Todo ha quedado confuso

El tiempo ha pasado y lo único que puedo decir, es que todo está confuso. Nada tiene un orden claro. Si, sin duda que me hace tener muchas dudas, muchas, muchas. Pero también muchas de las cuales no me quiero enfrentar.

¿Qué gano? ¿Qué pierdo? Son preguntas que me hago constantemente.

Muchas de las cosas que están pasando, pueden definir en alguna manera muy concreta mi futuro. Eso quizás hace que esto sea más incierto, es algo que no quiero hacer...no todavía. Tan costumbra a una vida basicamente, en términos gruesos, bastante resuelta. Cuando nací, de ahí al colegio de ahí a la univerdidad y ahora? ¿Ahora qué se viene? Son tantas las posibilidades, que finalmente uno puede llegar a sentir que choca con una muralla. Es como si hubiese un abanico infinito de posibilidades, ante la cual uno finalmente, me paralizo y me detengo.

Detenerse...para mi hoy tiene que ver con que las decisiones que tomé tenga un poquito más de sentido...por mi historia, mis alegrias, mis miedos mis penas, por todo.

Pero algo se remueve, hace no mucho tiempo algo se quebró, para siempre. Pero hay algo que se quiere reconstruir de todo esto. ¿Por qué? No lo se, en su momento todo era bastante claro, como para cuestionarme tanto. Sin embargo al conrario de lo que me dijo la mayoría, seguí un camino personal que me hizo a la larga, muy a la larga quedarun poco mejor.

seis de octubre de dos mil siete.

Día extraño para recordar. No sabía que pasaba sólo notaba que estaba triste que me faltaban energías y que durante todo el día estaba al borde del llanto. ¿Por qué? Me preguntaba una y otra vez, no se que pasará, me angustiaba también no saber qué es lo que estaba pasando. No es un buen día ni un buen periodo para que de pronto baje la onda depresiva.
Fui al lugar que tenía que ir, cumplí con mis obligaciones, no sin desgano, pero por suerte no me tocó a mi, me libre aunque sea está vez de aquello que hoy...en particular por alguna razón no quería.
Por si a caso pasaba, tenía preparado todo, para no quedar descuartizada en el gusto de la castración. Me fui todo el camino pensando qué es lo que pasaba conmigo, por qué es que me angustiaba tanto con la idea de que tuviera que ser yo la que hablara. Comencé a entender qué es lo que podía estar pasando, pero aún así la sensación de depresión y pena no se iba.
En la mañana no se por qué estaba esperando el mail de esa persona que he despreciado tantas veces y que creo que ya logro entender mi mensaje doble vinculaete de que no lo quiero más en mi vida. Sin embargo hoy quería que estuviera en mi mail, escribiéndome no se por qué razón... Luego medité y me di cuenta de que en realidad eso era imposible y si es que llegaba a pasar, me iba al mismisimo demonio. Si la mayoría de las cosas no han correspondido, está sin duda que está fuera de toda órbita.
Voví a mi casa y al revisar mi mail, en silencio con la secreta esperanza de encontrar eso que quería, logro hacer el link. Veo la fecha escrita.
Todo cayo como una torre de naipes. Ayer esa alarma olvidada en el celular me recordaba la importancia de este día, hoy sin quererlo concientemente....lo cual a estas alturas es peor, quería que estuviera a mi lado, en conclusión lo echaba de menos.
Hpy día la situación actual fue un poco más pesada.

Ese Beso

Fue tan sencillo, era algo que tenía que pasar en algún momento. Hasta que pasó, de una manera insólita, sorpresiva lleno de una interesante incertidumbre que en ningún caso me dejo impávida.
Fue esa mirada ese movimiento de mi pelo, la verdad es que no lo se y la verdad es que tampoco improta. La verdad es que todo lo que pasó me gusto fue intretenidamente delicioso.

Tu me viste desde lejos, yo jugue a que no te ví. Lo siento es la dinámica de la histeria.

Comenzamos a conversar y además de interesante fisicamente, me pareciste interesante intelectualemente como si nos conocieramos y conocieramos más allá de nosotros. Extraño pero cierto.

Luego comenzamos a conversar sobre el preludio de ese beso. Cuando hablo de ese beso no fue el primero no fue uno exactamente, fue la noche entera fue poder conocernos en ese sentido, de esa manera en ese tiempo, en ese ritmo de dos cuerpos bailando a ratos más cordinados que otros.

Sin duda que ese beso también significaba algo a nivel personal. Era ya la culminación de un cierre de una historia pasada que por más que intenten hacerme volver a ella, ya no tiene sentido para mi, ya no es lo mismo. Había pasado esto que me hacía entender que había algo en mi que ya no estaba con esa historia anterior, prefería este beso.

Beso descordinado, descontrolado, atormentado, pero que lentamente a su ritmo...a su delicioso ritmo que finalmente termino en esa propuesta indecorosa que fue tan tierna que más que sexual era sensual, lo cual me encantó aún más pero no podía aceptarlo mi neurosis obsesiva de impedia estar en algo tan poco estético. Pero lo más importante de eso para mi fue ese momento en qure la respiración de ambos se sintió un poco más agitada y a la vez un poco más cercana.

Creo que se puede decir, que fue la intimidad de un momento grato para ambos. Lo que pase en el futuro creo que es un poco incierto para todos.

Una palabra bastará para alejarte.

Los días han pasado. ¡Qué significativo todo ha pasado los 20!...Los días seguirán pasando, pero la verdad es que sólo hay una ensalada en mi cabeza. No debería estar preocupada de esto, pero qué voy a hacer si mi inconsciente en el peor momento decide pronunciarse?

Estaba clara cuando lo dije. Pero sabía que esto podía pasar era un riesgo. Pero desde que leí ese mail fue un riesgo todo. La pesadez de que será lo que tenías que decir, justo después de ese evento. Justo después de esa mirada de esa atracción que se generaba con otra persona. ¿Por qué? ¿Por qué tenías que estar ahí? Si ni siquiera estabas invitado. Luego ese mail....una basura nada que decir.

Bueno junto las fuerzas para poder desprenderme sabiendo lo poco ganancial que podía ser eso para mi también.

Ante tu desafortunada pregunta ¿qué puede haber entre nosotros? Mi categórico y quizás también desafortunado "Nada". Tu repetición de mi nada en pregunta, unas tres veces cada una acompañada de una apertura más grande de tus ojos, que expresaban entre el impacto y la pena de lo que escuchabas....Mi más despiadado y aún más categórico nada. No hay nada entre nosotros, ni va a haber nada entre nosotros, nada de amistad....Luego tu contraataque.

- No que habíamos quedado de ser amigos luego de un tiempo.

Si es que no salieron meteoritos de fuego, es por que soy una excelente actriz. Francamente te quería ahorcar.

Mi siempre polite respuesta. - Esa vez yo te ofrecí mi amistad, incluso desde el dolor la ofrecí, pero tu la rechazaste...dijiste que tenías que tomar una decisión y no se que más cosas. Bueno en ese momento yo también me di cuenta de que tenía que tomar ciertas decisiones.
La verdad es que no se que pasará con mi vida y cuales son las vueltas que está dará. Pero por ahora se y creo tener claro que tu no te has comportado como un amigo, en ningún sentido y que yo no quiero ser tu amistad y por eso NADA, de NADA. Y siguendo la misma línea no hay nada que aclarar, por que cada uno para su lado. Las dudas, procesos, duelos...son personales. Yo no te he metido en los míos no me parece justo que me metas en los tuyos y después de tanto tiempo.

Por supuesto que no se si escuchaste más que la parte que repetiste o qué es lo que entendiste de lo que repetiste.

- Te dije que no
En ese te dije que no, como explicar la cara de "que tarado que soy, no lo puedo creer" que pusiste....qué no sabía si reír o llorar de lo que veía.

¿Por qué? ¿Por qué tenía que ver y escuchar eso?

Pero ese discurso, fue el entierro, fue el sepultamiento. Fue callarte, fue hacerme la tonta con todo ese discurso tuyo de que aún sentías cosas por mi. ¡Y a mi qué! En realidad a mi mucho me pasa con escuchar eso, era lo que en cierto punto, me parecía esperable que pasará, pero al escucharlo, sólo escuchaba tu egoísmo. Tu egocéntrica preocupación por si yo seguía viviendo entorno a tí...tanta inseguridad tenías de escuchar que la respuesta fuera no....que la tenías que disfrazar con esa asquerosa confianza, que sólo me dio más confianza y más tranquilidad para tener que gritar que no, que hace meses, y que eso es total y completamente cierto en un 95%, que ya soy capaz de reír, de brillar, de opacar y de llorar...quizás llorar todavía se relaciona en mucho contigo...pero cada día menos...contigo. Ya no más.

Por qué, si una palabrá como NADA, creo que bastará para callarte y para alejarte para siempre.

Puede ser que duela, no lo niego en ningún momento. Tanto que lo puedo escribir con fluidez.

Pero así y siendo el hombre que estás siendo hoy....claramente no es lo que quiero admirar y amar, ni ahora ni para el resto de mi vida. Tendrías que pedir perdón hasta en el Le Monde Diplomatique, tendrías que cambiar tus aspiraciones y casi todo de lo que te define por estos días, ergo no eres a ti a quien quiero.

Quizás y lo más probable que quiera, es a ese recuerdo de lo que alguna vez vi en ti, que eso es absoluta y completamente diferente. Que en esa mirada se conjugaba como la mejor melodía todos los proyectos que quería para una vida. Y si es que es probable que eso lo ame, y lo ame por mucho tiempo más, pero también es parte de lo que murió contigo...en esas palabras en esos egoísmos,....en esa pobreza espiritual.

Tan fácil y difícil a la vez como una palabra para callarte y espero que para siempre.

Nada
Adios...no más hasta luego.

Maldito Amor

Más que una canción de Supernova, me parece que es el estado de las cosas que hace que todo sea medio maldio.
A un poco más de dos semanas para dar ese maldito examen y todo está tan intenso que incluso el cuerpo colapsa. Todo lo que tiene que pasar, es como si por mandato tuviera que ser fuerte e intenso para todos,
Dar, entregrar, recibir, perder, dudar preguntar, insegurizar son las palabras pareciera que rodean a toda expresión de amor.
Cuando digo maldito amor, son todas las relaciones que tenemos en la vida que francamente muchas veces nos dejan en pelota, sin saber que hacer y como entregar lo mejor de nosotros de mejor manera.
Sentir que uno ante el sentir de otro se deshace, no sabe como enfrentar lo que pasa. Sigo pensando que lo que pasa es muy raro, me pierde y a la vez en esa intensidad es cuando uno se siente que está más vivo que nunca. En ese presiso momento en que todo auquello armado sientes que se va a caer y que ya no tendrás la fuerza suficiente para soportarlo. Pasa algo aún más terrible que te recuerda que siempre todo puede ser peor y que además si quedan fuerzas siempre quedan. Basta que pase algo un tercio de bonito entremedio de lo feo para que eso sea una señal, un signo o un presagio de que las cosas van a andar mejor. Aunque eso sea una de las mentiras más grandes que nos podemos contar a nosotros mismos...sirven para andar, sirven para todo aquello que aparezca al frente.
En parte, o en todo de lo que se trata el amor es de eso, de entregar y de tener esa sensación constante de falta de seguridad, que en esas relaciones, en ese mail, en ese llamado y por sobre todo en esa mirada...se nos juega la vida. Por qué tanto nos puede importar la presencia o la ausencia de aquel ser humano, que pueden regular nuestro ánimo, así como también nuestro estado físico.
Si bien, no hay nada más bello que decir Te amo, que poco lo hacemos y que intensidad que implica.

