Media década desde que me encontré con este personaje que por primera vez, tuve la sensación de quedarme calada, más bien de que me dejará callada. Más que por su inteligencia luminosa o sus temas que me derritieran como Amelie, era con algo más básico, pero a la vez mucho más completo, con su sola presencia...producía efectos patéticos pero por sobre todo desconocidos en mi...algo así como humano, esto de sentir cuando yo juraba de guata que en realidad, eso de los sentimientos no era para mi...¿De que me protegía? Eso es otro tema, pero es como un especie de refugio necesario para poder llegar a lo que estoy hoy.
Bueno, lo más curioso pasa cuando por casualidad, por la falta de vida de los demás y la necesidad de copuchentiar que todos tenemos, que me entero de que quizás no en el nivel de profundidad que me pasaba a mi, al otro personaje también le pasaba lo mismo. - "genial!!!! esta es la mía, aquí conozco que mierda es la por-actividad por alguien, al menos hay algún tipo de sustento de su mejor amigo"- pensé. Me acerqué, él feliz respondía dentro de su aplanamiento afectivo de la manera más activa, que ni me imaginaba que podía pasar. Pero la verdad es que esto era bastante absurdo, por que mis imaginaciones o expectativas, no tenían sustento alguno, era en base lo que muchas personas me decían de él. En honor a la verdad, se podía decir que estaba comenzando a conocerlo en un sentido muy precario.
En un momento determinado y en un ataque de personalidad que me dio, saque el valor para dar ese gran salto para mi. Pero no sin antes hacer todo lo posible para boicotearme y que esto no resultará. Pero gran sorpresa la mía. ¡Incluso con todas las dificultades que puse, acepto! -¿por qué?- Misterio sin resolver aún. (Domingo en la mañana, luego del carrete, ir al museo cuando claramente su fuerte no era ese tipo de expresión artística, era más bien mi interes, sin llevar aquel documento que servía para que el costo de eso fuera ínfimo, en comparación de lo que pago...curiosamente antes me había molestado por traer ese documento...."cómo no sabes que los domingo no funciona", luego cuando pasó esto, me dieron ganas de decirle bueno no funciona para ciertas cosas...pastel!...Pero por suerte no me pareció una frase muy feliz para decir). Pero como esto fue sólo un ataque en un momento paso...eso fue al día siguiente, todo bien aquel día...todo normal, todo conversados. Pero ese lunes me dio un ataque algo diferente: Me paralicé, completa y absolutamente. Desde ese momento todo quedó rarísimo, tenso y con un mutismo que no es fácil de sostener. Lo único bueno que pasó es que fue mutuo. La tensión siguió ahí, aún cuando no debía seguir, era muy difícil.
Pero supongo que luego de tanto años, espero haber superado en algo la adolescencia...aunque tampoco mucho y agrontar las cosas más de frente. Que no en vano sea que me esté terremoteando la vida. Sin objetivo definido, más que ponerle palabra al tema, ni siquiera espero resolverlo, porque no hay nada que resolver creo...o si es que hay algo tiene que ser de a dos, no yo conmigo misma. Pero principalmente también como modo de agradecimiento, profundo y gratuito, aunque no entienda nada de lo que hable y crea que me volví más loca de lo que ya estaba antes. Pero agradecimiento por ser la única persona de esa especie que me ha hecho sonreir, despertar con la sensación estomacal ya no de asco, sino que de una esperanza que me da unas cosquillas por la espalda. Independiente de lo raro que sea todo, supongo que eso hay que agradecerlo, en la medida que sea comprensible para el otro sin que piense en enfermedades mentales.
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