Vacio

Todo vuelve a empezar, debería estar haciendo otras cosas, pero opto por estar escribiendo aquí, mostrandome sin mostrarme. Tengo una profunda vida que se muev y se remueve con cada suspiro y que realmente es agotador. Creo que tengo mucha fuerza que todo ese desequilibrio es tan potente que aunque raro y extraño y extrañando me siento más viva que nunca. Es complejo y ambivalente al mismo tiempo. Siempre quise que las cosas fueran como eran antes, en esa inercia que aunque compleja me llevara a cumplir al suel que no soy capazde decir. Pero ahora paso lo que jamás pensé que me podía pasar a mi o más bien que me podían hacer a mi, porque con toda la lista infinita de errores que puedo pensar de mi persona, creo que lo que me hicieron no está por suerte dentro de los errores o de los daños que puedo llegar a causar a alguien. Cuando tengo esa sensación de vacío de la que soy presa y me persigue como un deja vu que no deja de pasar o que sabía que pasaría pero la comprobación empírica, es lo que me corroe.
Por que creo que por primera vez en mucho tiempo entiendo el real significado de la muerte del sujeto,ante la posibilidad de ser vulnerable ante alguien...entregarse a tal punto que uno no sabe hasta que punto puede entregarse... pero lo que pasa ahora es que estoy vulnerada frente a esos sentimientos que me permití sentir y que vió y que fue feliz...peroya no más.
¿qué pasó? me lo pregunto una y mil veces, por que no aprendí a callar cuando era adecuado y porque no aprendí a decir las cosas de modo adecuado, porque me tenía que conocer tan bien, que incluso en esos movimientos bocales por como gire el pelo, sabía si es que estaba feliz o triste. Pero por qué el no aprendió a hablar a ser honesto cuando quería escucharlo.
Ahora en este vacío, simplemente no se. Se relaciona mucho con mi profesión por alguna vez en la vida suspeder el juicio y tener la capacidad tan profunda tan grande, de tolerar la total y completa incertidumbre.
Puede ser que en muchos aspectos como nunca este más feliz y tranquila pero en el vació...suena la cotradicción más bizarra...pero aunque le molestará es lo que hay de momento.

Noche estrellada

Fue un día largo, de una semana aún más larga que parecía eterno y que nunca se iba a acabar.

En la mañana luego de dejar todo lo más ordenado posible, madrugar para ir a buscarlas...Show, nada más que decir. Es la mejor forma de nombrar y resumir lo que fueron.

Entre toda la tensión me dejé el tiempo para pensar en eso que hacía que mis días fueran un especie de lucha interna y a la vez externa, pero no se muy bien con qué ni con quién. Después el Show se subió al auto, como no tenía nada agradable que decir, mejor me quedé en silencio, además que para este Show, yo era muy poca cosa, me faltaban títulos o quizás la universidad tradicional y la carrera "objetiva", en todo caso mejor...pude hacer un viaje que de a poco iba a tomando un color un poco melancólico del cambio concreto que veía en mi vida, aunque no por eso contradictorio de algo que sabía que era muy probable que pasara y por otro lado de la sorpresa de enterarme cada vez de nuevos detalles escabrosos, pero por sobre todo injusto que no ameritaban hacerlos.

En la noche, luego de poder instalarnos, llegó el primer vaso a mis manos. No creo que haya sido el contenido del vaso lo que me hizo explotar, sino que jugar a que era el contenido, que me liberaba o que me hacía llegar a un lugar para quedarme un buen tiempo ahí.

Pero estaba ella ahí, ahí como una presencia casi mágica, que se dio cuenta entre el ruido de mi silencio, de mi mirada cabizbaja, de mis ojos que contenían con toda la discreción las lágrimas que querían salir, más bien estallar.
Le empiezo a comentar cosas que ya sabía que ya había escuchado, pero que ese día me sonaban con más fuerza que nunca. Tanto que tuve que parar no podía seguir, no así al menos. Sabía que estaba todo para liberarme para acercarme a ese grupo de personas del cual tenía miedo, pero así no podía, estaba demasiado impactada para poder maravillarme y tomar el peso de lo lindo o lo liviano que podía estar pasando al rededor mío, lo único que me tranquilizaba es que si de algo estaba claro, es que no fui con caña de pescar, para estar con la primera oferta...no es lo que quería, no quería tampoco una piraña exótica del amazonas, quería algo real...complejo en su simplicidad y por sobre todo en la complicidad que sólo la intimidad real puede dar.