Post Data

Después de tanto tiempo esto sigue doliendo, esto aparece como algo que no queda superado. Basura y asco siguen presenta aún después del tiempo. La ambivalencia de los sentimientos se mezcla con eso que ya no debería ser más tema.

Pero uno tiene que primero aceptarse tal cual es, en parte implica para mi esto; la infinita paciencia que me tengo que tener en un proceso que pensaba que no iba a llegar nunca. Esperaba otra cosa, esperaba no tener que abrir esto nunca más.

Bueno la pregunta que en estos días me ronda son muchas y varias. Pero la que más ronda y tambiñéb la que más me asusta es: ¿Qué pasa si es que lo que presiento es real, si es que no estoy loca y estas sensaciones si tienen asidero? ¿Qué pasa si es que todo este tiempo ha sido parte de crecer, parte de hacerme más mujer, parte de crecer?

Haber sentido la profundidad de sentimientos que se expresaron es una experiencia hermosa, pero a la vez, en el estado actual de las cosas, muy dolorosa.

Todo está catextizado, todo y en todo hay un recuerdo que ya no se si quiero seguir luchando por borrar. Pero a la vez, hay ciertos olores y lugares me dan cierta repulsión....Ese olor tan clásico ya no me da mariposas, puede ser que sienta miedo pero por sobre todo siento rechazo. Luego cuando noto ese asco, se cambia por pena....pena tan grande de eso que hace tiempo atras me hacia estremecerme de pies a cabeza, ahora sólo tengo ese recuerdo asqueroso de una especie de asociación libre, de cerveza, bar pegajoso, chicle de menta, cigarro, tu pieza, humedad y "tus actuales amigos" (que no son más que los que me hicieron daño y por qué no decirlo que me empujó). Aún con la intención de tantear terreno eso fue lo que sentí.

Siempre van a quedar cosas por hacer, posibilidades de mejorar y de hacer mejor las cosas.

Pero en estos días en los que debería estar tomada de los nervios y casi paralizada, siento que tengo ganas de escribir y expresarme. Me da vueltas todo el día en la cabeza esa presencia rara; sentirla por un lado, pero por otro evitar encontrar si asidero real y sólo quedarme con esa elaboración simbólica. Una y otra vez, esas palabras "el unico objeto que no quiero que se estrelle a la velocidad de un cometa con mi vida es claramente usted" Pero justamente eso fue lo que pasó. Estrellaste tu vida de la forma más dolorosa que encontraste...¿para qué? Supongo que pueden haber algunas respuestas...supongo que algo así, como en la volada brasileña que´, éstos como aman odian, lo que pasa aquí es más o menos lo mismo. Está vez por ambos lados.

A ratos me da la impresión, hasta que tnt, quiere decir algo. post data, la casa del lago, falta la de los perritos y ya termino de perderme. ¿No será un poco mucho? Tendrás esos recuerdos atesorados en una caja polvorienta o le darás vuelta a medida que te vas dando cuenta de cómo y qué perdiste. Me gustaría saber pero la verdad es que en este caso saber implica harto más que por ahora no estoy dispuesta a escuchar.

Sin embargo ayer, entre las muchas cosas raras que pasaron "está total y completamente enamorado de ti"...simplemente plop! Esa misma persona que a ratos me dan miedo sus intuiciones, me dijo que yo parece que no estada dándome cuenta de todo lo que había crecido durante este tiempo, que mis intuiciones también le daban miedo, que ya le había achuntado demasiado (me entro la duda, son intuiciones o es lo que quiero con mucha fuerza) y que todo esto que si bien ha sido muy doloroso, me ha servido para ser más mujer, más clara y más adulta.

¿Será que todo esto era inevitablemente necesario, para que las cosas tuvieran su propio sentido?

Complejo y confuso

Extraña sensaciones abundan el último tiempo. No debería estar triste de alguna manera ya se gano la guerra, pero aún así entre que todavía quedan batallas y por otro lado esa paz tan ansiada todavía no se hace presente.
¿Qué se desea, qué se demanda? la verdad es que no tengo idea, ni Lacan lo tenía claro...poco claro que yo lo pueda resolver. Sin embargo la dinámica de la estructura se apodera de mi, quiero mirar, ser mirada saber y comprender. Al parecer el tema de la incertidumbre vuelve a aparecer una y otra vez.
Siempre quiero escribir sobre algo y casi siempre termino en otro lugar.
El tema de las extrañas sensaciones, como siempre, llegan en un súper mal momento. Qué importa la ensalada mental que puede haber en estos momentos, como suele pasar en estos momentos hay que ser eficiente y rendir, responder a todo lo que se me pide.
Pero, ¿qué pido yo? ¿qué quiero yo? si de algo ha servido todo lo pasado es para no cometer una y otra vez los mismos errores....DIFÍCIL....esa maldita compulsión a la repetición, vuelve como un reflujo de energías que no se detienen. Entonces ¿qué hacer? ¿qué hacer para encontrar ni siquiera la paz....tan sólo un poquito de tranquilidad...?
Puede ser que la respuesta sea dejar de esperar de buscarla y sólo sentir, sólo que eso hoy día está en el límite un poco, poco sano de dolor y cansancio.
Quedan fuerzas pero no quiero que mis sentimientos se apoderen de esas.
Complejo y confuso nada mejor que resumir en eso.

Quiero ser la excepción a la regla.

Que pasa cuando uno quiere creer con todas sus fuerzas que es especial. Cuando finalmente uno quier ser la excepción a la regla de todas esas expresiones y frases hechas sobre las relaciones, sus desarrollos, pero por sobre todo sus finales.
Me cuesta creer que es la maldad, lo que nos motiva a actuar de las maneras más bizarras y sin sentidos del mundo.
Aclarar el estado actual de las cosas, es un estado que se vuelve angustiante el no saber, o el si saber pero no querer saberlo...Por qué eso implica muchas más cosas de las que uno se siente capacitado a tolerar. Pero en realidad eso no es cierto, creo que al final del día uno se las puede con las cosas más espelusnantes del mundo.
Sólo que creo también que nos ponemos límites demasiados bajos. Hacerse preguntas como si es que podrás volver a mirarlo a los ojos derrepente, por algo que pasa tiene más sentido, pero no es de la manera que uno quiere que ocurran.
Amor, todos centrados en eso y tanto que nos cuesta hablarlo, expresarlo, sanarlo y más aún recuperlarlo.
Palabras todo lleno de palabras, todo lleno de recuerdos e investido de esa energía ¿qué hacer con eso?
Siempre queremos dar aquello que no podemos y pedimos lo que sabemos que no podemos recibir...Será una posibilidad perder, antes de que duela. Suena un poco hipócrita pero no se que más pensar...gallinero de pensamientos.
Pues si, en todo el enrredo mental, en algún lugar, quisera equivocarme quisiera no seguir presintiendo todo lo que va a venir, de las maneras más sorprendentes del planeta. Quiero, quiero ser esa excepción a la regla, romper con los parámetros ya establecidos de lo ya dicho, luchar incluso con eso que se que no tiene ningún sentido.
La razón contra el corazón. Protegerme de que, contra quíen, para qué.
Como definir, si una llamada, un mensaje, un mail o dos o tres mail, hacen quedar al otro como desesperado. Pero lo que da más rabia es que no sólo genera algo en él, sino que genera algo en aquel que recibe el mail también, y de verdad también le queda un descalabro emocional difícil de poder contener por si misma.
Vuelven a aparecer recriminaciones que "al parecer" estaban al pasado, el es injusto, los ¿por qué ahora? Las preguntas ¿le cayo el eclipse sola en la cabeza que se dio cuenta de que no era el centro del universo? Lamentablemente ninguna de estas preguntas tiene respuesta y si alguna llega a tener respuesta es negativa.

Nunca más

Como un asqueroso deja vu todo a pasado tal cual, en algún momento me lo imagine.

No bastaba con ser feliz por que eso como una mala broma del destino causaba envidia, luego tenía que venir el desquite, la re- aparición molesta sin que nadie lo llamará. Cada uno con sus vidas, cada uno con sus temas, lentamente esa estaba siendo la política cada vez más convencida de aquello, pro que era lo que tenía sentido, era el corte que se estaba buscando durante tanto tiempo.

No obstante, tenía que llegar esta carga, cuando nadie la había pedido, cuando lo único más importante era sonreír y dejarse llevar por el momento por que había algo en el ambiente que producía eso, era como si algo embriagará para dejarse llevar por la sorpresa de todo esto.
Como consecuencia de esto tan molesto, todo está en confusión, quedó en suspensión esperando tomar la decisión un poco más adecuada, pero por sobre todo esperando que la decisión me deje en paz y no quede más que liberarse de una vez y para siempre, de lo que ya no tiene sentido alguno quedarse.

Nunca más, no es el destino, no es o que soñé, no es lo que quiero elegir, sea lo que sea que pase está vez está en mis manos quedar e paz y tomar esta experiecia para crecer y nunca más cometer los mismos errores del pasado.

Sin duda que no quiero escuchar, no quiero hablar, por que no queda nada por decir, algo extraño queda con eso, es la desesperación de la despedida final. Aquí no habrá final feliz habrá un final silencioso, lleno de dolor pero dando vuelta la página y comenzan do un capitulo nuevo en está vida. Por que es la opción que me gusta.

Ilusión

Esta canción creo que se acerca bastante a lo que puedes estar sintiendo hoy, lamentablemente ese fueron el curso de las cosas.

Uma vez eu tive uma ilusão
E não soube o que fazer
Não soube o que fazer
Com ela
Não soube o que fazer
E ela se foi
Porque eu a deixei
Por que eu a deixei?
Não sei
Eu só sei que ela se foi
Mi corazón desde entonces
La llora diario
No portão
Por ella no supe que hacer
y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Vivê-la feliz
É a ilusão de que volte
O que me faça feliz
Faça viver
Por ella no supe que hacer
Y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Viver-la feliz
Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque no me dejo
Tratar de ser la feliz
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Todo se vuelve circular.

Fue miedo, algo así se puede resumir de otra manera. Por que claro todo da miedo de una manera muy extraña, pero no por eso uno llega a hacer las tonteras que hace.
Cómo perdonar, cómo pedir perdón y cómo ser perdonando. Me hago una y otra vez la pregunta.
No encuentro la pregunta me desespero.
Maldito miedo que hizo que todo se paralizara como una protesta contra el destino...destinado a tener un mal juego del destino. Condenados a caer, fueron directo al rincón de fusilamiento, nada los podía detener era el recorrido que debía ser caminado. ¿Debía? Sí, debía no podía ser de otra manera había que despertar de ese sueño, que lamentablemente luego se fue conviertiendo en pesadilla. Aún cuando sepa y sepas que es puro miedo todo esto, no hay vuelta atrás.
No sabías donde estabas, eso genera angustia, por lo tanto lo más lógico era hacer que te odiara...si claro todo reboza en lógica, pero en la tuya, nada más que en la tuya, por que de eso al parecer se trata esta competencia....de territorialidad, de historia, pero de que te haga creer de que a pesar de todo, y todo lo dicho sigo estando ahí...por que el día que no esté mueres...como puede ser que ya hayas muerto, en ese día que por primera vez tuve que reaccionar....o mejor dicho sólo reaccione y en ese sentido TE ODIO, lograste el cometido, sacarme de ese estado en que hicieras, dijeras y me miraras como quisieras no lo ibas a lograr... Perdiendo en el marcador te hiciste un autogol...tu equipo..tu, tu egoismo y tu set de personas cosificadas te castigaron.
Donde está la cabeza, donde están los sentimientos....Se perdieron puede ser, más bien creo que el orgullo carcome de tal manera que de nuevo el miedo paraliza y todo esto se vuelve en una rueda circular. Ante el miedo, reacciones taradas, a reacciones taradas reparaciones aún más sin sentido, luego el orgullo ante el nuevo y la variada forma de presentación del rechazo, dolor, disociarse....pero sigues parado en esa estructura neurótica, para finalmente llegar al miedo de nuevo... ¿Qué hacer para ponerle fin a la guerra fría? Esta vez no quiero tener la respuesta, sólo el tiempo y la retrospectiva podría responder eso que no es capaz de nombrar.

