El acontecer

De una manera un poco invasiva, la televisión y sus noticias me van indaviendo. Veo la penosa realidad de olvidarnos de la historia, que todaslas personas se pesan y valen según el tamaño de sus billetes, de la cercania o lejania al poder. De la posibilidad de que ministros del Estado pueda decir sin que pase absolutamente nada, de que hayan personas más importantes que otras. Ya es triste que eso se piense, pero algo demasiado diferente es que un tipo que no sólo se representa a si mismo lo diga en una triuna pública y nadie le diga nada, por qué su estatus de poder y nivel de amenazas silencias son demasiado respetadas. Así suman, siguen y no paran los abusos las agresiones, los golpes y todo lo que quizás todavía ni logro imaginar. Parte el alma, llega, frustra enoja pero por sobre todo decepciona. Lamentablemente es parte de vivir la vida, por qué sino el círculo vicioso se vuelve a repetir,...querer olvidar, que el tiempo perdone, no pedir disculpas y olvidarnos de todas las agresiones y faltas a los derechos humanos que nos vamos encontrando cada día sin parar.

Una completud incompleta

Es un tema que me da y me da vueltas. Todo podría estar completo, la vida sigue, avanza, progresa, dejamos de lado lo que no nos hace bien. Sin embargo hay momentos en los que sin saber muy bien, casi tan extraño como las variaciones de la luna, nuestro animo cambia.

De pasar de esa sensación de tranquilidad, que sin ser para nada pasiva, da paz...algo tan raro en estos tiempos. Pero algo, no se qué pasa....creo que no es tan repentino tampooco. Primero pasa con una incomodidad, con la queja constante o tenue pero insistente de algo que podría ir mejor en nuestras vidas. Luego, lentamente se va produciendo el acabose...uno comienza a pensar....si, si es verdad que pensar nos hace libre, pero también responsables y eso nos aleja a pasos agigantados de algo que a veces es tan cómodo, la idiotez....eso que algunos tienen de sobra, cuando una nota tan clramente que lo perdió como un juguete irrecuperable...Es el fin del fin.

Desde ahi comienza una especie de caida espantosa, autoestima baja, todo mal, hasta tomar la micro se convierte en un maldito error.
Pero hay algo peor creo, esnotar que ese hoyo miserable en el que podemos llegar a caer, lo cabamos lo hicimos y nos tiramos nosotros mismos. ¿Pero por qué? A veces pienso que es una incapacidad que tenemos algunos fallados, como juguetes, mal hechos de fábrica en que no sabemos ser felices, es un terror a eso a que todo esté bien, a que lo que está pasando no se quiebre como si nada...pero pasa una y otra vez....lo más triste es que nosotros lo generamos.

A raotos, pienso que puede ser por estudiar cosas que tienen que ver con las relaciones humanas. Pensando en que al estudiar una misma cosa, un mismo cartón, un mismo título, pero un abismo de diferencia en el modo de hacer las cosas,...pero no sólo pensando en el humanismo sino que en algo "tan científico" también como la medicina.
Lo que dice un doctor puede ser el error más grande y poco ético para otro....eso sin duda también genera una frustración y una perdida de muchos de los límites y espacios conocidos que nos hacen tener la sensación pero solo la sensación de seguridad.

Por qué el título del texto..simple en honor a una canción de Jarabe de Palo....Completo incompleto,....creo que dice exacamente muchas de las cosas que aquí solo logro decir como el bosquejo de algo que no alcanzo a ser nada serio...quizás como es también un poco este espacio en este tiempo

¿Fin del Ciclo?

Al fin después de un tiempo que parecía infinito y que nunca se iba a acabar....puedo decir con tranquilidad que la tormenta va pasando.

Cúal fenómeno de la naturaleza, cambiante e impredecible, así son muchas veces los procesos humanos.

Qué sacamos con forzarnos a ser lo que no somos.

Nada peor, nada más doloroso ymás mentira que pretender o peor aún forzarnos a ser lo que no somos.

