producto del miedo

Ya todo estaba decidido, todo dicho, maleta en mano nos vamos.
Se pierden por esos países que ni Vicente conocía, Laura menos, era un tren o un avión...Yo creo que más bien parecía tren. Comienza el cruce de las fronteras llegue ese gordo con pinta de ruso con pinta más bien de unión soviética y con su mejor acento inentendible: Pide lo pasaportes y documentos. Siempre me pregunto que otros documentos esperaran que uno les pase cuando gritan documentos y pasaportes, como buenos monigotes de la realidad, ambos siguen el gesto del resto de los demás personajes del salón.
Toma el pasaporte de V, con un desprecio moderado de lo devuelve, luego toma el de L y con un desprecio nada moderado lo comienza a observar. Ambos se miran como extrañados con las miradas complices de una pareja que ya lleva cierto tiempo a la espera de que dicha situación incómoda termine. Lo cual distaba mucho de ser la realidad...Faltaba un par de diálogos que suceder.
El Sr Frontera le comienza a hablar a V en un francés lo suficientemente claro como para que L lo pudiese entender, pero por su puesto sin que el Sr. Frontera supiese esto, por qué siempre el diálogo entre estos particulares personajes había sucedido en inglés. Por lo tanto, supuso que de francés nada.
Lo mira y le dice que tenía que tener cuidado con ella, le pregunta si es que sabe con quién está realmente. Él lo mira un poco extrañado y le dice que por qué razón le está diciendo eso, no la mira mantiene siempre la mirada fija en el Sr.Frontera, éste le contesta por qué sólo es cosa de mirar su pasaporte y de donde viene, como para desconfiar de todo de lo que venga de ahí.
La expresión de molestia ya se comienza a sentir en el aire. Sin embargo se contiene y responde: "Qué lamentable darse cuenta que aún en estas fechas, queden pensamientos tan absurdos como el suyo, sobre todo en el lugar que ocupa. Pero más que eso lo que más lamento es que usted no la conozca y nunca vaya a tener el placer de conocerla, por qué sin duda que se está perdiendo a una persona excepcional, qué probablemente tenga mucho que mostrar, tanto de lo que ni ella sabe que es capaz. Ahora si es que no tiene nada más que hacer o realmente que revisar respecto de algo legal y que valga la pena. Le pido que por favor le devuelva su pasaporte y nos deje continuar con nuestro viaje."
Sr Frontera, comienza a hablar de nuevo en una lengua que no se logra identificar qué es, le devuelve el pasaporte y se va.
No sin antes que ella le diga con los ojos llenos de lágrima, por su comentario y por el comentario de aquella persona que ella misma estaba viajando para conocerlo y le dijo en su mejor francés, buenas tardes señor, espero que tenga un buen día.
Después de ese momento, el viaje comienza de verdad, pero sin duda en otro sentido más que en el concreto.

Valía la pena vivirlo

En un principio, todo estaba lleno de dudas y de falta de certezas. Luego pensé ¿para qué me han servido las certezas durante todo este tiempo? Inevitablemente el recuerdo se va hacia algo malo y más bien negativo.
Decido no volver a tomar el mismo camino. No es tan fácil como creo. Cuesta pero al menos ya no duele, al menos para mi esto ya se está volviendo un gran paso.
Luego solo me encuentro con una gran sorpresa. No sólo es algo que no esperba, sino que sin duda que creo que hasta el día de hoy no soy del todo capaz de dimensionar.

Me cuesta no soltar todo como un sanguchito de palta. El valor de la vida personal, el juego entre la fantasia y la realidad que cada vez se hace más interesante.

Extrañamente está vez los miedos no venía por la persona, está vez vienen por lo que quizás me invade sin siquiera saberlo o sin siquiera permitíserlo. Eso es lo que me da susto. Pero sin duda que es un temor que toma tiempo manejar, que no es llegar y poder decir que tengo miedo. Finalmente, todos esos nombres que dicen y que dan como si fuera un resfrío, no son nada más que una cercania cercana y a la vez distante de la muerte.

Eso es algo que le pasa a los demás no a los cercanos, no a uno. Uno no se muere, sus huesos no se quiebran...el corazón en teoría es de fierro y nada nos conmueve más allá de los límites que nosotros también permitamos. Pero en realidad todo esto es mentira. Somo frágiles, pero ni siquiera en nuestra fragilidad nos damos cuenta...

Entonces ¿cómo?
Son la presencia de esas extraordinarias personas que por suerte o por qué algo de especial cada uno tiene, que nos topamos y nos muestran cosas que no vemos.
Quizás me cuesta hablarte, pero es el modo que encuentro para poder hablarte. Para poder contarte en mi lengua todo lo importante que estás siendo en mi vida, que espero poder trabajar más las inseguridades que rodean todo esto....por qué no sé muchas cosas, pero las que si sé, me las juego y al parecer....por lo que voy viendo con el paso de los días tu eres algo que si quiero saber para poder hacer. Por qué sigo en desacuerdo con lo del destino, como si todo esto se jugará como una tirada de tarot.

