El acontecer

De una manera un poco invasiva, la televisión y sus noticias me van indaviendo. Veo la penosa realidad de olvidarnos de la historia, que todaslas personas se pesan y valen según el tamaño de sus billetes, de la cercania o lejania al poder. De la posibilidad de que ministros del Estado pueda decir sin que pase absolutamente nada, de que hayan personas más importantes que otras. Ya es triste que eso se piense, pero algo demasiado diferente es que un tipo que no sólo se representa a si mismo lo diga en una triuna pública y nadie le diga nada, por qué su estatus de poder y nivel de amenazas silencias son demasiado respetadas. Así suman, siguen y no paran los abusos las agresiones, los golpes y todo lo que quizás todavía ni logro imaginar. Parte el alma, llega, frustra enoja pero por sobre todo decepciona. Lamentablemente es parte de vivir la vida, por qué sino el círculo vicioso se vuelve a repetir,...querer olvidar, que el tiempo perdone, no pedir disculpas y olvidarnos de todas las agresiones y faltas a los derechos humanos que nos vamos encontrando cada día sin parar.

Una completud incompleta

Es un tema que me da y me da vueltas. Todo podría estar completo, la vida sigue, avanza, progresa, dejamos de lado lo que no nos hace bien. Sin embargo hay momentos en los que sin saber muy bien, casi tan extraño como las variaciones de la luna, nuestro animo cambia.

De pasar de esa sensación de tranquilidad, que sin ser para nada pasiva, da paz...algo tan raro en estos tiempos. Pero algo, no se qué pasa....creo que no es tan repentino tampooco. Primero pasa con una incomodidad, con la queja constante o tenue pero insistente de algo que podría ir mejor en nuestras vidas. Luego, lentamente se va produciendo el acabose...uno comienza a pensar....si, si es verdad que pensar nos hace libre, pero también responsables y eso nos aleja a pasos agigantados de algo que a veces es tan cómodo, la idiotez....eso que algunos tienen de sobra, cuando una nota tan clramente que lo perdió como un juguete irrecuperable...Es el fin del fin.

Desde ahi comienza una especie de caida espantosa, autoestima baja, todo mal, hasta tomar la micro se convierte en un maldito error.
Pero hay algo peor creo, esnotar que ese hoyo miserable en el que podemos llegar a caer, lo cabamos lo hicimos y nos tiramos nosotros mismos. ¿Pero por qué? A veces pienso que es una incapacidad que tenemos algunos fallados, como juguetes, mal hechos de fábrica en que no sabemos ser felices, es un terror a eso a que todo esté bien, a que lo que está pasando no se quiebre como si nada...pero pasa una y otra vez....lo más triste es que nosotros lo generamos.

A raotos, pienso que puede ser por estudiar cosas que tienen que ver con las relaciones humanas. Pensando en que al estudiar una misma cosa, un mismo cartón, un mismo título, pero un abismo de diferencia en el modo de hacer las cosas,...pero no sólo pensando en el humanismo sino que en algo "tan científico" también como la medicina.
Lo que dice un doctor puede ser el error más grande y poco ético para otro....eso sin duda también genera una frustración y una perdida de muchos de los límites y espacios conocidos que nos hacen tener la sensación pero solo la sensación de seguridad.

Por qué el título del texto..simple en honor a una canción de Jarabe de Palo....Completo incompleto,....creo que dice exacamente muchas de las cosas que aquí solo logro decir como el bosquejo de algo que no alcanzo a ser nada serio...quizás como es también un poco este espacio en este tiempo

¿Fin del Ciclo?

Al fin después de un tiempo que parecía infinito y que nunca se iba a acabar....puedo decir con tranquilidad que la tormenta va pasando.

Cúal fenómeno de la naturaleza, cambiante e impredecible, así son muchas veces los procesos humanos.

Qué sacamos con forzarnos a ser lo que no somos.

Nada peor, nada más doloroso ymás mentira que pretender o peor aún forzarnos a ser lo que no somos.

¿Por qué lo hacemos? Con el paso del tiempo la única respuesta que puedo dar, es que escuchamos a las demás personas que no nos pueden ver sufrir que les cuesta mucho que algo nos duela....Es como la misma sensación que tenemos los adultos cuando vemos a una guagua llorar que le están saliendo los dientes...Nada que hacer una desesperación qu no sabemos manejar.

Así es como creo que se sienten los demás, cuando algo nos duele. No saben que hacer por lo tanto comienzan las recetas...tipo de la abuelita.

Así como el cochayuyo, para nosotros se van aplicando la racionalidad...las palabras ilusas.
"Olvídate, qué te importa" Maldita frase lo único que puedo decir.

Qué saben los demas de cuales son nuestrsos procesos, qué sabe uno mismo de cuáles son los procesos. Escasamente, podemos nombrar qué es lo que nos hace sufrir o que nos molestas....qué vamos a saber cómo enfrentar ...eso es algo que se va viviendo, tiempo al tiempo.

Todo pasa por algo, yo creo que puede ser probable....

Despdida de Paris.

No habia llegado si quiera, pero ya pertenecía a ese lugar. Eran sus calles, sus aromas inclusos esos desagradables.

Eran también las personas que habitan en ese lugar que le hacían pertenecer.

Lentamente muy de a poco, todo iba cobrando más y mayor importancia. Los acontecimientos que allá pasarían pero también las experiencias nuevas que podría vivir allá.

Claro que daba susto, pero tambié da susto hacer las gestiones para emprender ese viaje.

Implica una decisión, y bien sabemos que tomar decisiones no es nada de fácil. Que siempre y sin excepción una opción implica la perdida de otra cosas, que sólo nos queda imaginarnos si hubiese sido mejor o pero que la tomada...Eso angusta, eso desespera, incluso puede llegar a paralizar.

Esta vez, la opción de pedir ese crédito y viajar, inplica harto más que los interéses monerarios. Hay algo así como una deuda no pactada, ergo no pagada entre las partes.

Una cree que ya ha hecho todo bien, de hecho más que bien. La otra cree haer sido constantemente agredida. Por lo tanto, nunca llegan a buen puerto y así con tdos los antónimos que pueden haber en la vida.

Pero hay que hablarlo, esa batalla no puede estar ya perdida.
Sin embargo esa pelea puede significar un viaje en demasiados sentidos, que no sabemos si es que estamos dispuestos a dar.
¿Qué pasará cuando vea a sus hermanos despues de dos años sin verlo? ¿Qué pasará cuando de ese paso tan importante en su vida?
¿Qué pasará cuando se encuentren despues de tantos meses y tantas conversaciones virtuales de por medio?
Da miedo, pero también da miedo que todo lo que aquí está ordenado se desarme con la facilidad que suele hacerlo.