Intimidad que tengo clara que en algún lugar del globo terráqueo debe estar, pero por esa noche estrellada estaba al lado mío, reflejada como un regalo en ella, en esa amiga que me sorprende que me ama tanto... que se dio cuenta de lo profundo que me calaba todo. No se cómo me llevo con una discreción que hasta el día de hoy desconozco a la orilla del mar.
Mar que con su sonido constante y a veces perturbador, hacia que uno de verdad no se olvidará, incluso antes del terremoto, de la fuerza y la intensidad de la naturaleza, ergo nuestra nimiedad...que pienso que sólo se puede equiparar con la capacidad y la intensidad que los seres humanos tenemos para amar y también lamentablemente para destruir.

Es dificil describir la intensidad del momento sólo con palabras...porque cada palabra no le hace ni cercanamente el honor a lo grandioso del momento. Pero en fin lo intentaré.

Ya instaladas en la oscuridad de la noche, pero que estaba perfecamente iluminada por las estrellas, más que a nosotras a esa masa gigante de agua que no paraba de quebrar las olas cerca pero nunca amenazantemente cerca de lo que pasaba en ese momento.

No se cómo, pero llegamos, en un momento sentí que esto se acababa, que no quería más guerra, me rendía. Pero ahí estaba ella como un pilar y me sostuvo no solo hasta llegar a la playa sino que de una manera que en verdad no tengo palabras para describir y de ahí,... seguir mostrando esa grieta que era tan evidente y dolorosa que no me dejaba.

Por que como dijo una vez un profesor, para llorar siempre es mejor hacerlo con la boca abierta y bien fuerte, botando todo aquello que hace que uno ande con más cautela y también en este caso...que en alguna medida tenga el corazón menos transparente que antes. Y así mismo era, un llanto desgarrador demasiado concentrado en mi mundo. Hasta cuando en un momento miro a mi lado y ella me estaba ayudando con ese desgarro. En ese momento es difícil describir lo que me paso...fue todo muy fuerte y mezclado, por un lado la capacidad casi instintiva de consolar su dolor, que se y quizás sentí de verdad la empatía de un profundo dolor no llorado...Siempre tan dama y tan comprensiva, siempre sin respuestas... quizás era el momento para que explotara. Por otro lado, una rabia gigante, porque incluso le tenía que hacer daño a ella con esto, que me hiciera daño a mi ....bueno lo encuentro penca e injusto...pero que ella también saliera dolida de lo que pasó, me pareció que era mucho.Y por último....una alegría infinita, porque creo que en ese momento me di cuenta de que era esta persona....una de las personas que más me amaba en el mundo, estaba sinsera y gratuitamente feliz cuando me veía sonreir, cuando me veía esconderme y ser feliz en todas mis formas y matices y a la vez sentía como propio cuando alguien me dejaba al nivel de vulnerabilidad en que sucedio está vez... porque es probable que conoce muchas de mis heridas, de mis grandes defectos pero también de mis virtudes.

Entre medio de todo esto, ella agarró unas piedras y abrió mi mano y me las puso, entre sollozos me dijo, ¡TÍRALAS! - con rabia que no es muy común- Pero yo no quería, no porque no sintiera lo mismo que ella, sino por eso mismo, no quería sentirlo más.

Seguimos hablando, le contaba y le explicaba, me sorprendía, lo justificaba en comprensión, hasta que pasó lo que tenía que pasar. Tomé las piedras y las tiré, no se por qué, con qué fin...pero lo hice, quería que el simbolismo se convirtiera en lo real que simplemente me dejara de doler y pudiera agradecerle a ella, la bondad de su alma, la entrega infinita y la belleza del momento.

Porque incluso en lo triste del momento, me dio esa seguridad tan envidiable que la rodea en casi todo lo que hace, dice y piensa...aunque sea un dato cosmo. De que todo iba a salir bien....de que esa carta que me escribió hace como 4 años atrás si era cierta, que lo merecía...tanto como ella también lo merece y lo tiene. Infinitas gracias por todo.

El mito del metro y la micro

Casi todos hemos andado en micro y o en micro, anécdotas hay muchas y variadas, pero hay una que este último tiempo vengo escuchando bastante, y me tiene solo un poco molesta.
Todos los santiaguinos que usa la locomoción colectiva pareciera que andan enojados o tristes, incluso los extranjeros se dan el lujo de criticar lo mismo.
No puedo decir que lo que se dice es mentira. Pero lo que si creo que es mentira, es cuando dicen que alguien anda feliz, los otros lo miran como si el pobre infeliz que ese día tuvo la mala suerte de andar feliz, estuviera enfermo. Eso es una gran mentira!!! Y entiéndalo ya...
Las reacciones que hay cuando alguien anda feliz, son:
No pescarlo, como diciendo .... ya se le pasara y que por mientras que lo aproveche solo.
Una sana envidia que se muestra observando al otro con la menor expresividad posible, ya que sería terrible ver a un ser humano afectado por lo que le pase al otro, no es lo que está de moda. Además que incluso la persona que está feliz se puede sentir incomodada ante la mirada curiosa de esa otra persona, por lo particular, casi como ver un omenta que alguien se ría en el metro tipo 7 de la tarde de vuelta a casa.
No pasa con las guerras ¿Por qué tendría que pasar con la felicidad? Pero les informo algo a esos que piensan así, si es que llega a pasar...