Transitivismo

Tal cual como si fuese algo que no era evidente, desde hace mucho tiempo, sólo me hago conciente cuando en apariencia dejo de pensar.

Al parecer todo este era necesario, todo esto quizás si tenía una respuesta, al menos desde alguna parte. No se si diría que fui la parte que gane o que perdí, pero el tema es que resultaba casi un resultado evidente de lo que se venía venir, cuando llegase este punto. Pero el asunto, no menor, claro está es que faltaba el concepto con que nombrarlo. Si fuera sólo el nombre lo que faltaba todo sería más fácil, pero mal que mal, se mata a la cosa con la palabra, nada más cercano a lo que quiero. Por qué sin el nombre de aquello que necesitamos nombrar, hay algo mucho más profundo que falta.

Hoy día digo que es transitivismo, el día de mañana puede que sea cualquier otra cosa y que esto que escribo ahora no tenga el menor sentido. Pero ahora tiene todo el sentido del mundo, casi como una certeza apodíctica.

Cuando digo transitivismo me refiero a ese decir del dolor, de la culpa, en este caso que tiene que estar medidado por un otro, para que se haga presente. No me puede doler, ni puedo tener culpa, si es que no hay un otro, a quien herir o a quien hacerle daño (pero que lo indique como daño, algo así como "mensaje recibido, me duele todo lo que has hecho y dicho"); que tampoco es cualquier otro sino que uno bien significativo, que te haga notar que eso que pasa si es doloroso o que si es un grave error que te convierte en el culpable o al menos en el portador de un gran error, que en la medida de lo posible sería muy bonito arreglar o al menos hacer algún tipo de gesto para repara.

Esto generalmente les ocurre a los niños, cuando uno los ve caer pero no lloran hasta que ven la cara de la mamá, de pavor o al menos de ceño fruncido, como si a ellas les doliera más que al niño, que les hace caer en la cuenta de que basicamente barrieron el piso con su rodilla y que sangra y que eso tiende a generar dolor. Pero no es hasta cuando ven esa cara, que el llanto no se hace presente y con que fuerza que se hace presente. No es hasta cuando ven el dolor del otro, que a ellos como niños que cachan de mucho sin saberlo, es que le duele hasta el alma y lloran como si les hicieran un tratamiento de conducto sin anestesia.

En la relación de madre hijo, este dolor que se hace presente primero en la madre, antes que en el niño, también puede ser por el amor que ella siente por él, como una conexión que yo creo que a veces pasa en las relaciones humanas y más de lo que vemos también. Querer tanto a alguien que uno es capaz de saber si es que algo anda mal con esa persona aunque haya mucha distancia física entre ellos, sin duda es algo potente pero también algo que pasa.

El asunto es que eso uno lo supera más o menos a la misma edad que te sacan los pañales o un poquito más...

Lo complicado es que cuando uno ya está en la tercera década de su vida, es un poco tarde para estar jugando en esta lógica, por que la otra persona de las mismas tres décadas...tendría más sentido que esté cuidando a un bebé que le pasa eso, pero no a alguien adulto que no tiene resulto casi nada de sus temas. Por mucha historias y experiencias intensas que hayan vivido.

Entonces que me samarreara de la manera en que lo hizo, tiene todo el sentido del mundo, era la solución ideal, claro está solo en su mundo... Si es que me hacía todo el daño que tenía en su propia alma, esperaba que yo reaccionara y actuara ese dolor de alguna manera, muy evidente, cosa que con ese gesto, con ese dolor sólo así se podría dar cuenta de que en realidad todo lo que estaba haciendo si generaba dolor. El asunto es que cuando algo cambia de manera tan profunda, no es que las cosas no duelan, simplemente no quiere darle ese privilegio de que entienda por medio de mi y sólo por mi entienda lo que tiene que ser un crecimiento personal, por que hacer esto además de hacerle la pega, sería seguir en la relación anterior.

Probablemente a mi también me molesta que no vea todo esto, que esté extrañado de mi reacción, por que la ceguera fue parece que por ambos lados, yo de no tener idea donde estaba parada y por el otro lado, estar tan ensimismado que ni nota lo evidente de esto.

Falso

Por fin encuentro la palabra adecuada, para describir que es lo que me pasa con todo esto.

Falso, es así como encuentro todo, como si fuera una obra de teatro de la cual, estamos en la parte del desarrollo total del conflcito. Todo está de mal en peor. Lo que partió como una película rosadita y mamona ahora se esta conviertiendo en el mejor estreno de terror del año, con una mezcla de humor negro y drama que hacen que tenga ganas de vomitar cada vez que avanza esto no más, hasta cuando, es lo que da vuelta constantemente enla cabeza, hasta donde quiere llegar. Es una especie de prueba sádica, en que el precio por no entrar en el juego es demasiado alto y agota.

¿Qué es lo que tiene en la cabeza, la cayo un meteorito y no se dio cuenta? Prefiero pensar que es eso, por qué ante todo el espectáculo dantesco que ocurre una y otra vez lo mismo, la teoria del meteorito me gusta más que ver la ceguera de la que no quería ver. A tanto a impulsado que ya hasta dudo de si es que era una buena persona o no. ¿Donde está lo que alguna vez admire? Por primera vez ya no me interesa saber. Tengo ganas de que nada de esa falsedad de esas palabras cursis y de esas promesas que por algo no quería escuchar...son eso falsedad absoluta.

Pero que espantoso que todo el mundo ya lo veía, pero yo no. Era falso siempre lo encontraron medio falso, donde está la persona que me acompañaba, donde quedó. Por qué es esa falsedad la que no ayuda a qué pueda seguir a que incluso en mis propios intereses se quiera meter como parte...ya pienso que es con mala intención para que no esté cerca de quien con quien realmente quiero estar. Por qué ya no es que no sólo tenga nada que aportar si no que quiere que toda esta obra en su pleno conflicto, hace como que es una persona que está tan lejos de ser.

Pero lo peor es que juega a esa maldita ambivalencia de ser aquello que quiere y luego alejarse con pasos agigantados.

Quizás en esa oportunudad lo que más me dio no fue el emisario de mensajes pelotudos lo que más me molestó, fue tener a dos personas que me hicieron tanto daño, más esa otra persona que mejor ni decir que me produce, fueran ahora de pronto amigos. "Hola el tipo me empujo de la nada!" pero no ahora son amigos... que cosa más vacía que cosa más falsa, no se si hay cosa que me de más rabia. Lamentablemente esta vez ni al escribirlo logro calmar la molestia, cómo tan bajo.

Bueno al menos ahora si con toda tranquilidad me espero cualquier cosa, si lo miro por el lado positivo algo bueno de toda está tragedia estoy aprendiendo, son las últimas resacas de aquello que ya no puede hacer más, por que ya no quedan expectativas ahí, el objeto se fue descatextizando en cada una de las partes que me hacían estar cerca, no sin dolor, pero el asco ayuda a sacar.

El primer te quiero

Estando en un estado de suma pereza, sin saber a que otro canal recorrer abrí mi mail, ese que ya no suelo usar por diferentes razones, algo así como el cajon más perdido de la pieza y lleno de polvo, pero virual.

Entre un montón de cosas algunas más agradables que otras encontré los mails de esa persona tan antigua en mi vida, si que también está llena de polvo, más bien pérdida en el desorden de mi vida, pero que de a poco uno se deja de preguntar por qué y dejar las cosas hasta ahí, sin miedo ni temores. Supongo que hay una razón demasiado poderosa como para empezar a fijarse en "tonteras" como no saber nada del otro en un año. Extraña la sensación de revisar los mails y recordar, cómo es que con un par de líneas ese personaje me dejaba quieta frente a la pantalla. A veces tratando por horas, días y meses el contenido que se ocultaba detrás de una aparente frialdad cercana. Sin embargo los años de distancia me permiten creer que no había nada de frialdad en sus gestos, sólo una profunda incapacidad para hablar, o mejor dicho para hablar como yo lo esperaba en ese tiempo. Pero fue presisamente en ese silencio, con quien guardo uno de los recuerdos más bonitos de mi adolescencia y mi principio de la pseudo adultez, que todavía no se si ya logré del todo.

Inevitablemente ese mail, me llevó a ese día en la noche de una supuesta junta, en la que sólo quería que estuviera él y nadie más, entre juegos entre abrazos, cariños y miradas. Me dijeron por primera vez te quiero, pero era un te quiero que por primera vez si quería escuchar...pero tantas ganas que tenía de escuchar que no supe que decir ni cómo reaccionar. Por que finalmente y yo se que él le encantaría escuchar esto...se sentiría más aliviado de cierto periodo en que por la falta de claridad de ambos, ambos lo pasamos muy mal. No era él, quien le costaba pronunciar las palabras adecuadas o que fuera frío, sino que prefería elegir una felicidad con el que fuera en el boicot y en la presión.

Algo así como la busqueda constante de un dramatismo que no tenía sentido, por que todo podía ser a su debido tiempo.

Pero también me permite darme cuenta que en un tiempo también creía ciertas cosas y por suerte las dejé de esperar, como un claro despertar de un camino que ya no apuntaba para allá.

Sería mentira decir que a veces no echo de menos esa amistad tan profunda que por medio de la confusión y de los malos entendidos se logro formar. Supongo que fuimos para el otro una persona que dejamos huella, pero había que partir por distintos lados para avanzar.

Espero e imagino su felicidad, por que incluso en todas sus equivocaciones que no son pocas, era una muy buena persona, con una calma y un relajo que a veces me gustaría tener para aprender a flotar simplemente flotar como a veces lo veía en el, por que finalmente aunque muchas veces estaba atormentado y actuaba con una torpeza que me llamaba la atención había hasta cuando lo deje de ver una paz tranquilizadora en él.

¿Nueve más?

Cada día me queda más y más claro que uno también se busca todo lo que pasa, más que estar pagando un karma o algo así, son las consecuencias de las acciones que uno hace.

Algo así como ese comercial eterno del mundial de nike creo que es, qué dependiendo de lo que pase en ese chuteo de la pelota o se convierten en caballeros o terminan viviendo en una casa rodante. Algo así pero más extenso vi en la película Nine.

Conjunto de errores que lleva al protagonista no sólo a no poder escribir un guión, si no que perder a la única persona que estaba un poco dispuesta a estar a su lado a pesar de todo, muy a pesar de todo, con todo el peso que implica. No puedo decir que era amor, por que sería decir mucho. Pero al perderla se da cuenta de que en realidad él no entregaba absolutamente nada, sino que es ella la que le entrega todo hasta quedar vacía. Sin embargo Luisa no es la pobre víctima, ella estaba ahí por que quería, por que en algún recondito lugar de su corazón si se sentía exclusiva, pero tuvo que ver que no para poder desligarse, hacer esa catarsis que por última vez tuviera esa gran decepción, para luego poder decir con algo de tranquilidad ya no más y volver a sonreir fuera una posibilidad.