Vuelve la indecisión. Todavía no viajo y ya no viajo.
Ya me ganan los peros las contradicciones y las dificultades.
Pero siempre en la vida van a pasar las mismas cosas o peores.
Atrévete! Ven conoce, aplica todos esos dichos....No hay peor tramite que el que no se hace. Como saber qué será mejo o peor.

Bueno si es que dicen que no, si es que las negociaciones no llegan a buen puerto. Es ahí y sólo ahí cuando la despedida comienza.

¿Te caes?- Todos se caen

Días mezclados de una ternura y de una tristeza particular rodean al personaje principal de esta historia.

La razón: la falta de libertadad. Se va ahogando lenta y profusamente, cada vez entre menos aire limpio en sus pulmones, es la ciudad, son los recorridos, es su familia, son sus amigos, son sus amantes, es su trabajo y la falta de ésto...Los que van asfixiando a mi protagonista.
La ternura, fluctúa con la pena. Una pena muy silenciosa, sólo que en ciertos momentos y con muy particulares personas puede ser llorada. El resto, es sólo un llanto silencioso, algo que no puede ni hablar.

Se protege como puede, un poco de humor negro por aquí, un poco de indolencia por allá, otro poco de interés que ni que tan real es; Hacen una mezcla...funcional. Todo anda bien y puede "recibir" lo que venga del entorno. Sin embargo, y a riesgo de ser exagerada. Todo a este personaje le llega como la peor herida provocada, ya son muchas marcas.

Tantas la marcas, que tiene miedo de no aguantar más, más basura, más maltrato y más presión a ese estómago tan débil.

Lo veo y también me parte el alma.
Se cae una y otra vez, pero no es capaz de mirar todo el daño que está empezando a hacer y hacerle a los demás.

TEPUEDES IR A LA MISMISIMA....

Tal cual, no es a ningún lugar muy bello. Creo que has sido injusto, te juras el bueno sólo por que tienes la oportunidad de desquitarte un poco de todos tus errores.
Francamente lo que opina la mayoría de ti no cambia en mucho, más que eres un terrible patético.
Si estás o no estás ya francamente es lo mismo. Cada vez ese tenue sentimiento de que tu presencia hace algo positivo, se va desvaneciendo cuando vas apareciendo tu y tus basuras que te atormentan.
Te aprovechas como puedes, un chupa sangre de hacer sentir mal a la gente.
No, no eres la perfección andante. Lamento comunicarte tal desgraciada noticia. Más bien cercano a todo lo contrario.
Se prepara la despedida.
Lamentable encuentro y malditas palabras las que nos volvieron a unir. Voy a escuchar la mierda que vayas a decir como una manera de ponerme a prueba si es que tengo la valentía y el coraje para dejarme ir y dejarte ir.
Por que cada día me queda más claro que tu no le haces bien.
Cada día hay menos razones por las cuales admirarte pero si por las cuales decepcionarme.
Si es difícil pero debo preparar el duelo de algo que creo que ya empezó hace un par de días. Sin duda que ella también lo propició.
Pero notar la bajeza a la que puede llegar, ya no me extraña.
El siente que está frente a una extraña y el siente que está frente a la maldad personificada. Más allá que la encarnación del demonio no se que más puede haber.
No puede conjugar su miserable trabajo, con un par de minutos de conversación para ella, ¿Cómo será posible que establezca una relación con alguien?
Ella le ha hecho tanto daño, eso es cierto, pero no se da cuenta que con las estupideces que cada tres minutos dice él, también hace daño.
Creo que es definitivo, se huele en el lugar y en toda la casa.
Ella ya no quiere estar más a su lado.
¿La razón?
Ella no confía en él, se siente total y completamente insegura a su lado. No se siente preparada para quedarse a su lado, aunque tampoco sabe si es que está preparada para estar al lado de alguien.
Nunca lo volvió a sentir como su pareja.
Si, lo pudo haber amado y haber estado enamorada de él, pero le genera y le remueve los sentimientos más desagradables y poco prudentes que puede sentir.
Tiene claro, más o menos, las razones de este nuevo fracaso....basicamente los mismos de antes. Pensar en el pasado, en el futuro y dejar de concentrarse en el pasado.
Disculpas por no haberle dado ese espacio.
Si es probable que no se lo haya dado.
Quizás aún son, ambos demasiado niños, para notar que esto no es un juego de tu haces yo hago.
Nuevamente el cariño no gana, por sobre las dificultades de la realidad concreta y cotidiana.
Se desesperan al mismo nivel del que se aman.
Creánme cuando digo que lo triste de todo esto, es verlo, ver tan claramente las dos realidades de esta moneda, el amor con nombres y apellidos y la incompatibilidad de caracteres. A riesgo de parecer horóscopo....esos dos no se llevan.
Lo que más lamenta, es que siente que hubo puras palabrerias. Jugársela, sin comprender las reales dimensiones del daño causado, del eventual daño que iba a recibir de vuelta.
Puede ser que sea tragedia griega.
Pero ya no quiere llorar más.
Ya se acabo.
Que pierda, por segunda vez lo que no supo tener.
¿Quién eres? Un desconocido y tu. ¿Quién eres? La persona que amaste. - Qué curioso no te recuerdo.- Entonces estamos bien por fin.
El capítulo se cerro.

Recuento de la historia 1

No me importa si es que vale o no la pena contar la siguiente historial. Tampoco me preocuparé si es que está en primera o en tercera persona; o más bien en ninguna persona como a veces me gustaría.

Simplemente requería dejar el registro, para que no sea una historia más de esas que queda a medio contar, de esas que según el humor uno le da el perfil o el desprestigio que en ese momento tienen.

Lo conocí antes de que me lo presentarán. Alguien que lo quiere y lo conoce mucho estaba hablando de él. Ya en su ausencia uno podía llegar a concluir ciertas cosas de él, aparte de su nacionalidad y tratar de hacer el fiel reflejo de lo que los prejuicios pueden decir de eso. Esta durmiendo eran como las 10:30 de la noche. ¿Qué adulto se acuesta a esa hora a dormir si es que está de vacaciones? Él, solo él. También uno podía asumir que estaba interesado en otras cosas, más que interactuar con gente de aquel lugar.

Luego su hermano, la persona que hablaba de él y que tanto quiere, lo va a despertar. Esas cosas típicas que solemos hacer los hermanos más chicos con nuestros hermanos grandes cuando sentimos la confianza para hacer algo tan poco digno como despertar a alguien. Sabiendo que más allá de unas groserias y la pregunta casi existencial, de saber si la razón por la que te despiertan vale realmente la pena...Realmente muy pocas veces las vale.

