Una palabra bastará para alejarte.

Los días han pasado. ¡Qué significativo todo ha pasado los 20!...Los días seguirán pasando, pero la verdad es que sólo hay una ensalada en mi cabeza. No debería estar preocupada de esto, pero qué voy a hacer si mi inconsciente en el peor momento decide pronunciarse?

Estaba clara cuando lo dije. Pero sabía que esto podía pasar era un riesgo. Pero desde que leí ese mail fue un riesgo todo. La pesadez de que será lo que tenías que decir, justo después de ese evento. Justo después de esa mirada de esa atracción que se generaba con otra persona. ¿Por qué? ¿Por qué tenías que estar ahí? Si ni siquiera estabas invitado. Luego ese mail....una basura nada que decir.

Bueno junto las fuerzas para poder desprenderme sabiendo lo poco ganancial que podía ser eso para mi también.

Ante tu desafortunada pregunta ¿qué puede haber entre nosotros? Mi categórico y quizás también desafortunado "Nada". Tu repetición de mi nada en pregunta, unas tres veces cada una acompañada de una apertura más grande de tus ojos, que expresaban entre el impacto y la pena de lo que escuchabas....Mi más despiadado y aún más categórico nada. No hay nada entre nosotros, ni va a haber nada entre nosotros, nada de amistad....Luego tu contraataque.

- No que habíamos quedado de ser amigos luego de un tiempo.

Si es que no salieron meteoritos de fuego, es por que soy una excelente actriz. Francamente te quería ahorcar.

Mi siempre polite respuesta. - Esa vez yo te ofrecí mi amistad, incluso desde el dolor la ofrecí, pero tu la rechazaste...dijiste que tenías que tomar una decisión y no se que más cosas. Bueno en ese momento yo también me di cuenta de que tenía que tomar ciertas decisiones.
La verdad es que no se que pasará con mi vida y cuales son las vueltas que está dará. Pero por ahora se y creo tener claro que tu no te has comportado como un amigo, en ningún sentido y que yo no quiero ser tu amistad y por eso NADA, de NADA. Y siguendo la misma línea no hay nada que aclarar, por que cada uno para su lado. Las dudas, procesos, duelos...son personales. Yo no te he metido en los míos no me parece justo que me metas en los tuyos y después de tanto tiempo.

Por supuesto que no se si escuchaste más que la parte que repetiste o qué es lo que entendiste de lo que repetiste.

- Te dije que no
En ese te dije que no, como explicar la cara de "que tarado que soy, no lo puedo creer" que pusiste....qué no sabía si reír o llorar de lo que veía.

¿Por qué? ¿Por qué tenía que ver y escuchar eso?

Pero ese discurso, fue el entierro, fue el sepultamiento. Fue callarte, fue hacerme la tonta con todo ese discurso tuyo de que aún sentías cosas por mi. ¡Y a mi qué! En realidad a mi mucho me pasa con escuchar eso, era lo que en cierto punto, me parecía esperable que pasará, pero al escucharlo, sólo escuchaba tu egoísmo. Tu egocéntrica preocupación por si yo seguía viviendo entorno a tí...tanta inseguridad tenías de escuchar que la respuesta fuera no....que la tenías que disfrazar con esa asquerosa confianza, que sólo me dio más confianza y más tranquilidad para tener que gritar que no, que hace meses, y que eso es total y completamente cierto en un 95%, que ya soy capaz de reír, de brillar, de opacar y de llorar...quizás llorar todavía se relaciona en mucho contigo...pero cada día menos...contigo. Ya no más.

Por qué, si una palabrá como NADA, creo que bastará para callarte y para alejarte para siempre.

Puede ser que duela, no lo niego en ningún momento. Tanto que lo puedo escribir con fluidez.

Pero así y siendo el hombre que estás siendo hoy....claramente no es lo que quiero admirar y amar, ni ahora ni para el resto de mi vida. Tendrías que pedir perdón hasta en el Le Monde Diplomatique, tendrías que cambiar tus aspiraciones y casi todo de lo que te define por estos días, ergo no eres a ti a quien quiero.

