Esa mania de las mujeres

Esta es una idea un poco general de la cual no estoy segura si es que estoy en lo correcto o no. Pero elúltimo tiempo me he dado cuenta, entre experiencia personal y observación casi participante en la vida de otras personas que las mujeres tendemos a tener una muy mala costumbre. Que en este espacio más que ponerla sobre aviso, mucho más no puedo hacer; mal que mal es una opción personal, de la cual constantemente nos pesan las consecuencias.
Esa mania o mala costumbre es la que nos encanten o peor aún que nos enamoremos del producto más dañado del supermercado. Ese producto que para todos los demás, es algo casi inexistente por el mal estado en el que está, a nuestros ojos es un diamante en bruto, que si bien es más bruo que diamante, tenemos tanta confianza en él y en nosotras mismas que vamos a ser como las salvadoras máximas de estos sujetos.
No se si es una cosa maternal o paternalistas, pero es como si mientrás más burradas, más comentarios desatinados y más palabras de más o de menos, más se instalan en nuestros hipotalamos.
Y ahora bien, lo peor o lo mejor es que siempre nos dimos cuenta de esto. Es como una especie de seguridad que tienen algunas mujeres frente a sus hombres que aunque le hagan creer, todo el tiempo que ellos son los reyes del universo, en el fondo saben que no hay nadie más carentes de todos que ellos, y que justamente le hacen creer lo contrario, por que sino tiene casi la certeza de se caen a profundidades en que ni ellas los pueden rescatar. Pero esto también tiene su lado, aún más oscuro, porque llega un determinado momento en que no se si por los años, la cotidianidad o simplemente porqué el elástico y la paciencia ya no dan para más, está mujer que gozaba con su posición de pilar para este hombre ya no aguanta más y se aburre o aguanta como si fuera un peso. Pero ojo que no me compro la posición de víctima, por qué nosotras elegimos también estar en esa posición que es muy romántica en su momento, pero que luego de años y años, caída tras caída, uno ya no comprende historias, razones o excusas, son parte de la carga que uno personal y voluntariamente escogio.
Es presisamente en este punto de la historia en que suele quedar la escoba y suelen no quedar cabezas, para ambos lados. Ya no son las mismas personas que se pidieron pololeo, ni que se miraban con un amor que paralizaba a todos los que los rodeaba. Ahora son un par de viejos igual que todos los demás, gordos y ajados por la vida que están más grande y que ya no necesitan al otro para estar mejor, sino que todo lo contario. Necesitan estar sin ese otro para saber quienes son después de tanto tiempo, dejar de tirarle platos, palos y yunques por la cabeza y hacerse cargo de sus propios errores.
El hombre no puede sentirse más atacado, se siente encarcelado por esta mujer que se convirtio en una especie de gendarme que lo único que sabe hacer es encontrarle defecto y decirle que no sabe hacer nada bien. Ella por su lado, no sabe que hacer con toda la frustración que siente, sus aspiraciones de hagar de cristo, para con él, se perdieron cuando conoció bien a su familia y no sabía como echar a la suegra y cuando sintió que en vez de dormir con un el, dormía con la mamá de él. Por lo tanto, es efectivo ella se siente, porque generalmente es más cercano a un paco que a una mujer placida y siencuentra que todo lo hace mal, por que no lo hace como ella lo haría...por lo tanto, la mujer que tuvo esa manía de adolescente ahora sólo quiere matar y devolver a su producto dañado, el único problema es que la garantía expiro hace mucho tiempo o peor aún nunca tuvo.