Bueno llegó, con toda su humanidad, alto, distinguido y medio pavo al centro de la sala. Se presenta y se sienta cerca, pero no tanto de su hermano. Pienso que como en un intento de demostrar que la situación le daba un poco lo mismo, pero en verdad era una mentira por qué estaba nervioso y no entendía nada de lo que pasaba. Además de no hablar español, tampoco portugués, solo inglés y francés.

Al escuchar eso la brasileña loca, salto a intentar conversar con él y poner en evidencia lo bueno que era su inglés a pesar de sus miserables años. Si, había envidia pero también había una profunda invasión al espacio nacional que estaba ocupando. Ahí se hablaba español, por lo tanto, español es lo que se debía hablar el resto correspondía a la buena voluntad de los turistas pero no de una mocosa caprichosa y chillona.

Quizás es justamente en este punto, en que notó que hay algo que me encanta de él. No es su físico no es su acento pausado y casi como monólogo en el que habla, si no que es en la indiferencia que tiene con esta encarnación de la adolescencia y de lo que uno, o yo al menos, agradezco haber superado aunque sea en la regulación de mi voz. Él, el sujeto del nombre impronunciable, no la pesco. Escogió el silencio sobre lo absurdo y monotemático de la conversación.

Luego, fuimos a bailar, ellos nos invitaron a nosotras y yo quería salir con todo mi corazón y más si era con ellos. Me caían bien, tenían ganas de salir era sábado y además estaban organizados.
El lugar no era de mi total agrado, la música sin letra nunca ha sido de mi total encanto, pero por lo que había costado daba lo mismo, me lo iba a bailar todo. Mi amiga era un encanto, me acompaño y lo pasamos increíble hacíamos un show personal, riéndonos de los espécimenes que se subían a bailar a las tarimas. Como todo allá, era todo tan húmedo y transpirados que aquí claramente no era la excepción.

Yo había guardado un secreto, si era cierto que me caían bien, pero era yo y yo por esencia dudo. Mi secreto tenía una pequeña implicancia, yo si sabía hablar y más que eso comprender francés, por lo tanto, ellos hablaban de nosotras con mucha soltura como si no estuviéramos, pero en realidad ambas entendíamos nada de mal el idioma. Por supuesto que me delaté en un momento, pero había que salir lo más digna de la situación por lo tanto, me las ingenie, para usar esto a mi favor.

Pero estaba este otro personaje que no entendía, aunque no creo si es que me miraba o no. Bueno la cosa es que la noche pasaba y el baile continuaba. Quede bailando con él, ridícula como yo sola, me daba vergüenza mirarlo, por lo tanto, tampoco se si es que él me miraba a mi. Luego de mucho rato de tortura y falta de aire, salimos al patio del lugar.

Pero era de esos lugares, que ni siquiera salir a tomar aire y menos pedir un copete era fácil. Solo al salir noté que si es que pasaba mucho más rato ahí dentro me iba a desmayar por qué estaba, realmente muy mareada.

Mientras salíamos, en una fila que yo estaba al principio y el me seguía con su inmensa estatura, noto que me toma de la cintura y luego por mi espalda que parecía más bien una sopa del calor que hacía. Me gusto, como que me paralizó un poco pero no hice nada para correrme, pero si me dio vergüenza por el hecho de que hacía mucho calor.

Luego de eso comenzamos a hablar y nadie nos paró la lengua. Quizás eso sea una exageración...pero igual hablamos muchísimo. Él se reía de mí y yo de él, aunque más él de mi. Luego llegó la mañana, y esperamos juntos que comenzarán a servir el desayuno.

En la espera, al levantar una piedra y apareció otro brasileño, pero este era de los peores. Me pidió que me acercará, que le eligiera unos lentes, ni siquiera lo conocía y me pedía que le eligiera lentes. Fui cortes le dije que no tenía idea, me quería volver a sentar al lado de él. Estaba cansada, me dolía la espalda, tenía hambre. En conclusión un humor de mierda. Pero el perla, se las da de galán de porno y sin decirme nada más que le gustaba y que me encontraba bonita se acerca para darme un beso. Me corro, lo evado y me vuelvo a sentar.

Él otro me mira, me intenta preguntar si es que estoy bien. Mi molestia me sale hasta por las orejas. ¡Me molestan tanto, ese tipo de situaciones! Él brasileño cual piraña, vuelve a atacar, se sienta al lado mío y me dice que le cuente mi historia. Le digo que no quiero hablar con él, que no me interesa contarle ninguna historia mía y que estoy molesta por lo que hizo. Siento la mirada del francés frente a la situación. No de celos, sólo de morbo.

Me quedo en silencio y no vuelvo a pronunciar palabra hasta el desayuno.

Como era costumbre y tenía un hambre feroz y el desayuno no era tan abundante. Tome mi té, con mi pan...Pero momento. Al muchacho del nombre impronunciable, no le parecía que tomará eso, así es que con su normal calma que estaba un poco más acelerada por el alcohol, me dice que no puedo tomar té, que eso me va a despertar. Me pregunta por la tenia y si es que la conozco.
¿Qué si la conozco, claro que la conozco lo único que tomo es té?

Me dieron unas ganas gigantes de decirle que se metiera su té, por donde mejor le cupiera que eran las 8 de la mañana y que lo único que quería era dormir, y que una miserable pero caliente taza de té no le iba a afectar en nada a mi insomnio inexistente.

Claro, a él si por qué aunque estaba de vacaciones insistía con despertarse temprano.

Pero no dije nada y acepté su gesto cuando me pasó la leche para que me sirviera en la taza. De verdad, lo quería matar. Pero no dije nada. Ahí fue que me dí cuenta que parece que si me atraía, si estaba dispuesta a mamarme una colitis del porte de esa taza de leche, sin siquiera chiztar....algo pasaba...y no menor. Lo tomé como un gesto de cuidado.


Al día siguiente cuando despierto tarde, a una hora impudente lo veo que está llegando de su salida de la mañana, viene a ver si es que su hermano está despierto, vuelve a salir. Pero no me lleva me decepciona, quería salir con él. Pero era como mucha patudez sumarme.

La cosa está rara, quería que estuviera en Santiago cuando volviera, pero esos días era lo que había, cuando yo volviera el ya estaría siendo explotado en su genial trabajo y yo en mi genial cesantía. Sólo había eso. Y a mi me había bajado el mutismo, no me salían más frases geniales en francés ni en inglés, no podía hablar y él con su hermano se reían de mí. Pero me miraba con ternura, me daba vergüenza.
Él también luego de eso, estuvo más callado.

La última noche fue freak, nos despedimos dos veces y casi nos dimos 3 topones porque corríamos la cara para darnos los besos en los momentos inadecuados. Los dos nos pusimos rojisimos, por suerte o lamentablemente en la segunda despedida de la noche, no paso eso.
No hubo despedida real.

