Transitivismo

Tal cual como si fuese algo que no era evidente, desde hace mucho tiempo, sólo me hago conciente cuando en apariencia dejo de pensar.

Al parecer todo este era necesario, todo esto quizás si tenía una respuesta, al menos desde alguna parte. No se si diría que fui la parte que gane o que perdí, pero el tema es que resultaba casi un resultado evidente de lo que se venía venir, cuando llegase este punto. Pero el asunto, no menor, claro está es que faltaba el concepto con que nombrarlo. Si fuera sólo el nombre lo que faltaba todo sería más fácil, pero mal que mal, se mata a la cosa con la palabra, nada más cercano a lo que quiero. Por qué sin el nombre de aquello que necesitamos nombrar, hay algo mucho más profundo que falta.

Hoy día digo que es transitivismo, el día de mañana puede que sea cualquier otra cosa y que esto que escribo ahora no tenga el menor sentido. Pero ahora tiene todo el sentido del mundo, casi como una certeza apodíctica.

Cuando digo transitivismo me refiero a ese decir del dolor, de la culpa, en este caso que tiene que estar medidado por un otro, para que se haga presente. No me puede doler, ni puedo tener culpa, si es que no hay un otro, a quien herir o a quien hacerle daño (pero que lo indique como daño, algo así como "mensaje recibido, me duele todo lo que has hecho y dicho"); que tampoco es cualquier otro sino que uno bien significativo, que te haga notar que eso que pasa si es doloroso o que si es un grave error que te convierte en el culpable o al menos en el portador de un gran error, que en la medida de lo posible sería muy bonito arreglar o al menos hacer algún tipo de gesto para repara.

Esto generalmente les ocurre a los niños, cuando uno los ve caer pero no lloran hasta que ven la cara de la mamá, de pavor o al menos de ceño fruncido, como si a ellas les doliera más que al niño, que les hace caer en la cuenta de que basicamente barrieron el piso con su rodilla y que sangra y que eso tiende a generar dolor. Pero no es hasta cuando ven esa cara, que el llanto no se hace presente y con que fuerza que se hace presente. No es hasta cuando ven el dolor del otro, que a ellos como niños que cachan de mucho sin saberlo, es que le duele hasta el alma y lloran como si les hicieran un tratamiento de conducto sin anestesia.

En la relación de madre hijo, este dolor que se hace presente primero en la madre, antes que en el niño, también puede ser por el amor que ella siente por él, como una conexión que yo creo que a veces pasa en las relaciones humanas y más de lo que vemos también. Querer tanto a alguien que uno es capaz de saber si es que algo anda mal con esa persona aunque haya mucha distancia física entre ellos, sin duda es algo potente pero también algo que pasa.

El asunto es que eso uno lo supera más o menos a la misma edad que te sacan los pañales o un poquito más...

Lo complicado es que cuando uno ya está en la tercera década de su vida, es un poco tarde para estar jugando en esta lógica, por que la otra persona de las mismas tres décadas...tendría más sentido que esté cuidando a un bebé que le pasa eso, pero no a alguien adulto que no tiene resulto casi nada de sus temas. Por mucha historias y experiencias intensas que hayan vivido.

Entonces que me samarreara de la manera en que lo hizo, tiene todo el sentido del mundo, era la solución ideal, claro está solo en su mundo... Si es que me hacía todo el daño que tenía en su propia alma, esperaba que yo reaccionara y actuara ese dolor de alguna manera, muy evidente, cosa que con ese gesto, con ese dolor sólo así se podría dar cuenta de que en realidad todo lo que estaba haciendo si generaba dolor. El asunto es que cuando algo cambia de manera tan profunda, no es que las cosas no duelan, simplemente no quiere darle ese privilegio de que entienda por medio de mi y sólo por mi entienda lo que tiene que ser un crecimiento personal, por que hacer esto además de hacerle la pega, sería seguir en la relación anterior.

Probablemente a mi también me molesta que no vea todo esto, que esté extrañado de mi reacción, por que la ceguera fue parece que por ambos lados, yo de no tener idea donde estaba parada y por el otro lado, estar tan ensimismado que ni nota lo evidente de esto.

Falso

Por fin encuentro la palabra adecuada, para describir que es lo que me pasa con todo esto.

Falso, es así como encuentro todo, como si fuera una obra de teatro de la cual, estamos en la parte del desarrollo total del conflcito. Todo está de mal en peor. Lo que partió como una película rosadita y mamona ahora se esta conviertiendo en el mejor estreno de terror del año, con una mezcla de humor negro y drama que hacen que tenga ganas de vomitar cada vez que avanza esto no más, hasta cuando, es lo que da vuelta constantemente enla cabeza, hasta donde quiere llegar. Es una especie de prueba sádica, en que el precio por no entrar en el juego es demasiado alto y agota.