Supongo que muchas cosas también podemos hacer para el fracaso o el triunfo de nuestro destino.

El acontecer

De una manera un poco invasiva, la televisión y sus noticias me van indaviendo. Veo la penosa realidad de olvidarnos de la historia, que todaslas personas se pesan y valen según el tamaño de sus billetes, de la cercania o lejania al poder. De la posibilidad de que ministros del Estado pueda decir sin que pase absolutamente nada, de que hayan personas más importantes que otras. Ya es triste que eso se piense, pero algo demasiado diferente es que un tipo que no sólo se representa a si mismo lo diga en una triuna pública y nadie le diga nada, por qué su estatus de poder y nivel de amenazas silencias son demasiado respetadas. Así suman, siguen y no paran los abusos las agresiones, los golpes y todo lo que quizás todavía ni logro imaginar. Parte el alma, llega, frustra enoja pero por sobre todo decepciona. Lamentablemente es parte de vivir la vida, por qué sino el círculo vicioso se vuelve a repetir,...querer olvidar, que el tiempo perdone, no pedir disculpas y olvidarnos de todas las agresiones y faltas a los derechos humanos que nos vamos encontrando cada día sin parar.

Una completud incompleta

Es un tema que me da y me da vueltas. Todo podría estar completo, la vida sigue, avanza, progresa, dejamos de lado lo que no nos hace bien. Sin embargo hay momentos en los que sin saber muy bien, casi tan extraño como las variaciones de la luna, nuestro animo cambia.

De pasar de esa sensación de tranquilidad, que sin ser para nada pasiva, da paz...algo tan raro en estos tiempos. Pero algo, no se qué pasa....creo que no es tan repentino tampooco. Primero pasa con una incomodidad, con la queja constante o tenue pero insistente de algo que podría ir mejor en nuestras vidas. Luego, lentamente se va produciendo el acabose...uno comienza a pensar....si, si es verdad que pensar nos hace libre, pero también responsables y eso nos aleja a pasos agigantados de algo que a veces es tan cómodo, la idiotez....eso que algunos tienen de sobra, cuando una nota tan clramente que lo perdió como un juguete irrecuperable...Es el fin del fin.

Desde ahi comienza una especie de caida espantosa, autoestima baja, todo mal, hasta tomar la micro se convierte en un maldito error.
Pero hay algo peor creo, esnotar que ese hoyo miserable en el que podemos llegar a caer, lo cabamos lo hicimos y nos tiramos nosotros mismos. ¿Pero por qué? A veces pienso que es una incapacidad que tenemos algunos fallados, como juguetes, mal hechos de fábrica en que no sabemos ser felices, es un terror a eso a que todo esté bien, a que lo que está pasando no se quiebre como si nada...pero pasa una y otra vez....lo más triste es que nosotros lo generamos.

A raotos, pienso que puede ser por estudiar cosas que tienen que ver con las relaciones humanas. Pensando en que al estudiar una misma cosa, un mismo cartón, un mismo título, pero un abismo de diferencia en el modo de hacer las cosas,...pero no sólo pensando en el humanismo sino que en algo "tan científico" también como la medicina.
Lo que dice un doctor puede ser el error más grande y poco ético para otro....eso sin duda también genera una frustración y una perdida de muchos de los límites y espacios conocidos que nos hacen tener la sensación pero solo la sensación de seguridad.

Por qué el título del texto..simple en honor a una canción de Jarabe de Palo....Completo incompleto,....creo que dice exacamente muchas de las cosas que aquí solo logro decir como el bosquejo de algo que no alcanzo a ser nada serio...quizás como es también un poco este espacio en este tiempo

¿Fin del Ciclo?

Al fin después de un tiempo que parecía infinito y que nunca se iba a acabar....puedo decir con tranquilidad que la tormenta va pasando.

Cúal fenómeno de la naturaleza, cambiante e impredecible, así son muchas veces los procesos humanos.

Qué sacamos con forzarnos a ser lo que no somos.

Nada peor, nada más doloroso ymás mentira que pretender o peor aún forzarnos a ser lo que no somos.

¿Por qué lo hacemos? Con el paso del tiempo la única respuesta que puedo dar, es que escuchamos a las demás personas que no nos pueden ver sufrir que les cuesta mucho que algo nos duela....Es como la misma sensación que tenemos los adultos cuando vemos a una guagua llorar que le están saliendo los dientes...Nada que hacer una desesperación qu no sabemos manejar.

Así es como creo que se sienten los demás, cuando algo nos duele. No saben que hacer por lo tanto comienzan las recetas...tipo de la abuelita.

Así como el cochayuyo, para nosotros se van aplicando la racionalidad...las palabras ilusas.
"Olvídate, qué te importa" Maldita frase lo único que puedo decir.

