Los días han pasado. ¡Qué significativo todo ha pasado los 20!...Los días seguirán pasando, pero la verdad es que sólo hay una ensalada en mi cabeza. No debería estar preocupada de esto, pero qué voy a hacer si mi inconsciente en el peor momento decide pronunciarse?
Estaba clara cuando lo dije. Pero sabía que esto podía pasar era un riesgo. Pero desde que leí ese mail fue un riesgo todo. La pesadez de que será lo que tenías que decir, justo después de ese evento. Justo después de esa mirada de esa atracción que se generaba con otra persona. ¿Por qué? ¿Por qué tenías que estar ahí? Si ni siquiera estabas invitado. Luego ese mail....una basura nada que decir.
Bueno junto las fuerzas para poder desprenderme sabiendo lo poco ganancial que podía ser eso para mi también.
Ante tu desafortunada pregunta ¿qué puede haber entre nosotros? Mi categórico y quizás también desafortunado "Nada". Tu repetición de mi nada en pregunta, unas tres veces cada una acompañada de una apertura más grande de tus ojos, que expresaban entre el impacto y la pena de lo que escuchabas....Mi más despiadado y aún más categórico nada. No hay nada entre nosotros, ni va a haber nada entre nosotros, nada de amistad....Luego tu contraataque.
- No que habíamos quedado de ser amigos luego de un tiempo.
Si es que no salieron meteoritos de fuego, es por que soy una excelente actriz. Francamente te quería ahorcar.
Mi siempre polite respuesta. - Esa vez yo te ofrecí mi amistad, incluso desde el dolor la ofrecí, pero tu la rechazaste...dijiste que tenías que tomar una decisión y no se que más cosas. Bueno en ese momento yo también me di cuenta de que tenía que tomar ciertas decisiones.
La verdad es que no se que pasará con mi vida y cuales son las vueltas que está dará. Pero por ahora se y creo tener claro que tu no te has comportado como un amigo, en ningún sentido y que yo no quiero ser tu amistad y por eso NADA, de NADA. Y siguendo la misma línea no hay nada que aclarar, por que cada uno para su lado. Las dudas, procesos, duelos...son personales. Yo no te he metido en los míos no me parece justo que me metas en los tuyos y después de tanto tiempo.
Por supuesto que no se si escuchaste más que la parte que repetiste o qué es lo que entendiste de lo que repetiste.
- Te dije que no
En ese te dije que no, como explicar la cara de "que tarado que soy, no lo puedo creer" que pusiste....qué no sabía si reír o llorar de lo que veía.
¿Por qué? ¿Por qué tenía que ver y escuchar eso?
Pero ese discurso, fue el entierro, fue el sepultamiento. Fue callarte, fue hacerme la tonta con todo ese discurso tuyo de que aún sentías cosas por mi. ¡Y a mi qué! En realidad a mi mucho me pasa con escuchar eso, era lo que en cierto punto, me parecía esperable que pasará, pero al escucharlo, sólo escuchaba tu egoísmo. Tu egocéntrica preocupación por si yo seguía viviendo entorno a tí...tanta inseguridad tenías de escuchar que la respuesta fuera no....que la tenías que disfrazar con esa asquerosa confianza, que sólo me dio más confianza y más tranquilidad para tener que gritar que no, que hace meses, y que eso es total y completamente cierto en un 95%, que ya soy capaz de reír, de brillar, de opacar y de llorar...quizás llorar todavía se relaciona en mucho contigo...pero cada día menos...contigo. Ya no más.
Por qué, si una palabrá como NADA, creo que bastará para callarte y para alejarte para siempre.
Puede ser que duela, no lo niego en ningún momento. Tanto que lo puedo escribir con fluidez.
Pero así y siendo el hombre que estás siendo hoy....claramente no es lo que quiero admirar y amar, ni ahora ni para el resto de mi vida. Tendrías que pedir perdón hasta en el Le Monde Diplomatique, tendrías que cambiar tus aspiraciones y casi todo de lo que te define por estos días, ergo no eres a ti a quien quiero.
Quizás y lo más probable que quiera, es a ese recuerdo de lo que alguna vez vi en ti, que eso es absoluta y completamente diferente. Que en esa mirada se conjugaba como la mejor melodía todos los proyectos que quería para una vida. Y si es que es probable que eso lo ame, y lo ame por mucho tiempo más, pero también es parte de lo que murió contigo...en esas palabras en esos egoísmos,....en esa pobreza espiritual.
Tan fácil y difícil a la vez como una palabra para callarte y espero que para siempre.
Nada
Adios...no más hasta luego.
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