Mientras veía la película, no podía parar de repetirme ¿qué le pasa a este hombre? Curiosamente cuando busque comentarios de la película o la sinópsis, describen al protagonista como un gran director depresivo. Sin saber, algo en esa frase me molesto, cuando vi la película lo pude entender. Tan sencillo que es declararse enfermo, loco o simplemente depresivo como si eso te diera cierta autorización para ser más vulnerable, pero también para meter la pata una y otra vez, con el respeto de los verdaderos depresivos, ese personaje no tiene una depresión, simplemente vivía en una profunda equivocación, era tal su pobreza de alma que la fama, el auto y las conferencias de prensa tenían más sentido que cualquier otra cosa, incluso hasta lo que no solía perder el sentido, lo perdió escribir y expresarse. Sólo en ese sentido el argumento de la depresión tiene algo de sentido, había algo más bajo que le dificultaba la vida. Aún así una dificultad bien entre comillas. Por que el declararse loco, es la salida más cómoda y fácil, para no pensar y no tomar arte y parte de lo que somos y hacemos.

Todo en su conjunto me llamaba la atención, cada mujer, cada personaje sufriendo por este papas natas, que no entendía nada. Pero esta vez, como si me ha pasado otras veces no encontré a las mujeres una pavas por estar sufriendo por un tipo así, las encontré a todas y a cada una en su cuento, desde su postura seres humanos que al menos tienen los pies más puestos en la tierra.

Una desde la pasión, otra desde el endiosamiento, otra desde la maternidad sabían perfectamente bien que es lo que pedían y deseaban de este hombre, así como en la carencia que es lo que perdían si es que él salía de sus vidas.

No se por que presiento que esto continuara....que todavía puede verse de varias maneras diferentes.

No me gusta lo que veo

No me gusta lo que veo, ya no es por que lo vea desde aquel hombre que hizo tanto daño, que marcó tantas cosas, sino que lo veo por que, hay que algo que significó yo que hace que me desvande. Me aburre, me aburro de mi mismo caldo de cabeza.
Si, es cierto hay mucho de lo cual me quiero liberar que no quiero cargar más con las cosas de los demás, pero bueno, hasta en eso lamentablemente son responsabilidad de quien las escucha, ve o toca. Es también la complejidad de los sentidos, puedo y podemos percibir una realidad que nos empapa ser lo que somos, pero por que la conocemos desde aquella sordera, ceguera y mudez que nos permite funcionar.
Pero cómo es que uno quiere funcionar. ¿Generándose una cirrosis? Ocultando todos esos sentimientos de amor que son más fácil tramitar, en amistad que en duelo o simplemente en el aplanamiento afectivo del no sentir.
Puras mentiras, pura paja molida...si es cierto lo que decía esa persona. Puede ser que la carrera si tiene sus efectos en las ideas y en las cabezas de cada uno. Pero por algo, nada casual ni banal estamos donde estamos. No! En ningún caso por una idea de los elegidos, más bien todo bien alejado a teh choosen one o algo similar. Sino presisamente en nuestra nimiedad de humanidad en la que nos convertimos, que nos deshacemos en eso, pero tenemos una noción mayor de la esperable y de la deseable de esa nimiedad ....como también muchos otros las pueden tener; el gran tema es el modo en que se puede resolver:
La intelectualización, nombrar aquello que nos hace daño. ¿Qué se logra con esto? Nada, absolutamente nada,...sólo matar la cosa por medio de la palabra, pero es un matarla para re-vivirla, para poder gozarla, para poder sentirla así como también para poder perderla. Nada mas claro para tener algo, que nombrarla por que al nombrarla se hace evidente la perdida de todo aquello que no es la cosa.

¿Libre?

Extraña sensación que después de todo lo que ha pasado, ya nada más me importa. Parece que por fin llego ese esperado momento. Ya no me importa más, me da lo mismo que se ría fuerte que se haga notar, que me de más material para hacer que lo note. Ya toco ese límite que no estoy dispuesta a aguantar más. No quiero decir con esto que ahora viene mi destrucción, por que me agrada la idea de pensar y sentir que estoy por sobre eso. Que incluso, el mismo hecho de poder ponerlo en palabra, se articule como una realidad que además sea una realidad propia y cotidiana. Sí, ya basta ya punto final de esto para mi, no más molestias, no más síntomas de aquello que me tiene atorada.
Aunque a veces lo dude, en días como estos que todo parte horrible y sin siquiera estar de pie siento que ya estoy abatida, después de eso es genial cuando pasa, que puedo abrir las cortinas de mi pieza, ver el cielo claro, despejado y soleado....simbólico igual, cuando ayer cuando camino media cuadra quedé absolutamente empapada. Pero hoy en ese sol de invierno que calienta poco y nada puedo respirar hondo y tener ganas de gritar y botar lo que no puedo expresar...podría estar hablando 20 horas de los mismo, pero aún así me quedarían cosas que decir, maneras de verlos de otro modo...pero ya no más.
Adios, demasiado espacio ocupado invertido, tomado e invadido como para seguir dando ese espacio.
Me da lo mismo lo que crea mi intuición en estos momentos, en alguna medida en esa intuición también tengo mucho que ver yo. Y por la parte que a mi me compete yo no quiero nada más, no quiero que se acerque. Nada más decidor que saltármelo, no despedirme, porque ya no vale la pena, no me merece ni agacharme a que me bese. Buenas noches desgracia personal y pesadilla infernal en la que te has convertido.
Habló aquí de esto, porque es la única manera en que también puedo patalear sin que nadie se enteré mucho de lo que pasa por mi cabeza, por mi estomago...pero por sobre todo en mi amigdala basal.
Libre como hace mucho tiempo no me sentía, hago y deshago, sin intención de hacer daño sino que con la sencilla de estar de pie, en paz y con la sensación tan agradable de sonreir, por que es rico.
Pienso en todo lo que pasó y lo dejó ir....Parece que por fin cuando ya ha pasado casi una semana, por fin entiendo la función del ejercicio...dejarlo ir...tomarme a mi y mis sentimientos pero dejarlo ir...tirar la cadena y cuantas metáforas más se me pueden ocurrir.
Todo esto quizás también era necesario, caer; que me botará tan abajo para poder re armarme desde lo más básico, asumiendo las miradas de compasión que las odio, pero incluso en eso que más me desagrada poder sacar lo mejor. Retomar sólo las cosas que son realmente importantes, dejar ir a las demás.

La falta de paz no tiene final

Me impresiona cada día que pasa, la decepción puede ser aún mayor. Va a cumplir 27 años, pero tiene que decirle a su amigo que quiere sacar a bailar a una mujer, ¿por qué? Porque le da vergüenza, que cosa tan tarada, ni en el colegio había escuchado algo tan infantil como eso. Por que es que tiene que pasar ahora.
Pero resulta que la decepción llega a un punto tal, que se convierte en rabia conmigo. Cómo es que pude ser tan ciega ante algo tan evidente, ante tan pobreza espiritual y tanto infantilismo junto, cómo es que permito que haya tanta humillación. Cómo es que me puedo liberar de esta basura en que se ha convertido.
Me duele pero lamentablemente no me sorprende, siempre hubo algo que me hizo dudar. Por suerte algo quedó ahí no revelado, algo que no se mostró, por que sino todo sería aún más doloroso.
Es la constante de la rabia con uno mismo, es como si hubiese tanta energía que se tiene qu botar, pero la idea es que esa energía tomé un camino tal que haga crecer y haga mejorar. Quizás antes como estab en esta involución no hubiese sido capaz de tener tanta calma hacia la otra persona que más allá del comentario no tiene ninguna responsabilidad. Siento que en eso al menos crecí.
Es curioso porque en esto momento me molesta tanto sentir rabia, que quiero hacer algo positivo con esa rabia que siento, pero se combina con una profunda decepción de mi misma, que tengo que tener la fuerza de poder verla con mayor altura de miras.

Añejo pero no tanto

Siento que aunuque uno no quiera se muestra mucho y considerando que esto es internet, donde todos tienen acceso, me parecia que era muy arriesgado... De hecho lo sigo pensando pero con la unica diferencia de que hoy tengo un blog y que esta vez creo que lo usare para algo serio, que aunque no quiera supongo que me marcara por bastante tiempo. Hace un par de semanas me asaltaron, pero más que eso lo que me da rabia es que hice todo mal. Salir como si fueran las tres de la tarde, si fue estupido y lo acepto, me lo dijeron quizás un millon y medio de veces pero eso de que la juventud cree que es inmortal aunque no lo aceptaba me lo creía tan profundamente como que en octubre cumplo años y que solo por eso ya era toda una sabionda de la vida. No se cuantas mentiras ya van en este par de lineas pero me parecen que son muchas. Así como muchas más fueron las consecuencias, alejarme por el recuerdo del trauma con una de las personas que más quiero en mi vida, que más que mi mejor amiga, es mi hermana. Que incluso un quiebre tan profundo como este, que hizo que nos dejaramos de ver por harto tiempo, no fue capaz de romper aquel vinculo....Sólo cuando pasaron cosas más malas que esas me pude dar cuenta del cariño infinito de ella y que las actividades prácticas este asalto pudieron marcar un antes y un después, pero en la profundidad todo sigue igual o aún más cercanas. Sabemos que no somos invensibles que somos débiles y sensibles, por lo tanto, nos cuidamos más nosotras mismas, pero también nos cuidamos más la una a la otra. Otra consecuencia, que forma parte de mi vida,...fue la aperura a un espacio afectivo y de contención que hasta ese punto no había permitido que nadie entrara. Una relación formal, por muy corta que fuera, tuvo un efecto,...siempre las primeras veces marcan algo. En mi caso marcan la posibilidad a mostrarme vulnerable ante alguien que tuviera el deseo de contenerme, así como encontrarme con la grata sorpresa de que yo también eventualmente podia llegar a sentir lo mismo...algo así como reciprocidad y gratuidad. Y quizás algo que sólo con los años me puedo dar cuenta, ese asalto marcó por mucho tiempo el miedo como un motor de vida. Cumple su función vital...pero también es grato encontrarse que por fin ya no hace más sentido.

Suéltame

La ambivalencia es como el concepto de moda, conflicto ante las cosas que puedan pasar y que están sucediendo. Lo complicado del tema es como seguir y como sostenerse, ante la debilidad qué se hace a cada rato tan evidente.

Hasta cuando y hasta donde marcan las heridas, los proyectos no son botados a la basura. Pero cómo cuesta dejarlos de lado, entender desde lo más profundo de nuestra subjetividad que ya no son más parte de nuestra existencia, ni de nuestro futuro.

Es aquí donde empieza la ambivalencia, es un alivio por un lado no tener más ese proyecto, donde estaba mi cabeza en eso momentos. Esta es la parte racional. Pero ahí esta insesantemente la otra parte, la emocional, a la que le duele y la que llora la no culminación de los proyectos. Extrañamente es la que nunca se rinde la que lucha con todo lo que encuentra para sanar y para estar bien. Supongo que también tiene que ver con algo de la educación que uno recibe cuando chico. Lo que empieza se termina y cosas así, que en el fondo lo que nos hace es ser personas bastante obsesivas y a la vez que nos cueste mucho dejar ir, aquello que ya no depende de uno que se pueda culminar.

Pero si dan las ganas de gritar de todas las formas posibles, para llegar a sacarlo como si fuera una muela del juicio, que hincha las pelotas hasta que la sacan de ahí nunca más, pero eso no pasa. Y menos aún pasa si es que aquello a lo que te sientes atada insiste en aparecer de las maneras más incistentes y más variables del mundo. Aparece no sólo la sensación de ahogo sino que también la sensación de una profunda rabia e impotencia, por que lo que sucede es tan injusto que uno ya no llora de pena sino que de rabia...más encima acomulada que no se puede ni decir.