Qué saben los demas de cuales son nuestrsos procesos, qué sabe uno mismo de cuáles son los procesos. Escasamente, podemos nombrar qué es lo que nos hace sufrir o que nos molestas....qué vamos a saber cómo enfrentar ...eso es algo que se va viviendo, tiempo al tiempo.

Todo pasa por algo, yo creo que puede ser probable....

Despdida de Paris.

No habia llegado si quiera, pero ya pertenecía a ese lugar. Eran sus calles, sus aromas inclusos esos desagradables.

Eran también las personas que habitan en ese lugar que le hacían pertenecer.

Lentamente muy de a poco, todo iba cobrando más y mayor importancia. Los acontecimientos que allá pasarían pero también las experiencias nuevas que podría vivir allá.

Claro que daba susto, pero tambié da susto hacer las gestiones para emprender ese viaje.

Implica una decisión, y bien sabemos que tomar decisiones no es nada de fácil. Que siempre y sin excepción una opción implica la perdida de otra cosas, que sólo nos queda imaginarnos si hubiese sido mejor o pero que la tomada...Eso angusta, eso desespera, incluso puede llegar a paralizar.

Esta vez, la opción de pedir ese crédito y viajar, inplica harto más que los interéses monerarios. Hay algo así como una deuda no pactada, ergo no pagada entre las partes.

Una cree que ya ha hecho todo bien, de hecho más que bien. La otra cree haer sido constantemente agredida. Por lo tanto, nunca llegan a buen puerto y así con tdos los antónimos que pueden haber en la vida.

Pero hay que hablarlo, esa batalla no puede estar ya perdida.
Sin embargo esa pelea puede significar un viaje en demasiados sentidos, que no sabemos si es que estamos dispuestos a dar.
¿Qué pasará cuando vea a sus hermanos despues de dos años sin verlo? ¿Qué pasará cuando de ese paso tan importante en su vida?
¿Qué pasará cuando se encuentren despues de tantos meses y tantas conversaciones virtuales de por medio?
Da miedo, pero también da miedo que todo lo que aquí está ordenado se desarme con la facilidad que suele hacerlo.

Vuelve la indecisión. Todavía no viajo y ya no viajo.
Ya me ganan los peros las contradicciones y las dificultades.
Pero siempre en la vida van a pasar las mismas cosas o peores.
Atrévete! Ven conoce, aplica todos esos dichos....No hay peor tramite que el que no se hace. Como saber qué será mejo o peor.

Bueno si es que dicen que no, si es que las negociaciones no llegan a buen puerto. Es ahí y sólo ahí cuando la despedida comienza.

¿Te caes?- Todos se caen

Días mezclados de una ternura y de una tristeza particular rodean al personaje principal de esta historia.

La razón: la falta de libertadad. Se va ahogando lenta y profusamente, cada vez entre menos aire limpio en sus pulmones, es la ciudad, son los recorridos, es su familia, son sus amigos, son sus amantes, es su trabajo y la falta de ésto...Los que van asfixiando a mi protagonista.
La ternura, fluctúa con la pena. Una pena muy silenciosa, sólo que en ciertos momentos y con muy particulares personas puede ser llorada. El resto, es sólo un llanto silencioso, algo que no puede ni hablar.

Se protege como puede, un poco de humor negro por aquí, un poco de indolencia por allá, otro poco de interés que ni que tan real es; Hacen una mezcla...funcional. Todo anda bien y puede "recibir" lo que venga del entorno. Sin embargo, y a riesgo de ser exagerada. Todo a este personaje le llega como la peor herida provocada, ya son muchas marcas.

Tantas la marcas, que tiene miedo de no aguantar más, más basura, más maltrato y más presión a ese estómago tan débil.

Lo veo y también me parte el alma.
Se cae una y otra vez, pero no es capaz de mirar todo el daño que está empezando a hacer y hacerle a los demás.

TEPUEDES IR A LA MISMISIMA....