3 virgos y una loca

Supongo que es uno de los textos que más me ha entretenido escribir.
3 virgos y una loca tiene que ver con la histeria que de vez en cuando a uno le abunda y no sabe nada más que gritar y dar vueltas, efectivamente como una loca, por cada detalle que pasa, cada mirada y cada lapsus que pasa.
Virgo 1, el que actualmente está más lejano del cual más buen es casi todo un sueño que no hace más que tener un buen despertar. Pero cuan necesario era despertar feliz en esos momentos, esos sueños que alegran el día sólo por la presencia de aquel virgo, medio mudo, medio raro, medio que me encantarí no ser tampoco yo tan rara para poder fluir con más naturalidad. Virgo por el cual estoy "esperando" que llegue el momento en que me salgan las palabras para poder decir disculpa por ser freak. No en la búsqueda necesaria de que pase algo más que ese deseo que también es bien freak, pero como una manera de ir cerrando etapas, de hacer una despedida como corresponde.
Virgo 2, el amigo. Aquel amigo que tiene como una presencia sanadora con sólo conversar con el uno puede estar tranquila, es como si este tipo tuviera tanta paz interna que no depende de los demás para estar bien, lo pasa bien y flota. Lo que por supuesto da como resultado, un profundo enganche de eso que uno no tiene, coqueto como el solo pero jugando a la coqueteria y a la distancia que a ratos se hace medio insoportable, por qué uno queda en la eterna duda ¿me está coquetiando o es así? Pero justo cuando uno está tratando de resolver ese conflicto titánico, él sin quererlo "", responde tiene un lapsus, me cuenta lo que de otro modo no tenia ningún sentido o contexto que me contara..."terminó con su andante" y me mira las piernas. Punto para el egocentrismo personal, pero más importante que eso es, la sensación de alegría con la que puedo irme del lugar, no me sacan la sonrisa ni a palos. El pero...si siempre hay un pero, no se puede acercar a mi, esos dogmas auto e impuestos por mi y por él impiden que al más que un coqueteo de vez en cuando sucedan.
Virgo 3, la más grata sorpresa de la semana, quien lo diría después de tantos años diciendo que me encanta, tenía que ocurrir aquel evento para que tanto en la sobriedad como en la ebriedad me buscará, sin discreción. Aquí ni si quiera es un pero, es una prohibición, pacto entre amigos y sus hermanas, terreno complicado.
Pero en gran medida por la presencia de estos 3 personajes, me he sentido más viva que nunca, pero ya no en el dolor si no que en la entretención, de sentir que la vida se mueve. Aunque ni idea hacia donde se mueve.

La celebración.

Después de pensarlo un rato la idea no me vino nada mal, más que llanto hay que celebrar esto, es un hecho tan genial que uno no puede estar viviendo a base de la tristeza siendo que se puede estar viviendo a base de la alegría.
La verdad es que tengo que agarrar esa botella, lo que queda de personalidad y explotarla como si fuera una ecuación exponencial...si raro pero es lo que hay que hacer sino....uno se puede quedar en la pasividad más absoluta durante mucho tiempo. Aunque me paralice los nervios y esa cosa supongo que media obsesiva, aunque en realidad creo que más que eso es pura histeria... y si me paralizo no puedo dejar que sea siempre. Tengo que salir de este estado como de pavez en la que estoy. No que tuviera 15 años. Eso mejor de lo dejo a los demás que harto bien que les queda ese rol. Quizás la frase del día sea empoderarse de todo esto, incluso de aquello se puede salir airosa, como una dama, pero sin tanto drama. Suena bien la frase...algo así como la filosofía de vida que siempre se podría instaurar.
Es como agarrar lo más personal que uno tiene, su propia vida y decidir que uno la quiere hacer fascinante y eso creo que parte por cuidarse, con quererse y mirarse en retrospectiva y con respeto de lo que ha sido la vida y de lo que uno quiere para ella. Llenarse de proyectos y de sueños como una posiblidad cierta de que en algún momento pueden ser llevados a cabo, si con con un partner mejor...la vida en ciertos aspectos con alguien se hace mucho más llevadera, aunque en otras es un verdadero desastre de dos...ya es difícil solo en pareja peor.
Por eso, también el portarse mal tiene algo así como un condimento muy exotico a lo cardamomo, que hasta el día de hoy no tengo idea que es o para que sirve...pero me encanta decir esa palabra, es como estilosa.
En fin...aparte de mi dispersión mental, el punto central es también sentir la alegría con la misma intensidad que la pena, de que todo este martirio se haya acabado, libre como hace mucho tiempo no lo era, sin ataduras ni cuidados que ya se estaba haciendo odioso sostener. La alegria y la fortuna de decir "DE LA QUE ME LIBRE".

¿de quien es esto?¿qué hace esto en mi mano?