Esa mania de las mujeres

Esta es una idea un poco general de la cual no estoy segura si es que estoy en lo correcto o no. Pero elúltimo tiempo me he dado cuenta, entre experiencia personal y observación casi participante en la vida de otras personas que las mujeres tendemos a tener una muy mala costumbre. Que en este espacio más que ponerla sobre aviso, mucho más no puedo hacer; mal que mal es una opción personal, de la cual constantemente nos pesan las consecuencias.
Esa mania o mala costumbre es la que nos encanten o peor aún que nos enamoremos del producto más dañado del supermercado. Ese producto que para todos los demás, es algo casi inexistente por el mal estado en el que está, a nuestros ojos es un diamante en bruto, que si bien es más bruo que diamante, tenemos tanta confianza en él y en nosotras mismas que vamos a ser como las salvadoras máximas de estos sujetos.
No se si es una cosa maternal o paternalistas, pero es como si mientrás más burradas, más comentarios desatinados y más palabras de más o de menos, más se instalan en nuestros hipotalamos.
Y ahora bien, lo peor o lo mejor es que siempre nos dimos cuenta de esto. Es como una especie de seguridad que tienen algunas mujeres frente a sus hombres que aunque le hagan creer, todo el tiempo que ellos son los reyes del universo, en el fondo saben que no hay nadie más carentes de todos que ellos, y que justamente le hacen creer lo contrario, por que sino tiene casi la certeza de se caen a profundidades en que ni ellas los pueden rescatar. Pero esto también tiene su lado, aún más oscuro, porque llega un determinado momento en que no se si por los años, la cotidianidad o simplemente porqué el elástico y la paciencia ya no dan para más, está mujer que gozaba con su posición de pilar para este hombre ya no aguanta más y se aburre o aguanta como si fuera un peso. Pero ojo que no me compro la posición de víctima, por qué nosotras elegimos también estar en esa posición que es muy romántica en su momento, pero que luego de años y años, caída tras caída, uno ya no comprende historias, razones o excusas, son parte de la carga que uno personal y voluntariamente escogio.
Es presisamente en este punto de la historia en que suele quedar la escoba y suelen no quedar cabezas, para ambos lados. Ya no son las mismas personas que se pidieron pololeo, ni que se miraban con un amor que paralizaba a todos los que los rodeaba. Ahora son un par de viejos igual que todos los demás, gordos y ajados por la vida que están más grande y que ya no necesitan al otro para estar mejor, sino que todo lo contario. Necesitan estar sin ese otro para saber quienes son después de tanto tiempo, dejar de tirarle platos, palos y yunques por la cabeza y hacerse cargo de sus propios errores.
El hombre no puede sentirse más atacado, se siente encarcelado por esta mujer que se convirtio en una especie de gendarme que lo único que sabe hacer es encontrarle defecto y decirle que no sabe hacer nada bien. Ella por su lado, no sabe que hacer con toda la frustración que siente, sus aspiraciones de hagar de cristo, para con él, se perdieron cuando conoció bien a su familia y no sabía como echar a la suegra y cuando sintió que en vez de dormir con un el, dormía con la mamá de él. Por lo tanto, es efectivo ella se siente, porque generalmente es más cercano a un paco que a una mujer placida y siencuentra que todo lo hace mal, por que no lo hace como ella lo haría...por lo tanto, la mujer que tuvo esa manía de adolescente ahora sólo quiere matar y devolver a su producto dañado, el único problema es que la garantía expiro hace mucho tiempo o peor aún nunca tuvo.

3 virgos y una loca

Supongo que es uno de los textos que más me ha entretenido escribir.
3 virgos y una loca tiene que ver con la histeria que de vez en cuando a uno le abunda y no sabe nada más que gritar y dar vueltas, efectivamente como una loca, por cada detalle que pasa, cada mirada y cada lapsus que pasa.
Virgo 1, el que actualmente está más lejano del cual más buen es casi todo un sueño que no hace más que tener un buen despertar. Pero cuan necesario era despertar feliz en esos momentos, esos sueños que alegran el día sólo por la presencia de aquel virgo, medio mudo, medio raro, medio que me encantarí no ser tampoco yo tan rara para poder fluir con más naturalidad. Virgo por el cual estoy "esperando" que llegue el momento en que me salgan las palabras para poder decir disculpa por ser freak. No en la búsqueda necesaria de que pase algo más que ese deseo que también es bien freak, pero como una manera de ir cerrando etapas, de hacer una despedida como corresponde.
Virgo 2, el amigo. Aquel amigo que tiene como una presencia sanadora con sólo conversar con el uno puede estar tranquila, es como si este tipo tuviera tanta paz interna que no depende de los demás para estar bien, lo pasa bien y flota. Lo que por supuesto da como resultado, un profundo enganche de eso que uno no tiene, coqueto como el solo pero jugando a la coqueteria y a la distancia que a ratos se hace medio insoportable, por qué uno queda en la eterna duda ¿me está coquetiando o es así? Pero justo cuando uno está tratando de resolver ese conflicto titánico, él sin quererlo "", responde tiene un lapsus, me cuenta lo que de otro modo no tenia ningún sentido o contexto que me contara..."terminó con su andante" y me mira las piernas. Punto para el egocentrismo personal, pero más importante que eso es, la sensación de alegría con la que puedo irme del lugar, no me sacan la sonrisa ni a palos. El pero...si siempre hay un pero, no se puede acercar a mi, esos dogmas auto e impuestos por mi y por él impiden que al más que un coqueteo de vez en cuando sucedan.
Virgo 3, la más grata sorpresa de la semana, quien lo diría después de tantos años diciendo que me encanta, tenía que ocurrir aquel evento para que tanto en la sobriedad como en la ebriedad me buscará, sin discreción. Aquí ni si quiera es un pero, es una prohibición, pacto entre amigos y sus hermanas, terreno complicado.
Pero en gran medida por la presencia de estos 3 personajes, me he sentido más viva que nunca, pero ya no en el dolor si no que en la entretención, de sentir que la vida se mueve. Aunque ni idea hacia donde se mueve.

La celebración.

Después de pensarlo un rato la idea no me vino nada mal, más que llanto hay que celebrar esto, es un hecho tan genial que uno no puede estar viviendo a base de la tristeza siendo que se puede estar viviendo a base de la alegría.
La verdad es que tengo que agarrar esa botella, lo que queda de personalidad y explotarla como si fuera una ecuación exponencial...si raro pero es lo que hay que hacer sino....uno se puede quedar en la pasividad más absoluta durante mucho tiempo. Aunque me paralice los nervios y esa cosa supongo que media obsesiva, aunque en realidad creo que más que eso es pura histeria... y si me paralizo no puedo dejar que sea siempre. Tengo que salir de este estado como de pavez en la que estoy. No que tuviera 15 años. Eso mejor de lo dejo a los demás que harto bien que les queda ese rol. Quizás la frase del día sea empoderarse de todo esto, incluso de aquello se puede salir airosa, como una dama, pero sin tanto drama. Suena bien la frase...algo así como la filosofía de vida que siempre se podría instaurar.
Es como agarrar lo más personal que uno tiene, su propia vida y decidir que uno la quiere hacer fascinante y eso creo que parte por cuidarse, con quererse y mirarse en retrospectiva y con respeto de lo que ha sido la vida y de lo que uno quiere para ella. Llenarse de proyectos y de sueños como una posiblidad cierta de que en algún momento pueden ser llevados a cabo, si con con un partner mejor...la vida en ciertos aspectos con alguien se hace mucho más llevadera, aunque en otras es un verdadero desastre de dos...ya es difícil solo en pareja peor.
Por eso, también el portarse mal tiene algo así como un condimento muy exotico a lo cardamomo, que hasta el día de hoy no tengo idea que es o para que sirve...pero me encanta decir esa palabra, es como estilosa.
En fin...aparte de mi dispersión mental, el punto central es también sentir la alegría con la misma intensidad que la pena, de que todo este martirio se haya acabado, libre como hace mucho tiempo no lo era, sin ataduras ni cuidados que ya se estaba haciendo odioso sostener. La alegria y la fortuna de decir "DE LA QUE ME LIBRE".

¿de quien es esto?¿qué hace esto en mi mano?

Es tarde y yo figuro con un anillo en el dedo anular en mi mano izquierda. Más allá de ser con la mano en la que escribo, no es la mano con la que suelo identificarme con un anillo. Algo anda raro por no decir mal.
Aún así una cosa dorada está en mi dedo anular de mi mano izquierda.
Pero hay un pero....siempre hay un pero...no me queda.
No tengo claro si soy yo la que no le queda al anillo o él anillo el que no me queda a mi. Aún así, no deja de ser simbólico, el anillo me queda grande, claramente todavía no estaba preparada para tremendo paso.
Pasar el resto de mi vida con alguien, pasar a ser la esposa de alguien, hoy día aparece como una idea que más que la gracia de poder estar con alguien, me suena más al hecho de estar esposada cual carcel con alguien. Algo así como cuando en la comisaria le preguntaron a una tía ¿cual era su profesión?, el carabinero en su mejor vocabulario de documento oficial, con palabras como el procedimiento.... y ella contesta - ¿Profesión? esclava- a lo que el señor de verde le responde - ahh dueña de casa- . Nada más claro que eso, de lo que implica este anillo en mi dedo. Pánico me dan ganas de correr hasta el infinito y más allá. Me recuerdo de la manera en que era hace un tiempo atrás, novia fugitiva era poco, más bien casi fóbica.
El modo en que llega este anillo a instalarse a mi mano es de lo más bizarro y claramente lleno de alcohol de por medio. Pregunta ingeniosa respuesta aún más ingeniosa, llega la propuesta como una gaviota al festival de viña. Como ya no computaba mucho a esas horas, no me hice mucho de rogar...será pensé, cague ...risas. Casi resignación y al despertar de la mañana siguiente, lo primero que veo es esa cosa dorada en mi dedo, la reacción salto de la cama y revisión del día como un hacer memoria...aunque fuera una tarea compleja.

...

Quizás una de las cosas que me da más pena es que este solo. Por primera vez en mucho tiempo me dieron ganas de llorar y no por como me sentía yo, sino por como se sentía aquel otro personaje del cual poco conozco, poco me importa. Pero es como si estuviese más suseptibles a todo tipo de emociones que muestren la fragilidad humana.
La sensación de soledad que no es elegida, quizás es eso lo que me da más pena, por qué no lo tengo tan claro, pero hay algo ahí que hace sentir un breve dolor.
La risa y la falta de compañias parecen ser distintas caras de una misma moneda.
Si bien la idea de bastarse a si mismo, me parece que es una opción supér válida, pero no puedo desconocer la importancia que tienen las demás personas en nuestras vidas. De que manera afectan y de que manera nos márcan como si fueran cicatrices imposibles de borrar. Sin importar la relación humana que se establezca o cómo se nombre, son muy potentes nos hacen sonreir y también nos pueden mostrar nuestra fragilidad ante la pérdida.
Es como si ese hecho, de que esta persona estuviera sola en esa fecha importante, fuese una muerte de alguna manera, de un orden que creía que tenía establecido en su vida. Eso duele y sólo espero que no le duela tanto para que crezca y le haga salir adelante de la mejor manera posible, dejando de lado a aquellos que no lo hacen ser más feliz, sin rabias sin rencores, pero con la tranquilidad de haber dado lo mejor de si.
Supongo que por alguna razón también me da pena, me da miedo. Palabra muy dicha hoy.

