Mejor sin ti

Titulo de una canción que raya en el enfermo de cebolla, ¿será sentir todavía la cercanía de Arjona como una infección en mi oído? No lo se, pero a pesar de todo, ¡Sí! así esté deshidratada de llorar, estoy mejor sin ti, puedo nombrar mil canciones más que se aceran mucho a lo que puedo estar sintiendo como BAD ROMANCE o THE POWER OFF GOODBYE, y porque no decirlo CRY ME A RIVER, del encantador y siempre bien ponderado Justin timberlake...si me encanta el pop..y que?-

Pero lo más importante es que a pesar del sufrimiento, del desconcierto que todo esto ha producido en mi vida, no por que sienta que es el fin del mundo, ni de mi vida, pero porque siento que me sorprende la falta de consideración y pensar un poco más en la persona que hasta hace tan poco era la persona con la que querías establecer un proyecto de vida...

Es algo paradójico, me imaginaba que algo así podía pasar o que era el final que se iba a encargar de darle, pero aún así me duele y me sorprende que haya tenido tanta razón,...aunque es algo que me gusta de sobre manera tener la razón, está vez de verdad me quería equivocar incluso tener que pedir disculpas, pero no fue así. Porque prefiero pedir disculpas que perdonar...es algo que me resulta más difícil. Aún cuando tengo claro que es algo que debo hacer y que tengo que hacer para poder sanarme y poder volver a confiar en alguna otra persona. Pero es justo ahí, cuando me viene la ensalada mental en que pienso la distinción, diferencia y similitud entre el proceso de perdonar y olvidar.

¿Qué significa para mi, perdonar y olvidar? Para mi tienen sentidos e implicancias totalmente diferentes. El olvidar siento que es un poco hacerse el tonto con todo lo que pasó, es olvidar las experiencias los recuerdos que sea como sea, incluso lo más traumáticos, por algo están ahí y por algo también fueron parte de tu vida...aunque uno se demore mucho tiempo en entender el sentido de esto. Siento que es un poco hacer como que no existieron, como cuando dicen que el golpe militar en Chile no fue para tanto...esa conotación tiene para mi el olvidar.

El perdonar, implica presisamente para mi no olvidar. No me olvido de que algo doloroso pasó aquí de tal manera que me afectó tanto. Pero aún así, soy capaz de mirar un poco más alla, o un poco más en contexto de lo que pasó y decido hacer un esfuerzo por aquello que pasó que sea parte de la historia de tu vida, que lo perdonó en el sentido de que el recuerdo de eso no lo voy a mirar con rencor, sino que con nostalgía quizás, incluso con dolor pero aún así decido estar ahí, con esa persona a su lado. El problema es que a veces para que uno llegue a este paso es necesario olvidar y es ahí cuando entro en conflicto. Olvidar es hacer como que esas cosas que a uno le doliero no pasaron, hacer vista gorda, hacerse el tonto, pasar por algo...como quieran llamarlo pero olvidar es algo que para mi significa correr un peligro muy grande. El que en futuro mediano y cercano volvamos a cometer los mismos errores, de los cuales ahora podemos estar lamentando. Porque es en ese olvidar, que uno hace una especie de no tomar la experiencia como propia.
Cuando chica mi mamá me decia "ya olvídate no pasó". Me pasaban dos cosas bien extrañas por un lado me sentía la niña más rencorosa del mundo y a la vez sentía que ella estaba tan equivocada al decirme esto, ¡cómo me voy a olvidar, si es que olvido...esto que estoy sintiendo ahora no va a ver servido de nada! va a ser de alguna medida en vano.
Pero la frase de que a veces para perdonar hay que olvidar algunas partes...me conflictua, pero no puedo negar que me hace sentido de que tenga algo de razón.

Ojo que esto puede pasar con una amistad también no lo estoy pensando sólo como algo de pareja, aunque quizás es lo que comunmente hace más sentido.