¿Qué es lo que tiene en la cabeza, la cayo un meteorito y no se dio cuenta? Prefiero pensar que es eso, por qué ante todo el espectáculo dantesco que ocurre una y otra vez lo mismo, la teoria del meteorito me gusta más que ver la ceguera de la que no quería ver. A tanto a impulsado que ya hasta dudo de si es que era una buena persona o no. ¿Donde está lo que alguna vez admire? Por primera vez ya no me interesa saber. Tengo ganas de que nada de esa falsedad de esas palabras cursis y de esas promesas que por algo no quería escuchar...son eso falsedad absoluta.

Pero que espantoso que todo el mundo ya lo veía, pero yo no. Era falso siempre lo encontraron medio falso, donde está la persona que me acompañaba, donde quedó. Por qué es esa falsedad la que no ayuda a qué pueda seguir a que incluso en mis propios intereses se quiera meter como parte...ya pienso que es con mala intención para que no esté cerca de quien con quien realmente quiero estar. Por qué ya no es que no sólo tenga nada que aportar si no que quiere que toda esta obra en su pleno conflicto, hace como que es una persona que está tan lejos de ser.

Pero lo peor es que juega a esa maldita ambivalencia de ser aquello que quiere y luego alejarse con pasos agigantados.

Quizás en esa oportunudad lo que más me dio no fue el emisario de mensajes pelotudos lo que más me molestó, fue tener a dos personas que me hicieron tanto daño, más esa otra persona que mejor ni decir que me produce, fueran ahora de pronto amigos. "Hola el tipo me empujo de la nada!" pero no ahora son amigos... que cosa más vacía que cosa más falsa, no se si hay cosa que me de más rabia. Lamentablemente esta vez ni al escribirlo logro calmar la molestia, cómo tan bajo.

Bueno al menos ahora si con toda tranquilidad me espero cualquier cosa, si lo miro por el lado positivo algo bueno de toda está tragedia estoy aprendiendo, son las últimas resacas de aquello que ya no puede hacer más, por que ya no quedan expectativas ahí, el objeto se fue descatextizando en cada una de las partes que me hacían estar cerca, no sin dolor, pero el asco ayuda a sacar.

El primer te quiero

Estando en un estado de suma pereza, sin saber a que otro canal recorrer abrí mi mail, ese que ya no suelo usar por diferentes razones, algo así como el cajon más perdido de la pieza y lleno de polvo, pero virual.

Entre un montón de cosas algunas más agradables que otras encontré los mails de esa persona tan antigua en mi vida, si que también está llena de polvo, más bien pérdida en el desorden de mi vida, pero que de a poco uno se deja de preguntar por qué y dejar las cosas hasta ahí, sin miedo ni temores. Supongo que hay una razón demasiado poderosa como para empezar a fijarse en "tonteras" como no saber nada del otro en un año. Extraña la sensación de revisar los mails y recordar, cómo es que con un par de líneas ese personaje me dejaba quieta frente a la pantalla. A veces tratando por horas, días y meses el contenido que se ocultaba detrás de una aparente frialdad cercana. Sin embargo los años de distancia me permiten creer que no había nada de frialdad en sus gestos, sólo una profunda incapacidad para hablar, o mejor dicho para hablar como yo lo esperaba en ese tiempo. Pero fue presisamente en ese silencio, con quien guardo uno de los recuerdos más bonitos de mi adolescencia y mi principio de la pseudo adultez, que todavía no se si ya logré del todo.

Inevitablemente ese mail, me llevó a ese día en la noche de una supuesta junta, en la que sólo quería que estuviera él y nadie más, entre juegos entre abrazos, cariños y miradas. Me dijeron por primera vez te quiero, pero era un te quiero que por primera vez si quería escuchar...pero tantas ganas que tenía de escuchar que no supe que decir ni cómo reaccionar. Por que finalmente y yo se que él le encantaría escuchar esto...se sentiría más aliviado de cierto periodo en que por la falta de claridad de ambos, ambos lo pasamos muy mal. No era él, quien le costaba pronunciar las palabras adecuadas o que fuera frío, sino que prefería elegir una felicidad con el que fuera en el boicot y en la presión.

Algo así como la busqueda constante de un dramatismo que no tenía sentido, por que todo podía ser a su debido tiempo.

Pero también me permite darme cuenta que en un tiempo también creía ciertas cosas y por suerte las dejé de esperar, como un claro despertar de un camino que ya no apuntaba para allá.

