiene un final, pareciera ser una frase catastrófica sin embargo, todo final también implica el comienzo de algo. El tema es que no sabemos a que nos referimos o para donde vamos cuando hay un inicio o un final de algún tipo de proceso.
El mismo hecho de volver a escribir en este espacio, pareciera ser el re-comenzar un proceso en algún momento tenía sentido, hasta que en parte por el cambio de tecnología de esta cosa, sin hacer mayor esfuerzo de jugármela por nada más lo dejé ahí.
Vuelta a escribir, vuelta a ocupar un espacio que antes parecía estéril… ¿por qué? Porque a veces las cosas pierden su sentido y es mejor alejarse y encontrar el lugar de comodidad…Solo que a veces esos lugares de comodidad van cambiando y el proceso puede ser algo doloroso y de nuevo inquietante por la incertidumbre que implica.
Naturaleza humana que nos hace sentir que por que sabemos un poco tenemos que dominarlo todo incluso lo que va a pasar con nuestras vidas, es como si saber que va a pasar de aquí a unos años más nos sostuviera e incluso nos hiciera perdernos en los laureles “porque tenemos algo definido”. Lo difícil quizás es aprender a aceptar que todo siempre son castillos construidos con naipes y que nada es claro, al menos no hoy.

18.1.10

¿Qué dirías de lo que veo?

Te dirán algo algún día, te sonarán conocidas. Puede ser pero ya no más acá mais aujourd'hui je me détache de toi.

The End
What were all those dreams we sharedThose many years ago?What were all those plans we madeNow left beside the road?Behind us in the roadMore than friends I always pledgedCause friends they come and goPeople change as does everythingI wanted to grow oldJust want to grow oldSlide on next to meI’m just a human beingI will take the blameBust just the sameThis is not meYou seeBelieveI’m better than thisDon’t leave me so coldOr buried beneath the stonesI just want to hold onAnd know I’m worth your loveEnoughI don’t thinkThere’s such a thingIt’s my fault, Now I been caughtA sickness in my bonesHow it pains to leave you hereWith the kids on your ownJust don’t let me goHelp me see myselfCause I can no longer tellLooking out from the inside ofThe bottom of a wellI yellIt’s hellBut no one hearsBefore I disappearWhisper in my earGive me something to echoIn my unknown futures earMy dearThe EndComes nearI’m hereBut not much longer.

Society
It´s a mysery to me
we have a greed
with which we have agreed
And you think you have to
want more than you need
Until you have it all
you won´t be free
Society
you´re a crazy breed
I hope you´re not lonely
without me
When you want more than you have
You think you need
and when you think more than you want
Your thoughts begin to bleed
I think I need to find a bigger place
Cause when you have
more than you think
you need more space
Society
Crazy indeed
Hope you´re not lonely
without me
There´s those thinking more less
Less is more
but if less is more,
How you keepin score?
Means for every point you make
your level drops
Kinda like you´re startin from the top
And you can´t do that
Society
you´re a crazy breed
hope you´re not lonely
without me
Society
crazy indeed
hope you´re not lonely
without me
Society
have mercy on me
hope you´re not angry
if i disagree
Society
you´re a crazy breed
hope you´re not lonely
without me

14.5.07

Break

Primero fue una especie de señal, sutil media rebelde por parte de este blog por autocerrarse, sin consultar sí es la persona que escribía quería. Pero ya la señal dejo de ser discreta, perdí toda la información que tenía en ese computador, que tanta fue puse en él, pero ingenuamente paso mucho tiempo sin que respaldará.
Por eso como forma de luto, a toda esos archivos perdidos, que independiete de su calidad, les tenía estima y harta, dejo este blog... indefinidamente o a no ser que haya sido una broma informática de aquel aparato cuadrado y recuperé las preciadas fotos, trabajos, escritos...entre otros.

8.5.07

¿qué haces cuando te enojas?