Pero el hecho de decir, estoy mejor sin ti, es decir que la presencia de esa persona hace daño no aporta en el camino de ser mejor persona, no para los demás (aunque claramente una buena persona hace bien también a los demás) sino por uno mismo, porque uno se abasta a si mismo para ser feliz. Entendiendo esto no en una parada individualista, de libre mercado, sino más bien en algo que creo que nos pasa poco en el ritmo que solemos llevar de vida; que es el hecho de estar cómodos con nosotros mismos. Es poder estar desnudo sin la sensación de desnudez, es una entrega profunda que en primer lugar tiene que partir de y hacia uno, para luego poder llegar a ser eso con un otro. Por que finalmente, es mejor pasarlo mal un rato por la ausencia, que estar desorientado y perdido en la presencia.

Lo más cercano a Carlitos V

Cuando las personas llegan a la adultez no se si por una cosa natural, convención social o simplemente por que después de 26 años de parasitar de los papás uno espera que las personas sepan algo más que pintarse las uñas de todas las manera y las condiciones posibles...Al menos eso es lo que opino yo.
Lamentablemente esto no pasa así y claramente lo que puede llegar a ser obvio para mi o para un grupo de personas, para otras se convierte en un esfuerzo demasiado alto que ni siquiera debe ser intentado, ya que incluso implica algún tipo de peligro extraño. Con esto me refiero a la osada tarea de limpiar, aseo doméstico o simplemente tener una mínima noción de lo que es vivir en comunidad o con 6 personas más, aparte del propio ombligo, que por muy grande y amplió que sea, no puede estar tan limitado a sólo eso. Y más en circunstancias tan extremas como un camping lleno de personajes que no solemos hacer eso.

Algo tan simple y a la vez tan decidor como unos días de vacaciones te sirven para darte cuenta de que en realidad cuando uno tiene cierta clase de progenitores del tipo que son capaces de llevarte a torres del paine en auto como si fuera ir a dejarte a cantagallo, pero ni siquiera porque no hay otro modo o como parte de lo aperrado o simplemente amor, sino por que sus niñitas no se pueden ir en un auto apretadas...hay algo que claramente anda al menos raro, por no decir mal.
¿Qué se puede esperar de alguien que durante toda su vida le han hecho la vida? y que cuando no pasa eso le hace la vida imposible a los demás. Porque decirle a ella...que ayude a recoger las cosas para el desayuno, se convierte en la condena a que no se refieran a ti con tu nombre si no como a "ella" con un leve y sutil tonito irónico, dan ganas de invitarla a Isla Damas no para conocerlo sino que para tirarla y ver como se la comen los lindos delfines o el lobo de mar cae encima de ella, aunque ahí me queda la duda quien pesa más que quien.
Bueno la cosa es que incluso con todas las malas caras y las miradas pseudo venenosas, a pesar de todo eso. Uno puede reirse no sólo de ella sino que también de lo bizarro de toda la situación, uno puede decir con tranquilidad que en alguna medida todas las peleas con tus papas, por ordena las pieza, lava la loza o simplemente la dulce voz de tu madre diciendo "quieres vivir en un basural ? ok, pero no en mi casa" En circunstancias como estas son realmente valoradas, porque aunque a patadas en el poto aprendiste a vivir con más personas que con tu ego, a eso llamado compartir y pensar en el bien común y en el higene personal.