Sería mentira decir que a veces no echo de menos esa amistad tan profunda que por medio de la confusión y de los malos entendidos se logro formar. Supongo que fuimos para el otro una persona que dejamos huella, pero había que partir por distintos lados para avanzar.

Espero e imagino su felicidad, por que incluso en todas sus equivocaciones que no son pocas, era una muy buena persona, con una calma y un relajo que a veces me gustaría tener para aprender a flotar simplemente flotar como a veces lo veía en el, por que finalmente aunque muchas veces estaba atormentado y actuaba con una torpeza que me llamaba la atención había hasta cuando lo deje de ver una paz tranquilizadora en él.

¿Nueve más?

Cada día me queda más y más claro que uno también se busca todo lo que pasa, más que estar pagando un karma o algo así, son las consecuencias de las acciones que uno hace.

Algo así como ese comercial eterno del mundial de nike creo que es, qué dependiendo de lo que pase en ese chuteo de la pelota o se convierten en caballeros o terminan viviendo en una casa rodante. Algo así pero más extenso vi en la película Nine.

Conjunto de errores que lleva al protagonista no sólo a no poder escribir un guión, si no que perder a la única persona que estaba un poco dispuesta a estar a su lado a pesar de todo, muy a pesar de todo, con todo el peso que implica. No puedo decir que era amor, por que sería decir mucho. Pero al perderla se da cuenta de que en realidad él no entregaba absolutamente nada, sino que es ella la que le entrega todo hasta quedar vacía. Sin embargo Luisa no es la pobre víctima, ella estaba ahí por que quería, por que en algún recondito lugar de su corazón si se sentía exclusiva, pero tuvo que ver que no para poder desligarse, hacer esa catarsis que por última vez tuviera esa gran decepción, para luego poder decir con algo de tranquilidad ya no más y volver a sonreir fuera una posibilidad.

Mientras veía la película, no podía parar de repetirme ¿qué le pasa a este hombre? Curiosamente cuando busque comentarios de la película o la sinópsis, describen al protagonista como un gran director depresivo. Sin saber, algo en esa frase me molesto, cuando vi la película lo pude entender. Tan sencillo que es declararse enfermo, loco o simplemente depresivo como si eso te diera cierta autorización para ser más vulnerable, pero también para meter la pata una y otra vez, con el respeto de los verdaderos depresivos, ese personaje no tiene una depresión, simplemente vivía en una profunda equivocación, era tal su pobreza de alma que la fama, el auto y las conferencias de prensa tenían más sentido que cualquier otra cosa, incluso hasta lo que no solía perder el sentido, lo perdió escribir y expresarse. Sólo en ese sentido el argumento de la depresión tiene algo de sentido, había algo más bajo que le dificultaba la vida. Aún así una dificultad bien entre comillas. Por que el declararse loco, es la salida más cómoda y fácil, para no pensar y no tomar arte y parte de lo que somos y hacemos.

Todo en su conjunto me llamaba la atención, cada mujer, cada personaje sufriendo por este papas natas, que no entendía nada. Pero esta vez, como si me ha pasado otras veces no encontré a las mujeres una pavas por estar sufriendo por un tipo así, las encontré a todas y a cada una en su cuento, desde su postura seres humanos que al menos tienen los pies más puestos en la tierra.

Una desde la pasión, otra desde el endiosamiento, otra desde la maternidad sabían perfectamente bien que es lo que pedían y deseaban de este hombre, así como en la carencia que es lo que perdían si es que él salía de sus vidas.

No se por que presiento que esto continuara....que todavía puede verse de varias maneras diferentes.

No me gusta lo que veo

No me gusta lo que veo, ya no es por que lo vea desde aquel hombre que hizo tanto daño, que marcó tantas cosas, sino que lo veo por que, hay que algo que significó yo que hace que me desvande. Me aburre, me aburro de mi mismo caldo de cabeza.
Si, es cierto hay mucho de lo cual me quiero liberar que no quiero cargar más con las cosas de los demás, pero bueno, hasta en eso lamentablemente son responsabilidad de quien las escucha, ve o toca. Es también la complejidad de los sentidos, puedo y podemos percibir una realidad que nos empapa ser lo que somos, pero por que la conocemos desde aquella sordera, ceguera y mudez que nos permite funcionar.
Pero cómo es que uno quiere funcionar. ¿Generándose una cirrosis? Ocultando todos esos sentimientos de amor que son más fácil tramitar, en amistad que en duelo o simplemente en el aplanamiento afectivo del no sentir.
Puras mentiras, pura paja molida...si es cierto lo que decía esa persona. Puede ser que la carrera si tiene sus efectos en las ideas y en las cabezas de cada uno. Pero por algo, nada casual ni banal estamos donde estamos. No! En ningún caso por una idea de los elegidos, más bien todo bien alejado a teh choosen one o algo similar. Sino presisamente en nuestra nimiedad de humanidad en la que nos convertimos, que nos deshacemos en eso, pero tenemos una noción mayor de la esperable y de la deseable de esa nimiedad ....como también muchos otros las pueden tener; el gran tema es el modo en que se puede resolver:
La intelectualización, nombrar aquello que nos hace daño. ¿Qué se logra con esto? Nada, absolutamente nada,...sólo matar la cosa por medio de la palabra, pero es un matarla para re-vivirla, para poder gozarla, para poder sentirla así como también para poder perderla. Nada mas claro para tener algo, que nombrarla por que al nombrarla se hace evidente la perdida de todo aquello que no es la cosa.