¿Por qué lo hacemos? Con el paso del tiempo la única respuesta que puedo dar, es que escuchamos a las demás personas que no nos pueden ver sufrir que les cuesta mucho que algo nos duela....Es como la misma sensación que tenemos los adultos cuando vemos a una guagua llorar que le están saliendo los dientes...Nada que hacer una desesperación qu no sabemos manejar.

Así es como creo que se sienten los demás, cuando algo nos duele. No saben que hacer por lo tanto comienzan las recetas...tipo de la abuelita.

Así como el cochayuyo, para nosotros se van aplicando la racionalidad...las palabras ilusas.
"Olvídate, qué te importa" Maldita frase lo único que puedo decir.

Qué saben los demas de cuales son nuestrsos procesos, qué sabe uno mismo de cuáles son los procesos. Escasamente, podemos nombrar qué es lo que nos hace sufrir o que nos molestas....qué vamos a saber cómo enfrentar ...eso es algo que se va viviendo, tiempo al tiempo.

Todo pasa por algo, yo creo que puede ser probable....

Despdida de Paris.

No habia llegado si quiera, pero ya pertenecía a ese lugar. Eran sus calles, sus aromas inclusos esos desagradables.

Eran también las personas que habitan en ese lugar que le hacían pertenecer.

Lentamente muy de a poco, todo iba cobrando más y mayor importancia. Los acontecimientos que allá pasarían pero también las experiencias nuevas que podría vivir allá.

Claro que daba susto, pero tambié da susto hacer las gestiones para emprender ese viaje.

Implica una decisión, y bien sabemos que tomar decisiones no es nada de fácil. Que siempre y sin excepción una opción implica la perdida de otra cosas, que sólo nos queda imaginarnos si hubiese sido mejor o pero que la tomada...Eso angusta, eso desespera, incluso puede llegar a paralizar.

Esta vez, la opción de pedir ese crédito y viajar, inplica harto más que los interéses monerarios. Hay algo así como una deuda no pactada, ergo no pagada entre las partes.

Una cree que ya ha hecho todo bien, de hecho más que bien. La otra cree haer sido constantemente agredida. Por lo tanto, nunca llegan a buen puerto y así con tdos los antónimos que pueden haber en la vida.

Pero hay que hablarlo, esa batalla no puede estar ya perdida.
Sin embargo esa pelea puede significar un viaje en demasiados sentidos, que no sabemos si es que estamos dispuestos a dar.
¿Qué pasará cuando vea a sus hermanos despues de dos años sin verlo? ¿Qué pasará cuando de ese paso tan importante en su vida?
¿Qué pasará cuando se encuentren despues de tantos meses y tantas conversaciones virtuales de por medio?
Da miedo, pero también da miedo que todo lo que aquí está ordenado se desarme con la facilidad que suele hacerlo.

Vuelve la indecisión. Todavía no viajo y ya no viajo.
Ya me ganan los peros las contradicciones y las dificultades.
Pero siempre en la vida van a pasar las mismas cosas o peores.
Atrévete! Ven conoce, aplica todos esos dichos....No hay peor tramite que el que no se hace. Como saber qué será mejo o peor.

Bueno si es que dicen que no, si es que las negociaciones no llegan a buen puerto. Es ahí y sólo ahí cuando la despedida comienza.

¿Te caes?- Todos se caen

Días mezclados de una ternura y de una tristeza particular rodean al personaje principal de esta historia.

La razón: la falta de libertadad. Se va ahogando lenta y profusamente, cada vez entre menos aire limpio en sus pulmones, es la ciudad, son los recorridos, es su familia, son sus amigos, son sus amantes, es su trabajo y la falta de ésto...Los que van asfixiando a mi protagonista.
La ternura, fluctúa con la pena. Una pena muy silenciosa, sólo que en ciertos momentos y con muy particulares personas puede ser llorada. El resto, es sólo un llanto silencioso, algo que no puede ni hablar.

Se protege como puede, un poco de humor negro por aquí, un poco de indolencia por allá, otro poco de interés que ni que tan real es; Hacen una mezcla...funcional. Todo anda bien y puede "recibir" lo que venga del entorno. Sin embargo, y a riesgo de ser exagerada. Todo a este personaje le llega como la peor herida provocada, ya son muchas marcas.