Y esta el otro grupo que son lo que mejor me caen que son lo que gozan con la felicidad del otro, sin darse cuenta se contagiaron de un buen día. Que simplemente se ríen ante la sonrisa del otro, pero no de manera burlona, sino que de manera empática. ¿Cómo diferenciar esto? Habiendo realizado el ejercicio, cotidiano de relacionarse con otros seres humanos con lo complejo que resulta esto.

No solo enfermedades, asaltos y agarrones indeseados, podemos encontrar en el trasporte publico, también podemos encontrar a un señor de la estación santa lucia, que te saluda y te hace empezar o terminar el día de una manera un poco más grata.

"Curuisamente", son los niños los que más generan está sensación de manera más generalizada y sin tanto temor a lo que vaya a pasar. Simplemente lo miras más, con más ternura...finalmente con más entrega. Pienso que quizás los adultos nos sentimos más protegidos y transparentes ante los sentimientos de un niño, que a veces como no estan mediados por el lenguaje y la norma social...son más primitivos.

Quizas nos debemos permitir re-encontrar con ese lado más seguido.

Despertando de un sueño decidor.

Una noche en que en apariencia era igual a las demás, por fin cerré los ojos y como hace un buen tiempo que no pasaba pude reponerme de un día un poco como los otros.

Lo extraño fue volver a abrir los ojos, llenos de lágrimas pero aún así tenía la sensación de descanso en mi cuerpo. Cuando recuperó la noción de lo que estaba pasando hago memoria y me llevo una gran sorpresa al darme cuenta lo decidor de mi sueño.

Estaba en el cumpleaños de una amiga, pero no era en su casa, era en un mall en una especie de conferencia de cosas medias místicas, donde habían muchas personas de un amplio espectro de flora y fauna humana. Ni si quiera recuerdo o tengo claro si es que estaban ellos, probablemente no lo recuerdo por que eso no era lo importante. Recuerdo si con claridad que yo no estaba nadie, de hecho llegó discretamente sin que nadie note mi presencia. Pero en realidad no estaba 100% presente ahí, estaba un poco a ser hipócrita como si no pasará nada, pero en verdad estaba muy angustiada y trataba de tragarme las lágrimas; la razón esos niños ese proyecto de un futuro que nos movía, aún cuando el presente estuviera lleno de imperfecciones y el pasado con más de alguna herida que no estaba del todo sano. Pero esos niños se habían perdido, yo los había perdido, yo quien tenía la responsabilidad y de quien ellos dependían los había perdido.

Lo más curioso de todo son dos elementos, el lugar en que los perdía y la reacción que tenía frente a está pérdida.

Perdí a las personas que probablemente más amaré en el mundo en un mall, si en ese lugar de transacción en que todos miran y todos quieren cosas de ahí, pero que más que cosas y el cumplimiento de deseos o necesidades....la mayoria nada de básicas, porque está vacio, falta de sentido y de profundidad. Y cuando atino que Nicolás y Antonia se perdieron no hago nada más que llorar. ¿porque no los busco? en un momento dentro del mismo sueño también me lo planteo como posibilidad pero se desvanece en algo que no pude identificar sino sólo hasta que desperte. No se porque razón era más interesante quedarme en esta charla chamánica que no me interesaba en lo absoluto que buscarlos. Pero cuando todos están dando los agradecimientos me doi cuenta, tenía esa necesidad personal de gritar lo que estaba viviendo. Diciendo que no me podía quedar a la celebración, que tampoco me importa mucho, pero lo importante era decir que se iba a perder de mi honrrosa presencia, por el hecho de que esos pequeños mamiferos se habían perdido.



Cuando desperté bien, fue todo mucho más claro. Todo hablaba por si mismo, casi no había metáora los perdí por eso tan superficial y sin sentido un mall (un mal)...con tanto sentido como la reina de los premios insustanciales y era tan superficial el lugar que ya ni siquiera valía la pena buscarlos por que, no había forma de recuperarlos en un lugar así, perdió su valor ese proyecto que ya no va más.

Lentamente todo lo construido se va cayendo como una construcción con las bases lo suficientemente débiles como para sostener los momentos críticos. Por eso incluso perder eso, sólo es parte del proceso que cada día suena mejor.