Viviendo Sola

Quizás una de las cosas más gratas que tiene el verano es cuando tus viejos o parte importante de las personas con las que convives durante el años, deciden que es buen momento para dejar la casa e irse de vacaciones quizás a qué lugar... pero eso poco importa. Lo bueno es que te quedas sola con un gran caserón para hacer y deshacer a la pinta que se te de la gana.
Cuando uno anda en procesos medios extraños, se agradece tanto el espacio, la privacidad y sobre todo la soledad del espacio. Pero lamentablemente, en algún momento comienzas a darte cuenta que 1, no estás tan sólo como en algún momento pensaste. Todavía quedan un par de personajes en la casa dando vueltas, que con el paso de las semanas comienzan a agregarse más invitados como las arañas, zancudos e insectos de todo tipo, 2 por que en estás vacaciones igual las cosas se ensucian, tienen grasas y descubres además de eso...un nuevo elemento del trauma o manera de tramitar el proceso por el que puedes estar viviendo. La suciedad que si bien antes era parte de la vida, por la que había que luchar en la medida de lo posible para combatir, pero en ningún caso abrir los ojos de huevo frito al despertar y bajar a la cocina y encontrarme con lo más cercano a Katrina...por que los demás personajes de la historia no se dignaron a lavar la loza del día anterior. Por lo tanto, el desayuno dejo de ser un comercial de cereales, viendo "Buenos días a todos" o lo que estén dando en el amigo cuadrado. Si no que paso a ser un lavado de platos y desengrase de cocina de proporciones mayores.
Pero en un momento dado, cuando la emoción casi la ira de limpiar y dejar eso beige...en un blanco radiante. Abro de nuevo los ojos como huevo frito y digo "que susto estoy pareciéndome a mi mamá, por todo eso por lo que pelie". M siento en el computador a escuchar algo que no sea un quix, cloro o mister músculo.
Llega la pena, pero también las preguntas. ¿Qué me está pasando? Miro un poco, no mucho para atrás mi vida y me queda claro que es lo que puede estar pasando. Si, estoy media choqueada por lo que tuve que ver, oler, sentir, escuchar, etc... que ahora cualquier cosa que tenga que ver con mugre, si es que está a mi alcance de ganas y de tiempo. Prefiero limpiarlo a quedarme con esa impotencia de estar habitando un lugar poco agradable, en el que la sola idea de andar sin zapatos no me de asco, por las "sorpresas" con las que me pueda encontrar en el suelo.
También recuerdo, no se si en una serie o en una película de estas "rosadas y mamomas" (que por estas fechas abundan) en que una mina casada hace algún tiempo, con un tipo exitoso y ella una exitosa dueña de casa, con una vida "feliz y plena" hasta que se da cuenta que uno de sus mayores problemas eran que se acabaran el detergente. Bueno la idea tampoco es llegar a eso, pero si, se podría decir que es un cierto re-encuentro con un rasgo de mi personalidad que por mucho tiempo, por sanidad mental, tuvo que ser acallado. Pero ahora aparece con sus ventajas y también con sus desventajas.
Aunque reconozco que esto...eventualmente llegue a un nivel más normal en que no sea un desinterés total por el tema, pero tampoco me desviva en esto.

Fatiguè

Por que ya no quiero que duela más, porque eventualmente hay que pararse, porque todo tiene un límite, la falta de respeto y también el auto compadecerse, porque no se merece ni la mitad de lo que ha pasado aquí, finalmente porque me quiero reir y volver a sentir que mis ojos brillan...ni siquiera por alguien sino que tan sólo por la sorpresa de la vida, como hace poco me dijo una amiga, quizás ser feliz sea sólo ser feliz y agradecer porque hoy no me duele la espalada. Y resulta que algo tan sencillo como eso hace que de a poco, todo muy lentamente vaya siendo o al menos tengo la intención de que vaya cuesta abajo y sea más fácil de manejar y de llevar. Si, puede ser que pasen muchas cosas más que todavía no soy siquiera capaz de imaginar. Pero con lo que venga en el futuro ya veremos que pasa. Quizás una de las cosas que necesito para no caer más, es alejarme protegerme de aquello que me haga daño... puede ser que sea de un grupo importante y eso implique también mucha soledad y reformularse muchas cosas. No obstante, las cosas que antes eran importante ya pareciera que han cambiado o que simplemente no lo son tanto. Supongo que esto es cuando hablan sobre la incertidumbre más absoluta.