Tal cual, no es a ningún lugar muy bello. Creo que has sido injusto, te juras el bueno sólo por que tienes la oportunidad de desquitarte un poco de todos tus errores.
Francamente lo que opina la mayoría de ti no cambia en mucho, más que eres un terrible patético.
Si estás o no estás ya francamente es lo mismo. Cada vez ese tenue sentimiento de que tu presencia hace algo positivo, se va desvaneciendo cuando vas apareciendo tu y tus basuras que te atormentan.
Te aprovechas como puedes, un chupa sangre de hacer sentir mal a la gente.
No, no eres la perfección andante. Lamento comunicarte tal desgraciada noticia. Más bien cercano a todo lo contrario.
Se prepara la despedida.
Lamentable encuentro y malditas palabras las que nos volvieron a unir. Voy a escuchar la mierda que vayas a decir como una manera de ponerme a prueba si es que tengo la valentía y el coraje para dejarme ir y dejarte ir.
Por que cada día me queda más claro que tu no le haces bien.
Cada día hay menos razones por las cuales admirarte pero si por las cuales decepcionarme.
Si es difícil pero debo preparar el duelo de algo que creo que ya empezó hace un par de días. Sin duda que ella también lo propició.
Pero notar la bajeza a la que puede llegar, ya no me extraña.
El siente que está frente a una extraña y el siente que está frente a la maldad personificada. Más allá que la encarnación del demonio no se que más puede haber.
No puede conjugar su miserable trabajo, con un par de minutos de conversación para ella, ¿Cómo será posible que establezca una relación con alguien?
Ella le ha hecho tanto daño, eso es cierto, pero no se da cuenta que con las estupideces que cada tres minutos dice él, también hace daño.
Creo que es definitivo, se huele en el lugar y en toda la casa.
Ella ya no quiere estar más a su lado.
¿La razón?
Ella no confía en él, se siente total y completamente insegura a su lado. No se siente preparada para quedarse a su lado, aunque tampoco sabe si es que está preparada para estar al lado de alguien.
Nunca lo volvió a sentir como su pareja.
Si, lo pudo haber amado y haber estado enamorada de él, pero le genera y le remueve los sentimientos más desagradables y poco prudentes que puede sentir.
Tiene claro, más o menos, las razones de este nuevo fracaso....basicamente los mismos de antes. Pensar en el pasado, en el futuro y dejar de concentrarse en el pasado.
Disculpas por no haberle dado ese espacio.
Si es probable que no se lo haya dado.
Quizás aún son, ambos demasiado niños, para notar que esto no es un juego de tu haces yo hago.
Nuevamente el cariño no gana, por sobre las dificultades de la realidad concreta y cotidiana.
Se desesperan al mismo nivel del que se aman.
Creánme cuando digo que lo triste de todo esto, es verlo, ver tan claramente las dos realidades de esta moneda, el amor con nombres y apellidos y la incompatibilidad de caracteres. A riesgo de parecer horóscopo....esos dos no se llevan.
Lo que más lamenta, es que siente que hubo puras palabrerias. Jugársela, sin comprender las reales dimensiones del daño causado, del eventual daño que iba a recibir de vuelta.
Puede ser que sea tragedia griega.
Pero ya no quiere llorar más.
Ya se acabo.
Que pierda, por segunda vez lo que no supo tener.
¿Quién eres? Un desconocido y tu. ¿Quién eres? La persona que amaste. - Qué curioso no te recuerdo.- Entonces estamos bien por fin.
El capítulo se cerro.

Recuento de la historia 1

No me importa si es que vale o no la pena contar la siguiente historial. Tampoco me preocuparé si es que está en primera o en tercera persona; o más bien en ninguna persona como a veces me gustaría.

Simplemente requería dejar el registro, para que no sea una historia más de esas que queda a medio contar, de esas que según el humor uno le da el perfil o el desprestigio que en ese momento tienen.

Lo conocí antes de que me lo presentarán. Alguien que lo quiere y lo conoce mucho estaba hablando de él. Ya en su ausencia uno podía llegar a concluir ciertas cosas de él, aparte de su nacionalidad y tratar de hacer el fiel reflejo de lo que los prejuicios pueden decir de eso. Esta durmiendo eran como las 10:30 de la noche. ¿Qué adulto se acuesta a esa hora a dormir si es que está de vacaciones? Él, solo él. También uno podía asumir que estaba interesado en otras cosas, más que interactuar con gente de aquel lugar.

Luego su hermano, la persona que hablaba de él y que tanto quiere, lo va a despertar. Esas cosas típicas que solemos hacer los hermanos más chicos con nuestros hermanos grandes cuando sentimos la confianza para hacer algo tan poco digno como despertar a alguien. Sabiendo que más allá de unas groserias y la pregunta casi existencial, de saber si la razón por la que te despiertan vale realmente la pena...Realmente muy pocas veces las vale.

Bueno llegó, con toda su humanidad, alto, distinguido y medio pavo al centro de la sala. Se presenta y se sienta cerca, pero no tanto de su hermano. Pienso que como en un intento de demostrar que la situación le daba un poco lo mismo, pero en verdad era una mentira por qué estaba nervioso y no entendía nada de lo que pasaba. Además de no hablar español, tampoco portugués, solo inglés y francés.

Al escuchar eso la brasileña loca, salto a intentar conversar con él y poner en evidencia lo bueno que era su inglés a pesar de sus miserables años. Si, había envidia pero también había una profunda invasión al espacio nacional que estaba ocupando. Ahí se hablaba español, por lo tanto, español es lo que se debía hablar el resto correspondía a la buena voluntad de los turistas pero no de una mocosa caprichosa y chillona.

Quizás es justamente en este punto, en que notó que hay algo que me encanta de él. No es su físico no es su acento pausado y casi como monólogo en el que habla, si no que es en la indiferencia que tiene con esta encarnación de la adolescencia y de lo que uno, o yo al menos, agradezco haber superado aunque sea en la regulación de mi voz. Él, el sujeto del nombre impronunciable, no la pesco. Escogió el silencio sobre lo absurdo y monotemático de la conversación.