Consuelo de tontos

Aburrida, evitando las responsabilidades evidentes y las no tanto, paseo por internet en busca de algo interesante que leer. Me encuentro con varias cosas, de diverso índole, nada capta mi interés por mucho rato; excepto ese artículo que fue de lo que me hablaron el otro día y que nerd como estoy en estos momentos de mi vida, se relaciona y tiene todo que ver con lo que hago y con lo que estoy pensando todo el día.
Luego llego a ese lugar, menos denso pero más interesante, pero casi como para hacer un análisis sociológico del tema. Leyendo el desastre de vida de esta persona digo "que bueno no estar tan, tan mal". Me río de mi misma jajaja, es cosa de leer las tonteras que escribo como para escuchar con un poco más de autocrítica, esa tranquilidad tan cruel y superficial que paso por mi cabeza.
Me río de nuevo, todo esto sola, me acuerdo como me reía a carcajadas cuando alguien me contaba la historia de otra persona y sus comentarios y reacciones frente al supuesto tercer "milagro" de fátima. Que a todo esto no se por qué le dicen milagro, si no dice nada bueno. Basicamente que la mitad del mundo se va a morir en un terremoto que va a durar como 8 días, que ni las velas se van a prender si es que no están benditas, un poco mucho digo yo. Como tanto poder de la iglesia católica, o sea tienen harto muy a mi pesar y muchas veces muy mal administrado pero en fin...
Sin creer ni en la piedras cuando me lo contaron, igual me dio como una sensación de "uhhh...brigido si es que pasa".
Pero la historia de esta persona de la cual yo me reía tanto era "ohh que bueno que soy sensata y buena, por que no me voy a morir y voy a estar en mi casa con mi gordo y mis gorditos". Ataque mío de risa, pense que poco sensato pensar que uno es el sensato y que no va a ser de esos que el supuesto terremoto y acabe de mundo te va a pillar fuera y morirás por que en realidad no eres ni sensato ni buena persona. Yo la verdad es que me reía de esta tranquilidad, de ese no entender nada, porque me imagino que apunta que ¡ASÚSTATE, TATITA DIOC TE PUEDE ELIMINAR COMO HORMIGA ATÓMICA! Pero para ella, esto no era el temor...
Son como esos mails que a veces llegan de esas personas que dejamos en el pasado, pero que vuelven para recordarnos lo pésimos que somos y de lo poco superados que nos tienen...que de nuevo en esa maldad media secreta que todos tenemos, en el fondo nos reímos y nos siguen subiendo el ego.

¿quien sueña cuando sueña el sueño?

Lo leí en un lugar muy particular y decidí robarle el título a esa persona tan creativa que escribió ese libro, que ni idea de qué se trata. Me imagino que de sueños...muy perceptiva. Por eso me dieron ganas de escribir algo soñador que se aleje un poco de la realidad.
En extrañas circunstancias y sin saber la razón él la invita a su casa. Extrañamente ella acepta. El tiene la sensación de que su corazón le va a explotar, le transpiran las manos, le cuesta respirar y hablar ( más bien decir lo que cree que puede ser adecuado), sabe que puede ser la última vez que la vea o que pueda hablar con ella tan sincera, clara y cerca con ella. Sabe que no es algo "normal" lo que está pasando, sabe que tiene que hacer las cosas bien, sino puede pasar mucho tiempo en el futuro lamentándolo, pero lo que menos quiere es llorarla, nunca lo ha hecho no quiere empezar ahora.
Ella, no lo quiere demostrar pero tiembla de pies a cabeza, está aterrada no sabe que está haciendo con su vida. Se le seca la garganta y siente que se va a enfermar de la guata. Racionalmente sabe que no es lo que debe hacer, debería dar media vuelta y volver hacia ese otro lugar más seguro (que es cualquiera menos ese), pero esa vez la emoción gana y camina hacia esa casa, de la cual guarda muchos recuerdos. Pero no es fácil caminar...no todos esos recuerdos le son gratos y otros lo son demasiados...no quiere querer recrearlos.
Entra a su casa, extrañamente es un lugar conocido pero a la vez desconocido para ella. Mira todo a su alrededor la estructura y la ubicación de la casa es otra, pero las cosas que hay en ella son las mismas; quizás un poco más limpias con un poco, pero sólo un poco menos de polvo. Ya no es una casa ubicada en medio de la urbe y la contaminación de un país desarrollado. Es una departamento pseudo post moderno, pero con decoración barroca, ubicado en una tranquila playa de un lugar desconocido, parecidas a las que hay en los alrededores de Barcelona. Está por atardecer, cree ver el cielo rojizo como en el pacífico, pero luego recuerda que está en otro océano, sólo se lo imagina. No obstante no alcanza a elaborar bien este pensamiento.
Él en su intranquilidad interna quiere mostrarle toda la casa, cada detalle, cada rincón como si le estuviera mostrando algo más que la casa en concreto. Él, lo único que quería mostrarle y demostrarle a ella es que si podía cambiar, si podía mejorar desde aquellos detalles tan mínimos que sabía que para ella eran importantes, hasta su alma. Sabía que esto último era lo más difícil, él mismo tenía miedo del ímpetu de su alma, serían capaz de congeniar dos almas demasiado movedizas. Esa era su gran agitación corporal e interna.
Ella se da cuenta de que algo pasa, también se da cuenta que por el único lugar que no han pasado es por su pieza. Ese lugar impregnado de vida para ambos en un pasado muy muy lejano, pero que al entrar seguía teniendo la misma vida que hacia unos años atrás.
Entra él primero, la hace pasar con el tono más tranquilo que encuentra, no resulta muy bien. Ella también intenta con su tono más amable, que tampoco resulta, decirle que prefiere ir entrando de a poco. Él se ofende, no puede comprender semejante desaire, cuanta hasta 26, hace como si no hubiera escuchado la negativa, le comienza a mostrar los pequeños secretos nuevos, de su espacio. Ella sin darse cuenta ya está dentro; su aplanamiento afectivo es evidente. Entrar a ese lugar es como si la hubiese dejado sin vida, ya no estaba ni si quiera él en la pieza. Estaba ella y sus recuerdos, todo lo vivido....suspenso en el aire.
Él por su parte, se detiene, hace mucho que no la veía de vuelta en su espacio, se dio cuenta de cómo lo completaba incluso con su mirada cabizbaja, llena de aparente muerte de los sentimientos. Le da una cosquilla en la espalda, se asusta no puedo creerlo es como si reviviera lo que sintió hace tantos años atrás por ese mismo cuerpo, pero sabe que ninguno de los dos ya son la misma persona. Mira su cama, mira la ventana que ahora da hacia el mar con el sonido del golpe de las horas que con el atardecer se van haciendo cada vez más fuertes...suspenso en el aire.
Ella cae de rodillas al suelo, él se da vuelta y se dirige hacia ella al escuchar el ruido de sus rodillas al contacto con el suelo. Ella tiene su cabeza gacha, no se mueve. Él se asusta, le mueve el hombre, dice su nombre, ella levanta la cabeza, lo mira, espera en silencio unos segundos para juntar la saliva suficiente para romper el silencio.
No se han dicho ni una sola palabra, solo palabras vacías que están ahí presisamente llenado aquella conversación pendiente que se deben.
Ella pregunta pregunta ¿ Por qué? No es necesario que la otra parte de la pregunta sea hecha. Él sabe que le está preguntado, de qué le esta pidiendo explicaciones. Es difícil empezar, hay tanto que explicar, que contar, que contextualizar que desmitificar, que preguntar. Ella lo interrumpe después de un rato largo en que lo mira atentamente, escucha se extraña, enoja, enternece, no entiende. Durante todo el tiempo se miran, no pueden dejar de hacerlo. Comienza un especie de baile entre ambos, se acercan y se alejan. Ninguno muy seguro de la reacción del otro, no quiere molestarlo pero tampoco y sobretodo no quiere la situación sea molesto para cada uno, cada uno se protege a sí mismo, ya se acostumbraron hace mucho tiempo a esto, casi no extrañan lo contrario.
Lo interrumpe para decirle "No tienes idea todo el daño y todo lo que sufrí por lo que hiciste". En una pausa, mira hacia arriba respira profundo, no puede más....las lágrimas caen a su pesar. De manera instantánea se tapa la cara, le da la espalda a él, no puede mirarlo. Él se siente mal, sólo sabe que la quiere abrazar que sin haberlo vivido, tiene claro a lo que se refiere. Por lo que se acerca, con cuidado le acaricia su pelo, siente su olor clásico en ella, quiere quebrar en llanto, pero se contiene, sólo caen lágrimas, silenciosas lágrimas. Comienza a repetir una y otra vez, "perdón, perdón". Comienza a recitar todos los errores que vio que cometió, no son tantos como los que ella ve. Ella se da vuelta, se da cuenta de las huellas que las lágrimas dejaron en la cara de él, se sorprende, se tira hacia atrás, pero vuelve y en su mayor intento de ponerle en evidencia su dolor, con un llanto que para él no era conocida en ella...o quizás sólo una vez cuando sin razón al llegar de ese lugar tan traumático, lloró sin apariencia alguna. Pero lo desconoce, escucha toda la caballería que se le viene encima. Ahora es él, quien mira extrañado, enojado, enternecido, extrañado, pillado, sin entender lo que dice. La interrumpe quiere discutir los puntos en los que no está de acuerdo, considera que mucho de lo que dice ella es injusto, que no fue error de él que no es culpa de él, no quiere cargar con más cruces de las que corresponde. Ella se muerde los dientes, conteniendo la rabia, abre los ojos injectados en sangre por el llanto y por la molestia.
Silencio que se puede cortar en el aire.
La pregunta que él se hacia hace un rato, parece tener respuesta aquí. ¿qué paso? Eso.
Pero ya no son las mismas personas. Él se da cuenta de que están cayendo en los mismos errores del pasado, respira levanta la mirada y le sonríe diciéndole, sin decirlo; no hagamos esto, vayamos por parte, te quiero. Ella deja de morderse los dientes, se saca el pelo de la cara, se acerca a él, le devuelve la sonrisa y aciente con la cabeza. Se abrazan en silencio, recordando uno de esos primeros besos significativos para él, agradeciendo en silencio la existencia de ambos. Sus ojos vuelven a encontrarse, está vez algo más reposados, todo indican que es la culminación de un gran momento un gran beso.
Pero ella, lo vuelve a interrumpir, necesita llenar el vacío que todavía se escucha entre ellos. Lo llena sin llenarlo, le pide ir al comedor. Ella en realidad necesita pensar, no se puede permitir volver a quererlo, no después de todo lo vivido. Pero tiene que interrumpirse por que al parecer ya es demasiado tarde.
Él, vuelve a recordar partes de la faceta de ella que lo volvían loco, en el buen sentido y en el mal sentido. No entiende el cambio de rumbo de la situación, odia con todo su corazón que lo deje así. Pero se da cuenta, la conoce, ya no es la total y absoluta incertidumbre, esta es la parte de aceptarla de saber si la quiere de nuevo en su vida. Va al comedor con ella, ella habla sin parar, ninguno de los dos escucha lo que ella dice. De nuevo ella siente que su raciocinio la está abandonando. El de él también, se traga todo el orgullo y el ego que no es poco y se acerca más decidido, le responde al gesto de tomarse de las manos, le da un beso. En resumidas cuentas raro, para ambos. Extraña sensación familiar que los corroe, a él le pasa lo que le pasa a la mayoría de los hombres pero con algo que no es muy bueno pero que no sabe como nombrar a ella también, pero todavía tiene muchas cosas que decir y piensa que no puede volver a pasar esto si es que no perdona, y para eso tiene que saber qué es lo que tiene que perdonar. Así como de qué es lo que la tienen que perdonar a ella, también tiene los papeles manchados.
Pasan las horas siguen juntos. No han habido más besos. Él trae comida a la pieza, ella lo espera mirando por la ventana hacia el balcón. No se da cuenta de que él entra, se acerca a ella la toma por la cintura, no puede ver su cara, pero se acerca a ella, cuando está bajando la ve reflejada en el vidrio, se da cuenta de que sus ojos están llenos de agua y un poco hinchados. Suelta una mano de su cintura y le comienza a secar la cara, por el otro lado besa las mejillas, se acerca a su boca. Ella cierra los ojos y niega con la cabeza, le dice todavía no estoy lista. Nuevamente no es necesario que siga hablando él, esta vez entiende perfectamente a lo que ella se refiere.
Pero así no se puede seguir, uno de los dos sale de la pieza.
El que sueña sueña despierta angustiado que hizo ¿se declaro a la persona que no quiere? ¿acepto sólo un perdón de la persona que le genera hurticaria?