Aún cuando esto puede parecer claro, hay algo que no cuadra. Revisando la vida me pregunto porque es que está pasando. Serán procesos...si puede ser hay momentos de empezar ciclos y otros simplementes de cerrarlos, parte de la vida, parte de crecer.
Pero también en algún momento tiene que venir la parte de la autocrítica. Hasta que punto, esto no es más que un cúmulo de errores, de juicios y prejuicios, de malas ondas y de malas intenciones que no pueden ser sólo de los demás sino que también propias que hace algo así como que los planetas se unan y simplemente haya un terremoto grado 9 en la vida, cada cierto tiempo. Y siguiendo con esa metáfora, hay construcciones nuevas y no tan nuevas, que se desmoronan cuando en realidad no lo debieron haber hecho, que hacen que uno se replantee casi todos los ámbitos de su vida.
¿Qué pasará, en que terminará todo esto?

Deja vu

Una y otra vez, todo pasa como si fuera una película que no me canso de repetir. Me pregunto ¿qué gano con esto? Debe ser una ganancia muy inconsciente porque aparte del daño evidente que hace en mi, no veo mucho más. Puede ser que me queira alejar, pero entonces la pregunta es para qué, si ya estoy alejada ya estoy asqueada de todo lo que paso. Por que hacerse daño cuando en realidad es super evitable y todo puede pasar discretamente como una mala experiencia.

Luego, el que no tiene idea de nada de lo que está pasando me dice que estoy con estress, si en febrero con estres suena lo más alterado del mundo. Pero es cercana a la sensación que tengo, que algo muy raro está pasando en todo lo que me rodea... Por qué.. por qué. Se que no sirve de nada preguntarse ahora, ya fue y francamente ese por qué, es simplemente una expresión vacía porque la verdad es que no quiero tener más información. ¡Ya basta! Con es la excusa barata de la honestidad y la transparencia...incluso tiene sentido bombardear Irak según Estados Unidos. Sin embargo no es más que una de las mejores oportunidades para ver quien realmente es, ceguera que durante tanto tiempo trate de pasar por alto...pero algo había, algo se cocinaba que no era más que como desde el principio era mi temor....nada más que una mala sopresa.
Claro que tiene un sentido que esta broma hubiese durado tanto tiempo, ahora no me queda muy claro, quizás para tener más ojo... simplemente para aprender de la naturaleza humana.
Acompañada de una extraña sensación de que es el fin de ese flotar como adolescente sino que pararme como mucho más grande, frente a las cosas y realidades que pueden pasar.
¿La muerte de algo implica el nacimiento de algo nuevo? ¿Cuando se cierra una puerta siempre se abre una ventana? No se, supongo que es algo que ahora no puedo responder, ver, sentir, creer ni nada, pero quizás como todos decimos...nada que el tiempo no sepa responder a su debido tiempo y de su debida forma.

Limpiando

En momentos como estos uno tiene a revisar y a cierta forma re-armar la vida. Y el tema a veces parece ser más difícil de aclarar y limpiar que una pieza de cabro chico o la misma pieza de uno después de un año de estudio más que de limpieza y orden. Aparecen cada cosa entre medio de la ropa sucia que pensaste que simplemente habías regalado. Por lo demás en este proceso el basurero se convierte en el depositario máximo de cosas que no quieres ver nunca más y también de la rabia que puede abundar. Pero por sobre todo y más allá de la connotación que tiene este recipiente, lo que hace no s más que ayudarnos a dar vuelta la página, una página de nuestras vidas que por ahora queremos que se la lleve un camión y que no vuelvan a aparecer más pedazos de eso.
Pero también me pregunto, hasta que punto uno puede meter todo ahí, porque cuando no son sólo cosas, sino que personas y experiencias como es que uno se puede limpiar de eso. A veces pienso que es mejor acercarse de una como cuando vas al dentista y te sacan todas las muelas del juicio, pero es traumático, sin duda alguna. Y eso es algo que si ya la palabra se hace muy repetitiva en el diccionario, mejor ahorrarse temas.

Parar un segundo y suspirar aliviada, aunque no por eso sin dolor, todo eso ya se acabo...por más que lo pienses cada vez tenía menos sentido todo. Y puede ser que todavía queden muchas cosas más, aún más difícil que lo que ya ha tocado. Pero al menos de esto ya no queda más que limpiarse las heridas de guerra y seguir...por que finalmente aunque suene a cliche efectivamente lo que no te mata te hace más fuerte. Aunque ese se demoré años, meses, días, horas. Porque va un poco más allá de lo concreto que puede ser el tiempo.
Como creo que pasa en la clínica tiene que ver con los tiempos lógicos, más que con los tiempos cronológicos.