Es tarde y yo figuro con un anillo en el dedo anular en mi mano izquierda. Más allá de ser con la mano en la que escribo, no es la mano con la que suelo identificarme con un anillo. Algo anda raro por no decir mal.
Aún así una cosa dorada está en mi dedo anular de mi mano izquierda.
Pero hay un pero....siempre hay un pero...no me queda.
No tengo claro si soy yo la que no le queda al anillo o él anillo el que no me queda a mi. Aún así, no deja de ser simbólico, el anillo me queda grande, claramente todavía no estaba preparada para tremendo paso.
Pasar el resto de mi vida con alguien, pasar a ser la esposa de alguien, hoy día aparece como una idea que más que la gracia de poder estar con alguien, me suena más al hecho de estar esposada cual carcel con alguien. Algo así como cuando en la comisaria le preguntaron a una tía ¿cual era su profesión?, el carabinero en su mejor vocabulario de documento oficial, con palabras como el procedimiento.... y ella contesta - ¿Profesión? esclava- a lo que el señor de verde le responde - ahh dueña de casa- . Nada más claro que eso, de lo que implica este anillo en mi dedo. Pánico me dan ganas de correr hasta el infinito y más allá. Me recuerdo de la manera en que era hace un tiempo atrás, novia fugitiva era poco, más bien casi fóbica.
El modo en que llega este anillo a instalarse a mi mano es de lo más bizarro y claramente lleno de alcohol de por medio. Pregunta ingeniosa respuesta aún más ingeniosa, llega la propuesta como una gaviota al festival de viña. Como ya no computaba mucho a esas horas, no me hice mucho de rogar...será pensé, cague ...risas. Casi resignación y al despertar de la mañana siguiente, lo primero que veo es esa cosa dorada en mi dedo, la reacción salto de la cama y revisión del día como un hacer memoria...aunque fuera una tarea compleja.

...

Quizás una de las cosas que me da más pena es que este solo. Por primera vez en mucho tiempo me dieron ganas de llorar y no por como me sentía yo, sino por como se sentía aquel otro personaje del cual poco conozco, poco me importa. Pero es como si estuviese más suseptibles a todo tipo de emociones que muestren la fragilidad humana.
La sensación de soledad que no es elegida, quizás es eso lo que me da más pena, por qué no lo tengo tan claro, pero hay algo ahí que hace sentir un breve dolor.
La risa y la falta de compañias parecen ser distintas caras de una misma moneda.
Si bien la idea de bastarse a si mismo, me parece que es una opción supér válida, pero no puedo desconocer la importancia que tienen las demás personas en nuestras vidas. De que manera afectan y de que manera nos márcan como si fueran cicatrices imposibles de borrar. Sin importar la relación humana que se establezca o cómo se nombre, son muy potentes nos hacen sonreir y también nos pueden mostrar nuestra fragilidad ante la pérdida.
Es como si ese hecho, de que esta persona estuviera sola en esa fecha importante, fuese una muerte de alguna manera, de un orden que creía que tenía establecido en su vida. Eso duele y sólo espero que no le duela tanto para que crezca y le haga salir adelante de la mejor manera posible, dejando de lado a aquellos que no lo hacen ser más feliz, sin rabias sin rencores, pero con la tranquilidad de haber dado lo mejor de si.
Supongo que por alguna razón también me da pena, me da miedo. Palabra muy dicha hoy.

Consuelo de tontos

Aburrida, evitando las responsabilidades evidentes y las no tanto, paseo por internet en busca de algo interesante que leer. Me encuentro con varias cosas, de diverso índole, nada capta mi interés por mucho rato; excepto ese artículo que fue de lo que me hablaron el otro día y que nerd como estoy en estos momentos de mi vida, se relaciona y tiene todo que ver con lo que hago y con lo que estoy pensando todo el día.
Luego llego a ese lugar, menos denso pero más interesante, pero casi como para hacer un análisis sociológico del tema. Leyendo el desastre de vida de esta persona digo "que bueno no estar tan, tan mal". Me río de mi misma jajaja, es cosa de leer las tonteras que escribo como para escuchar con un poco más de autocrítica, esa tranquilidad tan cruel y superficial que paso por mi cabeza.
Me río de nuevo, todo esto sola, me acuerdo como me reía a carcajadas cuando alguien me contaba la historia de otra persona y sus comentarios y reacciones frente al supuesto tercer "milagro" de fátima. Que a todo esto no se por qué le dicen milagro, si no dice nada bueno. Basicamente que la mitad del mundo se va a morir en un terremoto que va a durar como 8 días, que ni las velas se van a prender si es que no están benditas, un poco mucho digo yo. Como tanto poder de la iglesia católica, o sea tienen harto muy a mi pesar y muchas veces muy mal administrado pero en fin...
Sin creer ni en la piedras cuando me lo contaron, igual me dio como una sensación de "uhhh...brigido si es que pasa".
Pero la historia de esta persona de la cual yo me reía tanto era "ohh que bueno que soy sensata y buena, por que no me voy a morir y voy a estar en mi casa con mi gordo y mis gorditos". Ataque mío de risa, pense que poco sensato pensar que uno es el sensato y que no va a ser de esos que el supuesto terremoto y acabe de mundo te va a pillar fuera y morirás por que en realidad no eres ni sensato ni buena persona. Yo la verdad es que me reía de esta tranquilidad, de ese no entender nada, porque me imagino que apunta que ¡ASÚSTATE, TATITA DIOC TE PUEDE ELIMINAR COMO HORMIGA ATÓMICA! Pero para ella, esto no era el temor...
Son como esos mails que a veces llegan de esas personas que dejamos en el pasado, pero que vuelven para recordarnos lo pésimos que somos y de lo poco superados que nos tienen...que de nuevo en esa maldad media secreta que todos tenemos, en el fondo nos reímos y nos siguen subiendo el ego.