Luego, fuimos a bailar, ellos nos invitaron a nosotras y yo quería salir con todo mi corazón y más si era con ellos. Me caían bien, tenían ganas de salir era sábado y además estaban organizados.
El lugar no era de mi total agrado, la música sin letra nunca ha sido de mi total encanto, pero por lo que había costado daba lo mismo, me lo iba a bailar todo. Mi amiga era un encanto, me acompaño y lo pasamos increíble hacíamos un show personal, riéndonos de los espécimenes que se subían a bailar a las tarimas. Como todo allá, era todo tan húmedo y transpirados que aquí claramente no era la excepción.

Yo había guardado un secreto, si era cierto que me caían bien, pero era yo y yo por esencia dudo. Mi secreto tenía una pequeña implicancia, yo si sabía hablar y más que eso comprender francés, por lo tanto, ellos hablaban de nosotras con mucha soltura como si no estuviéramos, pero en realidad ambas entendíamos nada de mal el idioma. Por supuesto que me delaté en un momento, pero había que salir lo más digna de la situación por lo tanto, me las ingenie, para usar esto a mi favor.

Pero estaba este otro personaje que no entendía, aunque no creo si es que me miraba o no. Bueno la cosa es que la noche pasaba y el baile continuaba. Quede bailando con él, ridícula como yo sola, me daba vergüenza mirarlo, por lo tanto, tampoco se si es que él me miraba a mi. Luego de mucho rato de tortura y falta de aire, salimos al patio del lugar.

Pero era de esos lugares, que ni siquiera salir a tomar aire y menos pedir un copete era fácil. Solo al salir noté que si es que pasaba mucho más rato ahí dentro me iba a desmayar por qué estaba, realmente muy mareada.

Mientras salíamos, en una fila que yo estaba al principio y el me seguía con su inmensa estatura, noto que me toma de la cintura y luego por mi espalda que parecía más bien una sopa del calor que hacía. Me gusto, como que me paralizó un poco pero no hice nada para correrme, pero si me dio vergüenza por el hecho de que hacía mucho calor.

Luego de eso comenzamos a hablar y nadie nos paró la lengua. Quizás eso sea una exageración...pero igual hablamos muchísimo. Él se reía de mí y yo de él, aunque más él de mi. Luego llegó la mañana, y esperamos juntos que comenzarán a servir el desayuno.

En la espera, al levantar una piedra y apareció otro brasileño, pero este era de los peores. Me pidió que me acercará, que le eligiera unos lentes, ni siquiera lo conocía y me pedía que le eligiera lentes. Fui cortes le dije que no tenía idea, me quería volver a sentar al lado de él. Estaba cansada, me dolía la espalda, tenía hambre. En conclusión un humor de mierda. Pero el perla, se las da de galán de porno y sin decirme nada más que le gustaba y que me encontraba bonita se acerca para darme un beso. Me corro, lo evado y me vuelvo a sentar.

Él otro me mira, me intenta preguntar si es que estoy bien. Mi molestia me sale hasta por las orejas. ¡Me molestan tanto, ese tipo de situaciones! Él brasileño cual piraña, vuelve a atacar, se sienta al lado mío y me dice que le cuente mi historia. Le digo que no quiero hablar con él, que no me interesa contarle ninguna historia mía y que estoy molesta por lo que hizo. Siento la mirada del francés frente a la situación. No de celos, sólo de morbo.

Me quedo en silencio y no vuelvo a pronunciar palabra hasta el desayuno.

Como era costumbre y tenía un hambre feroz y el desayuno no era tan abundante. Tome mi té, con mi pan...Pero momento. Al muchacho del nombre impronunciable, no le parecía que tomará eso, así es que con su normal calma que estaba un poco más acelerada por el alcohol, me dice que no puedo tomar té, que eso me va a despertar. Me pregunta por la tenia y si es que la conozco.
¿Qué si la conozco, claro que la conozco lo único que tomo es té?

Me dieron unas ganas gigantes de decirle que se metiera su té, por donde mejor le cupiera que eran las 8 de la mañana y que lo único que quería era dormir, y que una miserable pero caliente taza de té no le iba a afectar en nada a mi insomnio inexistente.

Claro, a él si por qué aunque estaba de vacaciones insistía con despertarse temprano.

Pero no dije nada y acepté su gesto cuando me pasó la leche para que me sirviera en la taza. De verdad, lo quería matar. Pero no dije nada. Ahí fue que me dí cuenta que parece que si me atraía, si estaba dispuesta a mamarme una colitis del porte de esa taza de leche, sin siquiera chiztar....algo pasaba...y no menor. Lo tomé como un gesto de cuidado.


Al día siguiente cuando despierto tarde, a una hora impudente lo veo que está llegando de su salida de la mañana, viene a ver si es que su hermano está despierto, vuelve a salir. Pero no me lleva me decepciona, quería salir con él. Pero era como mucha patudez sumarme.