Tantas la marcas, que tiene miedo de no aguantar más, más basura, más maltrato y más presión a ese estómago tan débil.

Lo veo y también me parte el alma.
Se cae una y otra vez, pero no es capaz de mirar todo el daño que está empezando a hacer y hacerle a los demás.

TEPUEDES IR A LA MISMISIMA....

Tal cual, no es a ningún lugar muy bello. Creo que has sido injusto, te juras el bueno sólo por que tienes la oportunidad de desquitarte un poco de todos tus errores.
Francamente lo que opina la mayoría de ti no cambia en mucho, más que eres un terrible patético.
Si estás o no estás ya francamente es lo mismo. Cada vez ese tenue sentimiento de que tu presencia hace algo positivo, se va desvaneciendo cuando vas apareciendo tu y tus basuras que te atormentan.
Te aprovechas como puedes, un chupa sangre de hacer sentir mal a la gente.
No, no eres la perfección andante. Lamento comunicarte tal desgraciada noticia. Más bien cercano a todo lo contrario.
Se prepara la despedida.
Lamentable encuentro y malditas palabras las que nos volvieron a unir. Voy a escuchar la mierda que vayas a decir como una manera de ponerme a prueba si es que tengo la valentía y el coraje para dejarme ir y dejarte ir.
Por que cada día me queda más claro que tu no le haces bien.
Cada día hay menos razones por las cuales admirarte pero si por las cuales decepcionarme.
Si es difícil pero debo preparar el duelo de algo que creo que ya empezó hace un par de días. Sin duda que ella también lo propició.
Pero notar la bajeza a la que puede llegar, ya no me extraña.
El siente que está frente a una extraña y el siente que está frente a la maldad personificada. Más allá que la encarnación del demonio no se que más puede haber.
No puede conjugar su miserable trabajo, con un par de minutos de conversación para ella, ¿Cómo será posible que establezca una relación con alguien?
Ella le ha hecho tanto daño, eso es cierto, pero no se da cuenta que con las estupideces que cada tres minutos dice él, también hace daño.
Creo que es definitivo, se huele en el lugar y en toda la casa.
Ella ya no quiere estar más a su lado.
¿La razón?
Ella no confía en él, se siente total y completamente insegura a su lado. No se siente preparada para quedarse a su lado, aunque tampoco sabe si es que está preparada para estar al lado de alguien.
Nunca lo volvió a sentir como su pareja.
Si, lo pudo haber amado y haber estado enamorada de él, pero le genera y le remueve los sentimientos más desagradables y poco prudentes que puede sentir.
Tiene claro, más o menos, las razones de este nuevo fracaso....basicamente los mismos de antes. Pensar en el pasado, en el futuro y dejar de concentrarse en el pasado.
Disculpas por no haberle dado ese espacio.
Si es probable que no se lo haya dado.
Quizás aún son, ambos demasiado niños, para notar que esto no es un juego de tu haces yo hago.
Nuevamente el cariño no gana, por sobre las dificultades de la realidad concreta y cotidiana.
Se desesperan al mismo nivel del que se aman.
Creánme cuando digo que lo triste de todo esto, es verlo, ver tan claramente las dos realidades de esta moneda, el amor con nombres y apellidos y la incompatibilidad de caracteres. A riesgo de parecer horóscopo....esos dos no se llevan.
Lo que más lamenta, es que siente que hubo puras palabrerias. Jugársela, sin comprender las reales dimensiones del daño causado, del eventual daño que iba a recibir de vuelta.
Puede ser que sea tragedia griega.
Pero ya no quiere llorar más.
Ya se acabo.
Que pierda, por segunda vez lo que no supo tener.
¿Quién eres? Un desconocido y tu. ¿Quién eres? La persona que amaste. - Qué curioso no te recuerdo.- Entonces estamos bien por fin.
El capítulo se cerro.

Recuento de la historia 1

No me importa si es que vale o no la pena contar la siguiente historial. Tampoco me preocuparé si es que está en primera o en tercera persona; o más bien en ninguna persona como a veces me gustaría.