¿quien sueña cuando sueña el sueño?

Lo leí en un lugar muy particular y decidí robarle el título a esa persona tan creativa que escribió ese libro, que ni idea de qué se trata. Me imagino que de sueños...muy perceptiva. Por eso me dieron ganas de escribir algo soñador que se aleje un poco de la realidad.
En extrañas circunstancias y sin saber la razón él la invita a su casa. Extrañamente ella acepta. El tiene la sensación de que su corazón le va a explotar, le transpiran las manos, le cuesta respirar y hablar ( más bien decir lo que cree que puede ser adecuado), sabe que puede ser la última vez que la vea o que pueda hablar con ella tan sincera, clara y cerca con ella. Sabe que no es algo "normal" lo que está pasando, sabe que tiene que hacer las cosas bien, sino puede pasar mucho tiempo en el futuro lamentándolo, pero lo que menos quiere es llorarla, nunca lo ha hecho no quiere empezar ahora.
Ella, no lo quiere demostrar pero tiembla de pies a cabeza, está aterrada no sabe que está haciendo con su vida. Se le seca la garganta y siente que se va a enfermar de la guata. Racionalmente sabe que no es lo que debe hacer, debería dar media vuelta y volver hacia ese otro lugar más seguro (que es cualquiera menos ese), pero esa vez la emoción gana y camina hacia esa casa, de la cual guarda muchos recuerdos. Pero no es fácil caminar...no todos esos recuerdos le son gratos y otros lo son demasiados...no quiere querer recrearlos.
Entra a su casa, extrañamente es un lugar conocido pero a la vez desconocido para ella. Mira todo a su alrededor la estructura y la ubicación de la casa es otra, pero las cosas que hay en ella son las mismas; quizás un poco más limpias con un poco, pero sólo un poco menos de polvo. Ya no es una casa ubicada en medio de la urbe y la contaminación de un país desarrollado. Es una departamento pseudo post moderno, pero con decoración barroca, ubicado en una tranquila playa de un lugar desconocido, parecidas a las que hay en los alrededores de Barcelona. Está por atardecer, cree ver el cielo rojizo como en el pacífico, pero luego recuerda que está en otro océano, sólo se lo imagina. No obstante no alcanza a elaborar bien este pensamiento.
Él en su intranquilidad interna quiere mostrarle toda la casa, cada detalle, cada rincón como si le estuviera mostrando algo más que la casa en concreto. Él, lo único que quería mostrarle y demostrarle a ella es que si podía cambiar, si podía mejorar desde aquellos detalles tan mínimos que sabía que para ella eran importantes, hasta su alma. Sabía que esto último era lo más difícil, él mismo tenía miedo del ímpetu de su alma, serían capaz de congeniar dos almas demasiado movedizas. Esa era su gran agitación corporal e interna.
Ella se da cuenta de que algo pasa, también se da cuenta que por el único lugar que no han pasado es por su pieza. Ese lugar impregnado de vida para ambos en un pasado muy muy lejano, pero que al entrar seguía teniendo la misma vida que hacia unos años atrás.
Entra él primero, la hace pasar con el tono más tranquilo que encuentra, no resulta muy bien. Ella también intenta con su tono más amable, que tampoco resulta, decirle que prefiere ir entrando de a poco. Él se ofende, no puede comprender semejante desaire, cuanta hasta 26, hace como si no hubiera escuchado la negativa, le comienza a mostrar los pequeños secretos nuevos, de su espacio. Ella sin darse cuenta ya está dentro; su aplanamiento afectivo es evidente. Entrar a ese lugar es como si la hubiese dejado sin vida, ya no estaba ni si quiera él en la pieza. Estaba ella y sus recuerdos, todo lo vivido....suspenso en el aire.
Él por su parte, se detiene, hace mucho que no la veía de vuelta en su espacio, se dio cuenta de cómo lo completaba incluso con su mirada cabizbaja, llena de aparente muerte de los sentimientos. Le da una cosquilla en la espalda, se asusta no puedo creerlo es como si reviviera lo que sintió hace tantos años atrás por ese mismo cuerpo, pero sabe que ninguno de los dos ya son la misma persona. Mira su cama, mira la ventana que ahora da hacia el mar con el sonido del golpe de las horas que con el atardecer se van haciendo cada vez más fuertes...suspenso en el aire.
Ella cae de rodillas al suelo, él se da vuelta y se dirige hacia ella al escuchar el ruido de sus rodillas al contacto con el suelo. Ella tiene su cabeza gacha, no se mueve. Él se asusta, le mueve el hombre, dice su nombre, ella levanta la cabeza, lo mira, espera en silencio unos segundos para juntar la saliva suficiente para romper el silencio.
No se han dicho ni una sola palabra, solo palabras vacías que están ahí presisamente llenado aquella conversación pendiente que se deben.