Pon tus pies

Un día viajaba, uno de los varios viajes realizado. Perdida como tantas veces se solía sentir, solo que está vez las cosas eran diferentes. No había nadie más, sus errores y sus aciertos no le importaban a nadie más. Y lamentablemente era cierto, no había nadie con quien comentar aquellas cosas que sorprendían o las bromas con quien había vivido, quizás cuando, quizás donde o quizás con quienes.

Sin embargo, siempre había un especie de resquicio para esa soledad que ahogaba, a ratos, solo a ratos. Era meterse en un poco de realidad condimentada con lejanía y ausencia. Las consecuencias, simplemente que hablará, que hablará en su idioma y que fuera un fluir de la conciencia aún más grande, del que cotidianamente suele ser.

Podía contarles a esas personas realmente importantes las cosas por las que estaba pasando, claro con un poco de maquillaje, para que no se vieran tan bien o mal...en realidad todo dependía de la conveniencia. Es en ese momento donde escucha esa frase, que tanto le hizo reír pero también a la larga también tanto le hizo pensar.

Me dice que estoy en otro lugar del mundo, que viajo a Roma y no veo Gladiador, que viajo a Argentina y no veo Nueve Reinas, que así no se puede.

¿Qué es lo que hace falta para viajar?
Siempre faltarán cosas por ver, por saber y quizás también siempre faltarán o más bien sobrarán las veces que nos hagan idiota. Pero creo que de eso se trata viajar. Viajar en todos los sentidos posibles.

Viajar es moverse, es cambiarse de casa, es mover los límites, las personas, los acentos, las lenguas, los saludos, las despedidas todo.

Sin embargo hay cosas que ni los viajes puede cambiar, por qué también es diferente viajar que huir. Pero a veces se hace dificil la distinción. Por que sólo con el tiempo uno ve, la falta te obviedad en que por ejemplo no se puede viajar a Roma sin ver Gladiador....pero aún no lo se por qué, por que aún no la quiero ver, es como un acto de rebeldía..."No me digas cómo es que se viaja". Eso lo decido yo.

S..o..S

Aquellos sentimientos que muchas veces nos invaden como si fueran un torbellino que arraza con nosotros, pero somos nosotros los únicos que sentimos eso, que nos encanta y a la vez que nos desagrada tanto.

¿Qué tienes que no me puedo alejar?

Pregunta absolutamente valida la que me planteas. Puede ser que el camino en el que nos cruzamos nos hayamos enamorado de verdad, uno del otro, de una manera genuina y gratuita, sin embargo algo paso en el camino que nos perdimos, literalmente nos separamos.

Pero el gran pero de esa pregunta es una pregunta que te planteas a ti misma, no me corresponde a mi responder.

A veces sonamos como esas tragedias griegas, de esas que creemmos que ya no existen, pero creo tambien muchas veces no nos damos cuenta, pero sólo sonamos como una canción mal afinada, con buena letra pero con una elección de instrumentos y voces que hacen pensar que estamos hablando de una tragedia griega, pero en realidad estamos hablando de una tragediaestética, que no se si por la modernidad y muchos autores, no la reconocemos. O todo es mucho más fácil y somos unos masoquistas de esos clásicos.

Existen tantas buenas razones para desprendernos de esto, todas racionales y super cuerdas, pero al parecer sólo existe una gran razón, al menos para mi hoy, que me mantiene en el conflicto de fuerzas contrapuestas que quitan todo, el sueño, el hambre.

¿Por qué llegaste, por qué apareciste? Sí, esa pregunta te la hago a ti, me da lo mismo si crees que te llamé o no, eso era problema tuyo, por qué es que tuviste que afectar mi existencia con tu presencia.

Es extraño, pero nos acostumbramos a todo, la ausencia de ti, muchas veces era el preludio de tu presencia pero no era así, por que no estabas. No existías en ninguna de las formas adecuadas. No estuviste, no estuviste en ninguna de esos momentos en que tu y yo no tendríamos que haber sostenido la mano.

Es cierto, muchas frases cursis y que en más de un momento. Cuando nos encontramos en ese lugar o mas bien en esos lugares, nuestras vidas cambiaron del modo en que la conociamos y sospecho que será para siempre, independiente de a lo que lleguemos a terminar siendo. Y como decía antes, existen muchas razones para no estar con alguien, pero basta sólo una para hacer el intento.

Me duele, me duele tu presencia y tu existencia, aprendí a lidiar con el dolor de tu pérdida, pero sin duda juegas a un juego que es peligroso.
Tú respondes que no quedas exenta de la peligrosidad, es cierto.
Sólo puedo decir a favor de ambos, que seamos cuidadoso...

Se puede parecer a vitrinear.

Hoy por primera vez en mucho tiempo, tengo de esos días maravillosos, en que todo es perfecto, el pijama es más bien el resumen del día y el tatuaje del cuerpo. Cuevana entregándome todo lo que puedo elegir y buscar de la tele. El único problema, por qué hasta en los días perfectos los hay, es que mi espalda se ha olvidado de lo que es estar tantas horas en posición horizontal y duele como nunca.

Bueno pero eso era lo único, por qué lo demás todo brilla, incluso las neuronas andan como más avispadas y despejadas por la vida. Como suele ser la costumbre de estos días un par de películas rosadas y mamonas no pudieron faltar, junto con las lágrimas correspondientes...Fue en ese momento en que me fui dando cuenta de algo...

Probablemente este descubrimiento no sea nuevo o quizás hasta ya lo haya escuchado en algún capítulo de Sex and the City, pero hoy por primera vez a mi, me hace sentido.

En un pensamiento post moderno de la situaciones actuales en las que nos vemos rodeados, conjugo con la mirada que dí al piso del lugar que habito con un closet caído en él, como si sólo en ese lugar hubiese pasado alguna catástrofe natural, que en las noticias se olvidaron de comentar, por que resultó ser más importante la nueva payasada de piñera o las ofertas de Mall...

Mall, lugar lleno de ambivalencias. No puedo ser tan hipócrita y decir que lo detesto, por qué ahí yacen parte importante de mis sueños de mujer superficial y post moderna de la sociedad de consumo de la cual formo parte activa...podría llegar a tener hasta mi chapita. Pero al mismo tiempo, es el lugar de más vació y de los más grandes dolores de cabeza que he tenido en mi vida, principalmente por la cantidad de gente que va...claramente el gentilicio de gente, en esas circunstancias tan poco favorables....corto y simple,...me apestan.