La cosa está rara, quería que estuviera en Santiago cuando volviera, pero esos días era lo que había, cuando yo volviera el ya estaría siendo explotado en su genial trabajo y yo en mi genial cesantía. Sólo había eso. Y a mi me había bajado el mutismo, no me salían más frases geniales en francés ni en inglés, no podía hablar y él con su hermano se reían de mí. Pero me miraba con ternura, me daba vergüenza.
Él también luego de eso, estuvo más callado.

La última noche fue freak, nos despedimos dos veces y casi nos dimos 3 topones porque corríamos la cara para darnos los besos en los momentos inadecuados. Los dos nos pusimos rojisimos, por suerte o lamentablemente en la segunda despedida de la noche, no paso eso.
No hubo despedida real.

Pon tus pies

Un día viajaba, uno de los varios viajes realizado. Perdida como tantas veces se solía sentir, solo que está vez las cosas eran diferentes. No había nadie más, sus errores y sus aciertos no le importaban a nadie más. Y lamentablemente era cierto, no había nadie con quien comentar aquellas cosas que sorprendían o las bromas con quien había vivido, quizás cuando, quizás donde o quizás con quienes.

Sin embargo, siempre había un especie de resquicio para esa soledad que ahogaba, a ratos, solo a ratos. Era meterse en un poco de realidad condimentada con lejanía y ausencia. Las consecuencias, simplemente que hablará, que hablará en su idioma y que fuera un fluir de la conciencia aún más grande, del que cotidianamente suele ser.

Podía contarles a esas personas realmente importantes las cosas por las que estaba pasando, claro con un poco de maquillaje, para que no se vieran tan bien o mal...en realidad todo dependía de la conveniencia. Es en ese momento donde escucha esa frase, que tanto le hizo reír pero también a la larga también tanto le hizo pensar.

Me dice que estoy en otro lugar del mundo, que viajo a Roma y no veo Gladiador, que viajo a Argentina y no veo Nueve Reinas, que así no se puede.

¿Qué es lo que hace falta para viajar?
Siempre faltarán cosas por ver, por saber y quizás también siempre faltarán o más bien sobrarán las veces que nos hagan idiota. Pero creo que de eso se trata viajar. Viajar en todos los sentidos posibles.

Viajar es moverse, es cambiarse de casa, es mover los límites, las personas, los acentos, las lenguas, los saludos, las despedidas todo.

Sin embargo hay cosas que ni los viajes puede cambiar, por qué también es diferente viajar que huir. Pero a veces se hace dificil la distinción. Por que sólo con el tiempo uno ve, la falta te obviedad en que por ejemplo no se puede viajar a Roma sin ver Gladiador....pero aún no lo se por qué, por que aún no la quiero ver, es como un acto de rebeldía..."No me digas cómo es que se viaja". Eso lo decido yo.

S..o..S

Aquellos sentimientos que muchas veces nos invaden como si fueran un torbellino que arraza con nosotros, pero somos nosotros los únicos que sentimos eso, que nos encanta y a la vez que nos desagrada tanto.

¿Qué tienes que no me puedo alejar?

Pregunta absolutamente valida la que me planteas. Puede ser que el camino en el que nos cruzamos nos hayamos enamorado de verdad, uno del otro, de una manera genuina y gratuita, sin embargo algo paso en el camino que nos perdimos, literalmente nos separamos.

Pero el gran pero de esa pregunta es una pregunta que te planteas a ti misma, no me corresponde a mi responder.

A veces sonamos como esas tragedias griegas, de esas que creemmos que ya no existen, pero creo tambien muchas veces no nos damos cuenta, pero sólo sonamos como una canción mal afinada, con buena letra pero con una elección de instrumentos y voces que hacen pensar que estamos hablando de una tragedia griega, pero en realidad estamos hablando de una tragediaestética, que no se si por la modernidad y muchos autores, no la reconocemos. O todo es mucho más fácil y somos unos masoquistas de esos clásicos.

Existen tantas buenas razones para desprendernos de esto, todas racionales y super cuerdas, pero al parecer sólo existe una gran razón, al menos para mi hoy, que me mantiene en el conflicto de fuerzas contrapuestas que quitan todo, el sueño, el hambre.

¿Por qué llegaste, por qué apareciste? Sí, esa pregunta te la hago a ti, me da lo mismo si crees que te llamé o no, eso era problema tuyo, por qué es que tuviste que afectar mi existencia con tu presencia.

Es extraño, pero nos acostumbramos a todo, la ausencia de ti, muchas veces era el preludio de tu presencia pero no era así, por que no estabas. No existías en ninguna de las formas adecuadas. No estuviste, no estuviste en ninguna de esos momentos en que tu y yo no tendríamos que haber sostenido la mano.

Es cierto, muchas frases cursis y que en más de un momento. Cuando nos encontramos en ese lugar o mas bien en esos lugares, nuestras vidas cambiaron del modo en que la conociamos y sospecho que será para siempre, independiente de a lo que lleguemos a terminar siendo. Y como decía antes, existen muchas razones para no estar con alguien, pero basta sólo una para hacer el intento.