Ella pregunta pregunta ¿ Por qué? No es necesario que la otra parte de la pregunta sea hecha. Él sabe que le está preguntado, de qué le esta pidiendo explicaciones. Es difícil empezar, hay tanto que explicar, que contar, que contextualizar que desmitificar, que preguntar. Ella lo interrumpe después de un rato largo en que lo mira atentamente, escucha se extraña, enoja, enternece, no entiende. Durante todo el tiempo se miran, no pueden dejar de hacerlo. Comienza un especie de baile entre ambos, se acercan y se alejan. Ninguno muy seguro de la reacción del otro, no quiere molestarlo pero tampoco y sobretodo no quiere la situación sea molesto para cada uno, cada uno se protege a sí mismo, ya se acostumbraron hace mucho tiempo a esto, casi no extrañan lo contrario.
Lo interrumpe para decirle "No tienes idea todo el daño y todo lo que sufrí por lo que hiciste". En una pausa, mira hacia arriba respira profundo, no puede más....las lágrimas caen a su pesar. De manera instantánea se tapa la cara, le da la espalda a él, no puede mirarlo. Él se siente mal, sólo sabe que la quiere abrazar que sin haberlo vivido, tiene claro a lo que se refiere. Por lo que se acerca, con cuidado le acaricia su pelo, siente su olor clásico en ella, quiere quebrar en llanto, pero se contiene, sólo caen lágrimas, silenciosas lágrimas. Comienza a repetir una y otra vez, "perdón, perdón". Comienza a recitar todos los errores que vio que cometió, no son tantos como los que ella ve. Ella se da vuelta, se da cuenta de las huellas que las lágrimas dejaron en la cara de él, se sorprende, se tira hacia atrás, pero vuelve y en su mayor intento de ponerle en evidencia su dolor, con un llanto que para él no era conocida en ella...o quizás sólo una vez cuando sin razón al llegar de ese lugar tan traumático, lloró sin apariencia alguna. Pero lo desconoce, escucha toda la caballería que se le viene encima. Ahora es él, quien mira extrañado, enojado, enternecido, extrañado, pillado, sin entender lo que dice. La interrumpe quiere discutir los puntos en los que no está de acuerdo, considera que mucho de lo que dice ella es injusto, que no fue error de él que no es culpa de él, no quiere cargar con más cruces de las que corresponde. Ella se muerde los dientes, conteniendo la rabia, abre los ojos injectados en sangre por el llanto y por la molestia.
Silencio que se puede cortar en el aire.
La pregunta que él se hacia hace un rato, parece tener respuesta aquí. ¿qué paso? Eso.
Pero ya no son las mismas personas. Él se da cuenta de que están cayendo en los mismos errores del pasado, respira levanta la mirada y le sonríe diciéndole, sin decirlo; no hagamos esto, vayamos por parte, te quiero. Ella deja de morderse los dientes, se saca el pelo de la cara, se acerca a él, le devuelve la sonrisa y aciente con la cabeza. Se abrazan en silencio, recordando uno de esos primeros besos significativos para él, agradeciendo en silencio la existencia de ambos. Sus ojos vuelven a encontrarse, está vez algo más reposados, todo indican que es la culminación de un gran momento un gran beso.
Pero ella, lo vuelve a interrumpir, necesita llenar el vacío que todavía se escucha entre ellos. Lo llena sin llenarlo, le pide ir al comedor. Ella en realidad necesita pensar, no se puede permitir volver a quererlo, no después de todo lo vivido. Pero tiene que interrumpirse por que al parecer ya es demasiado tarde.
Él, vuelve a recordar partes de la faceta de ella que lo volvían loco, en el buen sentido y en el mal sentido. No entiende el cambio de rumbo de la situación, odia con todo su corazón que lo deje así. Pero se da cuenta, la conoce, ya no es la total y absoluta incertidumbre, esta es la parte de aceptarla de saber si la quiere de nuevo en su vida. Va al comedor con ella, ella habla sin parar, ninguno de los dos escucha lo que ella dice. De nuevo ella siente que su raciocinio la está abandonando. El de él también, se traga todo el orgullo y el ego que no es poco y se acerca más decidido, le responde al gesto de tomarse de las manos, le da un beso. En resumidas cuentas raro, para ambos. Extraña sensación familiar que los corroe, a él le pasa lo que le pasa a la mayoría de los hombres pero con algo que no es muy bueno pero que no sabe como nombrar a ella también, pero todavía tiene muchas cosas que decir y piensa que no puede volver a pasar esto si es que no perdona, y para eso tiene que saber qué es lo que tiene que perdonar. Así como de qué es lo que la tienen que perdonar a ella, también tiene los papeles manchados.
Pasan las horas siguen juntos. No han habido más besos. Él trae comida a la pieza, ella lo espera mirando por la ventana hacia el balcón. No se da cuenta de que él entra, se acerca a ella la toma por la cintura, no puede ver su cara, pero se acerca a ella, cuando está bajando la ve reflejada en el vidrio, se da cuenta de que sus ojos están llenos de agua y un poco hinchados. Suelta una mano de su cintura y le comienza a secar la cara, por el otro lado besa las mejillas, se acerca a su boca. Ella cierra los ojos y niega con la cabeza, le dice todavía no estoy lista. Nuevamente no es necesario que siga hablando él, esta vez entiende perfectamente a lo que ella se refiere.
Pero así no se puede seguir, uno de los dos sale de la pieza.
El que sueña sueña despierta angustiado que hizo ¿se declaro a la persona que no quiere? ¿acepto sólo un perdón de la persona que le genera hurticaria?