Pero retomando un poco la variedad de pensamientos que estoy plasmando, vuelvo a la ropa y lo que sucede en el mall, cuando uno anda en busca de aquella prenda soñada, que puede llegar a cambiar el curso de la vida como uno la conocía, no por la prenda misma, sino por las experiencias y vivencias que ellas nos evocan. Como por ejemplo no volver a ponerla nunca más, cambiarla incluso o el otro extremo parecerse a esos niños chicos que para navidad les regalan la camiseta de la selección y no se las sacan hasta marzo. Pero para llegar a estas prendas especiales y con historia como les digo yo, hay que haber hecho un recorrido no menor...Vitrinear...Que ni siquiera se si es un verbo, pero aquí lo usamos así.


La acción de vitrinear se ejerce con mucha paciencia, esperando encontrar todo tipo de cosas, texturas, precios, atenciones, aromas, peleas, ofertas, deciluciones y gratas sorpresas por nombrar sólo lo primero que se me ocurre. Pero aquí entra lo curioso:

No son para nada pocas las veces en que uno se termina llevando y comprando la primera cosa que llamo su atención, como si las 5 horas posteriores a eso, fueran nada más ni nada menos que una relación histérica y de autoconfirmación, para no caer en el cliche "me llevé lo primero que encontré". Que dependiendo del contexto y la perversidad de la mente que lo escuche, puede significar desde, un consumismo llevado al extremo o una facilidad referida no sólo a las compras sino que también a tu vida afectiva-sexual. Pero cuando pasa esto no es fácil, uno pasa por diferentes momentos de encanto...de decir con tranquilidad que te encanto, como te queda como se ve tooodo...a luego negarlo, por HAY que seguir buscando, pueden haber cosas mejores....es el temor a conformarse con lo primero que uno ve. Otras veces uno tiene como unas semi finales y la gran final, que implica marcar con ojo de águila aquellas prendas que más marcaron y luego de too el recorrido volver a tomarlas y probarlas, lo mismo con la final que nunca son más de tres....Y a veces la gran final se resuelve en asumir ese amor a primera vista y comprar lo primero que uno vio.

Pero pocas veces me había detenido a pensar que eso también es necesario, que es parte si, de esta sociedad, de poder elegir y no sentir que es lo que quedo o lo que hubo dentro de la vida. Claramente he dejado de hablar de la ropa, estoy pensando en las relaciones de parejas.
De esas que marcan de esas que dejan huellas que son difíciles de superar que a veces se conjugan con otras ofertas que uno queda como en esa semi o final de algún campeonato de poca monta, por qué además en retrospectiva luego todo se ve tan claro....que llega a dar rabia, pero claro soportar no entender nada, nunca es muy fácil.

Como en casi todas las cosas, sólo el tiempo podrá contestar la pregunta si fue mejor o peor la elección o la manera de consumir que uno adquiera con el tiempo y los recurso. Y por eso creo que elegir e incluso enamorarse en algún sentido espantosamente feo de decir así, se puede llegar a parecer a comprar ropa.

ES FINALMENTE UNA ELECCIÓN QUE TOMA TIEMPO Y QUE EN SU MOMENTO ES SUMANMENTE IMPORTANTE, ALGO QUE NO SE COMO DECIR NOS JUGAMOS EN ESTAS ELECCIONES.

De enfermedad y muerte.

Muchas cosas han pasado, todo ha ido ha avanzando, pero también hay cosas que han retrocedido.
La enfermedad en muchos aspectos, se parece mucho a la muerte, es la posibilidad patente, real y muchas veces inevitable ante la muerte.
Todo eso que pueda pasar no es más que acercarse o alejarse de la vida. Sin embargo muchas enfermedades, hay algo que no solemos recordar con mucha frecuencia. Nuestra sanidad y nuestra enfermedad tiene mucho que ver con nosotrso mismo ¿que hacer?
Podría hablar horas sobre el tema, sin dar de manera adecuada algo asi como una respuesta...Más bien sólo el saber que tengo, es de lo que no se hace.
No negar la enfermedad y hacer como si no existiera, puede llegar a ser un mecanismo de defensa ante algo demasiado comflictivo de enfrentar sin embargo, a la larga o en la cotidianidad y en la convivencia con los demas no nos ayuda en nada. Más bien va pudriendo y dejando de lado la parte de la muerte de lo que se puede perder o la falta que puede haber. También es importante que esté eso.
Mal que mal, una enfermedad o algún tipo de intervención en nuestra salud y en nuestro cuerpo, nos marca de unaas maneras que para cada uno es diferente.
Pero negarla y hacer como si no existiera, la verdad es que no se si esa sea la manera más adecuada.
La versión de victima es más bien caer en el otro extremo de las posibilidades, pero también como suele pasar....al final del día se pueden llegar a parecer. Cuando uno la niega, es como si de pronto uno intentase ser el hereo de una situación que no es nada más que personal, la película y el rollo personal que cada uno tiene y que claro....Si es que uno no es el protagonista de su propia vida es muy triste, pero muchas veces pasa más de lo que uno cree.
En fin, la versión victima es convertirse en un parásito de la enfermedad, por qué es ella quien se comienza a alimentar se la persona y entonces ésta comienza a autoinvalidarse más allá de lo invalidante que puede ser la enfermedad x.
¿Para qué? Es como una manera de inflingirse más dolor cuando ya en general, suelen ser lo suficientemente dolorosos.
¿que hacer? No se.
Agunatar.?

Aburrida

Todo ha partido de nuevo, como si esa sensación hubiese sido cierta finalmente. Pero también las malas cosas, entre medio pasaron muchas cosas.
Las preguntas siguen ahí- ¿Se podrá?
Pero más que nada es la confusión del estado actual e las cosas. Uno nuevamente logró insegurizarme con la presencia o la posibilidad de la presencia de más personas y el otro me asegura y a la vez me altera sus limitaciones humanas y afectivas.
Quizás debí habber entendido de una vez por todas que nada de lo que pueda lograr para ser feliz, está en el presente que se está pintando actualmente.
Hay muchas sensaciones extrañas entorno a lo que sucede. Todos los días de la semana con él y sólo logro ver lo grande de mi error de haber estado así con él. Por suerte yo no dije nada, sin embargo la decepción ha ido acrecentándose a un punto tal que ya no lo quiero ni cerca mío. Pero la verdad es que ese querer ya está cumplido si no fuera por qué lo conozco y se que ese querer y cerca en él son entendidos de manera diferente, que se que se fue de ese otro lugar al cual asumo que no se siente del todo cómodo y preguntó si es que estaba yo. Pero aún así es tóxico está lleno de rarezas que no logro comprender.
Es como si con él si tuviera cierta confianza de que se está pudriendo por dentro pero no sólo por lo que respecta a este tema, sino que por toda su vida en particular.