¿Por qué me levanté?

Quebrada en mil partes, vuelvo una y otra vez a pararme. Las fuerzas se acaban, cada vez una cosa nueva, una nueva historia, nuevos detalles que hacen más escabroso eso.
Una sensación cercana a la paranoia, tienes una sensación de secreto en el aire. Dudas de todos, nadie quiere decir toda la verdad o más que la verdad lo que cada uno opina, pero no lo dicen a los que realmente está involucrados sino que a los que no tienen nada por qué opinar. Lamentablemente esa opinión se nota que no esta dicha, es cosa de mirarlos a todos y uno sabe sin saber qué es exactamente eso que silencian, pero hay algo no dicho.
Claro eso es incomodo para todos, da lo mismo en que lado de la verdad...si es que eso existe...te encuentres. La sensación de incomodidad es universal.
Me da la impresión que voy a explotar que no voy a ser capaz de tolerar esto por mucho tiempo más. Más encima no tengo nada que decir...o sea la verdad es que si tengo muchísimo que decir, pero no se cual es el sentido que tenga, o las consecuencias si es que las quiero tener de hablar.
Hace falta esa sensación de poder caer al abismo más absoluto, pero que en algún momento va a haber un fondo en que alguien te va a poder sostener, por amor, pero no por cualquiera si no que por uno gratuito que no espera nada a cambio; aunque lo recibe, pero no lo espera. Simplemente se da como la acción consecutiva que incluso no requiere cuestionamientos.
Pero cuando el hecho maravilloso de sostener la mirada, se vuelve en un hecho que produce un total rechazo, aunque quiera no puedo mirarlo de otra manera que no sea con un asco que de a poco se ha convertido en reticencia. Pero aún así con una cosa media voyerista, me lo topo con la mirada igual. No sabría describirla. Sólo se que esa última mirada dolió.- ¿Por qué mierda tenía que levantar la mirada? si estaba tan concentrada leyendo.- ¿ Por qué mierda me tenía que estar mirando? Pero no fui capaz de mantener la mirada y si es que la mantuve, tengo más que claro que fue una mirada con un desprecio tan grande, que hasta yo misma me sorprendí de esa rabia. Y en un acto """casi""" instintivo volví a mirar, digamos pa distender el ambiente. Al parecer fue demasiado tarde ya se iba, es lo que mejor sabe hacer, haciendo como "aquí no paso nada". Comos si no conociera ese mecanismo como la palma de mi mano.
Pero lo que más me dolía es que me dejará así de vulnerada en mi propia humanidad. Después de camino hacia ese otro lugar, en que como para seguir con la tónica del día, se dio cuenta de que todo mal conmigo. Lo nombro como apuro, pero en verdad era toda mi desesperación por salir corriendo hasta perderme de mi misma y de lo que sentía. No quería más guerra.
Quizás una de las cosas más complicadas de esto es darme cuenta que si bien me puedo estar desmoronando en estos momentos, es lo que voy a hacer para el resto de mi vida y quiero hacerlo bien. No quiero que lo que pase en mi vida afecte en mi trabajo. Por que de alguna manera para hacer lo que hago, necesito amarlo, que también implica una entrega absoluta que a su vez para que pase eso requiere de confianza. Sin embargo, es precisamente de todo esto, es de todo lo que dudo...casi rechazo en estos momentos. ¿Como conjugarlo, me da miedo no poder hacerlo? Vivir en la equivocación constante, con buenas intenciones es una opción, pero preferiría no tomar esa. Hacerme responsable de todo esto y casi reciclarlo en la medida que me sea útil, si es buena pero en que medida no voy a quedar centrada sólo en mi con eso; creo que es una opción peligrosa. Mirar desde este punto, puede que pierda lo central, ese otro que es mi verdadero que hacer....mi vocación.
Hoy día es la más completa sensación de incertidumbre y no tener idea de para donde va a parar todo esto. ¿Cómo saberñlo? Es que estoy aburrida de no saberlo, hasta cuando. Todo tiene que tener un límite, cuales son mis opciones, por qué estoy dejando tantas de lado.

Grito

Es lo más cercano a lo que se puede expresar. Tal cual, como si tuviera 12 años me encuentro paralizada ante el miedo de volver a tratar ese tema que nunca quedó bien cerrado que siempre por más que quisiera negarlo, siempre rondaba por mi cabeza y también por mi vida en los contextos más inesperados sucedía que aparecía y la misma sensación; el mundo se detenía ante sus pies. Sólo me quedaban las ganas de querer gritar fuerte...qué es lo que quiero gritar, nada sólo gritar para botar esa energía que me irradia. Aún así cuando tengo todo tan claro sólo puedo quedarme con esa sensación de querer gritar muy fuerte.
Pienso en el cumplimiento de deseo que hay detrás de toda esta historia, es probable que eso sea lo que sea tan aterrador, que se cumpla. Por que una diferencia abismante entre eso y esto no la hay.
Hace algún tiempo, mire eso con los ojos de igualdad o incluso de inferioridad, no podía creer que eso me dejará pasmada, pero bastó una leve y tarada cercanía próxemica casual, para que todo eso no fuera más que el resabio de una de las tantas ideas que pasan por mi cabeza.
Quedan dos minutos para que se cumpla el plazo, no quiero mirar el reloj, se me apreta la guata y no se si voy a tener la capacidad de hacerlo.
¿Qué voy a ganar con esto? NADA, lo tengo claro. Pero que voy a perder...también es eso lo que me paraliza no se manejar las posibilidades de lo que pueda pasar.
Rituales que rayan en el TOC, me hace pensar en mi salud mental...mentira, ya tengo más que clara mi situación mental. Un colapso general, pero grato del cual quiero entretenerme un rato. Pero este tema en particular, aparte de hacerme sentir con un inmenso sentimiento de vida no se que tiene de grato. Bueno también es cierto que la sensación de estar viva, no es para nada menor. Pero es como si quisiera estar viva, con un cinturon de seguridad y un seguro obligatorio. ¿Qué clase de vida es esa?-Una basura.- Aún así es lo que busco. Puedo llenarme de excusa cada una más válida que la anterior, pero no me basta.
Es una de las cosas que más me he cuestionado el último tiempo, la incertidumbre, el no ser valiente y arriesgarse. Maldita naturaleza humana que no la entiendo en la más mínimo.
Pero sin duda que esto no es cualquier cosa, es cosa de mirarme de ver como me siento. Quizás este es el momento de soltar la tensión, gritar y lanzarme.
Y que por primera vez en mi vida de verdad, me importe un bledo las consecuencias...¿Será verdad?

No eres más que una copia

Es tan evidente ahora después de un tiempo. Pareciera que no quedan dudas, pero claro esto que resulta evidente es luego de un tiempo, leugo de meditarlo bastante. Así como un especie de deja vu de los diagnósticos que hace HOUSE. Caigo en la cuenta de que todo esto, raya en lo burdo de lo obvio que es.
Mirando el espejo, veo como la luz de refleja en el pelo, ese color me suena familiar. Parece artificial...si se parece al de es color que si es artificial, pero no es así, ese reflejo no es artificial es como a veces la naturaleza hace cosas raras y es como se le ve a otra persona de manera natural. Y como un gran shan! aparece ese día en que escuché.
EP:- "oh que bonito tu pelo.¿te lo tiñes?.
Persona de pelo natural: "jaja no, nunca lo he teñido. Se pone así con el sol".
Fin de la conversación. A la semana siguente....paso al acto, llega con su mata de pelo de color cobrizo.
Para ambas personas este hecho pasa inadvertido no es, sino muchos años después que esta frase va a tomar sentido.
Finalmente, nada de esto tiene sentido alguno, finalmente que hagan todos lo que quieran, no es nada más que una vil copia no de algo mejor. A veces el original no es mejor que la copia. En este caso, la verdad es que no lo se. Pero resulta que ya no es lo que me importa.
Por que lamentablemente...si puede er que haya una razón, no son nada más que objetos no son copias que puedan ser entregadas de la misma manera a la que se entrego al primer objeto original... Ya no más nunca más.
Ya nada es igual, y nada queda impavido ante eso.

Resolviendo lo pendiente.

Media década desde que me encontré con este personaje que por primera vez, tuve la sensación de quedarme calada, más bien de que me dejará callada. Más que por su inteligencia luminosa o sus temas que me derritieran como Amelie, era con algo más básico, pero a la vez mucho más completo, con su sola presencia...producía efectos patéticos pero por sobre todo desconocidos en mi...algo así como humano, esto de sentir cuando yo juraba de guata que en realidad, eso de los sentimientos no era para mi...¿De que me protegía? Eso es otro tema, pero es como un especie de refugio necesario para poder llegar a lo que estoy hoy.
Bueno, lo más curioso pasa cuando por casualidad, por la falta de vida de los demás y la necesidad de copuchentiar que todos tenemos, que me entero de que quizás no en el nivel de profundidad que me pasaba a mi, al otro personaje también le pasaba lo mismo. - "genial!!!! esta es la mía, aquí conozco que mierda es la por-actividad por alguien, al menos hay algún tipo de sustento de su mejor amigo"- pensé. Me acerqué, él feliz respondía dentro de su aplanamiento afectivo de la manera más activa, que ni me imaginaba que podía pasar. Pero la verdad es que esto era bastante absurdo, por que mis imaginaciones o expectativas, no tenían sustento alguno, era en base lo que muchas personas me decían de él. En honor a la verdad, se podía decir que estaba comenzando a conocerlo en un sentido muy precario.
En un momento determinado y en un ataque de personalidad que me dio, saque el valor para dar ese gran salto para mi. Pero no sin antes hacer todo lo posible para boicotearme y que esto no resultará. Pero gran sorpresa la mía. ¡Incluso con todas las dificultades que puse, acepto! -¿por qué?- Misterio sin resolver aún. (Domingo en la mañana, luego del carrete, ir al museo cuando claramente su fuerte no era ese tipo de expresión artística, era más bien mi interes, sin llevar aquel documento que servía para que el costo de eso fuera ínfimo, en comparación de lo que pago...curiosamente antes me había molestado por traer ese documento...."cómo no sabes que los domingo no funciona", luego cuando pasó esto, me dieron ganas de decirle bueno no funciona para ciertas cosas...pastel!...Pero por suerte no me pareció una frase muy feliz para decir). Pero como esto fue sólo un ataque en un momento paso...eso fue al día siguiente, todo bien aquel día...todo normal, todo conversados. Pero ese lunes me dio un ataque algo diferente: Me paralicé, completa y absolutamente. Desde ese momento todo quedó rarísimo, tenso y con un mutismo que no es fácil de sostener. Lo único bueno que pasó es que fue mutuo. La tensión siguió ahí, aún cuando no debía seguir, era muy difícil.
Pero supongo que luego de tanto años, espero haber superado en algo la adolescencia...aunque tampoco mucho y agrontar las cosas más de frente. Que no en vano sea que me esté terremoteando la vida. Sin objetivo definido, más que ponerle palabra al tema, ni siquiera espero resolverlo, porque no hay nada que resolver creo...o si es que hay algo tiene que ser de a dos, no yo conmigo misma. Pero principalmente también como modo de agradecimiento, profundo y gratuito, aunque no entienda nada de lo que hable y crea que me volví más loca de lo que ya estaba antes. Pero agradecimiento por ser la única persona de esa especie que me ha hecho sonreir, despertar con la sensación estomacal ya no de asco, sino que de una esperanza que me da unas cosquillas por la espalda. Independiente de lo raro que sea todo, supongo que eso hay que agradecerlo, en la medida que sea comprensible para el otro sin que piense en enfermedades mentales.