Simplemente requería dejar el registro, para que no sea una historia más de esas que queda a medio contar, de esas que según el humor uno le da el perfil o el desprestigio que en ese momento tienen.

Lo conocí antes de que me lo presentarán. Alguien que lo quiere y lo conoce mucho estaba hablando de él. Ya en su ausencia uno podía llegar a concluir ciertas cosas de él, aparte de su nacionalidad y tratar de hacer el fiel reflejo de lo que los prejuicios pueden decir de eso. Esta durmiendo eran como las 10:30 de la noche. ¿Qué adulto se acuesta a esa hora a dormir si es que está de vacaciones? Él, solo él. También uno podía asumir que estaba interesado en otras cosas, más que interactuar con gente de aquel lugar.

Luego su hermano, la persona que hablaba de él y que tanto quiere, lo va a despertar. Esas cosas típicas que solemos hacer los hermanos más chicos con nuestros hermanos grandes cuando sentimos la confianza para hacer algo tan poco digno como despertar a alguien. Sabiendo que más allá de unas groserias y la pregunta casi existencial, de saber si la razón por la que te despiertan vale realmente la pena...Realmente muy pocas veces las vale.

Bueno llegó, con toda su humanidad, alto, distinguido y medio pavo al centro de la sala. Se presenta y se sienta cerca, pero no tanto de su hermano. Pienso que como en un intento de demostrar que la situación le daba un poco lo mismo, pero en verdad era una mentira por qué estaba nervioso y no entendía nada de lo que pasaba. Además de no hablar español, tampoco portugués, solo inglés y francés.

Al escuchar eso la brasileña loca, salto a intentar conversar con él y poner en evidencia lo bueno que era su inglés a pesar de sus miserables años. Si, había envidia pero también había una profunda invasión al espacio nacional que estaba ocupando. Ahí se hablaba español, por lo tanto, español es lo que se debía hablar el resto correspondía a la buena voluntad de los turistas pero no de una mocosa caprichosa y chillona.

Quizás es justamente en este punto, en que notó que hay algo que me encanta de él. No es su físico no es su acento pausado y casi como monólogo en el que habla, si no que es en la indiferencia que tiene con esta encarnación de la adolescencia y de lo que uno, o yo al menos, agradezco haber superado aunque sea en la regulación de mi voz. Él, el sujeto del nombre impronunciable, no la pesco. Escogió el silencio sobre lo absurdo y monotemático de la conversación.

Luego, fuimos a bailar, ellos nos invitaron a nosotras y yo quería salir con todo mi corazón y más si era con ellos. Me caían bien, tenían ganas de salir era sábado y además estaban organizados.
El lugar no era de mi total agrado, la música sin letra nunca ha sido de mi total encanto, pero por lo que había costado daba lo mismo, me lo iba a bailar todo. Mi amiga era un encanto, me acompaño y lo pasamos increíble hacíamos un show personal, riéndonos de los espécimenes que se subían a bailar a las tarimas. Como todo allá, era todo tan húmedo y transpirados que aquí claramente no era la excepción.

Yo había guardado un secreto, si era cierto que me caían bien, pero era yo y yo por esencia dudo. Mi secreto tenía una pequeña implicancia, yo si sabía hablar y más que eso comprender francés, por lo tanto, ellos hablaban de nosotras con mucha soltura como si no estuviéramos, pero en realidad ambas entendíamos nada de mal el idioma. Por supuesto que me delaté en un momento, pero había que salir lo más digna de la situación por lo tanto, me las ingenie, para usar esto a mi favor.

Pero estaba este otro personaje que no entendía, aunque no creo si es que me miraba o no. Bueno la cosa es que la noche pasaba y el baile continuaba. Quede bailando con él, ridícula como yo sola, me daba vergüenza mirarlo, por lo tanto, tampoco se si es que él me miraba a mi. Luego de mucho rato de tortura y falta de aire, salimos al patio del lugar.