Expresar que uno está enojado de manera virtual no es nada facil. Obvio que hay expresiones del lenguaje que resultan evidentes, silencios... o cómo diran algunos autores la imposibilidad de no comunicar. Pero creo que expresar que uno está enojado, es una de las cosas más difíciles de hacer, más aún si ni uno mismo sabe realmente la razón de ese nombre.
Nuevamente el decir, verbalizar nos produce cosas, que son fuertes y que aunque queramos no nos dejan muy tranquilos que digamos.
Nombrar pórque o con quien es que uno está enojado, ya es una gran paso para salir de esa molestia.
Lo triste es que a veces puede tomar mucho tiempo asumir, qué es lo que nos pasa...
La razón creo que cada uno lo sabe bastante bien

24.3.07

verbo

Nombrar las cosas también es en parte crecer, haber tenido una cierta cantidad de experiencias y sufrimientos en que las palabras y la verbalización ya surgen como un evidente... como algo necesario e importante.
Así como también saber guardar silencio cuando sea pertinente.
Aunque siempre van a haber cosas que no se van a poder verlalizar del todo o de la mejor forma existente

8.3.07

Lo que no se dijo

Creo que el surgimiento del sujeto en la sociedad funcionarizada por medio de las ciencias, se puede explicar de muchas maneras una de ellas es por medio de los encuentros que tiene a lo largo de su vida, de su experiencia y de los viajes que es capaz de realizar, pero viajes que son de forma no de turismo sino que de vivir sin la seguridad de nada en busca de encuentros de cosas que den sentido, pero también creo que en gran medida el sentido de la vida lo da el contacto con el resto, la relación uno solo; la verdad es que no surge mucho y mucho menos en una sociedad como esta. Viviendo en la permanente paradoja, de realizar todo mecánicamente tratando de que el humano con todo lo que eso implica, se integre y exista lo menos posible y por el otro esta misma sociedad creando todo aunque también mecánicamente, para establecer relaciones humanas y afectivas.
Al final del día todo bien con la producción pero todo mal con el sentir, nos agredimos al negarnos la posibilidad de sentir. Nos cuesta en general aceptar que el otro nos preocupa y mucho, que dormimos menos pensando en el bienestar de otro ser humano, pero casi es mal visto reconocerlo, eso hace perder acciones y tiempo que se puede invertir en cosas mas productivo…

20.12.06

El dentista

Probablemente no haya nada más incomodo que ese sujeto generalmente vestido de blanco que acosa tu boca… No mal pensados, no es que te parta la boca de un beso, es que te parte los labios con su maquinita sonora y de lo seco que te los deja. Independiente del dolor que muy probablemente la mayoría conoce, últimamente en mis constantes visitas a su consultorio me he dado cuenta de la capacidad de creación que uno tienen acostada en ese sillon.
Quizás me saldría más barato y menos doloroso ir a acostarme a un diván de algún connotado psicoanalista con mirada fálica, pero todavía no lo hago ¿será la cercanía con con la materia?
Por el momento me entretengo con la imaginación retorcida y rebuscada, es como una especie de universo paralelo, que por lo que dura esa sesión de tortura, mirando hacia la puerta, se vuelve realidad. Desde que me revelo y ya no soy una paciente y ahora soy yo la que anestesia toda la boca del dentista, para que sepa que se siente, quedarse estúpido, mas de lo normal, como por tres horas y que al hablar ya no te reconozcas, sino que tengas como un dejavou de la traducción de Forest Gump, u otras que mi súper- yo de momento quiere censurar.

29.11.06

Soundtrack Requiem for a dream

Son las cuatro de la tarde, un calor asqueroso invade al lugar... pero de la pared sale un aire pseudo congelado...la nariz se congestiona y la voz se empeiza a perder (maldita tecnología). El profesor habla, todavía tiene pila después de 7 horas, sigue con su capacidad de hacer críticas, soprendente. Otros no tienen la misma fuerza y deciden escuchar música en su "personal" (bentidta tegnología) y no se si por una relación casual o causal escuche el CD de la película Requiem por un sueño.
¿Será el destino, el sueño o la sugestión? que hasta por escuchar este CD este personaje que es el prfesor, nos hace tener esa sensación de temor, casi fobia que se te llegan a parar los pelos. Da la impresión que para un mejor resultado de temor infinito, se tiene que escuchar la cacnción en conjunto con su voz. Así como una especie de sinópsis o ante sala de un triller o una pelicula de terror psicológico hecho realidad.
La música junto con sus "críticas constructivas" probablemente te haran tener más de algún sueño angustioso en la vida