Vacio

Todo vuelve a empezar, debería estar haciendo otras cosas, pero opto por estar escribiendo aquí, mostrandome sin mostrarme. Tengo una profunda vida que se muev y se remueve con cada suspiro y que realmente es agotador. Creo que tengo mucha fuerza que todo ese desequilibrio es tan potente que aunque raro y extraño y extrañando me siento más viva que nunca. Es complejo y ambivalente al mismo tiempo. Siempre quise que las cosas fueran como eran antes, en esa inercia que aunque compleja me llevara a cumplir al suel que no soy capazde decir. Pero ahora paso lo que jamás pensé que me podía pasar a mi o más bien que me podían hacer a mi, porque con toda la lista infinita de errores que puedo pensar de mi persona, creo que lo que me hicieron no está por suerte dentro de los errores o de los daños que puedo llegar a causar a alguien. Cuando tengo esa sensación de vacío de la que soy presa y me persigue como un deja vu que no deja de pasar o que sabía que pasaría pero la comprobación empírica, es lo que me corroe.
Por que creo que por primera vez en mucho tiempo entiendo el real significado de la muerte del sujeto,ante la posibilidad de ser vulnerable ante alguien...entregarse a tal punto que uno no sabe hasta que punto puede entregarse... pero lo que pasa ahora es que estoy vulnerada frente a esos sentimientos que me permití sentir y que vió y que fue feliz...peroya no más.
¿qué pasó? me lo pregunto una y mil veces, por que no aprendí a callar cuando era adecuado y porque no aprendí a decir las cosas de modo adecuado, porque me tenía que conocer tan bien, que incluso en esos movimientos bocales por como gire el pelo, sabía si es que estaba feliz o triste. Pero por qué el no aprendió a hablar a ser honesto cuando quería escucharlo.
Ahora en este vacío, simplemente no se. Se relaciona mucho con mi profesión por alguna vez en la vida suspeder el juicio y tener la capacidad tan profunda tan grande, de tolerar la total y completa incertidumbre.
Puede ser que en muchos aspectos como nunca este más feliz y tranquila pero en el vació...suena la cotradicción más bizarra...pero aunque le molestará es lo que hay de momento.

Noche estrellada

Fue un día largo, de una semana aún más larga que parecía eterno y que nunca se iba a acabar.

En la mañana luego de dejar todo lo más ordenado posible, madrugar para ir a buscarlas...Show, nada más que decir. Es la mejor forma de nombrar y resumir lo que fueron.

Entre toda la tensión me dejé el tiempo para pensar en eso que hacía que mis días fueran un especie de lucha interna y a la vez externa, pero no se muy bien con qué ni con quién. Después el Show se subió al auto, como no tenía nada agradable que decir, mejor me quedé en silencio, además que para este Show, yo era muy poca cosa, me faltaban títulos o quizás la universidad tradicional y la carrera "objetiva", en todo caso mejor...pude hacer un viaje que de a poco iba a tomando un color un poco melancólico del cambio concreto que veía en mi vida, aunque no por eso contradictorio de algo que sabía que era muy probable que pasara y por otro lado de la sorpresa de enterarme cada vez de nuevos detalles escabrosos, pero por sobre todo injusto que no ameritaban hacerlos.

En la noche, luego de poder instalarnos, llegó el primer vaso a mis manos. No creo que haya sido el contenido del vaso lo que me hizo explotar, sino que jugar a que era el contenido, que me liberaba o que me hacía llegar a un lugar para quedarme un buen tiempo ahí.

Pero estaba ella ahí, ahí como una presencia casi mágica, que se dio cuenta entre el ruido de mi silencio, de mi mirada cabizbaja, de mis ojos que contenían con toda la discreción las lágrimas que querían salir, más bien estallar.
Le empiezo a comentar cosas que ya sabía que ya había escuchado, pero que ese día me sonaban con más fuerza que nunca. Tanto que tuve que parar no podía seguir, no así al menos. Sabía que estaba todo para liberarme para acercarme a ese grupo de personas del cual tenía miedo, pero así no podía, estaba demasiado impactada para poder maravillarme y tomar el peso de lo lindo o lo liviano que podía estar pasando al rededor mío, lo único que me tranquilizaba es que si de algo estaba claro, es que no fui con caña de pescar, para estar con la primera oferta...no es lo que quería, no quería tampoco una piraña exótica del amazonas, quería algo real...complejo en su simplicidad y por sobre todo en la complicidad que sólo la intimidad real puede dar.

Intimidad que tengo clara que en algún lugar del globo terráqueo debe estar, pero por esa noche estrellada estaba al lado mío, reflejada como un regalo en ella, en esa amiga que me sorprende que me ama tanto... que se dio cuenta de lo profundo que me calaba todo. No se cómo me llevo con una discreción que hasta el día de hoy desconozco a la orilla del mar.
Mar que con su sonido constante y a veces perturbador, hacia que uno de verdad no se olvidará, incluso antes del terremoto, de la fuerza y la intensidad de la naturaleza, ergo nuestra nimiedad...que pienso que sólo se puede equiparar con la capacidad y la intensidad que los seres humanos tenemos para amar y también lamentablemente para destruir.

Es dificil describir la intensidad del momento sólo con palabras...porque cada palabra no le hace ni cercanamente el honor a lo grandioso del momento. Pero en fin lo intentaré.

Ya instaladas en la oscuridad de la noche, pero que estaba perfecamente iluminada por las estrellas, más que a nosotras a esa masa gigante de agua que no paraba de quebrar las olas cerca pero nunca amenazantemente cerca de lo que pasaba en ese momento.

No se cómo, pero llegamos, en un momento sentí que esto se acababa, que no quería más guerra, me rendía. Pero ahí estaba ella como un pilar y me sostuvo no solo hasta llegar a la playa sino que de una manera que en verdad no tengo palabras para describir y de ahí,... seguir mostrando esa grieta que era tan evidente y dolorosa que no me dejaba.

Por que como dijo una vez un profesor, para llorar siempre es mejor hacerlo con la boca abierta y bien fuerte, botando todo aquello que hace que uno ande con más cautela y también en este caso...que en alguna medida tenga el corazón menos transparente que antes. Y así mismo era, un llanto desgarrador demasiado concentrado en mi mundo. Hasta cuando en un momento miro a mi lado y ella me estaba ayudando con ese desgarro. En ese momento es difícil describir lo que me paso...fue todo muy fuerte y mezclado, por un lado la capacidad casi instintiva de consolar su dolor, que se y quizás sentí de verdad la empatía de un profundo dolor no llorado...Siempre tan dama y tan comprensiva, siempre sin respuestas... quizás era el momento para que explotara. Por otro lado, una rabia gigante, porque incluso le tenía que hacer daño a ella con esto, que me hiciera daño a mi ....bueno lo encuentro penca e injusto...pero que ella también saliera dolida de lo que pasó, me pareció que era mucho.Y por último....una alegría infinita, porque creo que en ese momento me di cuenta de que era esta persona....una de las personas que más me amaba en el mundo, estaba sinsera y gratuitamente feliz cuando me veía sonreir, cuando me veía esconderme y ser feliz en todas mis formas y matices y a la vez sentía como propio cuando alguien me dejaba al nivel de vulnerabilidad en que sucedio está vez... porque es probable que conoce muchas de mis heridas, de mis grandes defectos pero también de mis virtudes.

Entre medio de todo esto, ella agarró unas piedras y abrió mi mano y me las puso, entre sollozos me dijo, ¡TÍRALAS! - con rabia que no es muy común- Pero yo no quería, no porque no sintiera lo mismo que ella, sino por eso mismo, no quería sentirlo más.

Seguimos hablando, le contaba y le explicaba, me sorprendía, lo justificaba en comprensión, hasta que pasó lo que tenía que pasar. Tomé las piedras y las tiré, no se por qué, con qué fin...pero lo hice, quería que el simbolismo se convirtiera en lo real que simplemente me dejara de doler y pudiera agradecerle a ella, la bondad de su alma, la entrega infinita y la belleza del momento.

Porque incluso en lo triste del momento, me dio esa seguridad tan envidiable que la rodea en casi todo lo que hace, dice y piensa...aunque sea un dato cosmo. De que todo iba a salir bien....de que esa carta que me escribió hace como 4 años atrás si era cierta, que lo merecía...tanto como ella también lo merece y lo tiene. Infinitas gracias por todo.

El mito del metro y la micro

Casi todos hemos andado en micro y o en micro, anécdotas hay muchas y variadas, pero hay una que este último tiempo vengo escuchando bastante, y me tiene solo un poco molesta.
Todos los santiaguinos que usa la locomoción colectiva pareciera que andan enojados o tristes, incluso los extranjeros se dan el lujo de criticar lo mismo.
No puedo decir que lo que se dice es mentira. Pero lo que si creo que es mentira, es cuando dicen que alguien anda feliz, los otros lo miran como si el pobre infeliz que ese día tuvo la mala suerte de andar feliz, estuviera enfermo. Eso es una gran mentira!!! Y entiéndalo ya...
Las reacciones que hay cuando alguien anda feliz, son:
No pescarlo, como diciendo .... ya se le pasara y que por mientras que lo aproveche solo.
Una sana envidia que se muestra observando al otro con la menor expresividad posible, ya que sería terrible ver a un ser humano afectado por lo que le pase al otro, no es lo que está de moda. Además que incluso la persona que está feliz se puede sentir incomodada ante la mirada curiosa de esa otra persona, por lo particular, casi como ver un omenta que alguien se ría en el metro tipo 7 de la tarde de vuelta a casa.
No pasa con las guerras ¿Por qué tendría que pasar con la felicidad? Pero les informo algo a esos que piensan así, si es que llega a pasar...

Y esta el otro grupo que son lo que mejor me caen que son lo que gozan con la felicidad del otro, sin darse cuenta se contagiaron de un buen día. Que simplemente se ríen ante la sonrisa del otro, pero no de manera burlona, sino que de manera empática. ¿Cómo diferenciar esto? Habiendo realizado el ejercicio, cotidiano de relacionarse con otros seres humanos con lo complejo que resulta esto.

No solo enfermedades, asaltos y agarrones indeseados, podemos encontrar en el trasporte publico, también podemos encontrar a un señor de la estación santa lucia, que te saluda y te hace empezar o terminar el día de una manera un poco más grata.

"Curuisamente", son los niños los que más generan está sensación de manera más generalizada y sin tanto temor a lo que vaya a pasar. Simplemente lo miras más, con más ternura...finalmente con más entrega. Pienso que quizás los adultos nos sentimos más protegidos y transparentes ante los sentimientos de un niño, que a veces como no estan mediados por el lenguaje y la norma social...son más primitivos.

Quizas nos debemos permitir re-encontrar con ese lado más seguido.