Después de tanto tiempo esto sigue doliendo, esto aparece como algo que no queda superado. Basura y asco siguen presenta aún después del tiempo. La ambivalencia de los sentimientos se mezcla con eso que ya no debería ser más tema.
Pero uno tiene que primero aceptarse tal cual es, en parte implica para mi esto; la infinita paciencia que me tengo que tener en un proceso que pensaba que no iba a llegar nunca. Esperaba otra cosa, esperaba no tener que abrir esto nunca más.
Bueno la pregunta que en estos días me ronda son muchas y varias. Pero la que más ronda y tambiñéb la que más me asusta es: ¿Qué pasa si es que lo que presiento es real, si es que no estoy loca y estas sensaciones si tienen asidero? ¿Qué pasa si es que todo este tiempo ha sido parte de crecer, parte de hacerme más mujer, parte de crecer?
Haber sentido la profundidad de sentimientos que se expresaron es una experiencia hermosa, pero a la vez, en el estado actual de las cosas, muy dolorosa.
Todo está catextizado, todo y en todo hay un recuerdo que ya no se si quiero seguir luchando por borrar. Pero a la vez, hay ciertos olores y lugares me dan cierta repulsión....Ese olor tan clásico ya no me da mariposas, puede ser que sienta miedo pero por sobre todo siento rechazo. Luego cuando noto ese asco, se cambia por pena....pena tan grande de eso que hace tiempo atras me hacia estremecerme de pies a cabeza, ahora sólo tengo ese recuerdo asqueroso de una especie de asociación libre, de cerveza, bar pegajoso, chicle de menta, cigarro, tu pieza, humedad y "tus actuales amigos" (que no son más que los que me hicieron daño y por qué no decirlo que me empujó). Aún con la intención de tantear terreno eso fue lo que sentí.
Siempre van a quedar cosas por hacer, posibilidades de mejorar y de hacer mejor las cosas.
Pero en estos días en los que debería estar tomada de los nervios y casi paralizada, siento que tengo ganas de escribir y expresarme. Me da vueltas todo el día en la cabeza esa presencia rara; sentirla por un lado, pero por otro evitar encontrar si asidero real y sólo quedarme con esa elaboración simbólica. Una y otra vez, esas palabras "el unico objeto que no quiero que se estrelle a la velocidad de un cometa con mi vida es claramente usted" Pero justamente eso fue lo que pasó. Estrellaste tu vida de la forma más dolorosa que encontraste...¿para qué? Supongo que pueden haber algunas respuestas...supongo que algo así, como en la volada brasileña que´, éstos como aman odian, lo que pasa aquí es más o menos lo mismo. Está vez por ambos lados.
A ratos me da la impresión, hasta que tnt, quiere decir algo. post data, la casa del lago, falta la de los perritos y ya termino de perderme. ¿No será un poco mucho? Tendrás esos recuerdos atesorados en una caja polvorienta o le darás vuelta a medida que te vas dando cuenta de cómo y qué perdiste. Me gustaría saber pero la verdad es que en este caso saber implica harto más que por ahora no estoy dispuesta a escuchar.
Sin embargo ayer, entre las muchas cosas raras que pasaron "está total y completamente enamorado de ti"...simplemente plop! Esa misma persona que a ratos me dan miedo sus intuiciones, me dijo que yo parece que no estada dándome cuenta de todo lo que había crecido durante este tiempo, que mis intuiciones también le daban miedo, que ya le había achuntado demasiado (me entro la duda, son intuiciones o es lo que quiero con mucha fuerza) y que todo esto que si bien ha sido muy doloroso, me ha servido para ser más mujer, más clara y más adulta.
¿Será que todo esto era inevitablemente necesario, para que las cosas tuvieran su propio sentido?
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