¿Por qué me levanté?

Quebrada en mil partes, vuelvo una y otra vez a pararme. Las fuerzas se acaban, cada vez una cosa nueva, una nueva historia, nuevos detalles que hacen más escabroso eso.
Una sensación cercana a la paranoia, tienes una sensación de secreto en el aire. Dudas de todos, nadie quiere decir toda la verdad o más que la verdad lo que cada uno opina, pero no lo dicen a los que realmente está involucrados sino que a los que no tienen nada por qué opinar. Lamentablemente esa opinión se nota que no esta dicha, es cosa de mirarlos a todos y uno sabe sin saber qué es exactamente eso que silencian, pero hay algo no dicho.
Claro eso es incomodo para todos, da lo mismo en que lado de la verdad...si es que eso existe...te encuentres. La sensación de incomodidad es universal.
Me da la impresión que voy a explotar que no voy a ser capaz de tolerar esto por mucho tiempo más. Más encima no tengo nada que decir...o sea la verdad es que si tengo muchísimo que decir, pero no se cual es el sentido que tenga, o las consecuencias si es que las quiero tener de hablar.
Hace falta esa sensación de poder caer al abismo más absoluto, pero que en algún momento va a haber un fondo en que alguien te va a poder sostener, por amor, pero no por cualquiera si no que por uno gratuito que no espera nada a cambio; aunque lo recibe, pero no lo espera. Simplemente se da como la acción consecutiva que incluso no requiere cuestionamientos.
Pero cuando el hecho maravilloso de sostener la mirada, se vuelve en un hecho que produce un total rechazo, aunque quiera no puedo mirarlo de otra manera que no sea con un asco que de a poco se ha convertido en reticencia. Pero aún así con una cosa media voyerista, me lo topo con la mirada igual. No sabría describirla. Sólo se que esa última mirada dolió.- ¿Por qué mierda tenía que levantar la mirada? si estaba tan concentrada leyendo.- ¿ Por qué mierda me tenía que estar mirando? Pero no fui capaz de mantener la mirada y si es que la mantuve, tengo más que claro que fue una mirada con un desprecio tan grande, que hasta yo misma me sorprendí de esa rabia. Y en un acto """casi""" instintivo volví a mirar, digamos pa distender el ambiente. Al parecer fue demasiado tarde ya se iba, es lo que mejor sabe hacer, haciendo como "aquí no paso nada". Comos si no conociera ese mecanismo como la palma de mi mano.
Pero lo que más me dolía es que me dejará así de vulnerada en mi propia humanidad. Después de camino hacia ese otro lugar, en que como para seguir con la tónica del día, se dio cuenta de que todo mal conmigo. Lo nombro como apuro, pero en verdad era toda mi desesperación por salir corriendo hasta perderme de mi misma y de lo que sentía. No quería más guerra.
Quizás una de las cosas más complicadas de esto es darme cuenta que si bien me puedo estar desmoronando en estos momentos, es lo que voy a hacer para el resto de mi vida y quiero hacerlo bien. No quiero que lo que pase en mi vida afecte en mi trabajo. Por que de alguna manera para hacer lo que hago, necesito amarlo, que también implica una entrega absoluta que a su vez para que pase eso requiere de confianza. Sin embargo, es precisamente de todo esto, es de todo lo que dudo...casi rechazo en estos momentos. ¿Como conjugarlo, me da miedo no poder hacerlo? Vivir en la equivocación constante, con buenas intenciones es una opción, pero preferiría no tomar esa. Hacerme responsable de todo esto y casi reciclarlo en la medida que me sea útil, si es buena pero en que medida no voy a quedar centrada sólo en mi con eso; creo que es una opción peligrosa. Mirar desde este punto, puede que pierda lo central, ese otro que es mi verdadero que hacer....mi vocación.
Hoy día es la más completa sensación de incertidumbre y no tener idea de para donde va a parar todo esto. ¿Cómo saberñlo? Es que estoy aburrida de no saberlo, hasta cuando. Todo tiene que tener un límite, cuales son mis opciones, por qué estoy dejando tantas de lado.