Me duele, me duele tu presencia y tu existencia, aprendí a lidiar con el dolor de tu pérdida, pero sin duda juegas a un juego que es peligroso.
Tú respondes que no quedas exenta de la peligrosidad, es cierto.
Sólo puedo decir a favor de ambos, que seamos cuidadoso...

Se puede parecer a vitrinear.

Hoy por primera vez en mucho tiempo, tengo de esos días maravillosos, en que todo es perfecto, el pijama es más bien el resumen del día y el tatuaje del cuerpo. Cuevana entregándome todo lo que puedo elegir y buscar de la tele. El único problema, por qué hasta en los días perfectos los hay, es que mi espalda se ha olvidado de lo que es estar tantas horas en posición horizontal y duele como nunca.

Bueno pero eso era lo único, por qué lo demás todo brilla, incluso las neuronas andan como más avispadas y despejadas por la vida. Como suele ser la costumbre de estos días un par de películas rosadas y mamonas no pudieron faltar, junto con las lágrimas correspondientes...Fue en ese momento en que me fui dando cuenta de algo...

Probablemente este descubrimiento no sea nuevo o quizás hasta ya lo haya escuchado en algún capítulo de Sex and the City, pero hoy por primera vez a mi, me hace sentido.

En un pensamiento post moderno de la situaciones actuales en las que nos vemos rodeados, conjugo con la mirada que dí al piso del lugar que habito con un closet caído en él, como si sólo en ese lugar hubiese pasado alguna catástrofe natural, que en las noticias se olvidaron de comentar, por que resultó ser más importante la nueva payasada de piñera o las ofertas de Mall...

Mall, lugar lleno de ambivalencias. No puedo ser tan hipócrita y decir que lo detesto, por qué ahí yacen parte importante de mis sueños de mujer superficial y post moderna de la sociedad de consumo de la cual formo parte activa...podría llegar a tener hasta mi chapita. Pero al mismo tiempo, es el lugar de más vació y de los más grandes dolores de cabeza que he tenido en mi vida, principalmente por la cantidad de gente que va...claramente el gentilicio de gente, en esas circunstancias tan poco favorables....corto y simple,...me apestan.

Pero retomando un poco la variedad de pensamientos que estoy plasmando, vuelvo a la ropa y lo que sucede en el mall, cuando uno anda en busca de aquella prenda soñada, que puede llegar a cambiar el curso de la vida como uno la conocía, no por la prenda misma, sino por las experiencias y vivencias que ellas nos evocan. Como por ejemplo no volver a ponerla nunca más, cambiarla incluso o el otro extremo parecerse a esos niños chicos que para navidad les regalan la camiseta de la selección y no se las sacan hasta marzo. Pero para llegar a estas prendas especiales y con historia como les digo yo, hay que haber hecho un recorrido no menor...Vitrinear...Que ni siquiera se si es un verbo, pero aquí lo usamos así.


La acción de vitrinear se ejerce con mucha paciencia, esperando encontrar todo tipo de cosas, texturas, precios, atenciones, aromas, peleas, ofertas, deciluciones y gratas sorpresas por nombrar sólo lo primero que se me ocurre. Pero aquí entra lo curioso:

No son para nada pocas las veces en que uno se termina llevando y comprando la primera cosa que llamo su atención, como si las 5 horas posteriores a eso, fueran nada más ni nada menos que una relación histérica y de autoconfirmación, para no caer en el cliche "me llevé lo primero que encontré". Que dependiendo del contexto y la perversidad de la mente que lo escuche, puede significar desde, un consumismo llevado al extremo o una facilidad referida no sólo a las compras sino que también a tu vida afectiva-sexual. Pero cuando pasa esto no es fácil, uno pasa por diferentes momentos de encanto...de decir con tranquilidad que te encanto, como te queda como se ve tooodo...a luego negarlo, por HAY que seguir buscando, pueden haber cosas mejores....es el temor a conformarse con lo primero que uno ve. Otras veces uno tiene como unas semi finales y la gran final, que implica marcar con ojo de águila aquellas prendas que más marcaron y luego de too el recorrido volver a tomarlas y probarlas, lo mismo con la final que nunca son más de tres....Y a veces la gran final se resuelve en asumir ese amor a primera vista y comprar lo primero que uno vio.

Pero pocas veces me había detenido a pensar que eso también es necesario, que es parte si, de esta sociedad, de poder elegir y no sentir que es lo que quedo o lo que hubo dentro de la vida. Claramente he dejado de hablar de la ropa, estoy pensando en las relaciones de parejas.
De esas que marcan de esas que dejan huellas que son difíciles de superar que a veces se conjugan con otras ofertas que uno queda como en esa semi o final de algún campeonato de poca monta, por qué además en retrospectiva luego todo se ve tan claro....que llega a dar rabia, pero claro soportar no entender nada, nunca es muy fácil.