En busca de Paz

Trato de estar tranquila de que ese episodio no suene como un edificio caer, pero me resulta casi imposible, son esas imágenes que me parecen demasiado potente y que creo que escasamente podré perdonar pero nunca olvidad. Siempre como la eterna duda de un eventual desengaño nuevamente. Me consuelo con saber que si es que duele de esta manera, es que fue de verdad. Pero también en verdad, eso no sirve para nada, soy de la idea que si es que uno va a hacer o estar en algo, lo tiene que hacer 100% entregada a eso. Por lo tanto, saber que era cierto, que era honesto no resulta ser nada más que el reflejo de lo que sigo siendo yo.
Me cuesta entender como pudo haber terminado así, porque dar un final tan de terror a lo que era o fue durante mucho tiempo un drama de la vida que te hacia crecer y que hacia que te pararás con más fuerza de la cama.
Tampoco sirve de consuelo pensar en lo errores de los demás, simplemente no sirve para lograr lo que quiero que ese herida que hoy día vuelve a sangrar, algún día no lo haga más y que haya algo así como una crema de caracol o una roza mosqueta que sea tan curadora que no deje la marca. Sólo el recuerdo, como aquella caída de la que pensé que nunca más me iba a parar, y aquí estoy nuevamente caída pero con cierta certeza y apoyo de que me puedo volver a parar una y otra vez...y más por la fortaleza enorme o cosas muy dantescas, creo que se relaciona más con las ganas de volver a creer que los seres humanos, simplemente cometemos errores más que tener malas intenciones. Si bien es algo que sirve como creencia, ésta no sirve de nada si es que no se siente en lo profundo del corazón. Y presiento que para eso necesito buscar paz, que también creo que está en la cotidianidad en la pasión que se le puede imprimir a cada día...y que claramente eso no va a significar que todos los días amanezca como comercial de cereales. Más bien todo lo contrario, patiendo la perra cuando ese sea el caso, y sonriendo cuando pase como esa persona casi de fantasía e irreal lo hace tan bien, aunque no tiene idea de la importancia que puede llegar a tener.

Malditas comparaciones

Será la maldita curiosidad que de cada cierto tiempo correo nuestro tiempo libre y el tiempo que no es tan libre. En este punto empiezan las comparaciones con otras mujeres del pasado que pesan en nuestras vidas o simplemente por que fueron alguien en la vida de ese otro alguien que te importa, pero con la excusa de que ya da lo mismo y que por eso uno busca, pero eso en realidad es una de las peores mentiras que uno se cuenta a sí mismo. Mentira, te importa....Pero es algo medio masoquista de querer ver una y otra vez a ese personaje que fue el protagonista de una historia que lejos de ser real, fue muy histérica. Y que derrepente tuviste un sueño bizarrisimo con él se convierte nuevamente, por esa mala pasada del inconsciente en tema nuevamente. Pero verlo con otras personas pensado que eso no podía pasar o peor aún que incluso la duda se manejaba en su elección de objeto sexual, es una sensación un tanto extraña entre un alivio de uff, al menos quizás si puede ser que le haya gustado, pero por otro lado "que rabia esta se está riendo con otra" y es en ese momento en que comienzan las odiosas comparaciones. Considero que es la parte más baja a la cual uno puede llegar, pero lamentablemente uno llega muchas veces más de las que quisiera.
Como si ya no fuera suficiente lidiar con las inseguridades que el sólo hecho de vivir producen, pero además tener que compararse con los demás....es auto-cargarse de un peso que la mayoría de las veces no es necesario.
Aunque no por eso hay que desconocer que en esta bajeza, es donde mejor la imaginación juega y pone los nombres y apodos más crueles de la vida.