Quizás y lo más probable que quiera, es a ese recuerdo de lo que alguna vez vi en ti, que eso es absoluta y completamente diferente. Que en esa mirada se conjugaba como la mejor melodía todos los proyectos que quería para una vida. Y si es que es probable que eso lo ame, y lo ame por mucho tiempo más, pero también es parte de lo que murió contigo...en esas palabras en esos egoísmos,....en esa pobreza espiritual.

Tan fácil y difícil a la vez como una palabra para callarte y espero que para siempre.

Nada
Adios...no más hasta luego.

Maldito Amor

Más que una canción de Supernova, me parece que es el estado de las cosas que hace que todo sea medio maldio.
A un poco más de dos semanas para dar ese maldito examen y todo está tan intenso que incluso el cuerpo colapsa. Todo lo que tiene que pasar, es como si por mandato tuviera que ser fuerte e intenso para todos,
Dar, entregrar, recibir, perder, dudar preguntar, insegurizar son las palabras pareciera que rodean a toda expresión de amor.
Cuando digo maldito amor, son todas las relaciones que tenemos en la vida que francamente muchas veces nos dejan en pelota, sin saber que hacer y como entregar lo mejor de nosotros de mejor manera.
Sentir que uno ante el sentir de otro se deshace, no sabe como enfrentar lo que pasa. Sigo pensando que lo que pasa es muy raro, me pierde y a la vez en esa intensidad es cuando uno se siente que está más vivo que nunca. En ese presiso momento en que todo auquello armado sientes que se va a caer y que ya no tendrás la fuerza suficiente para soportarlo. Pasa algo aún más terrible que te recuerda que siempre todo puede ser peor y que además si quedan fuerzas siempre quedan. Basta que pase algo un tercio de bonito entremedio de lo feo para que eso sea una señal, un signo o un presagio de que las cosas van a andar mejor. Aunque eso sea una de las mentiras más grandes que nos podemos contar a nosotros mismos...sirven para andar, sirven para todo aquello que aparezca al frente.
En parte, o en todo de lo que se trata el amor es de eso, de entregar y de tener esa sensación constante de falta de seguridad, que en esas relaciones, en ese mail, en ese llamado y por sobre todo en esa mirada...se nos juega la vida. Por qué tanto nos puede importar la presencia o la ausencia de aquel ser humano, que pueden regular nuestro ánimo, así como también nuestro estado físico.
Si bien, no hay nada más bello que decir Te amo, que poco lo hacemos y que intensidad que implica.

Post Data

Después de tanto tiempo esto sigue doliendo, esto aparece como algo que no queda superado. Basura y asco siguen presenta aún después del tiempo. La ambivalencia de los sentimientos se mezcla con eso que ya no debería ser más tema.

Pero uno tiene que primero aceptarse tal cual es, en parte implica para mi esto; la infinita paciencia que me tengo que tener en un proceso que pensaba que no iba a llegar nunca. Esperaba otra cosa, esperaba no tener que abrir esto nunca más.

Bueno la pregunta que en estos días me ronda son muchas y varias. Pero la que más ronda y tambiñéb la que más me asusta es: ¿Qué pasa si es que lo que presiento es real, si es que no estoy loca y estas sensaciones si tienen asidero? ¿Qué pasa si es que todo este tiempo ha sido parte de crecer, parte de hacerme más mujer, parte de crecer?

Haber sentido la profundidad de sentimientos que se expresaron es una experiencia hermosa, pero a la vez, en el estado actual de las cosas, muy dolorosa.