Con respecto al otro ser humano, creo o más bien huelo que una y otra vez van a ser siempre los mismos errores, de los cuales no va a entender nunca con toda claridad a quien es que tiene al lado. La oferta siempre puede ser mejor....pero creo que con demasiada facilidad queda ciego ante la cotidianidad de estar cerca. Además que es tan difícil estar juntos de una manera más clara y saludable, ni siquiera normal. Es fácil perderse, creo que es la desesperanza aprendida de que todo se vuelva a repetir, de que de nuevo me vuelva a perder incluso sin siquiera tenerme. Desperdiciando y desconociendo todo aquello que pudo haber pasado durante los días anteriores.

A ratos pienso si no seran días horrorosos, días equivocados....Sólo el preludio de aquella falta de urbanidad que yo intento ocultar por una serie de dificultades que aún no logro descifrar.
Es la sensación de querer nadar lejos sin que nadie logre realmente capturarme, por que en primer lugar no tengo ganas de nada de eso.

Todo ha quedado confuso

El tiempo ha pasado y lo único que puedo decir, es que todo está confuso. Nada tiene un orden claro. Si, sin duda que me hace tener muchas dudas, muchas, muchas. Pero también muchas de las cuales no me quiero enfrentar.

¿Qué gano? ¿Qué pierdo? Son preguntas que me hago constantemente.

Muchas de las cosas que están pasando, pueden definir en alguna manera muy concreta mi futuro. Eso quizás hace que esto sea más incierto, es algo que no quiero hacer...no todavía. Tan costumbra a una vida basicamente, en términos gruesos, bastante resuelta. Cuando nací, de ahí al colegio de ahí a la univerdidad y ahora? ¿Ahora qué se viene? Son tantas las posibilidades, que finalmente uno puede llegar a sentir que choca con una muralla. Es como si hubiese un abanico infinito de posibilidades, ante la cual uno finalmente, me paralizo y me detengo.

Detenerse...para mi hoy tiene que ver con que las decisiones que tomé tenga un poquito más de sentido...por mi historia, mis alegrias, mis miedos mis penas, por todo.

Pero algo se remueve, hace no mucho tiempo algo se quebró, para siempre. Pero hay algo que se quiere reconstruir de todo esto. ¿Por qué? No lo se, en su momento todo era bastante claro, como para cuestionarme tanto. Sin embargo al conrario de lo que me dijo la mayoría, seguí un camino personal que me hizo a la larga, muy a la larga quedarun poco mejor.

seis de octubre de dos mil siete.

Día extraño para recordar. No sabía que pasaba sólo notaba que estaba triste que me faltaban energías y que durante todo el día estaba al borde del llanto. ¿Por qué? Me preguntaba una y otra vez, no se que pasará, me angustiaba también no saber qué es lo que estaba pasando. No es un buen día ni un buen periodo para que de pronto baje la onda depresiva.
Fui al lugar que tenía que ir, cumplí con mis obligaciones, no sin desgano, pero por suerte no me tocó a mi, me libre aunque sea está vez de aquello que hoy...en particular por alguna razón no quería.
Por si a caso pasaba, tenía preparado todo, para no quedar descuartizada en el gusto de la castración. Me fui todo el camino pensando qué es lo que pasaba conmigo, por qué es que me angustiaba tanto con la idea de que tuviera que ser yo la que hablara. Comencé a entender qué es lo que podía estar pasando, pero aún así la sensación de depresión y pena no se iba.
En la mañana no se por qué estaba esperando el mail de esa persona que he despreciado tantas veces y que creo que ya logro entender mi mensaje doble vinculaete de que no lo quiero más en mi vida. Sin embargo hoy quería que estuviera en mi mail, escribiéndome no se por qué razón... Luego medité y me di cuenta de que en realidad eso era imposible y si es que llegaba a pasar, me iba al mismisimo demonio. Si la mayoría de las cosas no han correspondido, está sin duda que está fuera de toda órbita.
Voví a mi casa y al revisar mi mail, en silencio con la secreta esperanza de encontrar eso que quería, logro hacer el link. Veo la fecha escrita.
Todo cayo como una torre de naipes. Ayer esa alarma olvidada en el celular me recordaba la importancia de este día, hoy sin quererlo concientemente....lo cual a estas alturas es peor, quería que estuviera a mi lado, en conclusión lo echaba de menos.
Hpy día la situación actual fue un poco más pesada.

Ese Beso

Fue tan sencillo, era algo que tenía que pasar en algún momento. Hasta que pasó, de una manera insólita, sorpresiva lleno de una interesante incertidumbre que en ningún caso me dejo impávida.
Fue esa mirada ese movimiento de mi pelo, la verdad es que no lo se y la verdad es que tampoco improta. La verdad es que todo lo que pasó me gusto fue intretenidamente delicioso.

Tu me viste desde lejos, yo jugue a que no te ví. Lo siento es la dinámica de la histeria.

Comenzamos a conversar y además de interesante fisicamente, me pareciste interesante intelectualemente como si nos conocieramos y conocieramos más allá de nosotros. Extraño pero cierto.

Luego comenzamos a conversar sobre el preludio de ese beso. Cuando hablo de ese beso no fue el primero no fue uno exactamente, fue la noche entera fue poder conocernos en ese sentido, de esa manera en ese tiempo, en ese ritmo de dos cuerpos bailando a ratos más cordinados que otros.

Sin duda que ese beso también significaba algo a nivel personal. Era ya la culminación de un cierre de una historia pasada que por más que intenten hacerme volver a ella, ya no tiene sentido para mi, ya no es lo mismo. Había pasado esto que me hacía entender que había algo en mi que ya no estaba con esa historia anterior, prefería este beso.

Beso descordinado, descontrolado, atormentado, pero que lentamente a su ritmo...a su delicioso ritmo que finalmente termino en esa propuesta indecorosa que fue tan tierna que más que sexual era sensual, lo cual me encantó aún más pero no podía aceptarlo mi neurosis obsesiva de impedia estar en algo tan poco estético. Pero lo más importante de eso para mi fue ese momento en qure la respiración de ambos se sintió un poco más agitada y a la vez un poco más cercana.

Creo que se puede decir, que fue la intimidad de un momento grato para ambos. Lo que pase en el futuro creo que es un poco incierto para todos.

Una palabra bastará para alejarte.

Los días han pasado. ¡Qué significativo todo ha pasado los 20!...Los días seguirán pasando, pero la verdad es que sólo hay una ensalada en mi cabeza. No debería estar preocupada de esto, pero qué voy a hacer si mi inconsciente en el peor momento decide pronunciarse?

Estaba clara cuando lo dije. Pero sabía que esto podía pasar era un riesgo. Pero desde que leí ese mail fue un riesgo todo. La pesadez de que será lo que tenías que decir, justo después de ese evento. Justo después de esa mirada de esa atracción que se generaba con otra persona. ¿Por qué? ¿Por qué tenías que estar ahí? Si ni siquiera estabas invitado. Luego ese mail....una basura nada que decir.