Como en casi todas las cosas, sólo el tiempo podrá contestar la pregunta si fue mejor o peor la elección o la manera de consumir que uno adquiera con el tiempo y los recurso. Y por eso creo que elegir e incluso enamorarse en algún sentido espantosamente feo de decir así, se puede llegar a parecer a comprar ropa.

ES FINALMENTE UNA ELECCIÓN QUE TOMA TIEMPO Y QUE EN SU MOMENTO ES SUMANMENTE IMPORTANTE, ALGO QUE NO SE COMO DECIR NOS JUGAMOS EN ESTAS ELECCIONES.

De enfermedad y muerte.

Muchas cosas han pasado, todo ha ido ha avanzando, pero también hay cosas que han retrocedido.
La enfermedad en muchos aspectos, se parece mucho a la muerte, es la posibilidad patente, real y muchas veces inevitable ante la muerte.
Todo eso que pueda pasar no es más que acercarse o alejarse de la vida. Sin embargo muchas enfermedades, hay algo que no solemos recordar con mucha frecuencia. Nuestra sanidad y nuestra enfermedad tiene mucho que ver con nosotrso mismo ¿que hacer?
Podría hablar horas sobre el tema, sin dar de manera adecuada algo asi como una respuesta...Más bien sólo el saber que tengo, es de lo que no se hace.
No negar la enfermedad y hacer como si no existiera, puede llegar a ser un mecanismo de defensa ante algo demasiado comflictivo de enfrentar sin embargo, a la larga o en la cotidianidad y en la convivencia con los demas no nos ayuda en nada. Más bien va pudriendo y dejando de lado la parte de la muerte de lo que se puede perder o la falta que puede haber. También es importante que esté eso.
Mal que mal, una enfermedad o algún tipo de intervención en nuestra salud y en nuestro cuerpo, nos marca de unaas maneras que para cada uno es diferente.
Pero negarla y hacer como si no existiera, la verdad es que no se si esa sea la manera más adecuada.
La versión de victima es más bien caer en el otro extremo de las posibilidades, pero también como suele pasar....al final del día se pueden llegar a parecer. Cuando uno la niega, es como si de pronto uno intentase ser el hereo de una situación que no es nada más que personal, la película y el rollo personal que cada uno tiene y que claro....Si es que uno no es el protagonista de su propia vida es muy triste, pero muchas veces pasa más de lo que uno cree.
En fin, la versión victima es convertirse en un parásito de la enfermedad, por qué es ella quien se comienza a alimentar se la persona y entonces ésta comienza a autoinvalidarse más allá de lo invalidante que puede ser la enfermedad x.
¿Para qué? Es como una manera de inflingirse más dolor cuando ya en general, suelen ser lo suficientemente dolorosos.
¿que hacer? No se.
Agunatar.?

Aburrida

Todo ha partido de nuevo, como si esa sensación hubiese sido cierta finalmente. Pero también las malas cosas, entre medio pasaron muchas cosas.
Las preguntas siguen ahí- ¿Se podrá?
Pero más que nada es la confusión del estado actual e las cosas. Uno nuevamente logró insegurizarme con la presencia o la posibilidad de la presencia de más personas y el otro me asegura y a la vez me altera sus limitaciones humanas y afectivas.
Quizás debí habber entendido de una vez por todas que nada de lo que pueda lograr para ser feliz, está en el presente que se está pintando actualmente.
Hay muchas sensaciones extrañas entorno a lo que sucede. Todos los días de la semana con él y sólo logro ver lo grande de mi error de haber estado así con él. Por suerte yo no dije nada, sin embargo la decepción ha ido acrecentándose a un punto tal que ya no lo quiero ni cerca mío. Pero la verdad es que ese querer ya está cumplido si no fuera por qué lo conozco y se que ese querer y cerca en él son entendidos de manera diferente, que se que se fue de ese otro lugar al cual asumo que no se siente del todo cómodo y preguntó si es que estaba yo. Pero aún así es tóxico está lleno de rarezas que no logro comprender.
Es como si con él si tuviera cierta confianza de que se está pudriendo por dentro pero no sólo por lo que respecta a este tema, sino que por toda su vida en particular.

Con respecto al otro ser humano, creo o más bien huelo que una y otra vez van a ser siempre los mismos errores, de los cuales no va a entender nunca con toda claridad a quien es que tiene al lado. La oferta siempre puede ser mejor....pero creo que con demasiada facilidad queda ciego ante la cotidianidad de estar cerca. Además que es tan difícil estar juntos de una manera más clara y saludable, ni siquiera normal. Es fácil perderse, creo que es la desesperanza aprendida de que todo se vuelva a repetir, de que de nuevo me vuelva a perder incluso sin siquiera tenerme. Desperdiciando y desconociendo todo aquello que pudo haber pasado durante los días anteriores.

A ratos pienso si no seran días horrorosos, días equivocados....Sólo el preludio de aquella falta de urbanidad que yo intento ocultar por una serie de dificultades que aún no logro descifrar.
Es la sensación de querer nadar lejos sin que nadie logre realmente capturarme, por que en primer lugar no tengo ganas de nada de eso.