¿Libre?

Extraña sensación que después de todo lo que ha pasado, ya nada más me importa. Parece que por fin llego ese esperado momento. Ya no me importa más, me da lo mismo que se ría fuerte que se haga notar, que me de más material para hacer que lo note. Ya toco ese límite que no estoy dispuesta a aguantar más. No quiero decir con esto que ahora viene mi destrucción, por que me agrada la idea de pensar y sentir que estoy por sobre eso. Que incluso, el mismo hecho de poder ponerlo en palabra, se articule como una realidad que además sea una realidad propia y cotidiana. Sí, ya basta ya punto final de esto para mi, no más molestias, no más síntomas de aquello que me tiene atorada.
Aunque a veces lo dude, en días como estos que todo parte horrible y sin siquiera estar de pie siento que ya estoy abatida, después de eso es genial cuando pasa, que puedo abrir las cortinas de mi pieza, ver el cielo claro, despejado y soleado....simbólico igual, cuando ayer cuando camino media cuadra quedé absolutamente empapada. Pero hoy en ese sol de invierno que calienta poco y nada puedo respirar hondo y tener ganas de gritar y botar lo que no puedo expresar...podría estar hablando 20 horas de los mismo, pero aún así me quedarían cosas que decir, maneras de verlos de otro modo...pero ya no más.
Adios, demasiado espacio ocupado invertido, tomado e invadido como para seguir dando ese espacio.
Me da lo mismo lo que crea mi intuición en estos momentos, en alguna medida en esa intuición también tengo mucho que ver yo. Y por la parte que a mi me compete yo no quiero nada más, no quiero que se acerque. Nada más decidor que saltármelo, no despedirme, porque ya no vale la pena, no me merece ni agacharme a que me bese. Buenas noches desgracia personal y pesadilla infernal en la que te has convertido.
Habló aquí de esto, porque es la única manera en que también puedo patalear sin que nadie se enteré mucho de lo que pasa por mi cabeza, por mi estomago...pero por sobre todo en mi amigdala basal.
Libre como hace mucho tiempo no me sentía, hago y deshago, sin intención de hacer daño sino que con la sencilla de estar de pie, en paz y con la sensación tan agradable de sonreir, por que es rico.
Pienso en todo lo que pasó y lo dejó ir....Parece que por fin cuando ya ha pasado casi una semana, por fin entiendo la función del ejercicio...dejarlo ir...tomarme a mi y mis sentimientos pero dejarlo ir...tirar la cadena y cuantas metáforas más se me pueden ocurrir.
Todo esto quizás también era necesario, caer; que me botará tan abajo para poder re armarme desde lo más básico, asumiendo las miradas de compasión que las odio, pero incluso en eso que más me desagrada poder sacar lo mejor. Retomar sólo las cosas que son realmente importantes, dejar ir a las demás.

La falta de paz no tiene final

Me impresiona cada día que pasa, la decepción puede ser aún mayor. Va a cumplir 27 años, pero tiene que decirle a su amigo que quiere sacar a bailar a una mujer, ¿por qué? Porque le da vergüenza, que cosa tan tarada, ni en el colegio había escuchado algo tan infantil como eso. Por que es que tiene que pasar ahora.
Pero resulta que la decepción llega a un punto tal, que se convierte en rabia conmigo. Cómo es que pude ser tan ciega ante algo tan evidente, ante tan pobreza espiritual y tanto infantilismo junto, cómo es que permito que haya tanta humillación. Cómo es que me puedo liberar de esta basura en que se ha convertido.
Me duele pero lamentablemente no me sorprende, siempre hubo algo que me hizo dudar. Por suerte algo quedó ahí no revelado, algo que no se mostró, por que sino todo sería aún más doloroso.
Es la constante de la rabia con uno mismo, es como si hubiese tanta energía que se tiene qu botar, pero la idea es que esa energía tomé un camino tal que haga crecer y haga mejorar. Quizás antes como estab en esta involución no hubiese sido capaz de tener tanta calma hacia la otra persona que más allá del comentario no tiene ninguna responsabilidad. Siento que en eso al menos crecí.
Es curioso porque en esto momento me molesta tanto sentir rabia, que quiero hacer algo positivo con esa rabia que siento, pero se combina con una profunda decepción de mi misma, que tengo que tener la fuerza de poder verla con mayor altura de miras.