Grito

Es lo más cercano a lo que se puede expresar. Tal cual, como si tuviera 12 años me encuentro paralizada ante el miedo de volver a tratar ese tema que nunca quedó bien cerrado que siempre por más que quisiera negarlo, siempre rondaba por mi cabeza y también por mi vida en los contextos más inesperados sucedía que aparecía y la misma sensación; el mundo se detenía ante sus pies. Sólo me quedaban las ganas de querer gritar fuerte...qué es lo que quiero gritar, nada sólo gritar para botar esa energía que me irradia. Aún así cuando tengo todo tan claro sólo puedo quedarme con esa sensación de querer gritar muy fuerte.
Pienso en el cumplimiento de deseo que hay detrás de toda esta historia, es probable que eso sea lo que sea tan aterrador, que se cumpla. Por que una diferencia abismante entre eso y esto no la hay.
Hace algún tiempo, mire eso con los ojos de igualdad o incluso de inferioridad, no podía creer que eso me dejará pasmada, pero bastó una leve y tarada cercanía próxemica casual, para que todo eso no fuera más que el resabio de una de las tantas ideas que pasan por mi cabeza.
Quedan dos minutos para que se cumpla el plazo, no quiero mirar el reloj, se me apreta la guata y no se si voy a tener la capacidad de hacerlo.
¿Qué voy a ganar con esto? NADA, lo tengo claro. Pero que voy a perder...también es eso lo que me paraliza no se manejar las posibilidades de lo que pueda pasar.
Rituales que rayan en el TOC, me hace pensar en mi salud mental...mentira, ya tengo más que clara mi situación mental. Un colapso general, pero grato del cual quiero entretenerme un rato. Pero este tema en particular, aparte de hacerme sentir con un inmenso sentimiento de vida no se que tiene de grato. Bueno también es cierto que la sensación de estar viva, no es para nada menor. Pero es como si quisiera estar viva, con un cinturon de seguridad y un seguro obligatorio. ¿Qué clase de vida es esa?-Una basura.- Aún así es lo que busco. Puedo llenarme de excusa cada una más válida que la anterior, pero no me basta.
Es una de las cosas que más me he cuestionado el último tiempo, la incertidumbre, el no ser valiente y arriesgarse. Maldita naturaleza humana que no la entiendo en la más mínimo.
Pero sin duda que esto no es cualquier cosa, es cosa de mirarme de ver como me siento. Quizás este es el momento de soltar la tensión, gritar y lanzarme.
Y que por primera vez en mi vida de verdad, me importe un bledo las consecuencias...¿Será verdad?