Bueno junto las fuerzas para poder desprenderme sabiendo lo poco ganancial que podía ser eso para mi también.

Ante tu desafortunada pregunta ¿qué puede haber entre nosotros? Mi categórico y quizás también desafortunado "Nada". Tu repetición de mi nada en pregunta, unas tres veces cada una acompañada de una apertura más grande de tus ojos, que expresaban entre el impacto y la pena de lo que escuchabas....Mi más despiadado y aún más categórico nada. No hay nada entre nosotros, ni va a haber nada entre nosotros, nada de amistad....Luego tu contraataque.

- No que habíamos quedado de ser amigos luego de un tiempo.

Si es que no salieron meteoritos de fuego, es por que soy una excelente actriz. Francamente te quería ahorcar.

Mi siempre polite respuesta. - Esa vez yo te ofrecí mi amistad, incluso desde el dolor la ofrecí, pero tu la rechazaste...dijiste que tenías que tomar una decisión y no se que más cosas. Bueno en ese momento yo también me di cuenta de que tenía que tomar ciertas decisiones.
La verdad es que no se que pasará con mi vida y cuales son las vueltas que está dará. Pero por ahora se y creo tener claro que tu no te has comportado como un amigo, en ningún sentido y que yo no quiero ser tu amistad y por eso NADA, de NADA. Y siguendo la misma línea no hay nada que aclarar, por que cada uno para su lado. Las dudas, procesos, duelos...son personales. Yo no te he metido en los míos no me parece justo que me metas en los tuyos y después de tanto tiempo.

Por supuesto que no se si escuchaste más que la parte que repetiste o qué es lo que entendiste de lo que repetiste.

- Te dije que no
En ese te dije que no, como explicar la cara de "que tarado que soy, no lo puedo creer" que pusiste....qué no sabía si reír o llorar de lo que veía.

¿Por qué? ¿Por qué tenía que ver y escuchar eso?

Pero ese discurso, fue el entierro, fue el sepultamiento. Fue callarte, fue hacerme la tonta con todo ese discurso tuyo de que aún sentías cosas por mi. ¡Y a mi qué! En realidad a mi mucho me pasa con escuchar eso, era lo que en cierto punto, me parecía esperable que pasará, pero al escucharlo, sólo escuchaba tu egoísmo. Tu egocéntrica preocupación por si yo seguía viviendo entorno a tí...tanta inseguridad tenías de escuchar que la respuesta fuera no....que la tenías que disfrazar con esa asquerosa confianza, que sólo me dio más confianza y más tranquilidad para tener que gritar que no, que hace meses, y que eso es total y completamente cierto en un 95%, que ya soy capaz de reír, de brillar, de opacar y de llorar...quizás llorar todavía se relaciona en mucho contigo...pero cada día menos...contigo. Ya no más.

Por qué, si una palabrá como NADA, creo que bastará para callarte y para alejarte para siempre.

Puede ser que duela, no lo niego en ningún momento. Tanto que lo puedo escribir con fluidez.

Pero así y siendo el hombre que estás siendo hoy....claramente no es lo que quiero admirar y amar, ni ahora ni para el resto de mi vida. Tendrías que pedir perdón hasta en el Le Monde Diplomatique, tendrías que cambiar tus aspiraciones y casi todo de lo que te define por estos días, ergo no eres a ti a quien quiero.

Quizás y lo más probable que quiera, es a ese recuerdo de lo que alguna vez vi en ti, que eso es absoluta y completamente diferente. Que en esa mirada se conjugaba como la mejor melodía todos los proyectos que quería para una vida. Y si es que es probable que eso lo ame, y lo ame por mucho tiempo más, pero también es parte de lo que murió contigo...en esas palabras en esos egoísmos,....en esa pobreza espiritual.

Tan fácil y difícil a la vez como una palabra para callarte y espero que para siempre.

Nada
Adios...no más hasta luego.

Maldito Amor

Más que una canción de Supernova, me parece que es el estado de las cosas que hace que todo sea medio maldio.
A un poco más de dos semanas para dar ese maldito examen y todo está tan intenso que incluso el cuerpo colapsa. Todo lo que tiene que pasar, es como si por mandato tuviera que ser fuerte e intenso para todos,
Dar, entregrar, recibir, perder, dudar preguntar, insegurizar son las palabras pareciera que rodean a toda expresión de amor.
Cuando digo maldito amor, son todas las relaciones que tenemos en la vida que francamente muchas veces nos dejan en pelota, sin saber que hacer y como entregar lo mejor de nosotros de mejor manera.
Sentir que uno ante el sentir de otro se deshace, no sabe como enfrentar lo que pasa. Sigo pensando que lo que pasa es muy raro, me pierde y a la vez en esa intensidad es cuando uno se siente que está más vivo que nunca. En ese presiso momento en que todo auquello armado sientes que se va a caer y que ya no tendrás la fuerza suficiente para soportarlo. Pasa algo aún más terrible que te recuerda que siempre todo puede ser peor y que además si quedan fuerzas siempre quedan. Basta que pase algo un tercio de bonito entremedio de lo feo para que eso sea una señal, un signo o un presagio de que las cosas van a andar mejor. Aunque eso sea una de las mentiras más grandes que nos podemos contar a nosotros mismos...sirven para andar, sirven para todo aquello que aparezca al frente.
En parte, o en todo de lo que se trata el amor es de eso, de entregar y de tener esa sensación constante de falta de seguridad, que en esas relaciones, en ese mail, en ese llamado y por sobre todo en esa mirada...se nos juega la vida. Por qué tanto nos puede importar la presencia o la ausencia de aquel ser humano, que pueden regular nuestro ánimo, así como también nuestro estado físico.
Si bien, no hay nada más bello que decir Te amo, que poco lo hacemos y que intensidad que implica.

Post Data

Después de tanto tiempo esto sigue doliendo, esto aparece como algo que no queda superado. Basura y asco siguen presenta aún después del tiempo. La ambivalencia de los sentimientos se mezcla con eso que ya no debería ser más tema.

Pero uno tiene que primero aceptarse tal cual es, en parte implica para mi esto; la infinita paciencia que me tengo que tener en un proceso que pensaba que no iba a llegar nunca. Esperaba otra cosa, esperaba no tener que abrir esto nunca más.

Bueno la pregunta que en estos días me ronda son muchas y varias. Pero la que más ronda y tambiñéb la que más me asusta es: ¿Qué pasa si es que lo que presiento es real, si es que no estoy loca y estas sensaciones si tienen asidero? ¿Qué pasa si es que todo este tiempo ha sido parte de crecer, parte de hacerme más mujer, parte de crecer?

Haber sentido la profundidad de sentimientos que se expresaron es una experiencia hermosa, pero a la vez, en el estado actual de las cosas, muy dolorosa.