Añejo pero no tanto

Siento que aunuque uno no quiera se muestra mucho y considerando que esto es internet, donde todos tienen acceso, me parecia que era muy arriesgado... De hecho lo sigo pensando pero con la unica diferencia de que hoy tengo un blog y que esta vez creo que lo usare para algo serio, que aunque no quiera supongo que me marcara por bastante tiempo. Hace un par de semanas me asaltaron, pero más que eso lo que me da rabia es que hice todo mal. Salir como si fueran las tres de la tarde, si fue estupido y lo acepto, me lo dijeron quizás un millon y medio de veces pero eso de que la juventud cree que es inmortal aunque no lo aceptaba me lo creía tan profundamente como que en octubre cumplo años y que solo por eso ya era toda una sabionda de la vida. No se cuantas mentiras ya van en este par de lineas pero me parecen que son muchas. Así como muchas más fueron las consecuencias, alejarme por el recuerdo del trauma con una de las personas que más quiero en mi vida, que más que mi mejor amiga, es mi hermana. Que incluso un quiebre tan profundo como este, que hizo que nos dejaramos de ver por harto tiempo, no fue capaz de romper aquel vinculo....Sólo cuando pasaron cosas más malas que esas me pude dar cuenta del cariño infinito de ella y que las actividades prácticas este asalto pudieron marcar un antes y un después, pero en la profundidad todo sigue igual o aún más cercanas. Sabemos que no somos invensibles que somos débiles y sensibles, por lo tanto, nos cuidamos más nosotras mismas, pero también nos cuidamos más la una a la otra. Otra consecuencia, que forma parte de mi vida,...fue la aperura a un espacio afectivo y de contención que hasta ese punto no había permitido que nadie entrara. Una relación formal, por muy corta que fuera, tuvo un efecto,...siempre las primeras veces marcan algo. En mi caso marcan la posibilidad a mostrarme vulnerable ante alguien que tuviera el deseo de contenerme, así como encontrarme con la grata sorpresa de que yo también eventualmente podia llegar a sentir lo mismo...algo así como reciprocidad y gratuidad. Y quizás algo que sólo con los años me puedo dar cuenta, ese asalto marcó por mucho tiempo el miedo como un motor de vida. Cumple su función vital...pero también es grato encontrarse que por fin ya no hace más sentido.

Suéltame

La ambivalencia es como el concepto de moda, conflicto ante las cosas que puedan pasar y que están sucediendo. Lo complicado del tema es como seguir y como sostenerse, ante la debilidad qué se hace a cada rato tan evidente.

Hasta cuando y hasta donde marcan las heridas, los proyectos no son botados a la basura. Pero cómo cuesta dejarlos de lado, entender desde lo más profundo de nuestra subjetividad que ya no son más parte de nuestra existencia, ni de nuestro futuro.

Es aquí donde empieza la ambivalencia, es un alivio por un lado no tener más ese proyecto, donde estaba mi cabeza en eso momentos. Esta es la parte racional. Pero ahí esta insesantemente la otra parte, la emocional, a la que le duele y la que llora la no culminación de los proyectos. Extrañamente es la que nunca se rinde la que lucha con todo lo que encuentra para sanar y para estar bien. Supongo que también tiene que ver con algo de la educación que uno recibe cuando chico. Lo que empieza se termina y cosas así, que en el fondo lo que nos hace es ser personas bastante obsesivas y a la vez que nos cueste mucho dejar ir, aquello que ya no depende de uno que se pueda culminar.

Pero si dan las ganas de gritar de todas las formas posibles, para llegar a sacarlo como si fuera una muela del juicio, que hincha las pelotas hasta que la sacan de ahí nunca más, pero eso no pasa. Y menos aún pasa si es que aquello a lo que te sientes atada insiste en aparecer de las maneras más incistentes y más variables del mundo. Aparece no sólo la sensación de ahogo sino que también la sensación de una profunda rabia e impotencia, por que lo que sucede es tan injusto que uno ya no llora de pena sino que de rabia...más encima acomulada que no se puede ni decir.