No eres más que una copia

Es tan evidente ahora después de un tiempo. Pareciera que no quedan dudas, pero claro esto que resulta evidente es luego de un tiempo, leugo de meditarlo bastante. Así como un especie de deja vu de los diagnósticos que hace HOUSE. Caigo en la cuenta de que todo esto, raya en lo burdo de lo obvio que es.
Mirando el espejo, veo como la luz de refleja en el pelo, ese color me suena familiar. Parece artificial...si se parece al de es color que si es artificial, pero no es así, ese reflejo no es artificial es como a veces la naturaleza hace cosas raras y es como se le ve a otra persona de manera natural. Y como un gran shan! aparece ese día en que escuché.
EP:- "oh que bonito tu pelo.¿te lo tiñes?.
Persona de pelo natural: "jaja no, nunca lo he teñido. Se pone así con el sol".
Fin de la conversación. A la semana siguente....paso al acto, llega con su mata de pelo de color cobrizo.
Para ambas personas este hecho pasa inadvertido no es, sino muchos años después que esta frase va a tomar sentido.
Finalmente, nada de esto tiene sentido alguno, finalmente que hagan todos lo que quieran, no es nada más que una vil copia no de algo mejor. A veces el original no es mejor que la copia. En este caso, la verdad es que no lo se. Pero resulta que ya no es lo que me importa.
Por que lamentablemente...si puede er que haya una razón, no son nada más que objetos no son copias que puedan ser entregadas de la misma manera a la que se entrego al primer objeto original... Ya no más nunca más.
Ya nada es igual, y nada queda impavido ante eso.

Resolviendo lo pendiente.

Media década desde que me encontré con este personaje que por primera vez, tuve la sensación de quedarme calada, más bien de que me dejará callada. Más que por su inteligencia luminosa o sus temas que me derritieran como Amelie, era con algo más básico, pero a la vez mucho más completo, con su sola presencia...producía efectos patéticos pero por sobre todo desconocidos en mi...algo así como humano, esto de sentir cuando yo juraba de guata que en realidad, eso de los sentimientos no era para mi...¿De que me protegía? Eso es otro tema, pero es como un especie de refugio necesario para poder llegar a lo que estoy hoy.
Bueno, lo más curioso pasa cuando por casualidad, por la falta de vida de los demás y la necesidad de copuchentiar que todos tenemos, que me entero de que quizás no en el nivel de profundidad que me pasaba a mi, al otro personaje también le pasaba lo mismo. - "genial!!!! esta es la mía, aquí conozco que mierda es la por-actividad por alguien, al menos hay algún tipo de sustento de su mejor amigo"- pensé. Me acerqué, él feliz respondía dentro de su aplanamiento afectivo de la manera más activa, que ni me imaginaba que podía pasar. Pero la verdad es que esto era bastante absurdo, por que mis imaginaciones o expectativas, no tenían sustento alguno, era en base lo que muchas personas me decían de él. En honor a la verdad, se podía decir que estaba comenzando a conocerlo en un sentido muy precario.
En un momento determinado y en un ataque de personalidad que me dio, saque el valor para dar ese gran salto para mi. Pero no sin antes hacer todo lo posible para boicotearme y que esto no resultará. Pero gran sorpresa la mía. ¡Incluso con todas las dificultades que puse, acepto! -¿por qué?- Misterio sin resolver aún. (Domingo en la mañana, luego del carrete, ir al museo cuando claramente su fuerte no era ese tipo de expresión artística, era más bien mi interes, sin llevar aquel documento que servía para que el costo de eso fuera ínfimo, en comparación de lo que pago...curiosamente antes me había molestado por traer ese documento...."cómo no sabes que los domingo no funciona", luego cuando pasó esto, me dieron ganas de decirle bueno no funciona para ciertas cosas...pastel!...Pero por suerte no me pareció una frase muy feliz para decir). Pero como esto fue sólo un ataque en un momento paso...eso fue al día siguiente, todo bien aquel día...todo normal, todo conversados. Pero ese lunes me dio un ataque algo diferente: Me paralicé, completa y absolutamente. Desde ese momento todo quedó rarísimo, tenso y con un mutismo que no es fácil de sostener. Lo único bueno que pasó es que fue mutuo. La tensión siguió ahí, aún cuando no debía seguir, era muy difícil.
Pero supongo que luego de tanto años, espero haber superado en algo la adolescencia...aunque tampoco mucho y agrontar las cosas más de frente. Que no en vano sea que me esté terremoteando la vida. Sin objetivo definido, más que ponerle palabra al tema, ni siquiera espero resolverlo, porque no hay nada que resolver creo...o si es que hay algo tiene que ser de a dos, no yo conmigo misma. Pero principalmente también como modo de agradecimiento, profundo y gratuito, aunque no entienda nada de lo que hable y crea que me volví más loca de lo que ya estaba antes. Pero agradecimiento por ser la única persona de esa especie que me ha hecho sonreir, despertar con la sensación estomacal ya no de asco, sino que de una esperanza que me da unas cosquillas por la espalda. Independiente de lo raro que sea todo, supongo que eso hay que agradecerlo, en la medida que sea comprensible para el otro sin que piense en enfermedades mentales.