19.11.06

Me come

No hablo de comida, ni de que yo sea una comida. Hablo de una sensación que a veces toma tiempo decidir nombrar.
Me come la energía, cuesta entender que las enfermedades son así desgastante, incontrolables hasta cierto sentido y que te hacen desarrollar una fuerza que ni sabías que tenías.
Muchas veces los enfermos no saben que lo están y tampoco quieren saberlo, eso significa dolor y trabajo demasiado grande como para asumirlo. Además que como suele decirse, cuando el cuerpo falla generalmente, es por una falla del alma, espíritu, mente o como se te de la gana nombrar aquello.
El día se auguraba normal, hasta llegar a ese lugar en donde solía partir la cotidianidad, pero algo había cambiado ahora, partía una cotidianidad diferente.
Es la cotidianidad de enfrentarse a diario con la enfermedad y con la persona enferma, mentiras, esfuerzos, cuidados, horas de atención, compañía. ¿Para que? Para aparentemente nada las mentiras no se detienen, la enfermedad sigue.
Actuaciones y roles se empiezan a jugar. Uno es el inteligente, aparentemente generador de ideas geniales. Genialidad que se usa para engañar y para ocultar el error perceptual en que se encuentra. El otro, intenta creer que la enfermedad no esta en esa crisis tan grande que parece estar. A veces se enfrenta a la mentira, otras las deja pasa y otras simplemente no se da cuenta. No hay tanto retorcimiento para llegar a creer eso de la otra persona.
El tiempo pasa la situación no cambia, lo único que cambio es el ánimo y la fuerza de quién tiene que actuar de una especie de sostén silencioso para el otro. Se ha hecho un traspaso de energía, el cansancio va ganando y la fuerza va perdiendo. El conflicto se mantiene intacto.

23.10.06

No se


Todas las noches una historia diferente, no era la misma persona. Sus ideas cambian como una especie de constante pregunta sin responder. A veces se ríe, a veces llora, pero muy pocas veces esto tiene algún sentido.
Hay demasiado dolor del cual hacerse cargo, todo es real e intenso, pero poco duradero.
Busca el silencio pero cuando lo tiene, hay una gran necesidad de que todo suene y haga sentido. Resulta que estar en silencio es incomodo hay que pensar y pensarse de que manera uno quiere ser. Es más fácil mentir y aparentar que todo esta bien, que no hay problemas y que la vida sigue como siempre, porque se supone que es así como deben funcionar las cosas.
No es bueno tener buena memoria, para que acordarse de lo que ya nadie tiene recuerdos, el pasado tiene consecuencias pero mientras menos las nombremos mejor. Todos tenemos familias, que sin quererlo nos hicieron daño.
Vivimos con más gente, y resulta que algunas veces personas que ni conocemos se sienten con el derecho de hablar de uno. Rumores malditos rumores, pueblo chico infierno grande eso dice el dicho. Todos me dices que es normal que no saco nada con enojarme, pero eso es dejar que ciertas personas sigan hablando e inventando lo que no es. Y si es que llega a ser, que les importa. Decidámonos, por un lado somos individualistas y nadie se preocupa por nadie, pero al parecer hay tan poco tema que no queda más que inventar vidas sobre los otros… ¿Hasta cuándo?

31.8.06

Los pros y contras de leer a Heidegger en el metro.

Maravillosa tarea me ha encomendando mi querido profesor, leer “ser y tiempo” del siempre bien ponderado Heidegger, que por muy buen filosofo que haya sido, no quita en ningún caso que como hombre y amante haya sido una verdadera mierda, en fin eso no es un tema que me interese mayormente.
La cosa es que como suelo o intento ser responsable y organizada con las cosa que tengo que hacer no se me ocurrió nada mejor que “avanzar” en mi lectura en el metro, un día viernes tipin 6 de la tarde. ¿Cómo lo hice? No tengo respuesta a esa pregunta, todavía me sorprende.
Lo pro es que como no entendí absolutamente nada de lo que leía, por lo tanto, no me torture con ningún tipo de pensamiento filosófico mas elevado que, “tengo hambre quiero llegar a mi casa o estoy cansada”.
Claramente los contra fueron muchos e infinitos, como por ejemplo que después tuve que leérmelo un par de veces más, por que justo lo poco y nada que había comprendido ese día estaba mal. O por último hacerle una pregunta a Heidegger sobre su texto, siendo que lo más probables es que me haya perdido en el nombre del libro y de ahí en adelante todo fue una nebulosa de dudas y preguntas, a las que todavía no logro comprender del todo.