Pero era de esos lugares, que ni siquiera salir a tomar aire y menos pedir un copete era fácil. Solo al salir noté que si es que pasaba mucho más rato ahí dentro me iba a desmayar por qué estaba, realmente muy mareada.

Mientras salíamos, en una fila que yo estaba al principio y el me seguía con su inmensa estatura, noto que me toma de la cintura y luego por mi espalda que parecía más bien una sopa del calor que hacía. Me gusto, como que me paralizó un poco pero no hice nada para correrme, pero si me dio vergüenza por el hecho de que hacía mucho calor.

Luego de eso comenzamos a hablar y nadie nos paró la lengua. Quizás eso sea una exageración...pero igual hablamos muchísimo. Él se reía de mí y yo de él, aunque más él de mi. Luego llegó la mañana, y esperamos juntos que comenzarán a servir el desayuno.

En la espera, al levantar una piedra y apareció otro brasileño, pero este era de los peores. Me pidió que me acercará, que le eligiera unos lentes, ni siquiera lo conocía y me pedía que le eligiera lentes. Fui cortes le dije que no tenía idea, me quería volver a sentar al lado de él. Estaba cansada, me dolía la espalda, tenía hambre. En conclusión un humor de mierda. Pero el perla, se las da de galán de porno y sin decirme nada más que le gustaba y que me encontraba bonita se acerca para darme un beso. Me corro, lo evado y me vuelvo a sentar.

Él otro me mira, me intenta preguntar si es que estoy bien. Mi molestia me sale hasta por las orejas. ¡Me molestan tanto, ese tipo de situaciones! Él brasileño cual piraña, vuelve a atacar, se sienta al lado mío y me dice que le cuente mi historia. Le digo que no quiero hablar con él, que no me interesa contarle ninguna historia mía y que estoy molesta por lo que hizo. Siento la mirada del francés frente a la situación. No de celos, sólo de morbo.

Me quedo en silencio y no vuelvo a pronunciar palabra hasta el desayuno.

Como era costumbre y tenía un hambre feroz y el desayuno no era tan abundante. Tome mi té, con mi pan...Pero momento. Al muchacho del nombre impronunciable, no le parecía que tomará eso, así es que con su normal calma que estaba un poco más acelerada por el alcohol, me dice que no puedo tomar té, que eso me va a despertar. Me pregunta por la tenia y si es que la conozco.
¿Qué si la conozco, claro que la conozco lo único que tomo es té?

Me dieron unas ganas gigantes de decirle que se metiera su té, por donde mejor le cupiera que eran las 8 de la mañana y que lo único que quería era dormir, y que una miserable pero caliente taza de té no le iba a afectar en nada a mi insomnio inexistente.

Claro, a él si por qué aunque estaba de vacaciones insistía con despertarse temprano.

Pero no dije nada y acepté su gesto cuando me pasó la leche para que me sirviera en la taza. De verdad, lo quería matar. Pero no dije nada. Ahí fue que me dí cuenta que parece que si me atraía, si estaba dispuesta a mamarme una colitis del porte de esa taza de leche, sin siquiera chiztar....algo pasaba...y no menor. Lo tomé como un gesto de cuidado.


Al día siguiente cuando despierto tarde, a una hora impudente lo veo que está llegando de su salida de la mañana, viene a ver si es que su hermano está despierto, vuelve a salir. Pero no me lleva me decepciona, quería salir con él. Pero era como mucha patudez sumarme.

La cosa está rara, quería que estuviera en Santiago cuando volviera, pero esos días era lo que había, cuando yo volviera el ya estaría siendo explotado en su genial trabajo y yo en mi genial cesantía. Sólo había eso. Y a mi me había bajado el mutismo, no me salían más frases geniales en francés ni en inglés, no podía hablar y él con su hermano se reían de mí. Pero me miraba con ternura, me daba vergüenza.
Él también luego de eso, estuvo más callado.

La última noche fue freak, nos despedimos dos veces y casi nos dimos 3 topones porque corríamos la cara para darnos los besos en los momentos inadecuados. Los dos nos pusimos rojisimos, por suerte o lamentablemente en la segunda despedida de la noche, no paso eso.
No hubo despedida real.