Todo está catextizado, todo y en todo hay un recuerdo que ya no se si quiero seguir luchando por borrar. Pero a la vez, hay ciertos olores y lugares me dan cierta repulsión....Ese olor tan clásico ya no me da mariposas, puede ser que sienta miedo pero por sobre todo siento rechazo. Luego cuando noto ese asco, se cambia por pena....pena tan grande de eso que hace tiempo atras me hacia estremecerme de pies a cabeza, ahora sólo tengo ese recuerdo asqueroso de una especie de asociación libre, de cerveza, bar pegajoso, chicle de menta, cigarro, tu pieza, humedad y "tus actuales amigos" (que no son más que los que me hicieron daño y por qué no decirlo que me empujó). Aún con la intención de tantear terreno eso fue lo que sentí.

Siempre van a quedar cosas por hacer, posibilidades de mejorar y de hacer mejor las cosas.

Pero en estos días en los que debería estar tomada de los nervios y casi paralizada, siento que tengo ganas de escribir y expresarme. Me da vueltas todo el día en la cabeza esa presencia rara; sentirla por un lado, pero por otro evitar encontrar si asidero real y sólo quedarme con esa elaboración simbólica. Una y otra vez, esas palabras "el unico objeto que no quiero que se estrelle a la velocidad de un cometa con mi vida es claramente usted" Pero justamente eso fue lo que pasó. Estrellaste tu vida de la forma más dolorosa que encontraste...¿para qué? Supongo que pueden haber algunas respuestas...supongo que algo así, como en la volada brasileña que´, éstos como aman odian, lo que pasa aquí es más o menos lo mismo. Está vez por ambos lados.

A ratos me da la impresión, hasta que tnt, quiere decir algo. post data, la casa del lago, falta la de los perritos y ya termino de perderme. ¿No será un poco mucho? Tendrás esos recuerdos atesorados en una caja polvorienta o le darás vuelta a medida que te vas dando cuenta de cómo y qué perdiste. Me gustaría saber pero la verdad es que en este caso saber implica harto más que por ahora no estoy dispuesta a escuchar.

Sin embargo ayer, entre las muchas cosas raras que pasaron "está total y completamente enamorado de ti"...simplemente plop! Esa misma persona que a ratos me dan miedo sus intuiciones, me dijo que yo parece que no estada dándome cuenta de todo lo que había crecido durante este tiempo, que mis intuiciones también le daban miedo, que ya le había achuntado demasiado (me entro la duda, son intuiciones o es lo que quiero con mucha fuerza) y que todo esto que si bien ha sido muy doloroso, me ha servido para ser más mujer, más clara y más adulta.

¿Será que todo esto era inevitablemente necesario, para que las cosas tuvieran su propio sentido?

Complejo y confuso

Extraña sensaciones abundan el último tiempo. No debería estar triste de alguna manera ya se gano la guerra, pero aún así entre que todavía quedan batallas y por otro lado esa paz tan ansiada todavía no se hace presente.
¿Qué se desea, qué se demanda? la verdad es que no tengo idea, ni Lacan lo tenía claro...poco claro que yo lo pueda resolver. Sin embargo la dinámica de la estructura se apodera de mi, quiero mirar, ser mirada saber y comprender. Al parecer el tema de la incertidumbre vuelve a aparecer una y otra vez.
Siempre quiero escribir sobre algo y casi siempre termino en otro lugar.
El tema de las extrañas sensaciones, como siempre, llegan en un súper mal momento. Qué importa la ensalada mental que puede haber en estos momentos, como suele pasar en estos momentos hay que ser eficiente y rendir, responder a todo lo que se me pide.
Pero, ¿qué pido yo? ¿qué quiero yo? si de algo ha servido todo lo pasado es para no cometer una y otra vez los mismos errores....DIFÍCIL....esa maldita compulsión a la repetición, vuelve como un reflujo de energías que no se detienen. Entonces ¿qué hacer? ¿qué hacer para encontrar ni siquiera la paz....tan sólo un poquito de tranquilidad...?
Puede ser que la respuesta sea dejar de esperar de buscarla y sólo sentir, sólo que eso hoy día está en el límite un poco, poco sano de dolor y cansancio.
Quedan fuerzas pero no quiero que mis sentimientos se apoderen de esas.
Complejo y confuso nada mejor que resumir en eso.

Quiero ser la excepción a la regla.

Que pasa cuando uno quiere creer con todas sus fuerzas que es especial. Cuando finalmente uno quier ser la excepción a la regla de todas esas expresiones y frases hechas sobre las relaciones, sus desarrollos, pero por sobre todo sus finales.
Me cuesta creer que es la maldad, lo que nos motiva a actuar de las maneras más bizarras y sin sentidos del mundo.
Aclarar el estado actual de las cosas, es un estado que se vuelve angustiante el no saber, o el si saber pero no querer saberlo...Por qué eso implica muchas más cosas de las que uno se siente capacitado a tolerar. Pero en realidad eso no es cierto, creo que al final del día uno se las puede con las cosas más espelusnantes del mundo.
Sólo que creo también que nos ponemos límites demasiados bajos. Hacerse preguntas como si es que podrás volver a mirarlo a los ojos derrepente, por algo que pasa tiene más sentido, pero no es de la manera que uno quiere que ocurran.
Amor, todos centrados en eso y tanto que nos cuesta hablarlo, expresarlo, sanarlo y más aún recuperlarlo.
Palabras todo lleno de palabras, todo lleno de recuerdos e investido de esa energía ¿qué hacer con eso?
Siempre queremos dar aquello que no podemos y pedimos lo que sabemos que no podemos recibir...Será una posibilidad perder, antes de que duela. Suena un poco hipócrita pero no se que más pensar...gallinero de pensamientos.
Pues si, en todo el enrredo mental, en algún lugar, quisera equivocarme quisiera no seguir presintiendo todo lo que va a venir, de las maneras más sorprendentes del planeta. Quiero, quiero ser esa excepción a la regla, romper con los parámetros ya establecidos de lo ya dicho, luchar incluso con eso que se que no tiene ningún sentido.
La razón contra el corazón. Protegerme de que, contra quíen, para qué.
Como definir, si una llamada, un mensaje, un mail o dos o tres mail, hacen quedar al otro como desesperado. Pero lo que da más rabia es que no sólo genera algo en él, sino que genera algo en aquel que recibe el mail también, y de verdad también le queda un descalabro emocional difícil de poder contener por si misma.
Vuelven a aparecer recriminaciones que "al parecer" estaban al pasado, el es injusto, los ¿por qué ahora? Las preguntas ¿le cayo el eclipse sola en la cabeza que se dio cuenta de que no era el centro del universo? Lamentablemente ninguna de estas preguntas tiene respuesta y si alguna llega a tener respuesta es negativa.