24.8.06

Me despido

Todo estaba bien y todo era lindo, era lo que buscaba…
Pero cual complejo de 5 años, llore hasta que me canse por el juguete que quería, cuando lo tuve…La verdad de las cosas, era mejor la idea que tenía en mi cabeza del juguete, que el juego mismo. Era mejor soñar y creer todo lo que podía hacer…
Será que este ejemplo, es homologo a lo que nos pasa el resto de nuestras vidas. Espero de todo corazón, si es que llego a tener razón, no tenerla.
Distintas reacciones hay alrededor de los acontecimientos que le pasan a las personas. Todos esperamos ser normales, sentir lo que corresponde, cuando corresponde y por quien corresponde. Aunque no tenga muy claro qué es lo que corresponde.
Lo que me pregunto entonces, la culpa de que nuestra vida no sea perfecta es de nuestra imaginación, demasiado inspirada en Hollywod, aun cuando te guste el cine Europeo…
Miedo a los compromisos y trancas similares, están a la orden del día.
No se como ni cuando unos adolescentes de 15 años promedio, nos enseñaron sin quererlo, que en el compromiso no hay nada atroz, espeluznante ni menos aterrador. Si hay de todas maneras esfuerzo y un trabajo silencioso. Todas las palabras que nos suena casi tan fuertes como cadena de muerte.
Una solución muy viable, es correr hasta el cansancio, puedo decir que sirve, que alivia, siempre y cuando haya una meta que seguir o uno tenga tanta paz alrededor de uno que nada ni nadie te perturbe. Pero esos momentos maravillosos duran solo unos pocos instantes, luego vuelven las dudas. En apariencia un panorama bastante trágico, pero la verdad es que es, sólo eso son dudas.

14.8.06

Cuando la crítica deja de ser constructiva

Nos llenamos la boca de las críticas constructivas pero que pocas lo son verdaderamente, en nombre de este maravilloso fin, nos sentimos con el permiso casi perverso de soltar nuestra lengua como nunca antes lo hicimos, como si hubiésemos estado mudos durante un largo tiempo. Pero justo lo opuesto al mutismo es nuestro problema, no atinamos que tenemos dos orejas y una boca.
No se si felicitar o retar a nuestras lenguas por nunca agotarse o acalambrarse, quizás si esto pasara no nos quedaría mas que escuchar ciertas verdades que no estamos ni ahí con conocer.
Aun así siempre hay un par de valientes que se lanzan a un lugar de poderío, la verdad es que no se con que fin objetivamente, quizás tengan un tema no resulto con la autoridades y sus yoes Edípicos o no se que cosas, pero el asunto es que se lanzan a los leones, que se puede decir. Felicitaciones y paciencia, porque se acaban de auto boicotear la paz de sus mugrosas vidas.
Hay una manera bastante simple de complicarse la existencia eso es pensando y asumiendo cargos públicos. Todo el mundo se siente y en verdad tienen el derecho a criticar lo que haces o dejas de hacer.

16.7.06

Velha Infancia....trivalistas

Nada mejor que relajarse con este tipo de música, saludos a todos aprevechen las vacaciones. Aunque es portugues, creo que está clara la letra...
Saludos

Você é assim
Um sonho pra mim
E quando eu não te vejo

Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor

E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa

De ser criança
Da gente brincar
Da nossa velha infância

Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só

Você é assim
Um sonho pra mim
Quero te encher de beijos

Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo é o meu amor

E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa

De ser criança
Da gente brincar
Da nossa velha infância.

12.7.06

Las isntituciones

Constantemente nos rodeamos de instituciones, de las cuales participamos, criticamos, admiramos y también odiamos.
Pero pocas veces somos capaces de ver todo el poder y los sub poderes que se esconden detrás de cada institución, con las que convivimos cotidianamente.
No se si el paro habrá movido fibras que antes solían estar más calladas, por no decir que no estaban. Pero creo que es el momento de hablar y decir que las cosas podrían andar mejor de lo que son ahora.
Tenemos la costumbre de quedarnos, como para que nos manejaran, cumpliendo el papel que como empleados/as, estudiantes, ayudantes, hijos/as, hermannas/os, etc, no toca jugar. Sin cuestionarnos que estas magnánimas instituciones no se arman solas, sino que nacen a raíz de relaciones entre personas que sienten piensan y por sobre todo tienen capacidad de critica. Aprovechemos esta capacidad, derecho y deber que tenemos de dialogar con los poderes que nos rodean de una manera civilizada, en donde en realidad haya dialogo y no una conversación de sordos mudos.
Decir que ciertas cosas no están funcionando no es generar conflicto (depende de como se haga) sino que es generar discusión que en lo personal no le veo nada de malo a eso.