Todo está catextizado, todo y en todo hay un recuerdo que ya no se si quiero seguir luchando por borrar. Pero a la vez, hay ciertos olores y lugares me dan cierta repulsión....Ese olor tan clásico ya no me da mariposas, puede ser que sienta miedo pero por sobre todo siento rechazo. Luego cuando noto ese asco, se cambia por pena....pena tan grande de eso que hace tiempo atras me hacia estremecerme de pies a cabeza, ahora sólo tengo ese recuerdo asqueroso de una especie de asociación libre, de cerveza, bar pegajoso, chicle de menta, cigarro, tu pieza, humedad y "tus actuales amigos" (que no son más que los que me hicieron daño y por qué no decirlo que me empujó). Aún con la intención de tantear terreno eso fue lo que sentí.

Siempre van a quedar cosas por hacer, posibilidades de mejorar y de hacer mejor las cosas.

Pero en estos días en los que debería estar tomada de los nervios y casi paralizada, siento que tengo ganas de escribir y expresarme. Me da vueltas todo el día en la cabeza esa presencia rara; sentirla por un lado, pero por otro evitar encontrar si asidero real y sólo quedarme con esa elaboración simbólica. Una y otra vez, esas palabras "el unico objeto que no quiero que se estrelle a la velocidad de un cometa con mi vida es claramente usted" Pero justamente eso fue lo que pasó. Estrellaste tu vida de la forma más dolorosa que encontraste...¿para qué? Supongo que pueden haber algunas respuestas...supongo que algo así, como en la volada brasileña que´, éstos como aman odian, lo que pasa aquí es más o menos lo mismo. Está vez por ambos lados.

A ratos me da la impresión, hasta que tnt, quiere decir algo. post data, la casa del lago, falta la de los perritos y ya termino de perderme. ¿No será un poco mucho? Tendrás esos recuerdos atesorados en una caja polvorienta o le darás vuelta a medida que te vas dando cuenta de cómo y qué perdiste. Me gustaría saber pero la verdad es que en este caso saber implica harto más que por ahora no estoy dispuesta a escuchar.

Sin embargo ayer, entre las muchas cosas raras que pasaron "está total y completamente enamorado de ti"...simplemente plop! Esa misma persona que a ratos me dan miedo sus intuiciones, me dijo que yo parece que no estada dándome cuenta de todo lo que había crecido durante este tiempo, que mis intuiciones también le daban miedo, que ya le había achuntado demasiado (me entro la duda, son intuiciones o es lo que quiero con mucha fuerza) y que todo esto que si bien ha sido muy doloroso, me ha servido para ser más mujer, más clara y más adulta.

¿Será que todo esto era inevitablemente necesario, para que las cosas tuvieran su propio sentido?

Complejo y confuso

Extraña sensaciones abundan el último tiempo. No debería estar triste de alguna manera ya se gano la guerra, pero aún así entre que todavía quedan batallas y por otro lado esa paz tan ansiada todavía no se hace presente.
¿Qué se desea, qué se demanda? la verdad es que no tengo idea, ni Lacan lo tenía claro...poco claro que yo lo pueda resolver. Sin embargo la dinámica de la estructura se apodera de mi, quiero mirar, ser mirada saber y comprender. Al parecer el tema de la incertidumbre vuelve a aparecer una y otra vez.
Siempre quiero escribir sobre algo y casi siempre termino en otro lugar.
El tema de las extrañas sensaciones, como siempre, llegan en un súper mal momento. Qué importa la ensalada mental que puede haber en estos momentos, como suele pasar en estos momentos hay que ser eficiente y rendir, responder a todo lo que se me pide.
Pero, ¿qué pido yo? ¿qué quiero yo? si de algo ha servido todo lo pasado es para no cometer una y otra vez los mismos errores....DIFÍCIL....esa maldita compulsión a la repetición, vuelve como un reflujo de energías que no se detienen. Entonces ¿qué hacer? ¿qué hacer para encontrar ni siquiera la paz....tan sólo un poquito de tranquilidad...?
Puede ser que la respuesta sea dejar de esperar de buscarla y sólo sentir, sólo que eso hoy día está en el límite un poco, poco sano de dolor y cansancio.
Quedan fuerzas pero no quiero que mis sentimientos se apoderen de esas.
Complejo y confuso nada mejor que resumir en eso.